Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум FIFA MANAGER _ Sporting-AllaWar _ Юмор

Автор: ArH@ngel 9.8.2007, 20:03

тут выкладываем анекдоты, смешные картинки, ссылки и т.п.! короче всё что бугага!! laugh.gif

http://img148.imageshack.us/img148/2571/untitled2222ec7.gif
Нашёл DeviL

Автор: DeviL 9.8.2007, 20:07

Цитата(ArH@ngel @ 9.8.2007, 20:03) *
http://img148.imageshack.us/img148/2571/untitled2222ec7.gif

Хоть бы написал от кого она у тебя))
Авторские права надо соблюдать)

Автор: HellBlaze 9.8.2007, 20:44

гы гы))) кашмар)))

Автор: *[BAYERN]* 9.8.2007, 20:55

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif За что так Лэпса ??? biggrin.gif

Автор: HellBlaze 9.8.2007, 21:09

Лэмпард не забил на выходи 1на1, отрабатывает bleh.gif

Автор: Anarhist1989 9.8.2007, 21:19

Цитата(HellBlaze @ 9.8.2007, 21:09) *
Лэмпард не забил на выходи 1на1, отрабатывает bleh.gif

он всегда забивает! happy.gif

http://fishki.net/comment.php?id=23623

Автор: HellBlaze 9.8.2007, 21:20

Anarhist1989,
Ну не скажи)))

http://fishki.net/comment.php?id=23623
Мой результат - 115596 рублей )))

Автор: ArH@ngel 9.8.2007, 21:26

Не Анархист,не то.Нада приколы ёпт!Вот типа как у Девила!

Автор: Anarhist1989 9.8.2007, 21:28

http://rtube.ru/blog/2007-05-18-465

Автор: HellBlaze 9.8.2007, 21:38

Я набрал самые плохие симптомы и труп получился в два раза дороже нормального 00.gif

Автор: jusp 12.8.2007, 20:14

Баян smile.gif

Автор: Fern@ndo 13.8.2007, 0:49

гы-гы,чем вам не юмор?

Автор: Rama 13.8.2007, 14:10

чесно шлак

Автор: ArH@ngel 13.8.2007, 23:56

Во всё флудите????

Автор: Tolik 14.8.2007, 8:31

http://umatno.ru/zapiska_otca_svoemu_synu_papasha_otzheg.html megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: jusp 14.8.2007, 10:41

biggrin.gif

Цитата(Tolik @ 14.8.2007, 8:31) *
http://umatno.ru/zapiska_otca_svoemu_synu_papasha_otzheg.html megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: Sereg@ 14.8.2007, 12:05

Цитата(Tolik @ 14.8.2007, 7:31) *
http://umatno.ru/zapiska_otca_svoemu_synu_papasha_otzheg.html megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Рульно smile.gif

Автор: bulo4nick 14.8.2007, 12:36

Цитата(Tolik @ 14.8.2007, 8:31) *
http://umatno.ru/zapiska_otca_svoemu_synu_papasha_otzheg.html megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif

угарно :yes: laugh.gif :yes:

Автор: Tolik 14.8.2007, 12:58

особенно про хрен megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: bulo4nick 14.8.2007, 13:08

Tolik,
ага) фосфорный хрен - это весело megalol.gif

Автор: RedDevils 14.8.2007, 23:14

ништяк !!!

Автор: bulo4nick 15.8.2007, 1:06

и по тёмным улицам совсем ходить не страшно laugh.gif

Автор: ArH@ngel 21.8.2007, 17:57

Парцайка от мя



Автор: SERGYNCHIK 21.8.2007, 18:01

Бедный Рони....

Автор: Пельмень 21.8.2007, 18:10

выкладывать ли вам мои перлы.........

Автор: ArH@ngel 21.8.2007, 18:20

Давай!!!Немцы на ЧМ 2002:

Автор: bulo4nick 21.8.2007, 20:55

ArH@ngel,
улыбнуло)) так настроение подняли эти обычно серьёзные а тут смешные хари)) побольше такого выкладываете, настроение очень поднимается))) безмерная благодарность вам angel_no.gif

Автор: ArH@ngel 21.8.2007, 20:59

Буду старацца!

Автор: ~Y.T~ 23.8.2007, 21:06

ХОХМА

http://not-smoking.gallery.ru/photoalbums/91467.html?photo_id=3859263

http://not-smoking.gallery.ru/photoalbums/91467.html?photo_id=3859266

http://not-smoking.gallery.ru/photoalbums/91467.html?photo_id=3859268

http://not-smoking.gallery.ru/photoalbums/91467.html?photo_id=3859271

megalol.gif megalol.gif megalol.gif :yahoo:

Автор: bulo4nick 23.8.2007, 21:30

~Y.T~,
жжёшь!! выкладывай таких побольше))))

Автор: Nik92 23.8.2007, 21:31

Прикольнуло

Автор: ArH@ngel 23.8.2007, 22:44

Я вот тока скока времени думаю что тут смешного а??Ждите моих поступлений!

Автор: ~Y.T~ 24.8.2007, 8:05

Цитата(ArH@ngel @ 23.8.2007, 22:44) *
Я вот тока скока времени думаю что тут смешного а??Ждите моих поступлений!

Не завидуй........ bleh.gif

Автор: Nik92 24.8.2007, 8:57


Автор: ~Y.T~ 24.8.2007, 9:01

Ещё хохмы

http://not-smoking.gallery.ru/photoalbums/91467.html?photo_id=3863151

http://not-smoking.gallery.ru/photoalbums/91467.html?photo_id=3863159

http://not-smoking.gallery.ru/photoalbums/91467.html?photo_id=3863236

http://not-smoking.gallery.ru/photoalbums/91467.html?photo_id=3863238

loko.gif

Nik92,
прикольно зидан жжёт!! megalol.gif

Автор: Nik92 25.8.2007, 15:23

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

Спрашивает один русский мужик своего друга:
- А ты за кого на чемпионате будешь болеть?
- За наших конечно!
- А потом?

- Папа, пойдем в цирк!
- Нет, сынок, пойдем лучше на футбол, на матч Динамо - Бешикташ.
- А там будет смешно?
- Очень, очень смешно!
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоуны.
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли.

Двое новых русских в бане.
- У тебя сколько человек в охране?
- 10.
- А у тебя ?
- И у меня 10 .
- Слушай, может в футбол сыграем ?

Выходит со стадиона человек, весь закутанный в черное. в черных очках и шляпе. Охранник
спрашивает: - Что, террорист? -Нет, судья...

Начало футбольного матча Россия-Италия
Выходит сборная России:
Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!!
Навес с углового, Сычёв замыкает передачу, и еще гол-красавец!!!
Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!! А теперь на поле выходит сборная Италии

"Звездные войны" - эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях - сборная России по футболу.

Автор: Forvard 25.8.2007, 16:12

После футбольного матча Зенит-Цска, арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы..

После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться...

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...

- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов) - Клод Макелеле (16 миллионов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) - Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

- Вовочка, во что это там дяденьки играют? - В футбол, Мариванна. - Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают... - Такой вот ху**ый нынче футбол, Мариванна...

Футбол - это вид спорта, родившийся где-то между Манчестером и Ливерпулем и умерший где-то между Калининградом и Владивостоком.

Футбольный матч Россия-Германия, счет 0-3, с трибуны кричит дед:

- Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы - смотреть противно!!!

Рядом сидит грузин и говорит:

- Эээ дед, тогда тренер другой биль!

Автор: Nik92 25.8.2007, 17:42

Встречаются два мужика.
- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
2 болельщика договорились: как только один умрет -- через неделю прилетит на землю и расскажет, играют ли на небесах в футбол.
Прошло несколько лет, один из друзей умирает...Всё, как договорились -- прилетает и говорит:
-- У меня 2 новости: 1 хорошая, 1 плохая.
-- Давай сначала хорошую!
-- На небе в футбол играют ВСЕ!!! Бог - капитан нашей команды.
-- Какая же плохая
-- завтра матч против Сборной Ада!
-- Ну?
-- Ты включен в заявку .

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Приходит Анчелотти к Богу и говорит: Когда Милан выиграет ЛЧ? - Когда Мальдини в одном матче забьет 3 гола в одном матче. Заплакал Анчелотти, развернулся и ушел. Приходит Хитцфельд. Тот же вопрос. - Когда Кан забьет 2 гола в одном матче. Заплакал Оттмар, развернулся и ушел. Подходит Романцев. "Когда Спартак выиграет ЛЧ?" Заплакал Бог, развернулся и ушел.

Разговор двух болельщиков московского "Спартака".
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой
малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать
во сколько начинается матч, а меня спрашивают:
"А во сколько Вам будет удобно?"

Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.

Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

Автор: *[BAYERN]* 27.8.2007, 14:32

Я плакалЪ megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: bulo4nick 27.8.2007, 14:42

Forvard, Nik92, жестко смешные анекдоты!! я чуть не расплакался от смеха :yes:

Автор: Nik92 27.8.2007, 17:37

Перлы коментаторов



Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.


***
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

***
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

***
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.

***
Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса!

***
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!

***
Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.

***
После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.

***
Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.

***
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил.

***
В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины.

***
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.

***
Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...

***
Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...

***
... вообще футболисты рано начинают говорить.

***
Лужный проходит по левому месту крайнего.

***
Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...

***
Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус".

***
У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...

***
Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...

***
Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.

***
Угловой пошел подавать сам Аленичев.

***
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

***
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

***
Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

***
Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"

***
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

***
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

***
К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

***
Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.

***
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

***
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

***
Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.

***
А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..

***
На четвереньках подполз к мячу Рампуло.

***
Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.

***
Сложные решения легко решают, а простые - один на один.

***
Я и вы все том числе...

***
Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...

***
Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.

***
..защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко...

***
Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.

***
Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что "Динамо" играет в бело-синей, а "Карпаты" - в бело-зелёной форме.

***
Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.

***
"Торпедо" играет в синей форме, а "Динамо" на левой половине поля.

***
...очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.

***
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

***
Согласитесь, не каждому в этой ситуации удастся отдать пас - мяч был между ногами.

***
Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.

***
В Ереване сборная Украины встречается со сборной Армении. Параллельно с этим матчем проходит ещё одна встреча - немцы играют со сборной Армении.

***
Ну и что, что из-за двух жёлтых карточек за сборную Украины не будет играть Калитвинцев? На его месте могли бы сыграть и Хацкевич, и Белькевич, вот только Сабо почему то не приглашает их в команду.


...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.


***
А кто-то там лежит и покидает поле.

***
И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамленным, что ли...

***
Канчельскис - уpа!, ушел Каpпин - тоже уpа!

***
Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

***
Быстрый наш Тюркильмаз - успел и прокатиться на одном месте, и подняться, и мяч потерять.

***
... у нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было..

***
И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил...

***
После успеха в Лиге Чемпионов в 95 году игроки "Спартака" были распроданы поодиночке. А иногда - и парами.

***
"Спартак" во всеоружие вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизировался, журнал свой прекрасный появился.

***
Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может потому, что Украина теперь от нас стала немного дальше?

***
Говорят, женщины любят ушами, но последнее время мы любим ушами Игоря Колыванова, который, как сообщают, хорошо играет в Болонье.

***
Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это - чистая правда.

***
К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.

***
Многоопытный хитромудрый Маккалистер, потерявший в футбольных баталиях свою шевелюру.

***
Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошёл это обследование! Теперь вот рвёт жилы на футбольном поле.

***
Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!

***
Темп, темп, темп, нам нужен темп... Хотя, если честно, нам нужен результат

***
Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции.

***
Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы...

***
...а болельщиков "Спартака" собирать не надо, они собираются сами, как только возникает малейший интерес к игре "Спартака"

***
...спартаковский красно-белый заборчик.

***
Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...

***
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

***
Это был не игрок, это был Калитвинцев...

***
Защитники выстроились в очередь на обводку...

***
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...

***
Оставьте сомнения в победе оптимистам...

***
Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы...

***
Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари".

***
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка

***
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...

***
Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...

***
Мостовой сегодня выступает в роли мозга...

***
...игрок с высоким лбом, переходящим в лысину...

***
...удар лизнул штангу...

***
Степень безопасности арбитра прямо пропорциональна не назначенным пенальти, если вы поняли, о чем я...

***
Оставим эти разговоры, обратимся в уши...

***
Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...

***
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...

***
Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными...

***
Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...

***
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

***
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно

***
- Хорошо Далин играет головой...
- Да, играет головой, думает головой...
- Ну думает то он, пожалуй, не головой.. Ну да ладно.

***
В футболе важно уметь себя насиловать.

***
Поборски немного похож на Каниджу, точнее, на помесь Каниджи и нашего Юрана.

***
Рамаз Шенгелия выходит к линии штрафной... и бьет, и бьет, и бьет и... мимо ворот.

***
Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон...

***
Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?
Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...


***
К сожалению с этой камеры не видно, что Рональдо был в оффсайде... как, впрочем и со всех других - оффсайда не было.

***
Все сделал, только ударить забыл... Ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...

***
Давайте взглянем на турнирную таблицу первенства турнира.

***
Воодушевившись, нигерийцы перестали расстраиваться проигрышу и взглянули на вещи проще...

***
Конечно на снегу играть в футбол сложнее, но кто сказал, что футбол вообще простая штука?

***
Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен...

***
Когда я говорил "низшие дивизионы", я не имел ввиду ничего уничижительного...

***
Ну, это не дело человека так бить, даже если он спортсмен...

***
Я не стану преувеличивать роль Гаскойна в игре сборной Англии, а то он совсем заважничает...

***
На обмахе убрал соперника...

***
Мотыльком он подлетел к воротам и так же дал пас...

***
Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...

***
Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы...

***
Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час двадцать пять...

***
Столичные футболисты из клуба "Манчестер Юнайтед"...

***
И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама....

***
Разыграли лишнего бразильцы, и этот лишний вынул мяч из сетки...

***
Разобрали игроков спартаковцы, часть осталась, так сказать неразобранными, то есть целыми..

***
Традиционный британский навес и традиционный интернациональный промах.

***
Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...

***
Красносинеармейская оборона...

***
Мяч подумал, куда ему лететь и не решил...

***
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.

***
Зенитовская защита играет хорошо. Hо тут надо отдать должное спаpтаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют.

***
Вот если бы наш судья в такой ситуации поставил на точку, да от него камня на камне бы не осталось.

***
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

***
Ковтун - могильщик сборной России.

***
Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.

***
Англичане уже стали освистывать своих болельщиков - сразу видно: разбираются в футболе.

***
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсоромчемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.

***
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

***
"Динамо" Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.

***
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

***
...стенка была жидкой.

***
...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.

***
А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?

***
Александр Бородюк запутался в мяче.

***
Анелька закопался у мяча.

***
Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.

***
Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.

***
Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет.

***
Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.

***
Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.

***
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

***
Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.

***
В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...

***
Если нельзя отодвинуть стенку, то можно отодвинуть мяч подальше от стенки - результат будет тот же.

***
Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться обратно.

***
Даже симулировать и падать в штрафной площадке нужно с умом.

Автор: bulo4nick 27.8.2007, 18:44

очень много всего но оно того стоит)) читал минут 15 наверное, очень порадовало!! класс biggrin.gif

Автор: Nik92 27.8.2007, 19:00

ВОт еще



Дневник одного футболиста


4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничего не делал, откуда что берется?

17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть ######гана. Совершенно не те ощущения.

19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употр######ет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.

16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвейс". Опять плохо провели концовку матча. Продули. А могли достойно уйти.

18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?

16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.

28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!

6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

16 ноября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

21 ноября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!

Автор: *[BAYERN]* 27.8.2007, 19:02

Так стоп давайе выкладывать немног поменьше smile.gif А то читать долго и от этого не оч смешно biggrin.gif

Автор: bulo4nick 27.8.2007, 19:09

Nik92, хоть и неверится что это правда, но почитать было интересно, местами смеялся даже biggrin.gif

Автор: Nik92 27.8.2007, 19:13

По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через заграждение.
Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией поинтересовался:
- Профессиональный заяц?
Тот сделал отрицательный жест и тихонько прошептал:
- Арбитр.

***
Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности:
- Не свисти, денег не будет!

***
Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли в земле две вставные челюсти и судейский свисток.
- Осторожнее - говорит бригадир, - может откопаем весь скелет.
- Ну, это вряд ли. Остальные его части, скорее всего, спаслись бегством.

***
Комментатор:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".

***
Суд. Судья объявляет приговор рефери, которого поймали со взяткой:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

***
Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!"

***
Футболист жалуется приятелю:
- Hет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил...

***
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Автор: *[BAYERN]* 27.8.2007, 21:03

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

megalol.gif

Автор: bulo4nick 27.8.2007, 21:06

Цитата
*' date='27.8.2007, 21:03' post='59931']
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

megalol.gif

а футболистов в стенке трое было?? laugh.gif

Автор: Nik92 27.8.2007, 22:14

Вот еще коменты коментов

Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.


***
Валентин Иванович молчит. Даже я это слышу.

***
Ну, номер футболиста уже не стоит называть.

***
Это высокий полузащитник с подбитым глазом.

***
Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.

***
В рядах спартаковцев началось броуновское движение.

***
На всякий случай вратарь испугался.

***
Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч.

***
Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

***
Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.

***
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

***
Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже.

***
Всем активно это не нравится.

***
Индивидуальный проход - гол, 4:0! Неудобно как-то получилось… соперник все-таки.

***
Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!

***
В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.

***
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

***
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

***
Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо.

***
Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

***
Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника.

***
Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.

***
Мне не нравится выражение "острая атака". А какая же она еще может быть - тупая?

***
Может быть сегодня и раскроется его звезда?

***
В защите остались двое: один лежит, другой помогает встать.

***
В первом тайме команда занималась не футболом, а легкой атлетикой - бегала и прыгала.

***
В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное.

***
Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.

***
Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует.

***
Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард "Ланца" бродит между защитниками.

***
Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.

***
Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал.

***
Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...

***
Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.

***
Гаврилов сегодня в красивой комбинации.

***
Голкипер "Порто" был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру.

***
Голова Никифорова спасла очко своей команде.

***
Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии.

***
Головная боль Георгия Ярцева - это задняя линия.

***
Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и эффектно, как хотелось бы арбитру.

***
Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.

***
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

***
Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!

***
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

***
Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.

***
Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет, и выигрывает у него борьбу.

***
Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.

***
Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

***
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

***
Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.

Автор: Nik92 27.8.2007, 23:40

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.


Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против наших футболистов!


Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.


Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.


Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.


Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу.


Хорошее дело мундиалем не назовут...


Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит PlayStation и пойдет спать.


На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву !
- Успокойся... ты и так в "Шахтере".


Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.

Автор: *[BAYERN]* 28.8.2007, 20:05

Народ. У меня предложение... В память об Антонио Пуэрте остаток сегодняшнего и завтрашнего дня не писать тут ничего юморного.....

Автор: Fern@ndo 31.8.2007, 13:30

Ладно ребят думаю можно продолжать юморить...

Автор: Nik92 31.8.2007, 14:45

Вот первая послетраурная порция







http://forum.fifam.ru/index.php?showtopic=2521

Автор: bulo4nick 31.8.2007, 14:54

3 фото и про ВВГ против Борат - зачёт megalol.gif

Автор: Fern@ndo 31.8.2007, 15:28

ржач

Автор: Anarhist1989 31.8.2007, 20:23

Почти все уже видел! sleep.gif

Автор: Fern@ndo 31.8.2007, 22:16

Цитата(Anarhist1989 @ 31.8.2007, 17:23) *
Почти все уже видел! sleep.gif

Ну вылож чё нибудь megalol.gif

Автор: Anarhist1989 31.8.2007, 23:54


Автор: bulo4nick 31.8.2007, 23:56

Anarhist1989, падсталом megalol.gif megalol.gif

надо ж до такого додуматься laugh.gif

laugh.gif три очка!!! я ща обделаюсь от смеха megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: *[BAYERN]* 1.9.2007, 20:43

Anarhist1989, megalol.gif megalol.gif Ахаххахаха Я плакал ))) Фаны Шахты жжгут ))) Представляю реакцию игроков на поле biggrin.gif

Автор: Fern@ndo 1.9.2007, 21:23

Цитата(Anarhist1989 @ 31.8.2007, 20:54) *

Да.Ваще ржач классно..

Автор: Nik92 2.9.2007, 9:05

Мне интересно как милиция такой баннер пропустила

Автор: bulo4nick 2.9.2007, 9:07

Nik92, наверно оценили старания фанов biggrin.gif

Автор: Anarhist1989 12.9.2007, 1:38

http://www.dailymotion.com/related/4862418/video/x169ne_russian-candy-camera_fun

http://muzon-na.ucoz.ru/load/2-1-0-373

Автор: Пельмень 12.9.2007, 9:31

ну адын и от меня.

Итак впервые в Формуле-1 учавствует русский гонщик...

И вот поворот,Шумахер едет со скоростью 500 км\ч снижает до 350.....о да он вошол в поворот......
И вот ОН русский гонщик Иван Петров в ходит в етотже поворот....едет 500..........О БОЖЕ он повышает скорость до 700 и с криком "хуле вы сдесь расселись!?" прокладывает новую трассу по трибунам.....



Баян
а типа сучок трусливый от своего ника написать слабо? или 3 жопы ет типо не баян?

Автор: Nik92 12.9.2007, 14:02

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 и обожешься. ВЕдь это длюди пишут как бы на полном серьезе

Автор: *[BAYERN]* 12.9.2007, 14:55

Цитата(Пельмень @ 12.9.2007, 9:31) *
ну адын и от меня.

