Версия для печати темы

Этот анекдот я где-то прочитал(не в интернете) и рассказал сегодня утром Анри.

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"

Приходит главный тренер сборной Соломоновых Островов к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит:
- Друг, твои игроки все выигрывают, а мои - нет. Пделись секретом, как тебе это удается?
- Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Попробуй - и все получится!
Через неделю друзья встречаются опять. Тренер Соломоновых островов грустный-прегрустный.
- Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил?
- Сделал.
- И что же?
- Ничего... Бочки выиграли..

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Итак, десятая минута матча между Россией и Эстонией. Эстонцы уже появляются на поле, счет по прежнему 0-0...

Итак, десятая минута матча между Россией и Эстонией. Эстонцы уже появляются на поле, счет по прежнему 0-0...

Как сформировать сборную по футболу в России:
1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).
2. Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком.
3. Левого хавбека поставить на правый край.
4. Правого хавбека - центральным защитником.
5. Центрального хава - последним защитником!
6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).
7. Молодых и талантливых выпускать не более, чем на 10-15 минут, а то можно случайно выиграть.
8. Перед ответственными играми - главному тренеру уходить в запой.

Дополнительные сведения (Где и как играть, чтоб не выиграть):
1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).
2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии)
3. Трибуны должны быть битком (опять же - непривычно).
4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.

- Что означает название клуба "ЧЕЛСИ"?- Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков.

- Вы слышали, британская почта изъяла из обращения последнюю серию марок?
- Да, слышал. На них были изображены игроки "Манчестер Юнайтед", и никто не мог понять, на какую сторону марки следует плевать.

Болельщик "Дерби Каунти" сидит в пабе. В это время по ТВ зачитывают результаты прошедшего тура.
- "Дерби Каунти" проиграл "Челси" со счётом 1:6.
Собака болельщика начинает жалобно скулить.
Бармен спрашивает: "Сэр, а что делает ваш пёс, когда "Дерби" выигрывает"?
Болельщик: "Не знаю, она у меня всего 8 месяцев".

- В чем разница между фанатом "Ньюкасла" и самцом обезьяны?
- Один из них волосатый, тупой и вонючий, а другой - самец обезьяны.

- Где у вас книга "Ливерпуль - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

- Как вы охарактеризуете фана Челси на Луне?
- Проблема.
- А как вы охарактеризуете 100 фанов Челси на Луне?
- Проблема.
- А как вы охарактеризуете ВСЕХ фанов Челси на Луне?
- Проблема решена.

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!
(Из автобиографии Пола Робинсона.)

Урок в английской школе:
-Здравствуйте, дети! Я ваша новая учительница! Меня зовут миссис Смит, я болею за Манчестер Юнайтед! А теперь представьтесь вы!!!
Дети поочереди встают и говорят:
-Меня зовут Майкл, я болею за Ман Юнайтед!
-Меня зовут Эрик, я болею за Ман Юнайтед!
-Меня зовут Мэри, я болею за Ман Юнайтед!
......и так все.....
доходит очередь до последнего:
-Меня зовут Джон и я болею за Челси!
-Джон как ты можешь за них болеть!!!!!!!!
-мой папа болеет за Челси, моя мама болеет за Челси, и я поэтому болею за Челси!!!
-а если бы твой папа был убийцей, а мама проституткой, что бы ты делал???
-болел бы за Ман Юнайтед!!!!!!!!

Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...

Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - испанских .

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.

Михаил Боярский перекрасил кот в сине-бело-голубой цвет и надел на него шляпу.

Хм, я сам Куйта Куйтом называю

Ты про что?

