IPB
Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Уважаемые пользователи! В связи с борьбой со спам-ботами, при возникновении проблем с регистрацией (активацией аккаунта) на форуме, обращайтесь на e-mail к администратору с указанием ник-нейма. Приносим свои извинения за неудобства.

История благодарностей участнику Tolik ::: Спасибо сказали: 14 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
22.1.2008, 22:57 Юмор
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно
приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, мля, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко... :-(

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...
Dj Forse,
9.1.2008, 13:04 Юмор
вот от меня анекдотики, если кому влом все читать, то выделенные самые смешные biggrin.gif
Абрам звонит своему сыну, имигрировавшему в Нью - Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся!
Сын:
- Папа, да что ты такое говоришь, и это прямо перед праздниками!
Абрам:
- К сожалению это так...Да и ещё одно, позвони своей сестре, Саре в Чикаго и сообщи ей эту грустную весть.
Парень в отчаянье звонит сестре, рассказал обо всём происшедшем,она тутже звонит отцу, и говорит:
- Папа, папа, вы же не собираетесь разводиться, так? Не делайте ничего пока мы с братом не приедем, ты понял, ничего!1!
И тутже кладёт трубку.
Абрам разворачивается к своей жене, и говорит:
- Ну, что, Розочка, всё прошло, как по маслу, Наши дети приедут к нам на праздники, и ещё авиабилеты сами себе купят!

Із заяви:
\"Як мене все...\" закреслено
\"Та пішли б ви всі в...\"закреслено
\"Прошу надати мені чергову відпустку\".


Заходять в ліфт гуртожитку - першокурсниця, третьокурсниця і випускниця.
Бачать в куточку білу пляму.
-Першокурсниця каже - мабудь хтось сметану розлив;
-Третьокурсниця взяла на пальчик лизнула і каже - та це ж сперма!
-Випускниця попробувала і добавила - це не з нашого гуртожитку!

"Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК
калечит..."

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принисите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...
.... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...


на комп. тему:

Для некоторых Ctrl+V - это единственный способ вставить !!!!!!!!!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем "RESET'e".

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?

Креведческий музей...

Сообщение из винды:
Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас?


Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится!

Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.

- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
- Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Обьявление:
Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите мороженное?
- Нет.
- А если я вас в кино приглашу, пойдете?
- Нет!
- А может зайдем в кафе? Я вас шампанским угощу...
- Нет!!!
"Странно, стандартные драйверы не подошли" - подумал программист

Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
BULK,
4.12.2007, 15:38 Юмор
Диалог пользователя и Windows.
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
Пользователь: Да.
Windows: А зачем?

Таксует таксист-наркоман, его тормозят два мужика просят куда-то подкинуть, таксист соглашается. Едут они,едут. Мужики замечают что они презжают по одним и тем же улицам.Ну они таксисту и говорят: Слышь, шеф, А чего это мы по кругу катаемся?
Таксист:-КТО ЗДЕСЬ???????

Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. 3 румля". "А как им пользоваться?", - спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона", - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится.
А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: "Смотри, болван, последний раз показываю".

Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,
Маша говорит:"Я буду медсестрой".
Петя говорит:"Я буду водителем".
Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом".
"Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна.
"Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?"
Учительница отвечает:"Та,которая лижет".
"Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы - я буду лечить!"

Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Hастало время
отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со
вторым хуже первого, а на третий практический совсем нечего. Hа
дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Розсердило это
преподавателя и задает он еще вопрос:
- Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕH?
- Знаю ...
- Hу и что это такое?..
- Это разговор двух умных людей ...
- Hу а если один из них дурак?
- Тогда второй не получит стипендию ...

Приходит студент сдавать экзамен вытянул билет и говорит "Професор я незнаю ни один билет!" Професор - 2! И тут студент говорит я дам вам три вопроса, если ответите ставите мне 2 а если нет то 5!
Професор - давай вопросы, студент задает вопросы:
1)нелогично на законно
2)логично но незаконно
3)чесно но смешно
Професор незнаю отвечай и ставлю 5
1)например вам 80 лет, а вашей жене 20 - нелогично, но законно
2)логично что у вашей жени есть любовник, но не законно
3)чесно я заработал 5, а смешно то что 5 вы ставите любовнику своей жены)))

На русификацию последней версии Windows было потрачено ... 150 литров спирта

Самолет.
Два десантника. Один мрачный.
Второй спрашивает:
- Чо такой грустный.
- Да понимаешь, два раза здесь уже прыгал.
Оба раза парашют не раскрылся.
Прыгает третий – не раскрывается.
В это время внизу проходит заседание правления колхоза.
Выступает председатель:
- Урожаи хреновые
- Надои хреновые
Проламывается крыша, падает десантник:
- И десантник этот уже задолбал!