Итак впервые в Формуле-1 учавствует русский гонщик...

И вот поворот,Шумахер едет со скоростью 500 км\ч снижает до 350.....о да он вошол в поворот......
И вот ОН русский гонщик Иван Петров в ходит в етотже поворот....едет 500..........О БОЖЕ он повышает скорость до 700 и с криком "хуле вы сдесь расселись!?" прокладывает новую трассу по трибунам.....

megalol.gif Пацталом

Автор: Getman 12.9.2007, 15:54

Цитата
Итак впервые в Формуле-1 учавствует русский гонщик...

И вот поворот,Шумахер едет со скоростью 500 км\ч снижает до 350.....о да он вошол в поворот......
И вот ОН русский гонщик Иван Петров в ходит в етотже поворот....едет 500..........О БОЖЕ он повышает скорость до 700 и с криком "хуле вы сдесь расселись!?" прокладывает новую трассу по трибунам.....

Ржунемогу megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: Пельмень 12.9.2007, 16:15

Сидят два комара вчером на подоконнике.вдруг выключается свет,входит обнаженая женщина и ложится на кравать.
-ну что полетели?
-пелетели....
ну на утро встречаются,один другому:
1-ну как?
2-тааакого страху натерпелся! начит лечу я,сожусь между двух бааааальших холмов....а тут начинается большое землятрясение и дождь из белых купель!
1- ет ещо чтооо...лечу я начит ,залетаю в красную пещеру...... а тут заходит хозяин. Голова ОГРОМЕНАЯ и щель по середине. ну и начинает за мной гонятся туда сюда,туда сюда....ну я его укусил он и ушол.Через пару минут входит в шлеме! думал я его ниуууузнаааююююююю....

Автор: Getman 12.9.2007, 16:21

Цитата
Сидят два комара вчером на подоконнике.вдруг выключается свет,входит обнаженая женщина и ложится на кравать.
-ну что полетели?
-пелетели....
ну на утро встречаются,один другому:
1-ну как?
2-тааакого страху натерпелся! начит лечу я,сожусь между двух бааааальших холмов....а тут начинается большое землятрясение и дождь из белых купель!
1- ет ещо чтооо...лечу я начит ,залетаю в красную пещеру...... а тут заходит хозяин. Голова ОГРОМЕНАЯ и щель по середине. ну и начинает за мной гонятся туда сюда,туда сюда....ну я его укусил он и ушол.Через пару минут входит в шлеме! думал я его ниуууузнаааююююююю....


убил megalol.gif megalol.gif

Автор: Пельмень 12.9.2007, 16:24

запарно вспоминать и чипятать)

Автор: bulo4nick 12.9.2007, 19:33

Цитата(Пельмень @ 12.9.2007, 16:15) *
Сидят два комара вчером на подоконнике.вдруг выключается свет,входит обнаженая женщина и ложится на кравать.
-ну что полетели?
-пелетели....
ну на утро встречаются,один другому:
1-ну как?
2-тааакого страху натерпелся! начит лечу я,сожусь между двух бааааальших холмов....а тут начинается большое землятрясение и дождь из белых купель!
1- ет ещо чтооо...лечу я начит ,залетаю в красную пещеру...... а тут заходит хозяин. Голова ОГРОМЕНАЯ и щель по середине. ну и начинает за мной гонятся туда сюда,туда сюда....ну я его укусил он и ушол.Через пару минут входит в шлеме! думал я его ниуууузнаааююююююю....

долго я так не ржал megalol.gif

Автор: ArH@ngel 12.9.2007, 19:59

Мдааа,неплохо!

Автор: Fern@ndo 14.9.2007, 23:08

Значит так вот он умор= НЕГР ДВЕ КУЧИ НАСРАЛ! megalol.gif megalol.gif

Автор: bulo4nick 14.9.2007, 23:10

Fern@ndo, какой негр?? huh.gif какие две кучи?? blink.gif чё-то я не в теме wacko.gif

Автор: Fern@ndo 14.9.2007, 23:32

бл@ ты не врубился???НЕГР ДВЕ КУЧИ НАСРАЛ! smile.gif

Автор: bulo4nick 14.9.2007, 23:47

Fern@ndo, гы, я туплю наверно unsure.gif растолкуй rolleyes.gif
или это чёрный юмор?? laugh.gif

Автор: SERGYNCHIK 15.9.2007, 1:15

я ирж че то не вьехал blink.gif

Автор: ArH@ngel 15.9.2007, 1:51

Пацаны просто у Ферна сёння за*** его по страшному калбасит!

Автор: Fern@ndo 15.9.2007, 10:42

@п ЗНАЧИТ ТАК, ПРИШЁЛ НЕГР,НАСРАЛ И УШЁЛ! ВОТ ОН ВЕСЬ ЮМОР, НЕЗНАЮ ЧЁРНЫЙ ОН ИЛИ БЕЛЫЙ(ЮМОР В СМЫСЛЕ А НЕ НЕГР).А вы все так: чёйто? я не врубился? эт чёрный юмор а? biggrin.gif cool.gif

Я просто туплю...!!! bangin.gif

Автор: bulo4nick 15.9.2007, 13:00

Fern@ndo, как-то ты очень по странному тупишь wacko.gif

Автор: *[BAYERN]* 15.9.2007, 19:26

Fern@ndo, скажи что ты курил и я скажу кто ты

Автор: Fern@ndo 15.9.2007, 22:56

Цитата
*' date='15.9.2007, 16:26' post='65386']
Fern@ndo, скажи что ты курил и я скажу кто ты

Всё задалбали когда я писал, я чуть выпил и хотел поприкалыться!.А вы терь мняя достали.КАКОЙ ТАКОЙ НЕГР?КАК ОН НАСРАЛ?ЧЁ ЭТО ЗА ЮИМОР?Я НЕ ВРУБИЛСЯ?И.ТП. Подумаешт прикольнутся нельзя

Автор: bulo4nick 15.9.2007, 23:01

Fern@ndo, ну ты прикольнулся как-то не очень прикольно sleep.gif вот мы и думаем: а чё это с Ферном?? laugh.gif



А я думаю если не прекратите устроите массовый поход в баню//ArH@ngel

Автор: Fern@ndo 16.9.2007, 0:09

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все рассказала... После ее рассказа отец в ярости закричал: "Кто этот мерзавец???" Она сказала что это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с ним...
Оказалось что Петя Семенов - это богатенький коммерсант. И этот самый Петя спокойненько так: "Значит.. если будет девочка - магазин и 100 тысяч долларов. Если будет мальчик - магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня - каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если будет выкидыш..." Тут отец его прерывает, хватая за плечо: "Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!"

Автор: bulo4nick 16.9.2007, 0:22

Цитата(Fern@ndo @ 16.9.2007, 0:09) *
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все рассказала... После ее рассказа отец в ярости закричал: "Кто этот мерзавец???" Она сказала что это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с ним...
Оказалось что Петя Семенов - это богатенький коммерсант. И этот самый Петя спокойненько так: "Значит.. если будет девочка - магазин и 100 тысяч долларов. Если будет мальчик - магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня - каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если будет выкидыш..." Тут отец его прерывает, хватая за плечо: "Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!"

Ваще *ОПА megalol.gif оба случая из моей жизни laugh.gif но слава Богу что не со мной angel_no.gif

Автор: Fern@ndo 16.9.2007, 0:26

А я уж подумал...

Автор: Fern@ndo 16.9.2007, 14:12

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Автор: Anarhist1989 16.9.2007, 14:44

Цитата
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Жеееееесть! megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: Henry 16.9.2007, 15:31

[/quote]Семенов[quote]

Чёрт,у меня фамилия как раз Семёнов biggrin.gif

Автор: Fern@ndo 16.9.2007, 16:51

Цитата(Henry @ 16.9.2007, 12:31) *
Семенов
Цитата
Чёрт,у меня фамилия как раз Семёнов biggrin.gif

smile.gif

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. Hа мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Hу что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Hу чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Hу, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Hу что, на велосипеде катаемся? megalol.gif

Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот. beer.gif

Автор: Fern@ndo 18.9.2007, 21:33

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!"

Что легче всего на свете ?
Член - не успеешь подумать, уже встает.

Автор: Fern@ndo 20.9.2007, 22:20

Хей отписывайтесь хто нибудь........ sad.gif

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два
парохода?
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а
пароход в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и
он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он
домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой
накрылись...

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели


Училка:
- Hу, вот, возьмем, напpимеp маленького, очень занятого муpавья. Он каждый день и весь день pаботает и pаботает и pаботает. И что потом пpоисходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сцука возьмет да и наступит на него...

Автор: bulo4nick 20.9.2007, 22:32

Fern@ndo, гы) забавные истории smile.gif

Автор: Fern@ndo 20.9.2007, 22:39

да, не плохие, но надо лучше искать!прост время нет и выложил что нашёл!

Автор: Anarhist1989 20.9.2007, 23:30

Цитата
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели


Училка:
- Hу, вот, возьмем, напpимеp маленького, очень занятого муpавья. Он каждый день и весь день pаботает и pаботает и pаботает. И что потом пpоисходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сцука возьмет да и наступит на него...

aaaaaaaaaaaaaa megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: ArH@ngel 21.9.2007, 0:18


Вот наш форум!

Автор: Anarhist1989 21.9.2007, 0:29

Классно!!!Меня в продвинутые юзеры записали! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Пельмень 21.9.2007, 7:47

гыг я такой понтовый........в шляпке)

Автор: bulo4nick 21.9.2007, 11:04

а почему это я вечно проблемный?? sad.gif

разве со мной проблем много?? sad.gif

Автор: Пельмень 21.9.2007, 14:44

один анекдотек от миня.

Новый русский купил своему сыну скромную скрипку Страдивари....
ну идет начит сынок на урок,приходит и футляром ап стол ХУЯК.открывает и начинает ржать
подходит учитель и начинает
-ты чо ржошь далдон? чо ржошь спрашиваю у тя ва футляре автомат!Откуда у тя автомат? ЧО РЖОШЬ?
-А чо мне не ржать. у меня папка пошол банк грабить,он там ахуеет с моей скрипкой.

приходят вовочка домой поздно. Мама спрашивает чо так поздно?
- я терь с девочкой танечкой с паралельного...не пьет ни курит с мальчиками не гуляет!
ну мать позвала ее....
накрыла на стол лиманад пирожные и т д
-не пьешь?
-неа
-не куришь?
-неа
-по мальчикам не ходишь?
-неа
а почему?
ЗАААААААЕЕЕБААААЛОООО.......

Едет новый русский на ферари 150 км\ч
вдруг обгоняет чтото маленькое ...ну тот в ахуе мол шо за фигня 150..реактивный чтоле....ну у ферари запас хороший догоняет поравнялся. А там в етой машинке чел сидит с глазами срущей сабаки
-братан какой марки машинка?
-Не знаю,с американской горки несусь мля.....

заблудился чел в пустыне идет,жарок пипппец........
-Господи как пить то хочется
сверху падает лапата и голос "КАПАЙ!"
ну тот капает фигак радник.напился.....
-спасибо Господи
сверху "ЛАПАТУ ВЕРНИ!"
идет дальше
-господи как есть то хочется
сверъху лапата и голос "КАПАЙ"
капает фигак сундук а там едыыыы.....
-спасибо господи!
-ЛАПАТУ ВЕРНИ
идет дальше
-ух.....попил.....пожрал........ сча ###### бы кавонить чтоб половой член неделю ни хотел.......
сверху лапата и голось "КАПАй!"
капает.......час.............2...........3...........4. вырыл яму большу вылазит оттуда и грит:
-УХ ЗАЕБАЛСЯ........
-ЛАПАТУ ВЕРНИ!

Автор: Fern@ndo 22.9.2007, 11:00

-ЛАПАТУ ВЕРНИ!
[/quote]
megalol.gif

Автор: Anarhist1989 22.9.2007, 19:03

Цитата
Новый русский купил своему сыну скромную скрипку Страдивари....
ну идет начит сынок на урок,приходит и футляром ап стол ХУЯК.открывает и начинает ржать
подходит учитель и начинает
-ты чо ржошь далдон? чо ржошь спрашиваю у тя ва футляре автомат!Откуда у тя автомат? ЧО РЖОШЬ?
-А чо мне не ржать. у меня папка пошол банк грабить,он там ахуеет с моей скрипкой.

megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: "DJ" 22.9.2007, 19:28

Цитата
заблудился чел в пустыне идет,жарок пипппец........
-Господи как пить то хочется
сверху падает лапата и голос "КАПАЙ!"
ну тот капает фигак радник.напился.....
-спасибо Господи
сверху "ЛАПАТУ ВЕРНИ!"
идет дальше
-господи как есть то хочется
сверъху лапата и голос "КАПАЙ"
капает фигак сундук а там едыыыы.....
-спасибо господи!
-ЛАПАТУ ВЕРНИ
идет дальше
-ух.....попил.....пожрал........ сча ###### бы кавонить чтоб половой член неделю ни хотел.......
сверху лапата и голось "КАПАй!"
капает.......час.............2...........3...........4. вырыл яму большу вылазит оттуда и грит:
-УХ ЗАЕБАЛСЯ........
-ЛАПАТУ ВЕРНИ!

megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: LevChelsea 22.9.2007, 19:59

Цитата(ArH@ngel @ 20.9.2007, 23:18) *

Вот наш форум!

А меня забыли!Нехорошо!Может исправишь эту ошибку а Архангел?

Автор: ArH@ngel 22.9.2007, 20:10

Не ща править не буду,потом если новое изображение впишу тя!

Автор: Henry 22.9.2007, 20:24

ArH@ngel,
И Анри уж тоже не забудь,а то не приятно как то

Автор: LevChelsea 22.9.2007, 20:43

Полностью согласен с Henry!Архангел ты или пиши всех активных или вообще никого не пиши!А то неприятно!Мы же все таки С Анри не первый день на форуме!

Автор: ArH@ngel 22.9.2007, 20:52

Пацаны не обижайтесь я писал те кто мне в голову пришли первые!Без обид!

Автор: Henry 22.9.2007, 20:55

ArH@ngel,
Да канешн всё понятно smile.gif В следующий раз просто не по памяти пиши,а на форум зайди и посмотри

Автор: Fern@ndo 27.9.2007, 20:41

Ребят где шутки хрь я один всё пишу. angry.gif

Автор: bulo4nick 27.9.2007, 20:56

Fern@ndo, ну ты у нас типа шутник главный jang.gif

Автор: Пельмень 27.9.2007, 21:06

я пишу инагда

Автор: Fern@ndo 27.9.2007, 21:32

Таким макаром наш форум замертвеет!"""!А иногда не в счёт.Щас можете не писать!Хотя с завтрпа начиная!

Автор: Fern@ndo 29.9.2007, 17:55

Чёрный юмор от Ферна, понятный ток мне...
Приходит Дима Булыкин , в хачетсую лавку за хачапури и уходит.... megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: bulo4nick 29.9.2007, 20:10

Fern@ndo, ты пиши чтоб всем понятный юмор был angry.gif

Автор: *[BAYERN]* 29.9.2007, 20:17

Цитата(Fern@ndo @ 29.9.2007, 17:55) *
Приходит Дима Булыкин , в хачетсую лавку за хачапури и уходит.... megalol.gif megalol.gif megalol.gif

ужасно то как sad.gif

Автор: Fern@ndo 29.9.2007, 20:27

Цитата
*' date='29.9.2007, 17:17' post='68796']
Цитата(Fern@ndo @ 29.9.2007, 17:55) *


Приходит Дима Булыкин , в хачетсую лавку за хачапури и уходит.... megalol.gif megalol.gif megalol.gif

ужасно то как sad.gif

biggrin.gif

Цитата(bulo4nick @ 29.9.2007, 17:10) *
Fern@ndo, ты пиши чтоб всем понятный юмор был angry.gif

Да лае те...

Автор: Fern@ndo 30.9.2007, 23:41

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять. megalol.gif

Автор: Anarhist1989 30.9.2007, 23:50

Цитата
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Aaaaaa,HEMOGY megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: ~Y.T~ 1.10.2007, 10:45

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат аполовой член атъ######фи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю ###### ибу ибу х%й суши].

Автор: *[BAYERN]* 1.10.2007, 12:35

~Y.T~, megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: "DJ" 1.10.2007, 14:34

~Y.T~,
Вот это кора megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: Sereg@ 1.10.2007, 15:17

А этот прикол, правда или вымисел?

Автор: bulo4nick 1.10.2007, 15:37

Sereg@, наверно вымысел, но всё равно угарно)) как предствлю что мне бы такое сказали.... megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: ~Y.T~ 1.10.2007, 15:59

Нееее это реально так переводитса.... megalol.gif megalol.gif

Автор: Fern@ndo 1.10.2007, 16:25

Цитата(~Y.T~ @ 1.10.2007, 12:59) *
Нееее это реально так переводитса.... megalol.gif megalol.gif

Развеселил laugh.gif

Автор: ~Y.T~ 1.10.2007, 16:29

Анекдоты:

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?! megalol.gif
***

Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу п?зды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..." biggrin.gif

Автор: bulo4nick 1.10.2007, 16:39

Цитата(~Y.T~ @ 1.10.2007, 16:29) *
Анекдоты:

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?! megalol.gif
***

Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу п?зды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..." biggrin.gif

жестокие анекдоты megalol.gif megalol.gif

Автор: ~Y.T~ 1.10.2007, 16:49

Ну еси хотите хорошо поржать то обращайтесь.......... wink.gif

Автор: *[BAYERN]* 1.10.2007, 18:16

1 анекдот - зачоооот megalol.gif

Автор: Fern@ndo 2.10.2007, 15:29

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно,
докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции,
давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100
баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка -
пьяный в жопу! biggrin.gif

Автор: *[BAYERN]* 2.10.2007, 15:51

Цитата(Fern@ndo @ 2.10.2007, 15:29) *
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно,
докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции,
давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100
баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка -
пьяный в жопу! biggrin.gif

megalol.gif megalol.gif :yahoo: wink.gif

Автор: bulo4nick 2.10.2007, 15:59

Fern@ndo, вапще это не анекдот, а суровые будни русских дорог biggrin.gif

Автор: Fern@ndo 2.10.2007, 16:18

Цитата(bulo4nick @ 2.10.2007, 12:59) *
Fern@ndo, вапще это не анекдот, а суровые будни русских дорог biggrin.gif

Зато правда

Автор: Fern@ndo 3.10.2007, 20:52

Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться продавцом в супермаркет и ему ,естесственно, дают наставника - опытного продавца (ОП). Стоят они за кассой, подходит женщина (Ж)
(Ж): Отбейте мне стиральный порошок.
(ОП) отбивает ей стиральный порошок и средство для мытья окон.
(Ж): Зачем мне средство для мытья окон ?
(ОП): Ну вы пока белье замочили заодно окна помоете.Логично?
(Ж):Логично!
Довольная уходит. Подходит другая (Ж)
(Ж): Отбейте мне средство для мытья окон .
(ОП) отбивает ей средство для мытья окон и стиральный порошок
(Ж): Зачем мне стиральный порошок
(ОП): Ну вы пока окна моете заодно и белье замочите. Логично?
(Ж):Логично!
Довольная уходит. (ОП) говорит (МЧ): Ну, понял , как надо? Действуй!
Стоит (МЧ) за кассой , подходит девушка (Д)
(Д): Отбейте мне прокладки
(МЧ) отбивает ей прокладки , стиральный порошок и средство для мытья окон
(Д) в недоумении : Зачем мне все это?
(МЧ): А ты , милая , пока не е@#шься - заодно и приберешься ! biggrin.gif

Автор: Fern@ndo 4.10.2007, 18:19

Гляните видео...очень прикололо http://rutube.ru/tracks/185554.html?v=cc0054836a6bcf25021790ba64f5cfd8 smile.gif

Автор: bulo4nick 4.10.2007, 18:36

Цитата(Fern@ndo @ 4.10.2007, 18:19) *
Гляните видео...очень прикололо http://rutube.ru/tracks/185554.html?v=cc0054836a6bcf25021790ba64f5cfd8 smile.gif

вапще-то http://forum.fifam.ru/index.php?showtopic=2320&st=30 уже выкладывалась в разделе Гремлинов dry.gif

Автор: Anarhist1989 4.10.2007, 19:06

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

Автор: bulo4nick 4.10.2007, 19:18

Anarhist1989, ЖЖОТ, бабуся!! megalol.gif megalol.gif

Автор: Fern@ndo 4.10.2007, 19:23

Цитата(bulo4nick @ 4.10.2007, 15:36) *
Цитата(Fern@ndo @ 4.10.2007, 18:19) *

Гляните видео...очень прикололо http://rutube.ru/tracks/185554.html?v=cc0054836a6bcf25021790ba64f5cfd8 smile.gif

вапще-то http://forum.fifam.ru/index.php?showtopic=2320&st=30 уже выкладывалась в разделе Гремлинов dry.gif

Сорри biggrin.gif

Автор: PIT 4.10.2007, 21:08

Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила
холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила
семья y соседей килограм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с yтра
подкрепиться и с новыми силами пойти на работy. Просыпаются yтром, открывают
холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечер положили в
холодильник 1 кг картошки - смотрят yтром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнyли
люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги
в него класть, драгоценности, нy и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канарах (т.е.
дом в америке), и всей семьей решили переехать тyда. Летит эта семья в самолете, как
вдрyг стюардесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно
срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюардесса
отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за
стюардессой бегом. И начинают они драться дрyг с дрyгом - стюардесса пытается
холодильник выкинyть, а семья сопротивляется и yпирается всеми рyками и ногами...
но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.
Продолжение:
Утонyл когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло
их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же
они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юнyшy (Ю) и
красивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на берегy и глядя на море, девyшка сказала
юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в пyть. Hа второй день пyти
юноша вдрyг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я нырнy в море и принесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнyл с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся
емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зернышко
величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная
жемчyжина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил
огромнейшyю раковинy, и из последних сил и практически без запаса воздyха доплыл
до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на
поверхность, нежно сжимая жемчyжинy в рyке. Смотрит он на плот - а там все в
кровище и холодильник стоит...