Для всех поклонников футбола и comedy club. Телекомпания хреНТВ представляет «Программа максимум» - скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
1. Габриэль Милито и Карлес Пуйоль внебрачные дети Карлоса Вальдерамы
2. Жоан Лапорта продал Роналдинью за 100 миллионов евро и купил 25 аргентинских мальчиков 12 лет не выше 140 см.
3. Пьяный Адриано наступил на шарф Манчини и задушил тренера
4. Один защитник Челси таки остался доволен назначением нового тренера
5. Таль Бен - Хаим новый капитан Челси
6. Авраам Грант планирует приобрести Йосси Бенаюна, что бы их стало четверо
7. Моуринью объявил себя богом тренеров
8. Бышевец тихонько смеется, он-то знает кто настоящий бог
9. Моратти надоело ждать, и он купил Кубок Чемпионов
10.Абрамович удивился и купил УЕФА
12.Дженнаро Гатуззо утвержден на роль Розарио Агро в продолжении "Приключений итальянцев в России"
13.Виктория Бекхэм узнала про Гатуззо и посоветовала Девиду перейти в "Голливуд Синимас"
14.Лионелю Месси надоели сравнения, он переехал в Неаполь и сел на кокаин
15.Карлос Тевеc сел на диету в Макдоналдс и забивает мячи на тренировках руками, что-бы именно его сравнили с Марадоной
16.Ройстон Дренте узнал, что его сравнивают с Давидсом ,и купил очки
17.Кристьян Вьери думал, что его покупают в Феоринтину играть в крокет
18.Карло Анчелотти скрывает от Паоло Мальдини, что футболистам не дают пенсию
19.Паоло Мальдини сделал заявление, что будет играть до 60 лет
20.Даниэль Алвеш сошел сума, когда узнал что Эрик Абидаль стоит в два раза дешевле
21.Оказывается Алекс Фергюсон простой шотландский алкоголик
22.Франк Райкард развернул план на игру и немного рассыпал
23.Александр Кержаков думает, что золотую бутсу дают за общее количество мячей, забитых даже из офсайда
24.В прошлом сезоне Деко проиграл Вальдесу в карты желание, и подстригся налысо
25.В этом сезоне Деко отыгрался
25.Рамон Кальдерон планирует приобрести зимой Баллака, Диего, Дрогба и фамилии на спинах писать 8 шрифтом
26.Дмитрий Булыкин мечтает перейти в ФК "Куршавель"
27.Фернандо Торессу не продают спиртное в магазине, без паспорта
28.Дедушка Отмара Хитцфельда служил в СС
29.Франческо Тотти продал золотую бутсу и купил удостоверения профессора
30.Лилиан Тюрам продал удостоверение профессора и купил у Франческо золотую бутсу
31.Дренте, когда прочитал что у Зеедорфа 3 кубка чемпионов, продал очки и подстригся налысо
32.Кака отказался приехать на финал Лиги Чемпионов 07-08, когда узнал что значит его фамилия по-русски
33.ЯЯ Туре устроился в отдел контроля качества на завод производящий футбольные мя-чи
34.Начальник отдела контроля качества завода по производству мячей застрелился
35.Жо скрывает вторую часть своей фамилии
36.Самуэлю Это"О надоели расистские выкрики и он позвонил Майклу Джексону по по-воду пластического хирурга
37.Обафеми Мартинс поедет на Олимпиаду в Пекине в составе сборной Нигерии по спор-тивной Гимнастике
38.У Лопеса макси, чем у Моралеса
39.Бернд Шустер увлекся ротацией и выпустил 8 нападающих в стартовом составе
40.Моуринью уволился из Челси, когда узнал, что Фергюсона признали самым сексуаль-ным тренером АПЛ
41.Матерацци попытался подшутить над сестрой Ибрагимовича, но получил ногой в че-люсть и успокоился
42.Врачи выяснили причины лишнего веса Роналдо - Роналдинью кормит его чипсами
43.Тьерри Анри забил 82 мяча за Барселону в Fifa 08
44.Pамон Кальдерон прошел Fifa менеджер 2007 345 раз
45.Пепе чтобы оправдать свою покупку Мадридским Реалом добавил к своей фамилии Ц
46.В постеле жена Филиппо Индзаги показала ему красную карточку за симуляцию
47.Рамон Кальдерон пообещал уволить Бернда Шустера, если Реал Мадрид выиграет Лигу Чемпионов
48.К.Роналду сошел сума, когда Руни признали самым красивым в АПЛ, а Куарежму лучшим игроком Португалии
49. Кака: "Из тех с кем я играл, лучший игрок Я".
50.Хавьер Савиола это не только ценный мех…
51.Даниэль Алвеш заявил, что пока не знает, за какой клуб мечтал играть в детстве Реал или Челси