Продам гранату без чеки
Срочно!!!

- У меня кота вчера молнией убило!
- Как?
- Куртку застёгивал, а он голову не успел убрать!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков - три проблемы".
К нему подходит турок:
- Что? Проблем ищешь?
- Это ваша первая проблема - агрессивность.
Дискотека заканчивается, русского уже поджидает группа турков:
- Сейчас отгребешь!
- Это ваша вторая проблема - вы не умеете решать проблемы самостоятельно.
- Да ты чо?!! - турки выхватывают ножи...
- Это ваша третья проблема - вы приходите с ножами на перестрелку.
BULK,
23.11.2007, 19:04 Юмор
Отец с мамой в ваной занимаются сексом. Вдруг, заходит Вовочка. Отец чтобы както выйти из неприятной ситуации бъет маму по заднице и говорит:"-Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала!
Вовочка:"-правильно папа, ты еще и кошку трахни, чтобы не царапалась!

Едит Новый руский на мерсе 600ом, останавливается на светофоре. Тут ему в зад влетает запорожец... НР думает ладно у у типа денег почти нет, карыто у него заберать даром не надо, та и замахали с этими анекдотами. Едит дальше. Останавливается на следующем светофоре. Опять запарожец врезается в него. НР опять пожалел мужика и поехал дальше. На следуещем светофоре ситуация повторяется. Тут НР не выдержал, вылез из мерина подошел к запору и водиле говорит- " слыш дядька, а когда меня нет, ты как ваще тормазиш???"

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...
BULK,
16.11.2007, 15:55 День Рожденья
*[BAYERN]*, ПОЗДРАВЛЯЮ! Всего тебе того, что сам себе пожелаешь smile.gif
BULK, Dj Forse, Sereg@,
7.11.2007, 15:37 Юмор
Цитата
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...

megalol.gif megalol.gif megalol.gif

только что ввел в поиск Яндекса:
Цитата
s5000vsa как заткнуть эту ебучую телегу



Результат поиска: страниц — 9 986, сайтов — не менее 511

megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif



от меня:

Ситуация.
Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."

ххх: А чо у тебя статус инвизибл?

ууу: От пидорасов всяких прячусь

ххх: Но я же тебя вижу...


еще один прикольчик:

BULK,
30.10.2007, 13:37 Контракты
усе люди, я с вами на пять лет smile.gif

контракт
BULK,
25.10.2007, 20:18 Юмор
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: \"Сынок, у тебя конец Сахарный?\" Взрыв хохота в салоне и ответ: \"Не знаю, не пробовал\". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: \"Ну тогда возьми меня стоя...\"

орёл парит под небесами, из задницы вылазит глист :
- орёл, высота ?
- 3 тысячи метров.
- смотри не обосрись, братва волнуется.



Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

- ПТИЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО...
- ПЧЁЛКИ ДЕЛАЮТ ЭТО...
- ДАЖЕ БАБОЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО...

- ЗАБУДЬ... ЛЮДИ НЕУМЕЮТ ЛЕТАТЬ!!!


Зима, вечір йде мужик дивиться на бровці сидить мужик і двома руками взявшись за голову і нарікає - і навіщо я їх поклика і навіщо я їх покликав, той і питає що сталось ? кого покликав ? ну каже розумієш йду до дому - підходять троє і кажуть давай гаманець, я кажу не дам - мене побили забрали гаманець і пішли, як я дивлюсь лом лежить, я кричу ей козли ідіть сюди - як я до лома а він - примерз І НАВІЩО Я ЇХ ПОКЛИКАВ



Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
BULK,
15.10.2007, 15:26 Юмор
средние:

Урок в военном танковом училище,препад генерал спрашивает:
-Что самое главное в танке???!!!
Разные ответы:
-Гусеница!
-Неправильно
-Дуло!
-Неправильно
-Снаряды!
-Неправильно
Самое главное в танке - не пердеть!!!!!!!!

Приходит рэкет к Кашпировскому и спрашивают:
-у тебя крыша есть?
-нет
-ну давай 10000 баксов и мы будем твоей крышей.
Тот подумал,скривился дал деньги и говорит
-берите,чтоб вы обосрались
На протяжении недели рэкетиры не слазили с горшка.Возвращаются к экстрасенсу:
-возьми 20000 баксов и зделай чтобы мы не срали
-ладно,не срите
Те неделю не могли посрать.Собрали 50000 и вернулись:
-верни все на свои места,как было раньше
-ладно
-а какие гарантии?
-ТА НЕ ССЫТЕ ПАЦАНЫ
-!!!