Автор: Anarhist1989 4.10.2007, 21:30

мдаааа,чёрный юморок! biggrin.gif

Автор: bulo4nick 4.10.2007, 22:00

PIT, ооочень чёрный юмор megalol.gif

Автор: Fern@ndo 4.10.2007, 23:17

Цитата(bulo4nick @ 4.10.2007, 19:00) *
PIT, ооочень чёрный юмор megalol.gif

Я бы сказал слишком чёрный юмор, даж я такого б не выложил.Мне жалко сталоо ихsad.gif

Автор: Henry 5.10.2007, 7:31

PIT,
А я обожаю такой юмор smile.gif Но это не для всех

Автор: Tolik 6.10.2007, 20:20

про политику:
1)Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой
российский мужик. Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "СР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия"сдохла!
Встает мужик:
- Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись!
2)ТАТУ ,А ЧЕСНІ ДЕПУТАТИ Є?
-НІ СИНКУ . ЦЕ ФАНТАСТИКА.

вот еще про девушек:
1)Сидит в пивном ресторане мужчина пьет пиво, вдруг открывается дверь и в зал входит красивая блондинка с огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее столик и говорит:
- Мадам я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь
-- мужчина отстаньте я отдыхаю
- мадам плачу 2000долларов
-- мужчина я отдыхаю свободен
- даю 5000
-- мужчина я отдыхаю свободен
- слушай даю 10000 дай разочек укушу за сосок
Она соглашает поднимает кофточку выпадает огромная грудь зал в шоке, он мнет ее грудь руками мнет она не выдерживает иговорит:
-- ну что ты кусать будешь?
- нет кусать не буду дорого!!!!!!!!!!!

2)Жена нового русского приходит к стоматологу, присаживается в кресло:
стамотолог приступает к работе и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача АК-ВЕККЕ
Врач берёт трубку и отвечает-
Извените, у девушки сейчас рот занят но я кончу она сплюнет и вам перезвонит.

Автор: Fern@ndo 7.10.2007, 11:01

Цитата(Tolik @ 6.10.2007, 17:20) *
про политику:
1)Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой
российский мужик. Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "СР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия"сдохла!
Встает мужик:
- Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись!
2)ТАТУ ,А ЧЕСНІ ДЕПУТАТИ Є?
-НІ СИНКУ . ЦЕ ФАНТАСТИКА.

вот еще про девушек:
1)Сидит в пивном ресторане мужчина пьет пиво, вдруг открывается дверь и в зал входит красивая блондинка с огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее столик и говорит:
- Мадам я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь
-- мужчина отстаньте я отдыхаю
- мадам плачу 2000долларов
-- мужчина я отдыхаю свободен
- даю 5000
-- мужчина я отдыхаю свободен
- слушай даю 10000 дай разочек укушу за сосок
Она соглашает поднимает кофточку выпадает огромная грудь зал в шоке, он мнет ее грудь руками мнет она не выдерживает иговорит:
-- ну что ты кусать будешь?
- нет кусать не буду дорого!!!!!!!!!!!

2)Жена нового русского приходит к стоматологу, присаживается в кресло:
стамотолог приступает к работе и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача АК-ВЕККЕ
Врач берёт трубку и отвечает-
Извените, у девушки сейчас рот занят но я кончу она сплюнет и вам перезвонит.

megalol.gif


Кто сейчас эту кому тренит к тому требование: Забаньте его наконец! Флуд бесмысленный постоянно!//<<F@T@1!TY>>

Автор: bulo4nick 7.10.2007, 15:15

Tolik, про девушек вапще отжог megalol.gif особенно первый, надо запомнить и как нить воплотить в реальность laugh.gif

Автор: Tolik 9.10.2007, 11:10

ну тоды вот вам еще поржать (некоторые слова через тире, так как цензура не пускает):
1)Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

2)- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "ша-б-ля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "ша-б-ля"?!
- А от що : "ша-б-ля" - це "Тихіше, панночко!".

3)Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием. Как-то раз подходит человек и спрашивает:
-А что вы тут охраняете?
-Кулемети, автомати, гвинтівки.
-А чего ж ты мне рассказываешь? Может я шпион.
Автоматная очередь.
-Ти бач, яка сука!...

и еще про политику smile.gif :
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, пер-е-б-и-вая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Автор: Getman 9.10.2007, 17:32

Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов ?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов ?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов ?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...


Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
- Да нет, не знакомы
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
- Тоже нет
- И в налоговой не работал?
- Нет...
НР задумался...
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?


Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
-Так,лейтенант,на чем я остановился!
-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...
-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!

Автор: Getman 9.10.2007, 18:03

Пошел аpабский мальчик в евpейскую школу. Учитель его спpашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же евpейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Hу ладно, - отвечает мальчик.
Пpиходит после школы домой, папа ему говоpит:
- Мухамед, пpинеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще pаз - мальчик ноль эмоций. Папа его спpашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Hу, папа с мамой его за такие дела поколотили. Hа следующий день пpиходит он в школу весь синий. Учитель его спpашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он pасказывает:
- Вчеpа пpихожу домой - два аpаба избили...

Автор: bulo4nick 9.10.2007, 18:48

Getman, классика laugh.gif

Автор: *[BAYERN]* 9.10.2007, 19:49

Цитата(Getman @ 9.10.2007, 17:32) *
Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов ?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов ?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов ?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

5 Баллов biggrin.gif Классные анекдотики Lighten.gif

Автор: Getman 9.10.2007, 20:48

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- француз говорит: "Две максимум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- француз говорит: "Три максимум",
- Эх слабак - и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- немец говорит: "4 макисмум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- 5 максимум,
- Эх слабак - и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорил, что 10 есть,
- А у меня з собой еще одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорю 10,
- А ты мне тоже понравился.....


Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.


В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....


В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбаёба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Автор: Tolik 9.10.2007, 21:07

Цитата
В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- француз говорит: "Две максимум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- француз говорит: "Три максимум",
- Эх слабак - и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- немец говорит: "4 макисмум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- 5 максимум,
- Эх слабак - и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорил, что 10 есть,
- А у меня з собой еще одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорю 10,
- А ты мне тоже понравился.....


Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.


В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....


В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбаёба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика


megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif
вторая партия покруче первой вышла biggrin.gif

Автор: Getman 10.10.2007, 19:10

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!..


Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего
нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев
рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.


Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Автор: bulo4nick 10.10.2007, 20:01

Цитата
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего
нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

классный анекдотик laugh.gif

Автор: Fern@ndo 10.10.2007, 20:02

Цитата(Getman @ 10.10.2007, 16:10) *
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!..


Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего
нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев
рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.


Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

megalol.gif

Автор: Fern@ndo 11.10.2007, 19:49

Izzy Катя (19:23:23 10/10/2007)
если я покрашу часть волос в розово-голубо-черный я буду м*даком?

wiseman (19:23:38 10/10/2007)
я вспомнил одесский анекдот

wiseman (19:23:57 10/10/2007)
а скажите если я пойду туда там будет вокзал? он там будет даже если вы туда не пойдете
(с)

Автор: *[BAYERN]* 11.10.2007, 20:39

Fern@ndo, чет не доперло wacko.gif

Автор: bulo4nick 11.10.2007, 20:44

*[BAYERN]*, это у него юмор такой biggrin.gif

Автор: Fern@ndo 11.10.2007, 22:13

Цитата
*' date='11.10.2007, 17:39' post='71857']
Fern@ndo, чет не доперло wacko.gif

Т.е имееться в виду он будет м*даком даже если не перекрасится"""!

Автор: Anarhist1989 11.10.2007, 23:36

Цитата
*' date='11.10.2007, 20:39' post='71857']
Fern@ndo, чет не доперло wacko.gif

ага!Юмор очень тонкий

Автор: Tolik 12.10.2007, 14:25

Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.
Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

-Куме! ви вчорашній борщ будете???
-буду.
-Приходьте завтра !

Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает: "Мужики, где тут мелко?, на ту сторону надо"-те отвечают: " Та тут проедет по-любому". Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет:
-Вы чё обкуреши, совсем оху*ли?!
-Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили...

Поезд Житомир - Харьков.
В одном вагоне едут: в 1-м купе украинец, во втором русский, в третьем грузин, на улице жарко, окна открыты.
Сидит украинец покуривает, плюнул в окно, пролетело попало в грузина.
Грузин: Кто нахаркав?!!!!!
Русский: Я на Харьков!
Грузин подходит, двинул пару раз русскому по морде и ушёл.
Через пол часа такая самаю ситуация, Кто нахаркав??!!!, я на Харьков!, русский опять получает по морде.
Потом снова плевок попадает на грузина, тот подходит к русскому, сам говорит: ты нахаркав!
Русский: Нет, нет, я до Киева а дальше пешком.

Идет монашка по улице. Тут налитают на нее два наркомана, хватают, бежат на крышу 9 этажного дома, сбрасывают вниз...Монашка розбивается в дребезги. Они спускаються вниз. ОДин другому:
- А ты говорил Бетмен, Бетмен...!

В суде
Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер:
- Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался
это сделать, меня посадили за подделку документов...

Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.

Автор: Fern@ndo 12.10.2007, 15:26

Цитата(Tolik @ 12.10.2007, 11:25) *
Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.
Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

-Куме! ви вчорашній борщ будете???
-буду.
-Приходьте завтра !

Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает: "Мужики, где тут мелко?, на ту сторону надо"-те отвечают: " Та тут проедет по-любому". Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет:
-Вы чё обкуреши, совсем оху*ли?!
-Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили...

Поезд Житомир - Харьков.
В одном вагоне едут: в 1-м купе украинец, во втором русский, в третьем грузин, на улице жарко, окна открыты.
Сидит украинец покуривает, плюнул в окно, пролетело попало в грузина.
Грузин: Кто нахаркав?!!!!!
Русский: Я на Харьков!
Грузин подходит, двинул пару раз русскому по морде и ушёл.
Через пол часа такая самаю ситуация, Кто нахаркав??!!!, я на Харьков!, русский опять получает по морде.
Потом снова плевок попадает на грузина, тот подходит к русскому, сам говорит: ты нахаркав!
Русский: Нет, нет, я до Киева а дальше пешком.

Идет монашка по улице. Тут налитают на нее два наркомана, хватают, бежат на крышу 9 этажного дома, сбрасывают вниз...Монашка розбивается в дребезги. Они спускаються вниз. ОДин другому:
- А ты говорил Бетмен, Бетмен...!

В суде
Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер:
- Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался
это сделать, меня посадили за подделку документов...

Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.

Первые три пропёрли))) megalol.gif

Автор: bulo4nick 12.10.2007, 15:45

Fern@ndo, а меня 3 последние laugh.gif

Автор: Tolik 12.10.2007, 20:13

вот еще:
- Ало милиция, меня насилуют!!!!
- Куда????
- Уже в жопу!!!!!
- Да, нам все равно куда, Куда выезжать.. то?!?

Приходит жена домой, смотрит - муж голый
перед зеркалом крутится.
Он ей и говорит :
- Милая ,знаеш, если бы я был на 6 см выше,
я был бы Аполлоном!!!
- Знаеш, милый, если бы у тебя был на
6 см короче, ты был бы Венерой!!!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щётку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит:
- Ты наверное одна живёшь...
Девушка, кокетливо:
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...




Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом??
-Бог не думает, что он Гейтс.

Чот щас дошло, почему у америкосов День Х а у нас День Ч.... Все из-за раскладки клавиатуры


Если чpезмеpная увлеченность вашего pебенка компьютеpными игpами вызывает у вас беспокойство, постаpайтесь пpиобщить его к более сеpьезным и здоpовым занятиям: каpтам, вину, девочкам.


Как обычно, в институте до сессии преобладают студенческие анекдоты, а после сессии - армейские!!!

Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял
себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и
с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!



Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь,
не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

Сборная России по футболу
все-таки поедет на чемпионат
мира 2006! Она собрала 8
упаковочек сникерс!




Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!

Автор: bulo4nick 12.10.2007, 20:28

Tolik, молодец!! убойные анекдоты megalol.gif megalol.gif megalol.gif

З.Ы. я даж Пасиб нажал biggrin.gif

Автор: Tolik 12.10.2007, 20:58

рад что понравилось ablow.gif буду продолжать в том же духе...
я просто в инете когда лазию, нахожу интересные и выкладываю их сразу

Автор: Getman 12.10.2007, 21:31

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.


На уроке математики:
-Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у Маши!
-А как вы догадались ,Вера Сергеевна7
-Маша в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже".

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Автор: Tolik 13.10.2007, 15:51

вот еще разные:

Идёт наркоман по Красной площади, на поводке - гусь. Подходит мент и говорит:
- Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
- Так этож голубь птица мира! Наркоман:
- Бля будто мой гусь войны хочет!


Обгорела на пляже у мужа попа.Жена посадила в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения. Приходит соседка, увидела эту картину и говорит:
- Как кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!

В роддоме немка, украинка и еврейка. Все в один день родили и каждая сына. Медики перепутали детей, матери стали выяснять, где чей ребёнок.
Подходит немка к детям, говорит "Хай", один ребёнок приподнял ручку и крикнул "Гитлер". Забрала своего ребёнка. Украинку молча подходит и берёт другого, еврейка возражает
-Как ты узнала, что он твой, может он мой.
Украинка
-Нет мой, когда сказали "Хай Гитлер" мой ребёнок сжал кулачки, а твоя дитина всралася.


- В самолёте пассажир: "Меня сейчас стошнит... плохо мне "
- Другой пассажир:"А вы кнопочку на потолке нажмите"
-" Нажал. Ну и что?"
-" У стюардессы зажглась лампочка."
-" Твою ма*ь! Мне плохо, хре*о*о! Меня тошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!"

Сигареты "Конопля" - поговори с Минздравом лично!


Самогон - зло. Гоните его !!!!!


В траве сидел кузнечик.А мы его не заметили и скурили


- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!


Реальное сообщение из BIOS'а:
Keyboard not found. Press f1 to continue


Сломал принтер - спас дерево!


Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
- Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
- Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!

В Сети появился новый вирус под названием "БОМЖ". Программы не трогает ,просто роется в корзине...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное лечение компьютеров (по IP-адресу). Гадание по портам (COM,LPT,USB). Верну утраченную ОС, сниму порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потеряных файлов по имиджу жесткого диска.

Автор: jusp 13.10.2007, 16:46

ОООООООООООООООЧЕНЬ ПОЛЕЗНО НАШИМ ЮЗЕРАМ - ВОЗЬМИТЕ НА ЗАМЕТКУ wink.gif

Тусуются, значит, три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да, давно такого красивого восхода не видал!
Третий мужик, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!!

Автор: bulo4nick 13.10.2007, 17:08

а меня ваще попёрло про БОМЖА и клавиатуру megalol.gif megalol.gif megalol.gif

З.Ы. Толик, нажму кнопульку biggrin.gif

Автор: Fern@ndo 13.10.2007, 19:08

-Папа а это правда что от инетернета ,форумов ,чатов люди тупееют?
-Гыгыгы!! ЛОЛ!! ну ты жжошь сынок!

Автор: Tolik 13.10.2007, 21:00

вот такие, средненькие, чуть позже покруче выложу smile.gif

Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и стройная.
- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- Член!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
- Ошибка! Пароль слишком короткий!

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Автор: Fern@ndo 13.10.2007, 21:41

Цитата(Tolik @ 13.10.2007, 18:00) *
вот такие, средненькие, чуть позже покруче выложу ablow.gif

Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и стройная.
- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- Член!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
- Ошибка! Пароль слишком короткий!

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Прикол megalol.gif

Автор: bulo4nick 14.10.2007, 21:50

jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: пополовой член, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты далбайоб, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

<Alice> как по английски работа?
<LeX> job
<Alice> а работать?
<LeX> вjobывать

<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

<bulo4nick>: Здравстствуйте, Татьяна
<Tanushka>: Чё так официально?
<bulo4nick>: ЗДАРОВА ТАНЮХА, ЕПИСЬ ОНО В УХО!!!!
<Tanushka>: Ты офигел!!

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

<Белочка>: Привет! Давай знакомиццо.
<BeerGuru>: Ё мля! Допился...

Автор: Fern@ndo 14.10.2007, 22:59

<bulo4nick>: Здравстствуйте, Татьяна
<Tanushka>: Чё так официально?
<bulo4nick>: ЗДАРОВА ТАНЮХА, ЕПИСЬ ОНО В УХО!!!!
<Tanushka>: Ты офигел!!
[/quote]
Катит

<Белочка>: Привет! Давай знакомиццо.
<BeerGuru>: Ё мля! Допился...
[/quote]
Я прочитал Булочка)))

Автор: <<F@T@1!TY>> 15.10.2007, 6:30

Пипец! Может вы хотя бы копирайт что с башорга взяли поставите?

Автор: Anarhist1989 15.10.2007, 11:32

Цитата
jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: пополовой член, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты далбайоб, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

Цитата
<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

megalol.gif megalol.gif megalol.gif
первое вообще убило!
второе тоже неплохо!

Автор: PIT 15.10.2007, 13:59

Умер судент. Попал в Ад. Ему черт говорит - в какой ад хочешь в обычный или в студенческий?
Студент - давай в обычный.
Все, обычный Ад, бухает, баб тр..ет,тока каждый вечер приходит черт и забивает в задницу гвоздь..
Через две недели студент подходит к черту грит - че-то меня подзае..ло здесь, давай в студенческий.
Черт - Ну как хочешь.
Студент смотрит - все тоже самое - бухло, бабы... Только вечером никто не пришел. И на завтра.
Студент балдеет. Уже и забыл, что в аду.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей - Ну что, студент... СЕССИЯ

Автор: bulo4nick 15.10.2007, 14:42

PIT, ....и начал он его заваливать.... megalol.gif megalol.gif

да, жестокий анекдот laugh.gif

Автор: Tolik 15.10.2007, 15:26

средние:

Урок в военном танковом училище,препад генерал спрашивает:
-Что самое главное в танке???!!!
Разные ответы:
-Гусеница!
-Неправильно
-Дуло!
-Неправильно
-Снаряды!
-Неправильно
Самое главное в танке - не пердеть!!!!!!!!

Приходит рэкет к Кашпировскому и спрашивают:
-у тебя крыша есть?
-нет
-ну давай 10000 баксов и мы будем твоей крышей.
Тот подумал,скривился дал деньги и говорит
-берите,чтоб вы обосрались
На протяжении недели рэкетиры не слазили с горшка.Возвращаются к экстрасенсу:
-возьми 20000 баксов и зделай чтобы мы не срали
-ладно,не срите
Те неделю не могли посрать.Собрали 50000 и вернулись:
-верни все на свои места,как было раньше
-ладно
-а какие гарантии?
-ТА НЕ ССЫТЕ ПАЦАНЫ
-!!!

На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер:
-Апчхи!
Пинер:
-Будьте здоровы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит.
-Ну, что вы.
-Не умничай!
-Иди на х..!

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Врач подходит к больному перед операцией и говорит пациенту:
- Вам какой наркоз, дорогой, или дешевый?
Пациент, подумав говорит:
- Конечно дешевый!
Врач:
- Баю-баюшки-баю...

Стюардесса: наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом.
Два старых еврея:
- а??? Мойша, шо она только шо сказала?
- Она сказала, шо трахать надо тех, кто кашляет

тяжелая артилерия smile.gif

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с,отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Вась, покорми кота.
Он сыт...
Ну когда поссыт, тогда и покорми.

Эксперимент века - эстонцы считают китайцев !!!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты гр###### тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты пизди поменьше, а то еще газеты выпишу.

Как здороваются французские бездомные?
Бомжур!

Запорожские ученые накормили крота виагрой, так что скоро в Запорожье будет метро.

В подземке обнаружин подземный толчок, вход платный.



Купи пять биляшей и собери кошку!

Собери две крышечки от КОКА-КОЛЫ и зделай лифчик для Кристины Орбакайте

Подходит один мужик к другому и говорит:
Извините вы теряли пачку 100 долларовых купюр котороя была
обвязана голубой ленточкой???
Мужик подумал и говорит: ну терял а что???
Вот держите ленточка нашласьsmile.gif

Автор: Henry 15.10.2007, 15:33

Цитата
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с,отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!



Вот это вообще жесть! megalol.gif Надо запомнить

Автор: bulo4nick 15.10.2007, 15:51

Henry, а меня порадовала "тяжёлая артеллерия" после призиков megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: Fern@ndo 15.10.2007, 16:53

Цитата(Henry @ 15.10.2007, 12:33) *
Цитата
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с,отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!



Вот это вообще жесть! megalol.gif Надо запомнить

Ага.Поржал изрядно..