52.Массимо Моратти мечтает купить Лионеля Месси и Хуана Рекельме и переименовать Интер в сборную Аргентины
53.По ошибке Эйдура Гудйонсена занесли в красную книгу как редкое исландское дерево
54.Дизайнер выездной формы Севильи гомосексуалист
55.Йенс Леманн пропускает нелепые мячи, потому что никто в Арсенале пишут записки в гетры на английском языке
56.Кристина Пазик сказала, что Андрею Шевченко пора попробовать свои силы в чем-пионате США
57.Шевченко прочитал в Интернете статистику Воронина за Ливерпуль, пожаловался Бло-хину и стал собираться в Лос-Анджелес Гелэкси
58.Роналдинью получает зарплату чипсами
59.Норман Фостер в детстве мечтал быть кондитером
60.Петер Чех закончил играть в футбол и записался в танковые войска Чехии
61.Часто в постели с женой Олегер теряет позицию
62.Фергюсон хотел бы приобрести Адриано, что бы было с кем выпить
63.Торес хотел, что бы Адриано играл в Ливерпуле и покупал виски Фернандо
64.Адриано хочет играть в Динамо Киев, потому что там закусывают салом
65.Братья Березуцкие неудавшиеся клоны братьев Де Буров
66.Еще 946 мячей мечтает забить Робинью, чтобы стать наследником Пеле
67.Анри не знает, где продаются галстуки в Барселоне, пришлось забить три гола для Райкарда
68.Луиш Фелипе Сколари, оказывается, пытался уговорить Драгутиновича играть за сборную Португалию
69.Людовик Жюли подрабатывает в Риме электричкой
70.Перед Эль Классико в магазинах Барселоны были раскуплены кроличьи головы
71.Роналдинью сказал, что он счастлив в Барселоне, но ему нужно кормить брата
72.Виктория Бекхэм позвонила в Нью-йоркский аэропорт, когда узнала, что Кальдерон летит за Дэвидом
73.Луишу Фигу стало скучно, и он решил перейти в Милан
74.Кака и Криштиану Роналду согласились перейти в Реал, когда узнали, что золотой мяч отдали Месси
75.Сеск Фабрегас признался, что он истинный канонир, но в Реале платят еще больше чем в Арсенале, и переехал в Мадрид
76.Себастьян Дайслер получил травму, когда шел в туалет ночью
77.Эмре заставляют класть плитку в душевых Ньюкасла
78.Голанская четверка в Реале подняла вопрос о легализации легких наркотиков на Сантьягу Бернабеу
79.Каха Каладзе толкает в команде 50 % грузинского экспорта вина
80.Рафаэль Бенитес посмотрел "Пираты Карибского моря 3" и отпустил бородку
81.Рамону Кальдерону приснилось, что он потратил 234 миллиарда долларов на трансферты.
82.Карлеса Пуйоля и Диего Милито поменяли местами в роддоме
83.Газпром предложил стать титульным спонсором Барселоны
84.Голанские клубы не могут выиграть Лигу Чемпионов потому что их колес хватает на 70 минут
85.Робетро Айала ударился яйцами о крестовину при подаче углового
86.По окончании сезона Тьерри Анри забил 16 мячей, 14 из которых добивание после ударов Месси
87.Кака не получил золотой мяч и не стал заморачиваться теперь его статистика 513,2 удара за игру
88.Патрик Вьйера закончил карьеру футболиста, когда увидел в удар ЯЯ Туре
89.Роналдо во время тура Милана по Азии сбежал в сумо
90.Настоящая фамилия Майкона - Майфун
91.Джибриль Сиссе получает зарплату марихуаной и абонементом к парикмахеру, с которым курит
92. Рафаэль Маркес попросил у индейских богов золотой мяч
93.Кальдерон бесится, что в команде нет молодых воспитанников, и планирует приобрести детскую школу Аякса
94.На переход Дэвида Бэкхэма в Лос-Анжелес Гэлэкси Коби Брайант ответил переходом в Реал Мадрид.
95.Когда у Дэвида Бекхэма спросили, почему он не забил пенальти за Лос-Анджелес Гелекси, он сказал что целился в ворота для американского футбола
96.Джи Сун Парк решил вопрос с бездомными собаками во всем Манчестере
97.Фтболисты сборной Беларуси попросили Бернда Штанге сменить фамилию на Девятке
98.Мишель Платини запретил совместные сборы сборным Голландии и Колумбии
99.Яп Стам клон Яна Колера
100.В связи с уменьшением продаж и под лозунгом "невозможное возможно" Адидас вы-пустили футболку Реала с номером 19 и фамилией Месси
(с)бм дот теперь ком

А помните Орлов как Россия Голандия коментировал.

Булахруза Булкаузом назвал

ван Бронхорст с 10 раза произнес он видать выпил перед игрой для храбрости,но....