IPB
Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Уважаемые пользователи! В связи с борьбой со спам-ботами, при возникновении проблем с регистрацией (активацией аккаунта) на форуме, обращайтесь на e-mail к администратору с указанием ник-нейма. Приносим свои извинения за неудобства.

История благодарностей участнику StiVVi ::: Спасибо сказали: 6 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
13.12.2007, 20:16 Юмор
Кто не посмотрит того выгоню за плох псих сост(как главный псих и главный психоллог команды
).(есчо и всею,краником)-не понял-пройди по ссылке
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
BULK, Henry,
7.12.2007, 8:23 Юмор
т помоему "реально смешеые вещи "

===Дневник прибалтийского фотографа===

1 день. Приехал в Москву. Пошел в зоопарк.Какое же это быстрое животное - черепаха...
2 День - Изучаю энциклопедии, но никак не пойму, как же сфтографировать бабочку
3 день - нашел хороший дом для сьемки, пока подкручивал штатив - его снесли.
4 день - Раз не получилось с черепахой, попробовал заснять червя. Червь тоже слишком быстрый.
5 день - снова пошел в зоопарк. Кто же придумал называть это быстроногое животное ЛЕНИВЦЕМ?
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем
приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо.
Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса.
Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет.
Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки.
Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе.
Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр....
Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр.....
Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

История не моя

Поздняя осень, еду на своей старой "Девятке" по просторам среднерусской
возвышенности, любусь красотами природы. Немного портит настроение
только странный стук из-под капота, причину которого в силу
автотехнической безграмотности самостоятельно я выяснить не мог. Впереди
показывается деревенька, довольно большая, на окраине паркинг, где
расположилось штук семь фур, вокруг которых оживленно снуют
дальнобойщики, размахивают руками и что-то обсуждают. Вот, думаю, у них
и спрошу, что в движке колбасит и какова вероятность достижения цели
своим ходом. Останавливаюсь, подхожу к мужикам и наблюдаю такую картину.
Внизу за обочиной, а нужно сказать, что дорожная насыпь довольно высокая,
хоть и не особенно крутая, метрах в 20 от дороги располагался пруд.
Точнее, прудом он был наверное летом, а сейчас это сантиметров 10
относительно чистой воды, а под ней жидкая грязь, но тоже не особо
глубокая. Чем вызвано такое обмеление, сказать не могу, то ли фазы
отливов-приливов так совпали, то ли агроном - хреновый ирригатор, но
суть остается той же: воды в пруде ни фига нет. Но самое интересное в
том, что оставшаяся грязь буквально бурлит, а среди всего этого
безобразия в паре метрах от берега стоит раком водила в бродовых
сапогах и с закатанными до локтей рукавами, и что-то там ищет. Ну,
думаю, прикололись мужики и что-то ценное типа ключей от тягача в это
вонючее джакузи зашвырнули. Хрен там, через секунду этот вездеход
разгибается и с криком "есть!" достает довольно жирного, хоть и грязного
карася. Ни фига се, думаю, рыбалка, и сколько же их там плавает. А у
мужиков азарт, глазки горят, суетятся у берега, советы рыболову дают,
дескать, каким пальцем карасю куда тыкать, и что зубы у них по осени
выпадают напрочь и можно не бояться. Минут через пять рыбак объявляет,
что, мол, для повышения производительности лова надо увеличивать радиус
охвата, а для этого надо найти на что встать, потому что грязь уже
и так по яйца. Тут же на поиски пьедестала отправляют наиболее молодого
и резвого Санька. Санек, наверное, был парень без гонок, потому что
поднялся на обочину и снял с первой попавшейся фуры запаску. Дальше
возникла проблема - как ее доставить до места с минимальными затратами
времени и сил. Решение нашлось сразу - самоход или самокат. Санек в
голове прикинул угол и скос наклона, встречный ветер, инерцию качения и
выставил колесо прямо напротив рыбака (дальше Гоша - его так звали)
вверху на паркинге. Когда приготовления были завершены, состоялся такой
диалог:
- Гоша, еб...... (дорогой друг), я тебе сейчас это колесо спущу, а ты
его лови, укаладывай поглубже и смело на него становись.
- Санек, ты че ох...(не слишком ли рискованная затея?)
- Да ты не еб...(не переживай, я все просчитал)
Дальше, не теряя времени, Санек дает колесу смачного пинка и оно
отправляется в нужном направлении. Слегка офигевший Гоша смотрит, как на
него, ускоряясь, катится колесо от супер Маза с кованным диском, но
панике не поддается. Наверное, прикинув, что в грязи инерция колеса
угаснет, Гоша окончательно успокаивается и расставляет руки в картинном
жесте "ловлю-ловлю". Так зовут в объятия девушек или просят ребенка
кинуть мячик. Расчет Санька был верен, колесо, набрав нужную скорость,
двигалось точно на Гошу, но тут случился форс-мажор, в виде лежащего на
берегу камня средних размеров. Налетев на него, колесо подпрыгнуло и,
описав красивую дугу, прилетело точно туда, куда просил Гоша, то есть
на грудь. Гоша, наверное, был для колеса не особенно значительной
преградой, поскольку оно продолжило падение в грязь уже вместе с ним.
Дальше вскрик "ука!!" и мощный всплеск. Воды сошлись, наступила тишина.
Кажется, замерли даже караси. Через пару секунд в полной тишине
показалась рука, голова и на свет появился Гоша в образе гавномонстра.
Ему уже не хотелось карасей, ему хотелось Санька, сначала многократно
вступить с ним и всей его родней в половую связь, а потом попасть в
Саньковское далекое прошлое и посоветовать его маме прервать
беременность, о чем Гоша тут же заявил всем собравшимся и получил на
это негласное одобрение. Санек понял все, расстояние между ним и Гошей
было примерно такое же, как и до его фуры. Но скорость Санька в
сравнении с Гошиной, который карабкался наверх, разбрызгивая комья
грязи, была гораздо выше. Я еще не видел, чтобы груженый КамАЗ так
быстро выворачивал со стоянки. Обошлось без жертв.
Nik92,
18.11.2007, 8:47 Юмор
Работу надо выполнять,поэтому:
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя н...ть хотим?
- Да-ааааа...


- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.


Приходит мужик к другу и говорит:
- Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил!
- И как там?
- Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так - "п-шш".
- А почему "п-шш"? Он же должан делать "р-рр".
- Он бы делал "р-рр", если бы стоял мордой к решётке!


Новая сковорода с урановым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.


Разговаривают трое детей о том, кто как появился на свет:
- Меня в капусте нашли.
- Меня аист пртинёс.
- А меня из Интернета скачали.
BULK,
13.11.2007, 12:03 Юмор
Еше:Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать
Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования
Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно,
госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики,
лицензирующие и другие органы.

История малых народов. Государство Лихтенштейн


Государство Лихтенштейн расположено на границе Австрии и Швейцарии и занимает площадь имени Карла Маркса.
Первое упоминание о княжестве Лихтенштейн встречается на Яндекс.ру.
Согласно этому источнику, римский император Константин, однажды обходя свои владения, случайно завоевал Лихтенштейн.
С тех пор Лихтенштейн стал важным политическим центром Римской Империи - именно через него пролегали ноги императора Константина.
Однако позже, в результате оползня, Лихтенштейн как-то сам собой отделился...
Еще в самом начале своего правления князь Лихтенштейн - первый монарх
и законный правитель княжества - провозгласил: "Государство - это я". И, в общем-то, был прав.
С тех пор история этой страны наполнена яркими событиями и боевой славой.
У многих ещё свежа в памяти кровопролитная война за мировое господство, развязавшаяся между Лихтенштейном и Монако.
И конечно же, все помнят о коварных планах Наполеона, который хотел напасть на маленькую, но гордую страну - вероломно,
в одиночку, без войска. Но, к своему счастью, так её и не нашел.
Да, много героических побед было одержано славным войском лихтешейновским.
Такие хитроумные тактики ведения боя,
как "убегание", "прятки" и "прикидывание мёртвым" полностью изматывали любого врага.
Однако самой эффективной тактикой до сих пор является перенесение территории государства на территорию противника.
Сегодня Лихтенштейн - развитое европейское государство, безусловный мировой лидер по производству лихтенштейнцев.
В последнее время население Лихтенштейна стремительно растёт - только в прошлом году
средний рост населения составил 1 метр 63 сантиметра.
Экономика страны держится, в основном,
на туризме, а также на небольшой таможенной будке,
стратегически установленной на границе между Австрией и Швейцарией.
Официальная валюта: швейцарский франк, который бережно передаётся из рук в руки.
В стране хорошо развиты высокие технологии, в частности, нанотехнологии.
Широкую популярность получил нано-транспорт, наноквартиры, нанооффисы.
Планировалось так же ввести нанозарплату, но жители сказали, что оно им не нано.
Сельское хозяйство Лихтенштейна в-основном концентритуется на выращивании мелких культур:
карликовых помидор, гороха и семечек...
Любопытно, что лихтеншейнцам систематически удаётся собрать по 3-4 урожая в год!
В основном, за счет огородов соседних государств.
Национальный спортом является футбол.
Правда, футбольное поле не помещается на территории страны целиком (одни ворота находятся в Австрии,
а другие в Швейцарии),
поэтому у игроков в ходе игры часто возникают проблемы с визами.
В заключение стоить добавить, что в 1977 году
Лихтенштейн наконец-то был официально признан страной,
а не кожным заболеванием, как многие ошибочно полагали.
А в 1978 году Лихтенштейн стал полноправным членом ООН, став, таким образом,
самым маленьким членом среди объединённых наций.
BULK,
13.11.2007, 12:00 Наши кричалки
"Нас вырастил Булка - на верность футбола,
На труд и на подвиги нас вдохновил". ,
"Знамя спортийское,pyfvz футбольное(кроме как в спортийское ничего придумать не смог(
Пусть от победы к победе ведет!"


Переделанный гимн Англии :Боже, храни нашу либимую Команду,
Да здравствует наша благородная Команда.
Боже, храни Команду.
Принеси ей победы,
Счастье и славу,
Пусть она долго царствует,
Боже, храни Команду.
BULK,

Текстовая версия Сейчас: 19.3.2024, 12:50