Автор: Tolik 16.10.2007, 13:08

пока что для разминки smile.gif

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

Вчителька у школі каже учням:
- А сьгодні, дітки, ми будемо робити таке:я описуватиму характер певного народу, а ви будете вгадувати, що ж це за народ, добре? Отже, і гостинні трішечки, і хазяйновиті трошки, але як вип'ють, то ховайся хто може.
Петрик кричить:
-Та це ж москалі!
-Ну які ж москалі, вони росіянами звуться, а взагалі - правильно. Цей народ і хазяйновитий, і порядок усьому знають, але взимку у них і снігу не допросишся.
Марічка каже:
-Це - жиди.
-Ну ти що? Які жиди, вони євреями звуться.А взагалі -вірно.Цей народ і гостинний, і привітний, у біленьких хатинках живуть, а навкруги - садок, мальви - наче казка! Але отак вийде чоловік, подивиться на хату сусіда і крізь зуби процідить "А бодай воно згоріло!.."
Тиша у класі. Тихенький голос з останньо парти:
-Зате ми гарно співаємо...

Приходит руский к еврею:
- Абрам,займи 1рубль, через месяц отдам 2 румля.
- На 1 рубль, но оставь что нибудь взалог.
- Согласен, оставлю взалог топор.
- Слушай Иван,тебе же тяжело будет через месяц отдавать 2 румля, ты мне сейчас отдай 1 рубль, и через месяц вернуть только 1 рубль тебе будет намного легче.
Иван отдает Абраму 1 рубль, выходит:
- Обалдеть: румля нет, топора нет, еще рубль должен и что самое противное - все правильно.

- Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Автор: Getman 16.10.2007, 15:11

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."



Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался


Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!


Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Автор: bulo4nick 16.10.2007, 15:31

Getman, млин! классные анекдоты, токо один про евреев уже был smile.gif

Автор: Tolik 16.10.2007, 15:34

обалденнейший анекдот megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Автор: bulo4nick 16.10.2007, 15:43

Tolik, ЖЖОШЬ!!! анекдот первоклассный biggrin.gif

Автор: Getman 16.10.2007, 15:49

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.

8 апреля 1998
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...

Из биогpафии:
"Когда он pодился, его отец за неделю пеp######л всех аистов в окpуге"

Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?
- Нет, только твоя...

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.

Урок зоологии:
- Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ?
- Матросы !

Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,женский и сp. pод.
Вовочка (В) тянет pуку и спpашивает:
В: - Маpи Иванна!(МИ) Вот pучка - женского pода?
МИ: - О! Конешно! Вот видидишь уже понимаешь.
В: - А стеpжень - мужского pода?
МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный!
В: - А почему у них детей нету?
МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает меха-
нической pучкой пытаясь дознаться до истинны.
Мимо пpоходит Диpектоp, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к
учительнице. Hу Мари Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый отняв у Вовочки
pучку начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг вытащив пpужинку он гpомко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!!

Как-то Вовочка спpашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутpо ты появился.
Hа следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Hу плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит
к матеpи:
- Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается.

Автор: Tolik 16.10.2007, 16:06

Вбегает мужик в аптеку, всех расталкивает:
- Пустите, скорее! Там человек лежит!!
Добирается до прилавка, сует деньги:
- Презервативов на все, пожалста!

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.

Автор: Getman 16.10.2007, 16:32

Врач больному:
- Успокойтесь: Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам
удалось избежать ампутации..

Врач больному:
- Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но
главное - нам удалось избежать ампутации...

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается ?
- У меня быстро срастаются переломы...

Пpиходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эpекция, но без эякуляции ?
- Hу, это, в пpинципе, ноpмально...
- А если вот эякуляция, но без эpекции ?
- А вот это стpанно как-то.
- А, к пpимеpу, и эpекция, и эякуляция ?
- Это хоpошо.
- А вот когда ни эpекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пpишли ?
- Да я так, слова пpосто кpасивые - эpекция, эякуляция...

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит !! Что делать ?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте
мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке !
- Hо у меня же не стоит !
- У меня тоже не встал !

Мужик приходит к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с женой.
- А вы давно ее знаете ?
- Очень давно ! Помню, я любил качать ее на руках, а она любила шлепать меня
по лысине.

Мужик пpиходит к сексопатологу.
- Доктоp, у меня женщины кpичат.
- Это ноpмально.
- Доктоp, они сильно кpичат !
- Бывает. Знвчит, им повезло...
- Доктоp, они сильно кpичат и потом убегают !
- Хм... Раскажите, как это пpоисходит.
- Как, как... ну, знакомимся, пpиходми ко мне, шампанское там, тpали-вали,
потом pаздеваемся, ложимся на кpовать, ну я ей вставляю, потом засовываю
pуку...
- Стоп ! А pуку-то зачем ?
- ??? А дp%чить-то как ?

Автор: Fern@ndo 16.10.2007, 21:55

Цитата(Getman @ 16.10.2007, 13:32) *
Врач больному:
- Успокойтесь: Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам
удалось избежать ампутации..

Врач больному:
- Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но
главное - нам удалось избежать ампутации...

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается ?
- У меня быстро срастаются переломы...

Пpиходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эpекция, но без эякуляции ?
- Hу, это, в пpинципе, ноpмально...
- А если вот эякуляция, но без эpекции ?
- А вот это стpанно как-то.
- А, к пpимеpу, и эpекция, и эякуляция ?
- Это хоpошо.
- А вот когда ни эpекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пpишли ?
- Да я так, слова пpосто кpасивые - эpекция, эякуляция...

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит !! Что делать ?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте
мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке !
- Hо у меня же не стоит !
- У меня тоже не встал !

Мужик приходит к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с женой.
- А вы давно ее знаете ?
- Очень давно ! Помню, я любил качать ее на руках, а она любила шлепать меня
по лысине.

Мужик пpиходит к сексопатологу.
- Доктоp, у меня женщины кpичат.
- Это ноpмально.
- Доктоp, они сильно кpичат !
- Бывает. Знвчит, им повезло...
- Доктоp, они сильно кpичат и потом убегают !
- Хм... Раскажите, как это пpоисходит.
- Как, как... ну, знакомимся, пpиходми ко мне, шампанское там, тpали-вали,
потом pаздеваемся, ложимся на кpовать, ну я ей вставляю, потом засовываю
pуку...
- Стоп ! А pуку-то зачем ?
- ??? А дp%чить-то как ?

Чёт ты на сексопатологов перешёл,давай чё нибудь поуморительней! smile.gif

Автор: Getman 17.10.2007, 13:58

вот парочку нашол


Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает
голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием,
коррупцией и расточительством.
- И Вы хотите попробовать бороться с этим ? - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь ? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом участвовать.

- Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал
наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали
аплодисментами?
- О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз,
когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого
попадания.

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

- Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются
скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
- Правда.
- Зачем?
- А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы
нет, яиц нет, сахара нет...
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Вот, уже и патронов у нас нет.

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий
сенатор закричал своему противнику - маленькому и худенькому
человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то
съел.
- В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше
мозгов, чем когда-нибудь в голове.

На заседании сессии Верховного Совета:
- Теперь начнем, товарищи, с главного ...
- Хорошо, выпьем !

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь ? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса ? - спросил коммунист.

Автор: Tolik 17.10.2007, 17:33

Жена слышит,что пришел муж и говорит своеьу любовнику
"Становись на стол и не шевелись."
Так и сделали.Заходит муж и спрашивает-"Это что такое?"
Жена-"Это статуя.Галка попросила,что-бы она один день постояла у нас,а она завтра заберет."
Жена уходит в душ. Муж идет на кухню,делает бутерброд,возвращается в комнату,подходит к статуе и говорит-" На, перекуси,я у Галки так три дня простоял."

Муж пьяный в дрободан приходит домой и тихоничко открывает входную дверь , заходит и тут резко ему приспичило в туалет. Нащупал в потемках какую-то дверь , открыл ее свет загорелся , закрыл , свет потух! Мужик в недоумении , сново открыл , свет загорелся , закрыл , свет потух...
Наступило утро ! В спальню забегает разьяренная жена со скалкой и орет во всю глотку:
- Ты , что Скотина , опять вчера нажрался ?
Муж :
- Нет , дорогая , с чего ты взяла ??7
Жена :
- А кто ж тогда по твоему в холодильнике насрал !!!!!

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой
цепочки.Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву.Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к каждому,рвет
рубахи на груди-голду свою ищет.Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.Ну я его в жопу вы***л.Позвал брата.Брат-свата.Вообщем всей деревней по кругу
от*****ли,а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да,хорошая голда,но не моя.

Автор: Anarhist1989 18.10.2007, 0:24

biggrin.gif

Автор: *[BAYERN]* 18.10.2007, 21:40

Цитата(Tolik @ 17.10.2007, 17:33) *
Муж пьяный в дрободан приходит домой и тихоничко открывает входную дверь , заходит и тут резко ему приспичило в туалет. Нащупал в потемках какую-то дверь , открыл ее свет загорелся , закрыл , свет потух! Мужик в недоумении , сново открыл , свет загорелся , закрыл , свет потух...
Наступило утро ! В спальню забегает разьяренная жена со скалкой и орет во всю глотку:
- Ты , что Скотина , опять вчера нажрался ?
Муж :
- Нет , дорогая , с чего ты взяла ??7
Жена :
- А кто ж тогда по твоему в холодильнике насрал !!!!!

megalol.gif megalol.gif megalol.gif Зачет

Автор: Getman 18.10.2007, 22:23

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его
окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохлада.
- Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень
молоденькой женщины.
- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я
слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!


Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
- Вот невоспитанность ! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам
обоим - до свидания...


Звонок в морг:
— Извините за беспокойство. Иванов у вас находится? — Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы? — Особые приметы? Есть: он заикается.

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!


Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-
шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в
ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал,
все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто
на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого
не было."

Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
"Скажите, а поезд идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 100
идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 11 идет на Беркакит?" -
"Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это через Беркакит?"

Автор: bulo4nick 18.10.2007, 22:59

Getman, про чукчей угарно megalol.gif megalol.gif megalol.gif
а этот не понял почему-то sleep.gif

Цитата(Getman)
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень
молоденькой женщины.
- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я
слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
*

Автор: Getman 19.10.2007, 12:54

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй
- бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк на-
падет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если
волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."

идит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
"Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы
сеем картошку 1 мая, а снимаем урожай 1 сентября." Встает Англи-
чанин: "Мы сеем картошку 1 апреля, а урожай снимаем 1 августа."
Встает Чукча: "Мы сеем картошку 1 июня, а снимаем урожай 1 ию-
ня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень ку-
шать хочется."

.Идет заяц (З) по лесу грустный, на встречу ему медведь (М).
(М) - Чего, косой, приуныл?
(З) - Да, в армию призывают.
(М) - Так ты закоси.
(З) - А как?
(М) - Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же
косой, тебе и поверят...
Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.
Окулист - лиса (Л) показывает зайцу нижнюю строчку букв.
(Л) - Видите?
(З) - Нет!
Лиса показывает верхнюю строчку.
(Л) - Видите ?
Заяц отвечает более уверенно:
(З) - Нет!
Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.
(Л) - Видите?
(З) - Нет!
Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда
лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы
и заглядывает туда.
(Л) - Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!


Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой.
Сосед его спрашивает:
- Ты чего?
- Отстань! Снова:
- Ты чего?
- Отстань! Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
- Ну, чего ты руками вертел?
- Да вот все думаю, как это ежики ебутся...


Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг
Она:
- Ой! Что-то щечка заболела... Он чмок! ее в щечку.
- Ой, прошла! Ой! Шейка заболела... Он чмок! ее в шейку.
- Ой, прошла! Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

Автор: Tolik 19.10.2007, 15:44

Цитата
На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!


Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-
шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в
ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал,
все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто
на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого
не было."

Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
"Скажите, а поезд идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 100
идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 11 идет на Беркакит?" -
"Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это через Беркакит?


megalol.gif megalol.gif megalol.gif

вот еще мои:

про победу России:
После матча Россия-Англия Юлия Тимошенко сказала, что даже в сборной
России забивают только хохлы!

Для обсуждения деталей победы сборной России над сборной Израиля вчера в
Тель-Авив вылетел Роман Абрамович.

английские болельщики с удивлением узнали русскую поговорку "порвать
жопу на британский флаг"

остальные:
Умеют ли женщины хранить секреты?
-Конечно умеют небольшими группами по 20-30 человек!!!

Семь бед - один "reset"

Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
- Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
- Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!

Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!

Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.

Автор: Anarhist1989 19.10.2007, 16:18

Цитата
про победу России:
После матча Россия-Англия Юлия Тимошенко сказала, что даже в сборной
России забивают только хохлы!

Для обсуждения деталей победы сборной России над сборной Израиля вчера в
Тель-Авив вылетел Роман Абрамович.

английские болельщики с удивлением узнали русскую поговорку "порвать
жопу на британский флаг"

красава=)))))))))))))

Автор: Getman 19.10.2007, 17:27

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-
ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му"
написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно:
"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."

Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз
в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од-
нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливает-
ся."

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты
хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-
ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату
по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня
позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все
нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают
дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона,
телефона, Чукча кушать хочет!"


Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит
чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год
встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!

Автор: Tolik 20.10.2007, 9:11

Моя мечта: Превратить Дом2 в DOOM3

Жили были 3 поросенка:
Жадина Них-Них
Наркоман Нюх-Нюх
и Грубиян Нах-Нах

Автор: Fern@ndo 20.10.2007, 11:50

Цитата(Getman @ 19.10.2007, 14:27) *
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-
ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му"
написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно:
"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."

Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз
в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од-
нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливает-
ся."

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты
хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-
ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату
по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня
позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все
нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают
дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона,
телефона, Чукча кушать хочет!"


Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит
чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год
встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!

прикольно

Автор: Tolik 20.10.2007, 20:05

пошлые smile.gif

Таксист везет девушку.Она кладет ноги на панель.
-Девушка,уберите ноги с панели,ето ужасно некрасиво!
Она брезгливо на него:
-Некоторые мужчины имеют честь целовать эти ноги.
-Ну извините меня,но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать,так не на капот же мне его вываливать!

Приходит девушка к врачу и говорит :
- доктор я такая нервная что мне делать как успокоится.
Доктор отвечает:
-А вы сексом заниматся пробывали.
- нет.
- ну ложитесь на кушетку сейчас попробуем.
Начинают они трахатся, девушка не выдерживает и кричт:
- Доктор вы или туда или сюда, а то это туда сюда меня раздрожает.

Мужа уволили с работы. Приходит он домой и говорит жене:
-Всё дорогая теперь будешь зарабатовать ты!
-Ну я же нигде не работала, у меня нет образования!?
-Пойдёшь работать на Окружную.
Муж сказал значит так нужно.
Пришли они на трассу, муж в кустах прячется, жена "голосует". Останавливается дальнобойщик и спрашивает.
Водила-Что можешь сделать?
Жена-Минаточку. И бежит к мужу в кусты за советом.
Муж-Минет, потра-ся.
Она приходит и предлагает.
В.- А сколько стоит?
Ж.- Минуточку. И снова в кусты к мужу.
М.- 100 грн.
Жена приходит и сообщает об этом водителю, тот достаёт бумажник долго пересчитывает и говорт:
В.-У меня только 85.грн. Что можешь на такую сумму?
Ж.- Минуточку,- И снова в кусты,-Дорогой, у него только 85?
М.-Ну тогда только минет.
Жена сообщает об этом клиенту, тот растёгивает ширинку, достаёт своё хозяйство(огромных размеров). Жена делает круглые глаза и говорит:
-Минуточку. И снова бежит к мужу и спащтвает:-Дорогой, ты 15 грн. не отдолжишь???

остальные:
-Чем занять блондинку на 2 часа?
-Написать с обеих сторон на листке бумаги -"Переверни"!

6 часов утра. Домой возвращается
пьяная в хлам жена. Муж бегает
вокруг неё, нервничает, говорит
злым голосом :"Если бы у меня
был нож - я бы тебя зарезал,
если бы у меня был пистолет -
я бы тебя убил". А жена так с
ухмылочкой отвечает: "А ты забодай"

В приемной очаровательная секретарша работает за компьютером.
Один из посетителей - мужчина в возрасте - интересуется:
- Девушка, вам сколько здесь платят?
-300
- Ну, я вам бы с удовольствием платил бы 500!
- С удовольствием мне платят 1000!

Автор: Tolik 23.10.2007, 14:51

что-то все замолчали... вот вам еще поржать:

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит темный туннель и свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет в конце туннеля и мчащийся на него поезд. И только машинист видит трех придурков стоящих на рельсах

Автор: bulo4nick 23.10.2007, 14:56

Цитата(Tolik)
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит темный туннель и свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет в конце туннеля и мчащийся на него поезд. И только машинист видит трех придурков стоящих на рельсах
*

супер-анекдотики megalol.gif дёшево и сердито smile.gif

Автор: Henry 23.10.2007, 15:06

Tolik,
Классика smile.gif

Автор: Tolik 23.10.2007, 18:30

Заходит муж в кухню голый и в новых ботинках,чтобы жена обратила на ботинки внимание.В кухне оказалась маленькая дочка. Дочка увидела папу и спрашивает-"Папа,а что это у тебя между ног болтается." Это стрелка,которая указывает на мои новые ботинки"-отвечает отец. Жена,стоя у плиты-"Лучше бы ты придурок шапку купил."

Автор: PIT 25.10.2007, 14:20

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося
изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше,
чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.
Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер!
А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких,
до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса.
Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!
А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Автор: bulo4nick 25.10.2007, 14:23

PIT, классный анекдотище biggrin.gif

Автор: Tolik 25.10.2007, 20:18

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: \"Сынок, у тебя конец Сахарный?\" Взрыв хохота в салоне и ответ: \"Не знаю, не пробовал\". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: \"Ну тогда возьми меня стоя...\"

орёл парит под небесами, из задницы вылазит глист :
- орёл, высота ?
- 3 тысячи метров.
- смотри не обосрись, братва волнуется.



Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

- ПТИЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО...
- ПЧЁЛКИ ДЕЛАЮТ ЭТО...
- ДАЖЕ БАБОЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО...

- ЗАБУДЬ... ЛЮДИ НЕУМЕЮТ ЛЕТАТЬ!!!


Зима, вечір йде мужик дивиться на бровці сидить мужик і двома руками взявшись за голову і нарікає - і навіщо я їх поклика і навіщо я їх покликав, той і питає що сталось ? кого покликав ? ну каже розумієш йду до дому - підходять троє і кажуть давай гаманець, я кажу не дам - мене побили забрали гаманець і пішли, як я дивлюсь лом лежить, я кричу ей козли ідіть сюди - як я до лома а він - примерз І НАВІЩО Я ЇХ ПОКЛИКАВ



Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Автор: bulo4nick 25.10.2007, 20:26

Цитата(Tolik)
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: \"Сынок, у тебя конец Сахарный?\" Взрыв хохота в салоне и ответ: \"Не знаю, не пробовал\". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: \"Ну тогда возьми меня стоя...\"
*

Цитата(Tolik)
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
*

Цитата(Tolik)
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
*

я падсталом!!!! это пипец!! давно так не ржал))) особенно бубуся ЖЖОТ!! megalol.gif megalol.gif

Автор: Пельмень 25.10.2007, 20:29

юмарок у вас плоский=\

Автор: bulo4nick 25.10.2007, 20:36

Пельмень, сам такой!! bleh.gif юморок - как юморок biggrin.gif

Автор: Tolik 26.10.2007, 12:22

Охотник пошел на охоту. Из куста выскакивают два зайца и в разные стороны. У охотника разошлись глаза. Вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
-Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром хоронят охотника.
Врач:
-Что случилось? Почему умер?
-Да,-говорят,-пока до пупа дотянули,он уже посинел.

Как обычно на светофоре тормозит 600-ый Мерс и тут со всей силы сзади в него влетает Запорожец!!! На бортовом компьютере Мерса появляется налпись " Обнаружено новое устройство - ИНСТАЛИРУЮ !!!

Едут по полю Илья Муромец,Добрыня Никитич,Алеша Попович.Тут откуда не возьмись их окружило войско орды. И говорят им:
-Если сума длины ваших членов будет меньше 1 метра,то вы будете отсасывать у всей орды,если 1 метр и больше тогда отпустим вас.
Достал Илья Муромец свой агрегат-50см.
Добрыня-45см.
Алеша Попович-5 см.
Как раз метр, отпустили их.
Едут дальше ,тут Илья Муромец говорит:
-Если бы у меня встал то вам бы не пришлось свои доставать
Добрыня:
-Если бы у меня встал то мы бы и с Алешей без тебя справились бы.
Тут Алеша говорит:
-А если бы у меня не встал то сейчас отсасывали бы у всей орды...


Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Автор: bulo4nick 26.10.2007, 13:01

Tolik, угарное анектотики megalol.gif

Автор: PIT 26.10.2007, 13:08

Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!

Новый год в Израильском Детском саду
Дед Мороз: Згавствуйте дети, покупайте подарочки

Автор: Henry 26.10.2007, 13:48

PIT,
Как всегда великолепно biggrin.gif

Автор: Tolik 26.10.2007, 14:30

Мужик в самолёте подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолёт называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- "ТУ" значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.



На экзамене по вождению:
- Представьте, что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм..... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!!!

- Бля, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Новости спорта:
Штангист поставил рекорд в толчке.
Финская сантехника выдержала!

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Проститутка - коллеге:
- Мне кошмар приснился - в нашем барделе новый тариф: все входящие бесплатно!

Теорема о бесконечности жопы.
Докажем от противного.
Пусть жопа имеет конец, но это невозможно так как конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна.