На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер:
-Апчхи!
Пинер:
-Будьте здоровы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит.
-Ну, что вы.
-Не умничай!
-Иди на х..!

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Врач подходит к больному перед операцией и говорит пациенту:
- Вам какой наркоз, дорогой, или дешевый?
Пациент, подумав говорит:
- Конечно дешевый!
Врач:
- Баю-баюшки-баю...

Стюардесса: наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом.
Два старых еврея:
- а??? Мойша, шо она только шо сказала?
- Она сказала, шо трахать надо тех, кто кашляет

тяжелая артилерия smile.gif

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с,отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Вась, покорми кота.
Он сыт...
Ну когда поссыт, тогда и покорми.

Эксперимент века - эстонцы считают китайцев !!!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты гр###### тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты пизди поменьше, а то еще газеты выпишу.

Как здороваются французские бездомные?
Бомжур!

Запорожские ученые накормили крота виагрой, так что скоро в Запорожье будет метро.

В подземке обнаружин подземный толчок, вход платный.



Купи пять биляшей и собери кошку!

Собери две крышечки от КОКА-КОЛЫ и зделай лифчик для Кристины Орбакайте

Подходит один мужик к другому и говорит:
Извините вы теряли пачку 100 долларовых купюр котороя была
обвязана голубой ленточкой???
Мужик подумал и говорит: ну терял а что???
Вот держите ленточка нашласьsmile.gif
BULK,
13.10.2007, 15:51 Юмор
вот еще разные:

Идёт наркоман по Красной площади, на поводке - гусь. Подходит мент и говорит:
- Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
- Так этож голубь птица мира! Наркоман:
- Бля будто мой гусь войны хочет!


Обгорела на пляже у мужа попа.Жена посадила в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения. Приходит соседка, увидела эту картину и говорит:
- Как кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!

В роддоме немка, украинка и еврейка. Все в один день родили и каждая сына. Медики перепутали детей, матери стали выяснять, где чей ребёнок.
Подходит немка к детям, говорит "Хай", один ребёнок приподнял ручку и крикнул "Гитлер". Забрала своего ребёнка. Украинку молча подходит и берёт другого, еврейка возражает
-Как ты узнала, что он твой, может он мой.
Украинка
-Нет мой, когда сказали "Хай Гитлер" мой ребёнок сжал кулачки, а твоя дитина всралася.


- В самолёте пассажир: "Меня сейчас стошнит... плохо мне "
- Другой пассажир:"А вы кнопочку на потолке нажмите"
-" Нажал. Ну и что?"
-" У стюардессы зажглась лампочка."
-" Твою ма*ь! Мне плохо, хре*о*о! Меня тошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!"

Сигареты "Конопля" - поговори с Минздравом лично!


Самогон - зло. Гоните его !!!!!


В траве сидел кузнечик.А мы его не заметили и скурили


- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!


Реальное сообщение из BIOS'а:
Keyboard not found. Press f1 to continue


Сломал принтер - спас дерево!


Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
- Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
- Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!

В Сети появился новый вирус под названием "БОМЖ". Программы не трогает ,просто роется в корзине...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное лечение компьютеров (по IP-адресу). Гадание по портам (COM,LPT,USB). Верну утраченную ОС, сниму порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потеряных файлов по имиджу жесткого диска.
BULK,
12.10.2007, 20:13 Юмор
вот еще:
- Ало милиция, меня насилуют!!!!
- Куда????
- Уже в жопу!!!!!
- Да, нам все равно куда, Куда выезжать.. то?!?

Приходит жена домой, смотрит - муж голый
перед зеркалом крутится.
Он ей и говорит :
- Милая ,знаеш, если бы я был на 6 см выше,
я был бы Аполлоном!!!
- Знаеш, милый, если бы у тебя был на
6 см короче, ты был бы Венерой!!!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щётку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит:
- Ты наверное одна живёшь...
Девушка, кокетливо:
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...




Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом??
-Бог не думает, что он Гейтс.

Чот щас дошло, почему у америкосов День Х а у нас День Ч.... Все из-за раскладки клавиатуры


Если чpезмеpная увлеченность вашего pебенка компьютеpными игpами вызывает у вас беспокойство, постаpайтесь пpиобщить его к более сеpьезным и здоpовым занятиям: каpтам, вину, девочкам.


Как обычно, в институте до сессии преобладают студенческие анекдоты, а после сессии - армейские!!!

Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял
себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и
с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!



Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь,
не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

Сборная России по футболу
все-таки поедет на чемпионат
мира 2006! Она собрала 8
упаковочек сникерс!




Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!
BULK,
29.7.2007, 14:11 Для всех вопросов Borman110,

Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 13:19