Автор: bulo4nick 26.10.2007, 15:06

Цитата(Tolik)
На экзамене по вождению:
- Представьте, что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм..... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!!!
*
вот этот..
Цитата(Tolik)
Новости спорта:
Штангист поставил рекорд в толчке.
Финская сантехника выдержала!
*
этот
Цитата(Tolik)
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
*
этот
Цитата(Tolik)
Теорема о бесконечности жопы.
Докажем от противного.
Пусть жопа имеет конец, но это невозможно так как конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна.
*
и этот - ваще megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: Henry 26.10.2007, 15:11

Впринципе это доказательство математически обосновано smile.gif

Автор: Tolik 27.10.2007, 19:32

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Видит: джип несется. Ну, и тормозит его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Мент его и спрашивает:
- Ты же бомж. Где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили: если я их рассмешу, то джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да одному лысому на голову кучу наложил - у него сразу волосы и выросли, вот умора была!
Мент шапку снимает - там лысина. Он и говорит:
- А мне так можешь?
- Могу.
Бомж обделывает менту лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!



Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею "от забора до обеда". Один( потерянным голосом):
- Эх, ослаб я...
Второй (мечтательно):
- А я бы бабу...

Автор: bulo4nick 27.10.2007, 19:44

Вот это очень интересное письмо, с женской логикой так сказать, мамы-блондинки!))))))
Письмо мамы к доче
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей.
Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мамой.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Автор: Tolik 27.10.2007, 22:00

Цитата
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

эт я megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: Tolik 28.10.2007, 18:26

Африканская легенда: "Каждый год в Африку приезжает Анжелина Джоли и забирает самого красивого ребенка"

Автор: *[BAYERN]* 28.10.2007, 19:25

Африканская страшная лигенда. Кроме Анджелины Джоли в Африку приезжают и злые белые демоны - скауты. И забирают детей в Локомотив.

Автор: Tolik 28.10.2007, 21:52

и в Динамо megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif киевское...

Автор: Fern@ndo 29.10.2007, 17:09

Цитата(Tolik @ 28.10.2007, 18:52) *
и в Динамо megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif киевское...

ну почемуже не только в киевское,и не тольтко в динамо!

Автор: Tolik 30.10.2007, 13:15

вообще в Украину и Россию smile.gif

Автор: Tolik 30.10.2007, 18:47

шота кроме меня анекдоты никто не хочет выкладывать, читаем:

Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте,добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу,пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему,Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-))))

Сигареты "Конопля" - поговори с Минздравом лично!

-Куришь?
-Курю!
-Траву?
-Что,траву?
-Куришь.
-Курю!

Автор: Getman 30.10.2007, 20:27

Цитата
Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте,добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу,пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему,Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-))))

megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: Tolik 1.11.2007, 20:02

анекдоты на тему национальностей:

Львів. Заходить в трамвай здоровенний дядько і питає: "Котра година?" Тут негр встає і відпоповідає:"Половина восьмого!" А дядько так подивився тай каже:"Сідай, синку я й так бачу. що ти не москаль"

Сидять в камері українець, єврей і грузин. Голодні 2 суток. Тут грузину передача - сало, м'ясо і т.д. Він відрізав 3 куска, 1-н дає єврею.
Єврей думає: "З'їм - грузін мене вночі виїбе, не з'їм - не виїбе". Каже:"Не хочу".
Грузін до українця: "На їж!" Українець думає:"З'їм - грузін мене вночі виїбе, не з'їм - тоже виїбе. Ах, пропадать - так з музикой!" Каже:"Давай"!
З'їв, грузін ріже 2-й кусок, дає українцю. Той з'їв, а тоді грузін питає:
"Ну що, українець, чуствуєш силу?" - та ні. Грузін йому ще один кусок дає. Той з'їв, грузін знову питає:"Ну що, чуствуєш силу". Українець: "Да так..."
Грузін ще один кусок, і питає: "Ну що, чусвуєш силу?" Українець каже: "Чуствую"!
Грузін: "А тепер подерж-но мені того жида!"

Вторые сутки в небе над Эстонией наблюдается зрелищное столкновение двух самолетов.

Говорить москаль до українця:
-Что ето у вас за язык такой д######льный.от что ето за слово-незабаром?ето как возле бара или перед?
а українець йому:
-Це ж яка у вас мова незрозуміла.ось що це за сравни?це як срав чи ні?

В купе встречаются негр и хохол.Хохол достает из котомки красивейшее сало,сантиметров в 15 толщиной,с двумя прожилочками...Гордо начинает отрезать ломтик.
Негр: Это что,сало?
Хохол: Да,сало!Целый год кабанчика холил,лелеял,молочком поил,белым хлебом кормил...
Негр: Да разве ж это сало?Вот у нас в Африке настоящее сало у бегемотов,30 см толщиной и с 5 прожилочками...
Обиделся хохол. Проходит несколько минут,достает из-под сиденья огроменный арбуз килограмм в 10.
Негр: А это что у вас,арбуз?
Хохол: Это крыжовник...Дичка!

Автор: Sereg@ 1.11.2007, 23:48

Цитата(Tolik @ 1.11.2007, 19:02) *
Сидять в камері українець, єврей і грузин. Голодні 2 суток. Тут грузину передача - сало, м'ясо і т.д. Він відрізав 3 куска, 1-н дає єврею.
Єврей думає: "З'їм - грузін мене вночі виїбе, не з'їм - не виїбе". Каже:"Не хочу".
Грузін до українця: "На їж!" Українець думає:"З'їм - грузін мене вночі виїбе, не з'їм - тоже виїбе. Ах, пропадать - так з музикой!" Каже:"Давай"!
З'їв, грузін ріже 2-й кусок, дає українцю. Той з'їв, а тоді грузін питає:
"Ну що, українець, чуствуєш силу?" - та ні. Грузін йому ще один кусок дає. Той з'їв, грузін знову питає:"Ну що, чуствуєш силу". Українець: "Да так..."
Грузін ще один кусок, і питає: "Ну що, чусвуєш силу?" Українець каже: "Чуствую"!
Грузін: "А тепер подерж-но мені того жида!"



Говорить москаль до українця:
-Что ето у вас за язык такой д######льный.от что ето за слово-незабаром?ето как возле бара или перед?
а українець йому:
-Це ж яка у вас мова незрозуміла.ось що це за сравни?це як срав чи ні?

Жесть clapping.gif clapping.gif clapping.gif

Автор: bulo4nick 1.11.2007, 23:56

млин, а я украинский анекдотов не понимаю, ибо украинский забыл давно уже sad.gif

Автор: Tolik 5.11.2007, 22:39

Гаишник молдаван останавливает грузина и говорит это вы про нас анекдоты придумываете?
Грузин - нет у нас армяне и турки есть. Мы про них придумываем.
Гаишник - ну ладно едь.
Останавливает русского - єто вы про нас анекдоты придумываете?
Русский - нет не мы, у нас белорусы есть и болгары и т.д. мы про них придумываем.
Гаишник - ладно едь.
Останавливает украинца - єто вы про нас анекдоты придумываете?
Украинец - Да мы!
Гаишник - предьявите документы! (Думает: сейчас я его накажу)
Украинец дает ему календарик!
Гаишник (черкая ручкой месяца) - я тебя наезжю и в апреле и в мае и ...

Надпись на приемной ФСБ: Добро пожаловаться. Стучите.

Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя. Мужик:
- Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!
Мент дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.
Мужик: - Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный!
Поднесли ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.
Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину:
- Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай маленькому, не наливай маленькому...

В аптеке:
- Девушка, увас презервативы есть?
- Да, вам какого размера?
- Да не знаю, обычного.
- У нас есть специальная досточка с разными дырочками, пойдите в ту комнату и примерте. Возле каждой дырочки написан размер. Вот и узнаете.
Мужик уходит в комнату и позврнащается минут через 20.
- Девушка, а досточка почем?

Автор: bulo4nick 5.11.2007, 22:44

Цитата(Tolik)
В аптеке:
- Девушка, увас презервативы есть?
- Да, вам какого размера?
- Да не знаю, обычного.
- У нас есть специальная досточка с разными дырочками, пойдите в ту комнату и примерте. Возле каждой дырочки написан размер. Вот и узнаете.
Мужик уходит в комнату и позврнащается минут через 20.
- Девушка, а досточка почем?
*

вот это анекдотище megalol.gif megalol.gif

Автор: Tolik 6.11.2007, 20:04

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

Автор: bulo4nick 6.11.2007, 20:29

Цитата(Tolik @ 6.11.2007, 20:04) *
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

ыыы))) не могу megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Пару анектодов и рассказиков от меня:
Математический анекдот.
Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые,
навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная.
Один дифференциал говорит другому:
- О! давай ее продифференцируем!
Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит:
- Ну что вы,ребята, я давно уже не первообразная!

Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....

история одного поиска в Google:

s5000vsa шум вентиляторов
s5000vsa вентиляторы
s5000vsa заглушить
s5000vsa fan noise
s5000vsa fun control
s5000vsa silent
s5000vsa как заткнуть эту ебучую телегу

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себявсю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащийотеля и сказал:
Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем:
А так можно?
Пожалуйста, наденьте купальник.
Но почему?
Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...

Автор: Tolik 7.11.2007, 15:37

Цитата
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...

megalol.gif megalol.gif megalol.gif

только что ввел в поиск Яндекса:
Цитата
s5000vsa как заткнуть эту ебучую телегу



Результат поиска: страниц — 9 986, сайтов — не менее 511

megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif



от меня:

Ситуация.
Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."

ххх: А чо у тебя статус инвизибл?

ууу: От пидорасов всяких прячусь

ххх: Но я же тебя вижу...


еще один прикольчик:


Автор: bulo4nick 7.11.2007, 17:47

Цитата(Tolik)
Ситуация.
Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."
*

ЛОЛ!! megalol.gif у нас точь-в-точь такое на каждом уроке геометрии megalol.gif megalol.gif особенно когда я у доски cool.gif

Автор: StiVVi 9.11.2007, 22:01

Я новенький.и вот для начала:

с Баща:Валера
анус казал бы мне я бы подождал

237553921
Валер, перестань криво ставить пробелы

И да пребудет с тобой Великая Сила познания и тыкания по непонятным кнопочкам, ведущая человечество по пути прогресса!

<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа

<Leshek>Вы совсем оборзели! Выкинули из рейда, запихнули в игнор, а потом и в гильде понизили!!!
<Leshek>Я между прочим классный вариор!!!!!!!
<Сказко>Это ещё не повод весь рейд някать и цеплять трэш мобов.
<Тут Будет НИК!!!>Правильно сделали, что выкинули.
<Leshek>Я между прочим ещё и ваш начальник!!!!
<Сказко>Извините, Александр Андреевич( Мы так больше не будем(

Чей-то бот:
проснитесь и пойте мистер фримен

Чей-то бот:
проснитесь и пооооойте!!

Чей-то бот:
нет я не хочу сказать что вы спите в 11 часов дня после ночи просмотра порнухи

Чей-то бот:
никто не заслуживает отдыха больше вашего

Чей-то бот:
ведь столько порнухи может пересмотреть не кааааждый

Чей-то бот:
скажем так - вас снова ждут великие дела

Чей-то бот:
в интернете еще осталось мноооого непросмотренной порнгорафии

Чей-то бот:
так проснитесь же

Чей-то бот:
мистер фримен!

Чей-то бот:
ЕБАНУУУУТЬСЯ!

Чей-то бот:
мляяяяя опоздал в унивееер

Чей-то бот:
мляяяять

(18:32:52) <КоНфЕтКа__> привет,котёночек
(18:33:03) <КоНфЕтКа__> как настроение?
(18:33:05) <КоНфЕтКа__> зайчик
(18:33:07)<NeoS>САСАТЬ!!
(18:33:10)<NeoS> Ой не тебе...

Vampiro
у тебя голова болит?

Ведька
эээ?

Ведька
нет.. а чего?

Vampiro
не работает значицца.... куклу вуду вот проверяю

Сайт знакомств!! девушку зовут "Таньчик" так и хотелось
ниже дописать ЙА БТРКО

<Че_Гевара> кто играл Call of Duty священая война!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????
<Вован_> у меня дед играл
<Вован_> за руских прошол

* Svoloch влюбленно смотрит на Ксения
* Svoloch нежно чмокает Ксения в носик
* Ксения нежно целует в губы Svoloch
* Svoloch страстно целует Svoloch в засос
* Хозяин_леса в ужосе съипался
<Ксения> Svoloch: сам себя?в засос?

Превед! Йа бумажко

PlugIn: В колбасе!!!
Bodnar: Почему ты каждый диалог в аське начинаешь с фразы "в колбасе"
PlugIn: у тебя статус "в чем смысл жизни?"

Я,боюсь на физигу ходить. Физиг, сука, опасный, у мя в задаче ответ аццкий получилсо 666,666, а у всех 1000,
так када я сказал шо у мя 666,666 получилось он сказал что я пральна
решил,сказал что мол я продолжу его дело, прищурился, и начал хихикать.

ххх: Я сегодня вычислил, за сколько пылесос выкурит сигарету)))
ххх: За 3,74 сек)))
ххх: И два ожога на пальцах(((((((

(1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин!
(2) Че случилось?
(1) Я поссорился с моей!
(2) Ну дак не впервой!
(1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена
(как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке!
(2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку.
(1) Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет
"Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". Сука! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела.
(2) Мляяяяя... Я щас усрусь!
(1) Не подъебывай, скотина!
(2) Ладно, пойдем выпьем за женщин.
(1) У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу...

c ленты новостей сайта Polit.ru
13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели
13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве
Интересно, это одна и та же новость?..

<davinchi> померяемся Пи?
<davinchi> 3.14159265358979323846
<Green Elf> 3,141592653589793284626433832795

Kohrak

если бы утром ты проснулся со мной в одной постели, какая была бы твоя первая мысль? Ответь мне, а это перешли дальше


Leviafan
Я спал со СПАМЕРОМ!!! БЛЯ!!!!!!!!!!!!!

<CR@AZY BOB>: круть!
<marwin22>: чо такое?
<CR@AZY BOB>: да вот маркер купил) чорненький....хожу и все подписываю теперь =)
<marwin22>: ну и?
<CR@AZY BOB>: дык ща понял, что оттирается только бензином( у тя есть дома бензин?
<marwin22>: нет O_o
<CR@AZY BOB>: скажи тогда - мне правое йайцо тоже подписать, чтоб симметрично было?

интересно...а что делают анимированные гифы когда лежат на сервере и их никто не трогает?

Venom:Привет,скажи сколько у тя места на ироде асталось,что бы я знал сколько музыки заливать?
Ярик:Пыщщ-Пыщщ,Ебрило Жепь,111адынадын
Venom:Скоко места мля?
Ярик:Шячло Попячтса,и ваще,не мешай нам.
Ярик:Мы его квартиру чистим
Ярик:Сейчас телевизор выносим
Ярик:Приедешь потом разважешь его,ок?

через 20 минут.

Ярик:БЛ*ДЬ Я ЖЕ ПОШУТИЛ,НАКУЙ ТЫ МИЛИЦИЮ ВЫЗВАЛ?????
Venom:Шячло попячтса...

xxx: а у меня 2.5.4 стоит полная
yyy: ретейл?
xxx: то есть?
yyy: retail?
xxx: to est'?

Все больше убеждаюсь в том, что у нас путают понятия "свобода слова" и "срать в каментах"...

111: ######ц. теракт
111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри
222: хахаха,киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл :Е

Zlayer: если на покров есть снег значит зима будет ######тая
BSka: Наполовой члена на покров есть снег?

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? happy.gif
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё ######, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!



А от этого из под стола долго не вылазил:
Реальная переписка по аське. Это шедевр,
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за###### на потолок.
Прилипла-сварились.
Ну я и за######чил вчера половник....прилипли,
суки, и висят уже ночь и утро, не падают, мляди. Штук 50 уебал вверх.
Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре,
так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником,
и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ###### я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Наполовой член я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) за######чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите,
а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
без воды. Ну я за######чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил.
Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло,
и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника,
и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани,
будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань.
Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент.
Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это ###### будет, а не хит.

Автор: bulo4nick 9.11.2007, 22:13

StiVVi, во блин! там много.. в следующий раз поменьше кидай wink.gif

Автор: Nik92 10.11.2007, 11:00

13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели
13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве
Интересно, это одна и та же новость?..
вот это особенно понравиолось
Да и повар по страшному жгет

Автор: Henry 10.11.2007, 11:11

Nik92,
Смешно bash.gif

Автор: bulo4nick 10.11.2007, 11:14

StiVVi, мдяя! токо дочитал до конца.. повар жжот не по децки megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: StiVVi 10.11.2007, 12:35

Свеженькое:В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока ######, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Группа вооруженных людей захватила Бобруевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Наркоман жарит дома мясо. Дым столбом, соседи вызывают пожарных. Приехали пожарные, звонят в дверь. Наркоман открывает и спрашивает:
- А вы кто.
- Мы пожарные
- Ну тогда пожарьте.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну так потушите.

Студент, опаздавший на лекцию, влетает в аудиторию. Лектор:
- Почему опаздываем?
Студент:
- Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время входит другой студент. Лектор:
- Вы тоже с ралли?
- Нет, я курил...

Автор: Tolik 10.11.2007, 13:03

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы...

Спор с дураком - это как олимпиада умственно отсталых - даже если ты победил ты всё равно идиот.

Автор: Fern@ndo 10.11.2007, 13:14

StiVVi,
Хватитт с башорга всё подрят тырить.Да и в током количестве...

Автор: ArH@ngel 10.11.2007, 14:20

Главный башорг эт я с Лероем,вон Ферн читал о женитьбе на негритяночке помнишь?

Автор: Henry 10.11.2007, 14:51

Сюда выложите wink.gif

Автор: ArH@ngel 10.11.2007, 14:52

Ща у Лероя спрошу не съест он меня потом.Если не то я выложу

ArH@ngel (14:23:15 8/11/2007)
*ROFL*

-=LeRoi=- (14:23:54 8/11/2007)
мля, арх, я серьёзно )

ArH@ngel (14:24:04 8/11/2007)
*ROFL*

ArH@ngel (14:24:10 8/11/2007)
Йа Креведко Бля, п-ц, весело!!! Женюсь на негретянке!!!

ArH@ngel (14:24:19 8/11/2007)
*ROFL*

ArH@ngel (14:24:47 8/11/2007)
ты чё Лерой?С ума сошёл?

-=LeRoi=- (14:25:11 8/11/2007)
я короче, познакомился с девушкой. общались на английском. она короче с восточной африки из сенигала. хочет приехать увидеться

ArH@ngel (14:25:19 8/11/2007)
*ROFL*

ArH@ngel (14:25:32 8/11/2007)
*ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*Пиздец я умру ща

-=LeRoi=- (14:25:33 8/11/2007)
ну она ничётак. типа, мулаточка.

-=LeRoi=- (14:25:39 8/11/2007)
))))

ArH@ngel (14:25:54 8/11/2007)
Лерой ты тож в чёрный перекрашивайся

ArH@ngel (14:26:05 8/11/2007)
копье в руку танцы вокруг огня

-=LeRoi=- (14:26:11 8/11/2007)
*ROFL*

ArH@ngel (14:26:12 8/11/2007)
ещё барабаны не забудь

ArH@ngel (14:26:31 8/11/2007)
*WASSUP*

-=LeRoi=- (14:26:36 8/11/2007)
мля арх, у неё папа крутой )

ArH@ngel (14:26:50 8/11/2007)
Вождь племени тумба юмба

ArH@ngel (14:26:54 8/11/2007)
*ROFL*

-=LeRoi=- (14:27:08 8/11/2007)
мля, можно и с копьём за такие бабки попрыгать )))))

-=LeRoi=- (14:28:04 8/11/2007)
I am the only daughter of Late Dr Rufus Garba. My father was the Chairman Managing Director of (GARBA INDUSTRIAL COMPANY LTD), in ABIDJAN

ArH@ngel (14:28:15 8/11/2007)
"Лерой становиться негром и завоёвывает мир" - вот эти слова были на первых полосах утренних газет,Как раз одну из таких я сейчас держал в руках....

-=LeRoi=- (14:28:16 8/11/2007)
вот так то )))

-=LeRoi=- (14:28:30 8/11/2007)
*ROFL*

ArH@ngel (14:28:32 8/11/2007)
Если ты женишься я напишу Роман

ArH@ngel (14:28:33 8/11/2007)
ойф

ArH@ngel (14:28:36 8/11/2007)
роман

ArH@ngel (14:28:38 8/11/2007)
или повесть

ArH@ngel (14:28:48 8/11/2007)
на ней именно

-=LeRoi=- (14:28:51 8/11/2007)
ога ) заработаешь бабла )))

ArH@ngel (14:28:59 8/11/2007)
И завоюю мир

ArH@ngel (14:29:02 8/11/2007)
*ROFL*

-=Leroi=- (14:29:09 8/11/2007)
гыыыы )))))

ArH@ngel (14:29:13 8/11/2007)
И ненадо с копьём прыгать будет

-=LeRoi=- (14:30:20 8/11/2007)
мля, я тебя к себе в племя престрою ))))

ArH@ngel (14:30:25 8/11/2007)
Нее

ArH@ngel (14:30:27 8/11/2007)
спасиб

ArH@ngel (14:30:30 8/11/2007)
мне романа хватит

-=LeRoi=- (14:30:35 8/11/2007)
гыыыыы

ArH@ngel (14:30:41 8/11/2007)
нее

ArH@ngel (14:31:01 8/11/2007)
рассказ 10 лет жизни вождя племени ######усури Лероя

-=LeRoi=- (14:31:27 8/11/2007)
*ROFL*

ArH@ngel (14:32:43 8/11/2007)
Бля Лерой, с таким я ещё не встречался

ArH@ngel (14:32:53 8/11/2007)
Ток ты это

ArH@ngel (14:32:59 8/11/2007)
Принимай её фамилию

-=LeRoi=- (14:33:02 8/11/2007)
ну мля, я виноват что ли?

ArH@ngel (14:33:30 8/11/2007)
будешь Дмитрий Руфус Гарба

ArH@ngel (14:33:33 8/11/2007)
:-D

-=LeRoi=- (14:33:59 8/11/2007)
познакомились, в общении она неплохая, к тому же она сама приедет в Россию )

ArH@ngel (14:34:10 8/11/2007)
Ты пока не виноват,а вот она приедет,пройдёт пару дней и впору будет вспомнить поговорку,сделал дело гуляй смело


-=LeRoi=- (14:35:07 8/11/2007)
ну блин нет. ) она неплохая. к тому же мулаточка. у мну такого ещё не было )


ArH@ngel (14:35:35 8/11/2007)
Такого?У тебя их коллекция?Теперь будет маленький и чёрный чулавечег


ArH@ngel (14:35:38 8/11/2007)
*ROFL*


ArH@ngel (14:37:25 8/11/2007)
блиин


ArH@ngel (14:37:28 8/11/2007)
ну ты даёшь


-=LeRoi=- (14:37:52 8/11/2007)
ну у меня было немало девушек ) да ну, они все дуры какие-то. негретянка и то умнее их всех. к тому же она не такая прям чёрная. у неё крашенные волосы и цвет кожи светлый.


ArH@ngel (14:38:53 8/11/2007)
угу,первое впечатление обманчиво.Хотя чё я злорадствую.Наоборот надо пожелать того что б у тя с ней всё было норм и что б костры горели хорошо


-=LeRoi=- (14:39:06 8/11/2007)
*ROFL*


ArH@ngel (14:39:13 8/11/2007)
таак


ArH@ngel (14:39:44 8/11/2007)
значит теперь ты АФРИКАНСКИЙ ПАТЧМЕЙКЕР.ну чё када чемпионат Зимбабвы делать буим?


-=LeRoi=- (14:40:09 8/11/2007)
*ROFL* ой мля, ржунимагу


ArH@ngel (14:40:22 8/11/2007)
Я наю


ArH@ngel (14:40:27 8/11/2007)
Я превращусь


ArH@ngel (14:40:31 8/11/2007)
в обезьяну


ArH@ngel (14:40:37 8/11/2007)
которая будет по утрам


ArH@ngel (14:40:41 8/11/2007)
часиков в 6


ArH@ngel (14:40:49 8/11/2007)
кидаться кокосами в тебя спящего


ArH@ngel (14:41:42 8/11/2007)
ты теперь не лерой


ArH@ngel (14:41:46 8/11/2007)
ты теперь Маугли


-=LeRoi=- (14:42:12 8/11/2007)
:-D


ArH@ngel (14:42:35 8/11/2007)
Лерой


ArH@ngel (14:42:44 8/11/2007)
иди поступай пока не поздно в МЧС


ArH@ngel (14:42:48 8/11/2007)
а то в Африке


ArH@ngel (14:42:52 8/11/2007)
лианы всякие


-=LeRoi=- (14:43:13 8/11/2007)
жесть )


ArH@ngel (14:43:23 8/11/2007)
ооо


ArH@ngel (14:43:29 8/11/2007)
Футбол я ваш представил


ArH@ngel (14:43:33 8/11/2007)
вместо мячика кокос


-=LeRoi=- (14:43:38 8/11/2007)
*ROFL*


ArH@ngel (14:43:43 8/11/2007)
вместо судьи обезьяна


ArH@ngel (14:44:06 8/11/2007)
тааак


ArH@ngel (14:44:09 8/11/2007)
что там ещё такого


ArH@ngel (14:46:23 8/11/2007)
ааааа


ArH@ngel (14:46:24 8/11/2007)
всё


ArH@ngel (14:46:25 8/11/2007)
мля


ArH@ngel (14:46:32 8/11/2007)
ща памру


ArH@ngel (14:47:01 8/11/2007)
Вспомнил как я Булку развёл сказав ему что Хелл-негр


ArH@ngel (14:47:16 8/11/2007)
Так мож енто Хелл шифруеться и он к тебе едет?


ArH@ngel (14:47:19 8/11/2007)
*ROFL*


ArH@ngel (14:47:44 8/11/2007)
ау


-=LeRoi=- (14:47:45 8/11/2007)
*ROFL*


ArH@ngel (14:48:12 8/11/2007)
Но тот развод


ArH@ngel (14:48:15 8/11/2007)
это ппц


ArH@ngel (14:48:32 8/11/2007)
прикинь заставил булку ему стукнуть и спросить ты негр?


ArH@ngel (14:50:27 8/11/2007)
ты кста ща в нете поищи пособие "уроки танцев вокруг костра"


ArH@ngel (14:50:47 8/11/2007)
*WASSUP*


-=LeRoi=- (14:50:50 8/11/2007)
мля, хватит ст######


ArH@ngel (14:51:03 8/11/2007)
нее


ArH@ngel (14:51:06 8/11/2007)
пагодь


ArH@ngel (14:51:11 8/11/2007)
рано


-=LeRoi=- (14:51:39 8/11/2007)
мля, я счас под стол сползу ))))


ArH@ngel (14:51:48 8/11/2007)
Лерой ты мультик про льва-циркача с африки смотрел где он там маленьких негров развлекал?


ArH@ngel (14:52:46 8/11/2007)
и кста ты себе все смайлики в чёрный перекрась


-=LeRoi=- (14:52:59 8/11/2007)
:-D

Автор: Henry 10.11.2007, 15:05

РЖУНИМАГУ megalol.gif megalol.gif megalol.gif

И про то как булку развели и стёб над Лероем,вообще жесть.

Автор: Fern@ndo 10.11.2007, 15:11

Молодец Арх пусть все поржут...Току ты цензуру скрой наверн...ато б*я,да б*я...А вообще ржач полный....

Автор: -=LeRoi=- 10.11.2007, 15:14

Реально так поржали ) Баш отдыхает)

Автор: Henry 10.11.2007, 15:16

-=LeRoi=-,
А чё вы туда не выложили?

Автор: ArH@ngel 10.11.2007, 15:17

Лерой лентяй вот и все проблемы!

Автор: -=LeRoi=- 10.11.2007, 15:18

Арх. хочешь выложи туда сам )))

Автор: Rama 10.11.2007, 15:50

ДЕТЯМ БЕРЕМЕННЫМ И ВЕРУИШИМ НЕЧИТАТЬ


прошу прошения за это прошу неубивать неругать и неудалять это всеголиш прикол angel_no.gif

[FleX] (21:28:11 8/09/2007)
Меня пригласили петь в дэт-метал группу..


[Rama] ™ (21:28:36 8/09/2007)
:-)


[FleX] (21:29:00 8/09/2007)
Ток я не определился..


[Rama] ™ (21:36:51 8/09/2007)
:-)


[Rama] ™ (21:38:25 8/09/2007)
кстати как группа называетса


[FleX] (21:39:22 8/09/2007)
Пока без названия...
Я ж говорю, пока не определился..


[Rama] ™ (21:39:42 8/09/2007)
яно


[Rama] ™ (21:39:49 8/09/2007)
нах дет Блэк


[Rama] ™ (21:39:56 8/09/2007)
Блэк народу нужен


[FleX] (21:40:43 8/09/2007)
Не просто у меня гроулинг не такой продолжительный!


[Rama] ™ (21:41:00 8/09/2007)
ааааа ну тод ясно


[Rama] ™ (21:41:13 8/09/2007)
тренеруйся


[Rama] ™ (21:41:23 8/09/2007)
становись в ваной


[FleX] (21:41:29 8/09/2007)
Ну дык тренеруюсь!!


[Rama] ™ (21:41:31 8/09/2007)
и рычи :-D


[Rama] ™ (21:41:59 8/09/2007)
и в автобусе и в метро


[Rama] ™ (21:42:05 8/09/2007)
и на парах


[FleX] (21:42:05 8/09/2007)
Или набухаться в хлам, подойти к унитазу и рычать)))


[Rama] ™ (21:42:36 8/09/2007)
бухай с препадам


[Rama] ™ (21:42:40 8/09/2007)
тем молодым


[FleX] (21:42:48 8/09/2007)
*ROFL*


[Rama] ™ (21:43:12 8/09/2007)
и взьмите его в группу на треугольнике играть


[Rama] ™ (21:43:32 8/09/2007)
дереаянном


[Rama] ™ (21:43:39 8/09/2007)
или пласмассовом


[FleX] (21:43:40 8/09/2007)
> и взьмите его в группу на треугольнике играть
*ROFL*



[Rama] ™ (21:43:51 8/09/2007)
;-)


[Rama] ™ (21:45:13 8/09/2007)
чкр я буду вашу биограффию писать


[FleX] (21:45:36 8/09/2007)
У нас тада фанов будет немеренно! Прикинь афиша!! Первая в мире Дэт-трэш-блэк-метал группа с чуваком играющим на двух треугольниках деревянном и пластмассовом!


[Rama] ™ (21:45:58 8/09/2007)
:-D


[Rama] ™ (21:46:27 8/09/2007)
Дэт-трэш-блэк-метал группа и чувак с треугольником


[Rama] ™ (21:46:32 8/09/2007)
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D


[Rama] ™ (21:46:43 8/09/2007)
нада под АС\ДС


[Rama] ™ (21:46:46 8/09/2007)
закосить


[Rama] ™ (21:46:58 8/09/2007)
препеда в школьную форму наряжать


[Rama] ™ (21:47:04 8/09/2007)
:-D


[FleX] (21:47:34 8/09/2007)
Дэт-трэш-блэк-фолк-индастриал-готик христианская метал группа!!!


[Rama] ™ (21:47:49 8/09/2007)
точноиграйте


[Rama] ™ (21:47:57 8/09/2007)
как Десайс


[Rama] ™ (21:48:06 8/09/2007)
с уклонам на сатанизм


[FleX] (21:48:16 8/09/2007)
Дэт-трэш-блэк-фолк-индастриал-готик сатанинско-христианская метал группа!!!


[Rama] ™ (21:48:50 8/09/2007)
Как те название AVE


[Rama] ™ (21:48:59 8/09/2007)
Ave Satan


[FleX] (21:49:09 8/09/2007)
Хломидиоз!


[Rama] ™ (21:49:22 8/09/2007)
Туберкулёз


[Rama] ™ (21:49:25 8/09/2007)
:-D


[FleX] (21:49:34 8/09/2007)
Геморрой!


[Rama] ™ (21:49:38 8/09/2007)
*ROFL*


[Rama] ™ (21:49:50 8/09/2007)
Импотенцыя


[Rama] ™ (21:49:54 8/09/2007)
или Стояк


[FleX] (21:49:59 8/09/2007)
Или DiArEa!


[Rama] ™ (21:50:12 8/09/2007)
Прастатит


[FleX] (21:50:19 8/09/2007)
:-D


[Rama] ™ (21:50:32 8/09/2007)
:-D


[Rama] ™ (21:50:54 8/09/2007)
Сегодня к нам в город приехал Прастатит


[Rama] ™ (21:51:00 8/09/2007)
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D


[Rama] ™ (21:51:04 8/09/2007)
я под столом


[FleX] (21:51:08 8/09/2007)
*ROFL*


[FleX] (21:51:17 8/09/2007)
Я там же!


[Rama] ™ (21:52:59 8/09/2007)
Windovs


[Rama] ™ (21:53:10 8/09/2007)
XP


[FleX] (21:53:27 8/09/2007)
НА СЦЕНЕ ГРУППА - Заболевание предстательной железы!


[Rama] ™ (21:53:48 8/09/2007)
:-)


[Rama] ™ (21:53:59 8/09/2007)
Каматоз


[Rama] ™ (21:54:26 8/09/2007)
Sega


[Rama] ™ (21:54:48 8/09/2007)
Муми Дрыст


[FleX] (21:54:51 8/09/2007)
Dendy


[FleX] (21:54:58 8/09/2007)
> Муми Дрыст
*ROFL*


[Rama] ™ (21:57:41 8/09/2007) (НОМНР ГРУППЫ АМАТОРИ ТИПО ЖИВОЕ ОБЩЕНИЕ)
ты на номер писал


[FleX] (21:57:58 8/09/2007)
пока нет!


[Rama] ™ (21:58:04 8/09/2007)
я ша выдам


[Rama] ™ (21:58:11 8/09/2007)
так что по телику покажут


[Rama] ™ (21:58:26 8/09/2007)
скажу я промоутер Муми Дрыста


[FleX] (21:58:28 8/09/2007)
Ты про чё?


[Rama] ™ (21:58:32 8/09/2007)
хотим с вами выступить


[FleX] (21:58:40 8/09/2007)
*ROFL*


[FleX] (21:58:50 8/09/2007)
РЖУНИМАГУ



[Rama] ™ (21:58:55 8/09/2007)
я тоже


[Rama] ™ (22:06:10 8/09/2007)
нада увести у них номер


[Rama] ™ (22:06:15 8/09/2007)
аматорский этот


[FleX] (22:06:32 8/09/2007)
Чё понравился?


[Rama] ™ (22:06:43 8/09/2007)
не для прикола


[Rama] ™ (22:07:05 8/09/2007)
хакеры спиздили номер доверия группы


[Rama] ™ (22:07:12 8/09/2007)
и всем давать ответы


[FleX] (22:07:18 8/09/2007)
)))


[Rama] ™ (22:07:27 8/09/2007)
что аматори переездает в Казылдыр


[FleX] (22:07:38 8/09/2007)
)))


[Rama] ™ (22:07:38 8/09/2007)
и называтса будет Душанбе Форевер


[FleX] (22:07:50 8/09/2007)
> и называтса будет Душанбе Форевер
:-D


[Rama] ™ (22:08:15 8/09/2007)
[Душанбе Форевер]


[Rama] ™ (22:08:20 8/09/2007)
:-D


[FleX] (22:08:27 8/09/2007)
*ROFL*


[FleX] (22:09:56 8/09/2007)
[Tadzhikistan]


[Rama] ™ (22:10:06 8/09/2007)
:-D


[Rama] ™ (22:10:29 8/09/2007)
[Муми Дрыст]


[FleX] (22:10:36 8/09/2007)
)))


[Rama] ™ (22:10:46 8/09/2007)
{Муми Дрыст}


[FleX] (22:11:15 8/09/2007)
А солистом вместо Игоса будит какой нить Ровшан, а на басухе Джумшут


[Rama] ™ (22:11:45 8/09/2007)
Бен Ладен


[Rama] ™ (22:11:50 8/09/2007)
или Хусейн


[Rama] ™ (22:11:57 8/09/2007)
а лутше Ельцын


[Rama] ™ (22:12:08 8/09/2007)
воскрешонный тёмным ритуалом вуду


[FleX] (22:12:25 8/09/2007)
Гы-гы!

[Rama] ™ (22:27:00 8/09/2007)
Метал группа Еврей


[Rama] ™ (22:27:38 8/09/2007)
не надо уко\раинское а лутше египетское название


[Rama] ™ (22:28:47 8/09/2007)
Morbit Rein


[Rama] ™ (22:28:58 8/09/2007)
;enrbq Lj;lm


[Rama] ™ (22:29:07 8/09/2007)
Жуткий дождь


[FleX] (22:29:34 8/09/2007)
Sex with Rabbit


[Rama] ™ (22:29:57 8/09/2007)
ты перевод смотрел


[Rama] ™ (22:30:12 8/09/2007)
Sex with Rabbit = Секс с Кроликом :-D


[Rama] ™ (22:30:22 8/09/2007)
вы будете УРАГАНОМ


[FleX] (22:30:34 8/09/2007)
)))


[Rama] ™ (22:30:47 8/09/2007)
Minisota


[FleX] (22:30:59 8/09/2007)
Anal Sex with drinkin Rabbit


[Rama] ™ (22:31:06 8/09/2007)
*ROFL*


[Rama] ™ (22:31:21 8/09/2007)
BDSM toRebbit


[FleX] (22:31:43 8/09/2007)
:-D


[Rama] ™ (22:32:08 8/09/2007)
needle in a haystack


[FleX] (22:32:22 8/09/2007)
? А по руски


[Rama] ™ (22:32:29 8/09/2007)
игла в стоге сена


[FleX] (22:32:36 8/09/2007)
))


[FleX] (22:32:48 8/09/2007)
HEADCRUSHER!!!


[Rama] ™ (22:32:56 8/09/2007)
negative feelings


[FleX] (22:33:14 8/09/2007)
Тож прикольно!


[Rama] ™ (22:33:19 8/09/2007)
nerve center


[Rama] ™ (22:33:27 8/09/2007)
нервный центр


[Rama] ™ (22:33:37 8/09/2007)
nervous break-down


[Rama] ™ (22:33:43 8/09/2007)
нервное расстройство


[FleX] (22:33:45 8/09/2007)
Sex with brain!


[Rama] ™ (22:34:02 8/09/2007)
nest


[FleX] (22:34:04 8/09/2007)
Sex with rat in ear


[Rama] ™ (22:34:13 8/09/2007)
nest


[Rama] ™ (22:34:20 8/09/2007)
гнездо


[Rama] ™ (22:34:26 8/09/2007)
:-D


[Rama] ™ (22:34:36 8/09/2007)
Группа Гнездо


[Rama] ™ (22:34:42 8/09/2007)
*ROFL*


[FleX] (22:34:47 8/09/2007)
Sex with nest


[FleX] (22:35:22 8/09/2007)
Sex with nest and birds


[Rama] ™ (22:35:35 8/09/2007)
Children of Vodkf


[Rama] ™ (22:35:45 8/09/2007)
Children of Vodka


[FleX] (22:35:46 8/09/2007)
*ROFL*


[FleX] (22:36:09 8/09/2007)
Father of cognac


[Rama] ™ (22:36:19 8/09/2007)
:-D


[Rama] ™ (22:36:51 8/09/2007)
pyfbi rfr bp,fdkzncf jn rfyrehtynjd yf rjywthnf[


[FleX] (22:37:04 8/09/2007)
Uncle of Chili Sous


[Rama] ™ (22:37:08 8/09/2007)
знаиш как избавлятса от конкурентов на концертах


[FleX] (22:37:33 8/09/2007)
С рзбегу бить по яйтсам


[Rama] ™ (22:37:36 8/09/2007)
говорить им что в ыпоняли что быть педиками круто и вам нравитса с ними тусаватса


[FleX] (22:37:38 8/09/2007)
)


[Rama] ™ (22:37:49 8/09/2007)
:-D


[FleX] (22:37:52 8/09/2007)
*ROFL*


[FleX] (22:39:29 8/09/2007)
О мля, по телеку Кобзончега показывают.


[Rama] ™ (22:39:31 8/09/2007)
Группы чкбурашка


[Rama] ™ (22:39:37 8/09/2007)
и брать за лейбу


[Rama] ™ (22:39:41 8/09/2007)
того чибу


[Rama] ™ (22:39:44 8/09/2007)
из ДМБ


[FleX] (22:39:49 8/09/2007)
:-D


[FleX] (22:41:11 8/09/2007)
Группа Used Toilet Paper


[Rama] ™ (22:41:32 8/09/2007)
Группа +Калхоз+


[Rama] ™ (22:41:44 8/09/2007)
Ленин жив


[Rama] ™ (22:41:56 8/09/2007)
и лого Ленин в костюме мазахиста


[FleX] (22:42:04 8/09/2007)
)))


[Rama] ™ (22:42:07 8/09/2007)
с плёткай


[Rama] ™ (22:42:35 8/09/2007)
Можвам в ИМО наравлении двинуть


[FleX] (22:42:37 8/09/2007)
"Ибаться, ибаться и ещё раз ибаться!


[Rama] ™ (22:42:49 8/09/2007)
:-D


[FleX] (22:43:12 8/09/2007)
Весело будет


[Rama] ™ (22:43:34 8/09/2007)
ток на каждого в группу надо по три девчонки брать


[Rama] ™ (22:43:44 8/09/2007)
на чом они играть будут


[Rama] ™ (22:43:51 8/09/2007)
ну на хуях тэт ясно


[FleX] (22:44:03 8/09/2007)
))


[Rama] ™ (22:44:47 8/09/2007)
Можвам в ИМО наравлении двинуть


[Rama] ™ (22:45:03 8/09/2007)
и название


[FleX] (22:45:06 8/09/2007)
мож


[Rama] ™ (22:45:11 8/09/2007)
Земой и летом одн\им цветом


[Rama] ™ (22:45:35 8/09/2007)
З.И.Л.О.Ц.


[FleX] (22:45:51 8/09/2007)
:-D

[FleX] (22:46:16 8/09/2007)
~З.И.Л.О.Ц.~


[Rama] ™ (22:46:23 8/09/2007)
Х.У.Й.


[Rama] ™ (22:46:52 8/09/2007)
Хорошо Утром Йп


[FleX] (22:47:08 8/09/2007)
Или Хутор. Утро. Йогурт.


[Rama] ™ (22:47:24 8/09/2007)
П.И.П.И.С.Ь.К.А.


[FleX] (22:47:52 8/09/2007)
Ну давай теперь расшифровку


[FleX] (22:47:55 8/09/2007)
:-D


[Rama] ™ (22:48:18 8/09/2007)
пРАВСОЮХ ИСТИНЫХ ПИСАЮШИХ И СЫКАЮШИХ Ь КАЛИНИНГРАДА АНАРХИСТОВ


[FleX] (22:48:44 8/09/2007)
*ROFL*


[Rama] ™ (22:50:25 8/09/2007)
Б.З.Д.ЭЫ.К.


[FleX] (22:50:40 8/09/2007)
)


[Rama] ™ (22:51:07 8/09/2007)
бРАТКИ ЗАЛЬЦБУРСКОГО ДЕПРЕССИВНОГО Ы КАЛЕКТИВА


[FleX] (22:51:29 8/09/2007)
Круть


[Rama] ™ (22:52:02 8/09/2007)
Fgamemnan


[Rama] ™ (22:52:12 8/09/2007)
Agamemnon


[Rama] ™ (22:57:59 8/09/2007)
кстати ты препада сразу неоткидывайте


[Rama] ™ (22:58:28 8/09/2007)
он себя ещо покажет


[FleX] (22:58:28 8/09/2007)
ну дык, мы без него никак


[Rama] ™ (22:58:47 8/09/2007)
главное его правильно одевать


[FleX] (22:58:57 8/09/2007)
)


[Rama] ™ (22:59:12 8/09/2007)
невкоем случае недавайте ему одеватса самому


[Rama] ™ (22:59:49 8/09/2007)
ато вас даже ИМО побьют


[Rama] ™ (14:15:57 9/09/2007)
чувак меня запалили


[FleX] (14:16:08 9/09/2007)
}{aй


[Rama] ™ (14:16:14 9/09/2007)
ко мне эти религиозные званили


[FleX] (14:16:22 9/09/2007)
Как?


[FleX] (14:16:22 9/09/2007)
За чем?


[Rama] ™ (14:16:31 9/09/2007)
расказывали про бога


[FleX] (14:16:43 9/09/2007)
какие?


[Rama] ™ (14:16:49 9/09/2007)
они наверно прапалили чо я саианизмом увлекаюсь


[FleX] (14:16:57 9/09/2007)
И чё?


[Rama] ™ (14:17:10 9/09/2007)
начали читать библию


[FleX] (14:17:32 9/09/2007)
Ну и чё ты им сказал?


[Rama] ™ (14:17:41 9/09/2007)
да ничо


[FleX] (14:18:01 9/09/2007)
И долго они те библию втирали?


[Rama] ™ (14:18:15 9/09/2007)
мин 20


[Rama] ™ (14:20:25 9/09/2007)
чувак


[Rama] ™ (14:20:34 9/09/2007)
ты непредставляеш как было стрёмно


[Rama] ™ (14:20:47 9/09/2007)
когда они сказали чо с церковью дружат


[FleX] (14:22:42 9/09/2007)
Пипец


[Rama] ™ (14:23:09 9/09/2007)
кстати как там группа


[FleX] (14:23:36 9/09/2007)
Я ток завтра с их представителем увижусь


[Rama] ™ (14:23:57 9/09/2007)
:-)


[Rama] ™ (14:24:32 9/09/2007)
главное рычи


[FleX] (14:24:50 9/09/2007)
Р-р-р-р-р-р-р!


[Rama] ™ (14:25:38 9/09/2007)
РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1


[Rama] ™ (14:26:23 9/09/2007)
ты на номер аматори неписал


[FleX] (14:26:34 9/09/2007)
Неа...


[Rama] ™ (14:26:39 9/09/2007)
а чо так


[FleX] (14:27:11 9/09/2007)
А чё я им нпишу? кстать они ща в сети! Там админ сидит


[Rama] ™ (14:27:28 9/09/2007)
угу


[Rama] ™ (14:27:38 9/09/2007)
я буду пытатса вас свести


[Rama] ™ (14:27:43 9/09/2007)
муми дрыст


[Rama] ™ (14:27:47 9/09/2007)
и Аматори


[Rama] ™ (14:27:57 9/09/2007)
звучит шикарно


[FleX] (14:28:16 9/09/2007)
))))


[FleX] (14:42:01 9/09/2007)
Не, не Аматори!! А [Dushanbe-Forever]


[Rama] ™ (14:42:12 9/09/2007)
:-)


[Rama] ™ (15:49:48 9/09/2007)
чувак у тя пирс есть


[FleX] (15:51:02 9/09/2007)
Кто?


[Rama] ™ (15:51:10 9/09/2007)
пирсинг


[FleX] (15:51:41 9/09/2007)
Ааа. Неа...


[FleX] (15:52:06 9/09/2007)
А у тебя?


[Rama] ™ (15:52:28 9/09/2007)
хоч


[FleX] (15:53:27 9/09/2007)
А у моего препода есть.


[Rama] ™ (15:53:40 9/09/2007)
:-D


[Rama] ™ (15:53:47 9/09/2007)
головка проколота


[FleX] (15:54:32 9/09/2007)
Не знаю как головка, но ухо точно


[Rama] ™ (15:54:48 9/09/2007)
та ухо эт не пирс


[Rama] ™ (15:54:58 9/09/2007)
эт так у каждой девчонки есть


[FleX] (15:55:09 9/09/2007)
Ну и ладно


[Rama] ™ (15:55:18 9/09/2007)
я бровь хочу


[FleX] (16:04:06 9/09/2007)
[Dushanbe-Forever]:-D


[Rama] ™ (16:04:15 9/09/2007)
:-D


[FleX] (16:21:46 9/09/2007)
Кстать, ты гролить умеешь?


[Rama] ™ (16:21:58 9/09/2007)
немного


[Rama] ™ (16:22:04 9/09/2007)
я особо нетренеровалса


[Rama] ™ (16:22:10 9/09/2007)
я ударником стать хочу


[FleX] (16:23:02 9/09/2007)
Эт хорошо! слушай мож ты к нам в город переедешь, мне в группу как раз драммер нужен)


[Rama] ™ (16:23:14 9/09/2007)
:-)


[Rama] ™ (16:23:27 9/09/2007)
яж украина далеко ехать


[FleX] (16:24:15 9/09/2007)
да лан! Ростовская область не далеко от Украины..


[Rama] ™ (16:24:32 9/09/2007)
:-)


[FleX] (23:05:27 11/09/2007)
Хай


[Rama] ™ (23:05:33 11/09/2007)
здарова


[Rama] ™ (23:05:47 11/09/2007)
как тут мой гроулер


[FleX] (23:05:57 11/09/2007)
Как дела?


[Rama] ™ (23:06:03 11/09/2007)
норм


[FleX] (23:06:20 11/09/2007)
Норма


[Rama] ™ (23:06:30 11/09/2007)
:-)


[FleX] (23:06:39 11/09/2007)
Рычу smile.gif


[Rama] ™ (23:07:04 11/09/2007)
гррррррррррррррррррыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ


[Rama] ™ (23:07:21 11/09/2007)
люди оборачиваютса


[FleX] (23:08:00 11/09/2007)
smile.gif


[FleX] (23:09:03 11/09/2007)
[Муми дрыст]


[Rama] ™ (23:09:25 11/09/2007)
[Казылдыр Форевер]


[FleX] (23:09:44 11/09/2007)
smile.gif


[FleX] (23:11:10 11/09/2007)
Чё делаешь?


[Rama] ™ (23:11:35 11/09/2007)
...Hexe... ;-)


[Rama] ™ (23:11:43 11/09/2007)
это ник такой


[Rama] ™ (23:12:09 11/09/2007)
Имя: Инна
Домашний адрес: Украина Стаханов
Пол: Жен.
Возраст: 18
;-)


[FleX] (23:13:10 11/09/2007)
smile.gif


[FleX] (16:49:05 12/09/2007)
Хай


[Rama] ™ (16:49:09 12/09/2007)
Хай


[FleX] (16:49:35 12/09/2007)
Как оно?


[Rama] ™ (16:50:07 12/09/2007)
да всё также


[Rama] ™ (16:50:55 12/09/2007)
нравитса


[Rama] ™ (16:50:59 12/09/2007)
даж очень


[Rama] ™ (16:51:08 12/09/2007)
сори не те


[FleX] (16:51:26 12/09/2007)
Чё делаешь?


[Rama] ™ (16:51:45 12/09/2007)
отдыхаю


[Rama] ™ (16:52:11 12/09/2007)
как там группа


[FleX] (16:53:08 12/09/2007)
Да никак. Они нашли другого вокалиста


[Rama] ™ (16:53:41 12/09/2007)
:-(


[Rama] ™ (16:53:56 12/09/2007)
сволочи


[FleX] (16:54:23 12/09/2007)
Они убили Кенни


[Rama] ™ (16:54:57 12/09/2007)
:'(


[Rama] ™ (22:19:31 12/09/2007)
хай


[Rama] ™ (22:19:47 12/09/2007)
я [ALEX]у пешу


[Rama] ™ (22:20:00 12/09/2007)
ток он морозитса


[FleX] (23:13:58 12/09/2007)
Исчо раз хай


[Rama] ™ (23:14:08 12/09/2007)
хай


[Rama] ™ (23:14:11 12/09/2007)
я [ALEX]у пешу


[Rama] ™ (23:14:16 12/09/2007)
ток он морозитса


[FleX] (23:14:30 12/09/2007)
чё пишешь?


[Rama] ™ (23:14:40 12/09/2007)
[AMATORY] (22:55:41 12/09/2007)
Вас добавили



[Rama] ™ (23:14:41 12/09/2007)
:-D


[FleX] (23:14:53 12/09/2007)
:-D


[FleX] (23:15:49 12/09/2007)
Чё те Алекс пишет кроме того что он тебя добавил?


[Rama] ™ (23:16:05 12/09/2007)
[ALEX] [Rama] ™ (22:18:29 12/09/2007)
Здарова
[AMATORY] (22:55:41 12/09/2007)
Вас добавили




[Rama] ™ (23:16:07 12/09/2007)
всё


[FleX] (23:16:21 12/09/2007)
:-D


[Rama] ™ (23:16:32 12/09/2007)
:-D

[FleX] (21:21:53 25/10/2007)
Бля!!!! мне нужен драммер и бас-гитараст


[Rama] (21:22:04 25/10/2007)
:-)


[Rama] (21:22:15 25/10/2007)
а ты мнебарабан купиш


[Rama] (21:22:40 25/10/2007)
Пионерский


[Rama] (21:22:46 25/10/2007)
:-D


[FleX] (21:24:07 25/10/2007)
Ну если ты переедешь в Ростов-на-Дону)))


[Rama] (21:24:14 25/10/2007)
:-)


[Rama] (21:24:41 25/10/2007)
Инку научим играть на бас гитаре и она мне родит бас гитариста :-D


[FleX] (21:25:07 25/10/2007)
:-D


[Rama] (21:25:48 25/10/2007)
не те реально басист нужен


[FleX] (21:26:08 25/10/2007)
реально нужен народ на эти две кандидатуры


[Rama] (21:26:23 25/10/2007)
роди басиста а я мож потом приеду


[Rama] (21:26:28 25/10/2007)
:-D


[FleX] (21:26:50 25/10/2007)
А ты с карданом дружишь?


[Rama] (21:27:45 25/10/2007)
НЕТ


[FleX] (21:28:21 25/10/2007)
Жаль... А скоростной техникой владеешь?


[Rama] (21:28:41 25/10/2007)
у меня всё впереди


[FleX] (21:29:00 25/10/2007)
Чувак, да ты нам подходишь!!!


[Rama] (21:29:09 25/10/2007)
могу попробывать как джои ток меня нужно сильна напоить


[Rama] (21:30:11 25/10/2007)
а ты мне маску зделаиш


[FleX] (21:30:47 25/10/2007)
Да у меня уже есть!! Маска Деда Мороза


[Rama] (21:31:13 25/10/2007)
не хочу маску бухова деда-сатаниста-мороза


[Rama] (21:31:29 25/10/2007)
и татуеровку брутальный винипух на левой булке


[FleX] (21:32:09 25/10/2007)
Ну пору баночек гуаши, вилку с тупыми зубцами, и будет тебе маска и татуха!!


[Rama] (21:32:54 25/10/2007)
не надо касить пож ИМО но играть брутал дэт


[Rama] (21:33:00 25/10/2007)
ты скримить умеиш


[FleX] (21:33:10 25/10/2007)
немного


[Rama] (21:33:21 25/10/2007)
для россии хватит


[Rama] (21:33:37 25/10/2007)
кто уже в группе есть


[FleX] (21:33:38 25/10/2007)
:-D


[FleX] (21:34:02 25/10/2007)
Я, собсно вокаллер, и Электрогитараст


[Rama] (21:34:14 25/10/2007)
случайноне Драг007


[FleX] (21:34:44 25/10/2007)
Не... Он ток на нервах профессиональный игрок


[Rama] (21:35:12 25/10/2007)
если чо его возьмём мясом будет прям на сцене вены резать и кричать чтоты нго бросил и он хочет умереть


[Rama] (21:35:19 25/10/2007)
это будет бомба


[FleX] (21:36:03 25/10/2007)
Дааа. Кстать, как ты к порно грайнду относишься?


[Rama] (21:36:24 25/10/2007)
суецыдно положительно


[Rama] (21:36:38 25/10/2007)
нужно много розового


[Rama] (21:36:51 25/10/2007)
электогитарист будет играть на розовой гитаре


[Rama] (21:37:00 25/10/2007)
а те дадим розовый микрафон


[Rama] (21:37:31 25/10/2007)
нужно каплю готики


[FleX] (21:37:44 25/10/2007)
Ага, а у тя розовая барабанная установка, с полочками покрытыми мехом


[Rama] (21:37:54 25/10/2007)
я буду преврашатса в летучью мыш


[FleX] (21:38:13 25/10/2007)
Дааа. Из деда мороза в мышь!


[Rama] (21:38:22 25/10/2007)
и розовые обтягивающие джинсы


[FleX] (21:38:35 25/10/2007)
*ROFL*


[Rama] (21:38:39 25/10/2007)
нужен женский гроул


[Rama] (21:38:53 25/10/2007)
ты будеш скримить а баба гроулить


[FleX] (21:39:06 25/10/2007)
Жестоко


[Rama] (21:39:32 25/10/2007)
чо жостко Алесана вродетак и делаит


[FleX] (21:39:47 25/10/2007)
Круть...


[Rama] (21:39:58 25/10/2007)
так те зделаим пирс сосков


[Rama] (21:40:13 25/10/2007)
Драз будет их пытатса откусить на концерте


[Rama] (21:40:18 25/10/2007)
*драг


[Rama] (21:40:38 25/10/2007)
я проколю се головку и буду стучать ей по тарелкам


[FleX] (21:40:58 25/10/2007)
Я так и знал, что всё закончиться изврат мяталом


[Rama] (21:41:10 25/10/2007)
а ты как хотел


[Rama] (21:41:17 25/10/2007)
металика тоже через это прошла


[Rama] (21:41:23 25/10/2007)
:-D


[FleX] (21:41:35 25/10/2007)
Хошь пару грайндкоровских текстов почитать?...


[Rama] (21:41:44 25/10/2007)
собсных


[FleX] (21:41:57 25/10/2007)
Неа... ((


[Rama] (21:42:03 25/10/2007)
потом


[Rama] (21:42:10 25/10/2007)
ша нужно имидж начать делать


[Rama] (21:42:23 25/10/2007)
у тя есть девка гроулерща на примете


[Rama] (21:42:35 25/10/2007)
но ток чоб бля лысая была


[FleX] (21:42:36 25/10/2007)
Нету((


[FleX] (21:42:45 25/10/2007)
Тем более


[Rama] (21:42:50 25/10/2007)
выпешим из магадана


[FleX] (21:43:04 25/10/2007)
Точняк


[Rama] (21:43:28 25/10/2007)
ток она нас в первыйже концерт на перо посадит


[Rama] (21:43:34 25/10/2007)
:-D


[FleX] (21:43:52 25/10/2007)
Главное самим патлы отрастить и покрасить в розовато-фиолетовый


[Rama] (21:44:25 25/10/2007)
не в чорный чисто чорный с естественно голубым оттенком


[FleX] (21:45:26 25/10/2007)
Я уже первую песню для нас украл:
Суп из кишок:

Жри суп, сссцукааа !!!


[Rama] (21:46:13 25/10/2007)
не о себе плохо писать ненадо


[Rama] (21:46:18 25/10/2007)
нуна так


[Rama] (21:46:30 25/10/2007)
жрите супсуки или режте се булки


[FleX] (21:47:09 25/10/2007)
Или так:
Червяков анальных травите,
А лучше умрите, и я вас всех трахну



[Rama] (21:47:21 25/10/2007)
прикинь вьетнамским тесаком на концерте се булку распанахать


[FleX] (21:47:40 25/10/2007)
*ROFL*


[FleX] (21:49:51 25/10/2007)
Или прямо на сцене, самым ярым фанатам прокалывать головку раскалённым паяльником!!


[Rama] (21:51:09 25/10/2007)
:-D


[Rama] (21:51:20 25/10/2007)
лишать девственности оптом


[FleX] (21:51:36 25/10/2007)
тож ништяк


[Rama] (21:52:27 25/10/2007)
делать из мальчиков мужчин *ROFL*


[FleX] (21:54:51 25/10/2007)
На концерте надо будет вызвать Ктулху...


[Rama] (21:55:02 25/10/2007)
Кабзана


[FleX] (21:55:28 25/10/2007)
Точняк, эь пострашнее будет


[Rama] (21:56:04 25/10/2007)
Голава кабзона :-D


[FleX] (21:56:47 25/10/2007)
:-DИ жопа Филипа Киркорова!


[Rama] (21:58:16 25/10/2007)
и резать еёвьетнамским ржавым тупым мачета


[Rama] (22:02:20 25/10/2007)
ты прикинь на концерте резать жопу Киркорова ржавым тупым мачета


[FleX] (22:02:39 25/10/2007)
Эта вааще круть


[Rama] (22:03:34 25/10/2007)
а на втором концерте кастрырывать билана


[FleX] (22:04:21 25/10/2007)
Циркулярной пилой


[Rama] (22:04:28 25/10/2007)
потом заявить что мы из норвегии родом


[Rama] (22:04:51 25/10/2007)
и катить на то что что это жажда крови древних викингов


[FleX] (22:05:18 25/10/2007)
поджечь какую нибудь церковь и трахнуть всех монашек


[Rama] (22:05:42 25/10/2007)
а Драг пусть монахов замалажует


[FleX] (22:06:10 25/10/2007)
:-D


[Rama] (22:06:20 25/10/2007)
главное поссать на алтарь


[Rama] (22:06:41 25/10/2007)
и откусить чонить от распятия христа


[Rama] (22:07:28 25/10/2007)
потыкать пару факов иконам


[FleX] (22:07:35 25/10/2007)
И написать на развалинах: Сдеся бухали {МУМИ ДРЫСТ}


[Rama] (22:07:58 25/10/2007)
кровьюарезавшего себя Драга


[FleX] (22:08:26 25/10/2007)
И гавном из жопы киркорова


[Rama] (22:08:46 25/10/2007)
не лутш кабзона оно лутше горит


[Rama] (22:08:58 25/10/2007)
у киркорова тлеит и воняит


[Rama] (22:09:24 25/10/2007)
а у кабзона горит синим пламинем :-D


[FleX] (22:09:34 25/10/2007)
*ROFL*


[Rama] (22:10:24 25/10/2007)
ты се тунели делать будеш


[FleX] (22:10:38 25/10/2007)
На самом деле?


[Rama] (22:10:50 25/10/2007)
железной трубой в двух ушах сразу


[Rama] (22:11:02 25/10/2007)
и так и так


[FleX] (22:11:47 25/10/2007)
На самом деле нет! А так то конечно! Огромные дыры в ушах длинной аж до жопы


[Rama] (22:12:26 25/10/2007)
ты чо яж за тунели в жопе говорю :-D


[FleX] (22:12:48 25/10/2007)
Аааа.. Ну так и там будет!


[Rama] (22:13:11 25/10/2007)
я такие у кабзона видел


[Rama] (22:14:52 25/10/2007)
лан терь ты чонить придумай ато кроме жопы кабзона в голове нечо нет :-D


[FleX] (22:16:31 25/10/2007)
Самый кайф трахать фанаток прям во время концерта!!


[Rama] (22:17:07 25/10/2007)
кому как


[Rama] (22:17:15 25/10/2007)
Драг например фанатов любит


[FleX] (22:17:30 25/10/2007)
Ну это тож да...


[FleX] (22:17:39 25/10/2007)
Не учёл, мой косяк


[Rama] (22:18:01 25/10/2007)
первые гостроли обезательно по горам абхазии


[FleX] (22:18:49 25/10/2007)
А последние на Антарктике, будем выступать перед брутальными пингвинами


[Rama] (22:19:23 25/10/2007)
точно нам в группе нужен брутальный винипух


[FleX] (22:19:59 25/10/2007)
А гот-пяточёк


[FleX] (22:20:01 25/10/2007)
?


[Rama] (22:20:20 25/10/2007)
Когда Драг всем надоест зделаим ему пластическую операцыю под жопу кабзона но с учотом что носить её будет киркоров


[Rama] (22:20:32 25/10/2007)
и получим брутального винни пуха


[Rama] (22:20:46 25/10/2007)
а негилист пятачок эт веш


[FleX] (22:21:10 25/10/2007)
*ROFL*


[Rama] (22:21:30 25/10/2007)
будем в церкви дратса меж собой за выяснения ктоиз нас сатана


[FleX] (22:22:54 25/10/2007)
Кто победит высирает на проигравшем пентаграмму


[Rama] (22:23:03 25/10/2007)
с кем сыграем обязательно ???


[Rama] (22:23:24 25/10/2007)
не на друг друга будет выглядеть попидарски


[FleX] (22:23:40 25/10/2007)
Точно...


[Rama] (22:23:48 25/10/2007)
будем высирать вмсте на останки папы римского


[FleX] (22:23:55 25/10/2007)
А играть будем с Ласковым маем


[FleX] (22:24:02 25/10/2007)
> будем высирать вмсте на останки папы римского
ТОчняк


[Rama] (22:24:16 25/10/2007)
ласковый май жостко


[Rama] (22:24:20 25/10/2007)
нас непоймут


[Rama] (22:24:28 25/10/2007)
будем играть с бутыркой


[FleX] (22:24:50 25/10/2007)
Или с лесоповалом


[Rama] (22:24:56 25/10/2007)
брутальный шансон


[FleX] (22:25:05 25/10/2007)
:-D


[Rama] (22:25:26 25/10/2007)
приобщим зеков к сатанизму и превратим в своих рабов


[Rama] (22:25:35 25/10/2007)
после заваюем лихтенштейн


[Rama] (22:25:41 25/10/2007)
и засрём его досмерти


[FleX] (22:26:11 25/10/2007)
И назовём Говненштейн


[Rama] (22:26:30 25/10/2007)
не переменовывать страны может только сатана


[Rama] (22:26:38 25/10/2007)
мы ещонедоросли =((


[FleX] (22:26:53 25/10/2007)
Вот чорт


[Rama] (22:29:51 25/10/2007)
чо молчиш


[Rama] (22:30:00 25/10/2007)
надо псевданимы думать


[FleX] (22:31:25 25/10/2007)
Да Постал-фильм скачал, смотрю чё за хрень!


[Rama] (22:50:19 25/10/2007)
Моя мечта: Превратить Дом2 в DOOM3


[FleX] (22:50:47 25/10/2007)
Так там итак все страшные как в ДУме3


[Rama] (22:51:18 25/10/2007)
мачилова нет =((((((((( такбы я посмотрел в мире жевотных


[FleX] (22:52:15 25/10/2007)
Бля, я пес2008 скачал


[Rama] (22:52:23 25/10/2007)
:-)


[FleX] (22:53:56 25/10/2007)
Ток он сцукко англиский


[Rama] (22:56:17 25/10/2007)
:-D


[Rama] (22:58:34 25/10/2007)
перезжай в питер


[Rama] (22:58:38 25/10/2007)
или Алчевск


[FleX] (22:59:40 25/10/2007)
Далековато


[Rama] (23:00:05 25/10/2007)
норм


[Rama] (23:00:56 25/10/2007)
кстати ты скокораз в день почту проверяеш


[FleX] (23:01:32 25/10/2007)
А чё?


[FleX] (23:02:07 25/10/2007)
Ты про новый форум?


[Rama] (23:02:54 25/10/2007)
я вобше


[Rama] (23:03:12 25/10/2007)
я по 7-10 раз в день и всегда пару писем новых


[FleX] (23:03:33 25/10/2007)
не у меня поменьше..


[Rama] (23:19:03 25/10/2007)
http://hardmuz.ucoz.ru/news/2007-10-26-1149 почитай поржи


[FleX] (23:22:27 25/10/2007)
:-D


[Rama] (23:22:39 25/10/2007)
и я о томже


[Rama] (23:28:34 25/10/2007)
на мойсайт положило глаз ФБР


[Rama] (23:28:49 25/10/2007)
страны (просмотры)
Соединенные Штаты 96


[FleX] (23:28:58 25/10/2007)
О как

Автор: StiVVi 10.11.2007, 17:46

Rama,
Супер!Р megalol.gif жунемогу

Автор: bulo4nick 11.11.2007, 0:32

ArH@ngel, может выложить развод про Хелла?? laugh.gif и про Ферна что-нить можно?? megalol.gif

Автор: ArH@ngel 11.11.2007, 0:33

Ок ща всё будет!

ArH@ngel (23:39:12 21/08/2007)
(кароч смайл негра)А вот это Хелл

bulo4nick (23:39:33 21/08/2007)
он чё нигер?!!

ArH@ngel (23:39:56 21/08/2007)
Да а ты что не знал?

bulo4nick (23:40:05 21/08/2007)
не=-O

ArH@ngel (23:40:15 21/08/2007)
Да ну я думал все знают

bulo4nick (23:40:27 21/08/2007)
да ты гонишь!

ArH@ngel (23:40:45 21/08/2007)
Я те серьёзно говорю!!!!

bulo4nick (23:41:23 21/08/2007)
мля

ArH@ngel (23:41:25 21/08/2007)
Он мне както ссылку на фоту показвал!!!!

ArH@ngel (23:41:31 21/08/2007)
Я зашёл негр

ArH@ngel (23:41:34 21/08/2007)
ВНАТУРЕ!!

bulo4nick (23:41:41 21/08/2007)
у тя осталась?

ArH@ngel (23:41:54 21/08/2007)
У ферна спросил!!!Вот почему они в мирке брешуцца!

ArH@ngel (23:41:59 21/08/2007)
Ферн расист

bulo4nick (23:42:17 21/08/2007)
megalol.gif

ArH@ngel (23:42:22 21/08/2007)
Не к сожалению Винду мял хистори удалиласьъ

bulo4nick (23:42:42 21/08/2007)
на ночь ржать плохо

ArH@ngel (23:42:52 21/08/2007)
Мля давай Хелл войдёт я у него фоту возьму те покажу если это так я незнаю что я с тобой сделаю!!!ЧЕСТНО ГОВОРЮ!!!

bulo4nick (23:43:20 21/08/2007)
да я верю-верю

ArH@ngel (23:43:23 21/08/2007)
Ага

bulo4nick (23:43:26 21/08/2007)
просто смешно))))))

ArH@ngel (23:43:34 21/08/2007)
Млин я те внатуре!!Я сам офигел!

bulo4nick (23:43:35 21/08/2007)
сам незнаю почему))

bulo4nick (23:43:44 21/08/2007)
а как я офигел)

bulo4nick (23:43:59 21/08/2007)
так кстати Хелл в асе щас)

ArH@ngel (23:44:09 21/08/2007)
Не он отошёл!но ты же не расист?

bulo4nick (23:44:42 21/08/2007)
нет)) я токо одного китайца знакомого непереношу, а так норм))

ArH@ngel (23:47:29 21/08/2007)
Во Хелл вернулсо иди спроси ток без наезда

bulo4nick (23:47:46 21/08/2007)
не, я передумал

bulo4nick (23:47:54 21/08/2007)
предлог нада

ArH@ngel (23:48:23 21/08/2007)
Скажи решили выяснить кто какого цвета!


bulo4nick (23:49:25 21/08/2007)
тады сам давай)) а то он подумает что я ######))))))) в час ночи выяснять кто какого цветаmegalol.gif

ArH@ngel (23:50:04 21/08/2007)
Да лан!!!Кароч это моё те поручение!!!

bulo4nick (23:50:37 21/08/2007)
ну не надо:'( я ща сдохнуmegalol.gif

ArH@ngel (23:51:48 21/08/2007)
Не здахнеш!!!Так узнавай у всех начинай с Хелла через 5 минут жду лог!Кстати скажи ему после привет так.Провожу опрос Архангел приказал.Ты же чернокожий???(тока без комплексов).Во скопируй это

ArH@ngel (23:52:27 21/08/2007)
Я те говорю!!!Сделай

bulo4nick (23:52:32 21/08/2007)
ок ща.. а у остальных тоже спрашивать))

bulo4nick (23:52:33 21/08/2007)
?

ArH@ngel (23:52:59 21/08/2007)
КАнеш но начни с Хелла!ПОтом давай к Анархисту(кстати логи все мне скинеш)

bulo4nick (23:53:17 21/08/2007)
а чё такое логи?

ArH@ngel (23:54:00 21/08/2007)
Ну копируешь то что ты ему и он те напишет!!!Просто ты можешь вписать не спрашивая!Кароч я те проверяю!всё дуй к Хеллу

bulo4nick (23:54:11 21/08/2007)
ок

ArH@ngel (23:55:31 21/08/2007)
Ну чё не идёшь то???

bulo4nick (23:55:54 21/08/2007)
я написал ему: Привет! Провожу опрос, Архангел приказал. <<Кто какого цвета?>> Вот выясняем кто смуглый кто бледный, кто жёлтый, кто летом загорел хорошо! Фото обязательно!

bulo4nick (23:56:08 21/08/2007)
сойдёт?

ArH@ngel (23:56:13 21/08/2007)
ТЫ спроси так кто он!Чтоб знать!

ArH@ngel (23:56:24 21/08/2007)
Скажи мне тут сказалти что ты негр

bulo4nick (23:56:44 21/08/2007)
так пусть отвечает как на опрос

ArH@ngel (23:56:47 21/08/2007)
Скажи если чо чтоб не смущалсо!

ArH@ngel (23:56:50 21/08/2007)
Я те сказал!

ArH@ngel (23:57:15 21/08/2007)
А если я пойду опрос делать то пипец вам буит

ArH@ngel (23:57:45 21/08/2007)
Давай!спрашивай заодно и убедишсо что я прав!

ArH@ngel (23:57:52 21/08/2007)
Копируй это!

ArH@ngel (23:57:59 21/08/2007)
Хелл правдо что ты негр???

ArH@ngel (23:58:19 21/08/2007)
Только без комплексов

bulo4nick (23:58:28 21/08/2007)
Hellblaze (00:54:45 22/08/2007)
Я бледный)))
bulo4nick (00:55:10 22/08/2007)
не правда, просто мне кто-то сказал что ты чернокожий))
Hellblaze (00:55:20 22/08/2007)
megalol.gif
Hellblaze (00:55:21 22/08/2007)
кто?
bulo4nick (00:55:25 22/08/2007)
арх
Hellblaze (00:55:30 22/08/2007)
ыыыыыыыыыы
Hellblaze (00:55:37 22/08/2007)
ща фотку скину
bulo4nick (00:55:44 22/08/2007)
ок

bulo4nick (23:58:39 21/08/2007)
ты меня разыграл чтоль блин!!

ArH@ngel (23:58:43 21/08/2007)
megalol.gif

ArH@ngel (23:58:46 21/08/2007)
ДДогадалсо

ArH@ngel (23:58:52 21/08/2007)
Никакого опроса нет

bulo4nick (23:58:57 21/08/2007)
ну ты говнюк))))))

bulo4nick (23:59:15 21/08/2007)
он фото прислал даже))

bulo4nick (23:59:45 21/08/2007)
тебе показать??

ArH@ngel (23:59:53 21/08/2007)
Ненадо я видел

bulo4nick (00:00:19 22/08/2007)
ты блин гад, наебалmegalol.gif

ArH@ngel (00:00:23 22/08/2007)
biggrin.gif

bulo4nick (00:00:43 22/08/2007)
я ща бы ещё к Анархисту попёр)))))))

ArH@ngel (00:00:54 22/08/2007)
megalol.gif

bulo4nick (00:01:10 22/08/2007)
с такими загонами в час ночи, млин biggrin.gif

Автор: bulo4nick 11.11.2007, 1:00

ArH@ngel, megalol.gif megalol.gif megalol.gif
старые добрые времена laugh.gif когда я ещё был ещё совсем мягким, молодым всмысле и зелёным biggrin.gif

Автор: Henry 11.11.2007, 8:14

Жеееесть... Вам точно это надо выложить на всеобщее обозрение

Автор: bulo4nick 11.11.2007, 8:23

Henry, ты чё? ты ещё не видел офигенных стёбов над Ферном biggrin.gif

в продолжение истории:
я создал тему в разделе другое "Кто любит экзотику?"
Суть в том кто играл на каком из континентов!
Архангел выбрал вариант: "Создал Ледниковый чемпионат в Антарктиде и играл там за команду моржей))))"
я говорю "докажи"!
это было наследующий день после той истории с Хеллом-негром..
мы начали стебаца типа он тренер моржи, ледники, футбол и Хелл-негр судья!
и потом он нарисовал в картину такую! вопщем вот http://forum.fifam.ru/index.php?showtopic=2568! megalol.gif

Автор: Tolik 11.11.2007, 18:41

пипец я ржал megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: Fern@ndo 11.11.2007, 18:52

Хотите про меня чё нибудь выложите...я поржу....да и другие...Ток предупридите меня о чём выкладывать буите!!!

Автор: Tolik 11.11.2007, 23:20

да, давайте... поржем исче biggrin.gif

Автор: ArH@ngel 11.11.2007, 23:23

ща,у нас с Ферном логи безразмерные.О Ферн помнишь развод с тем как я типа асю кое кого рассылал всем а?ща я его найду...

Автор: Tolik 11.11.2007, 23:26

вот-с еще от меня анекдотики:

Лежат Петька с Анькой на сеновале.
А: Петька.. ты меня любишь?
П: Люблю конечно... как же без этого..
А: А сможешь ради меня березку из земли
выкорчить?
П: смогу наверное.
А: А сосну?
П: Ну а если соснешь, я для тебя пол леса
выкорчую.))))

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Автор: bulo4nick 12.11.2007, 0:52

Tolik,
первый где-то читал но всё равно бугага megalol.gif

Автор: StiVVi 12.11.2007, 12:06

История не моя.написана с пересказа одного своего знакомого

Поздняя осень, еду на своей старой "Девятке" по просторам среднерусской
возвышенности, любусь красотами природы. Немного портит настроение
только странный стук из-под капота, причину которого в силу
автотехнической безграмотности самостоятельно я выяснить не мог. Впереди
показывается деревенька, довольно большая, на окраине паркинг, где
расположилось штук семь фур, вокруг которых оживленно снуют
дальнобойщики, размахивают руками и что-то обсуждают. Вот, думаю, у них
и спрошу, что в движке колбасит и какова вероятность достижения цели
своим ходом. Останавливаюсь, подхожу к мужикам и наблюдаю такую картину.
Внизу за обочиной, а нужно сказать, что дорожная насыпь довольно высокая,
хоть и не особенно крутая, метрах в 20 от дороги располагался пруд.
Точнее, прудом он был наверное летом, а сейчас это сантиметров 10
относительно чистой воды, а под ней жидкая грязь, но тоже не особо
глубокая. Чем вызвано такое обмеление, сказать не могу, то ли фазы
отливов-приливов так совпали, то ли агроном - хреновый ирригатор, но
суть остается той же: воды в пруде ни фига нет. Но самое интересное в
том, что оставшаяся грязь буквально бурлит, а среди всего этого
безобразия в паре метрах от берега стоит раком водила в бродовых
сапогах и с закатанными до локтей рукавами, и что-то там ищет. Ну,
думаю, прикололись мужики и что-то ценное типа ключей от тягача в это
вонючее джакузи зашвырнули. Хрен там, через секунду этот вездеход
разгибается и с криком "есть!" достает довольно жирного, хоть и грязного
карася. Ни фига се, думаю, рыбалка, и сколько же их там плавает. А у
мужиков азарт, глазки горят, суетятся у берега, советы рыболову дают,
дескать, каким пальцем карасю куда тыкать, и что зубы у них по осени
выпадают напрочь и можно не бояться. Минут через пять рыбак объявляет,
что, мол, для повышения производительности лова надо увеличивать радиус
охвата, а для этого надо найти на что встать, потому что грязь уже
и так по яйца. Тут же на поиски пьедестала отправляют наиболее молодого
и резвого Санька. Санек, наверное, был парень без гонок, потому что
поднялся на обочину и снял с первой попавшейся фуры запаску. Дальше
возникла проблема - как ее доставить до места с минимальными затратами
времени и сил. Решение нашлось сразу - самоход или самокат. Санек в
голове прикинул угол и скос наклона, встречный ветер, инерцию качения и
выставил колесо прямо напротив рыбака (дальше Гоша - его так звали)
вверху на паркинге. Когда приготовления были завершены, состоялся такой
диалог:
- Гоша, еб...... (дорогой друг), я тебе сейчас это колесо спущу, а ты
его лови, укаладывай поглубже и смело на него становись.
- Санек, ты че ох...(не слишком ли рискованная затея?)
- Да ты не еб...(не переживай, я все просчитал)
Дальше, не теряя времени, Санек дает колесу смачного пинка и оно
отправляется в нужном направлении. Слегка офигевший Гоша смотрит, как на
него, ускоряясь, катится колесо от супер Маза с кованным диском, но
панике не поддается. Наверное, прикинув, что в грязи инерция колеса
угаснет, Гоша окончательно успокаивается и расставляет руки в картинном
жесте "ловлю-ловлю". Так зовут в объятия девушек или просят ребенка
кинуть мячик. Расчет Санька был верен, колесо, набрав нужную скорость,
двигалось точно на Гошу, но тут случился форс-мажор, в виде лежащего на
берегу камня средних размеров. Налетев на него, колесо подпрыгнуло и,
описав красивую дугу, прилетело точно туда, куда просил Гоша, то есть
на грудь. Гоша, наверное, был для колеса не особенно значительной
преградой, поскольку оно продолжило падение в грязь уже вместе с ним.
Дальше вскрик "ука!!" и мощный всплеск. Воды сошлись, наступила тишина.
Кажется, замерли даже караси. Через пару секунд в полной тишине
показалась рука, голова и на свет появился Гоша в образе гавномонстра.
Ему уже не хотелось карасей, ему хотелось Санька, сначала многократно
вступить с ним и всей его родней в половую связь, а потом попасть в
Саньковское далекое прошлое и посоветовать его маме прервать
беременность, о чем Гоша тут же заявил всем собравшимся и получил на
это негласное одобрение. Санек понял все, расстояние между ним и Гошей
было примерно такое же, как и до его фуры. Но скорость Санька в
сравнении с Гошиной, который карабкался наверх, разбрызгивая комья
грязи, была гораздо выше. Я еще не видел, чтобы груженый КамАЗ так
быстро выворачивал со стоянки. Обошлось без жертв.

Автор: bulo4nick 12.11.2007, 12:22

StiVVi, мухаха megalol.gif megalol.gif
классная история, хоть и сразу ясно чем завершица smile.gif выкладывай ещё и побольше biggrin.gif

Автор: StiVVi 13.11.2007, 11:11

Ну раз еше:Армянское радио спрашивают:
как узнать, кто будет следущий президент России?
Армянское радио отвечает:
купить на Арбате матрешку-Николая второго и посмотреть, что
внутри у Путина.

---

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавлвает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

---

Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой,
скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания
"Горько!" и два мордобойца.

---

В пьяном споре рождается д######льная истина.

---

Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи...
от мужа по лбу.

---

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и
сексопатологи.

---

Спортивный комментатор:
"Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту."

---

В России Правила Дорожного Движения логически обоснованы - какие дороги,
такое и движение; какое движение, такие и правила.

---

Продается волнистый попугайчик-девочка. Сила волн до 9 баллов.

---

Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать
Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования
Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно,
госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики,
лицензирующие и другие органы.

Автор: bulo4nick 13.11.2007, 11:53

StiVVi, классные анекдоты! laugh.gif ещё давай smile.gif

Автор: StiVVi 13.11.2007, 12:03

Еше:Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать
Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования
Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно,
госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики,
лицензирующие и другие органы.

История малых народов. Государство Лихтенштейн


Государство Лихтенштейн расположено на границе Австрии и Швейцарии и занимает площадь имени Карла Маркса.
Первое упоминание о княжестве Лихтенштейн встречается на Яндекс.ру.
Согласно этому источнику, римский император Константин, однажды обходя свои владения, случайно завоевал Лихтенштейн.
С тех пор Лихтенштейн стал важным политическим центром Римской Империи - именно через него пролегали ноги императора Константина.
Однако позже, в результате оползня, Лихтенштейн как-то сам собой отделился...
Еще в самом начале своего правления князь Лихтенштейн - первый монарх
и законный правитель княжества - провозгласил: "Государство - это я". И, в общем-то, был прав.
С тех пор история этой страны наполнена яркими событиями и боевой славой.
У многих ещё свежа в памяти кровопролитная война за мировое господство, развязавшаяся между Лихтенштейном и Монако.
И конечно же, все помнят о коварных планах Наполеона, который хотел напасть на маленькую, но гордую страну - вероломно,
в одиночку, без войска. Но, к своему счастью, так её и не нашел.
Да, много героических побед было одержано славным войском лихтешейновским.
Такие хитроумные тактики ведения боя,
как "убегание", "прятки" и "прикидывание мёртвым" полностью изматывали любого врага.
Однако самой эффективной тактикой до сих пор является перенесение территории государства на территорию противника.
Сегодня Лихтенштейн - развитое европейское государство, безусловный мировой лидер по производству лихтенштейнцев.
В последнее время население Лихтенштейна стремительно растёт - только в прошлом году
средний рост населения составил 1 метр 63 сантиметра.
Экономика страны держится, в основном,
на туризме, а также на небольшой таможенной будке,
стратегически установленной на границе между Австрией и Швейцарией.
Официальная валюта: швейцарский франк, который бережно передаётся из рук в руки.
В стране хорошо развиты высокие технологии, в частности, нанотехнологии.
Широкую популярность получил нано-транспорт, наноквартиры, нанооффисы.
Планировалось так же ввести нанозарплату, но жители сказали, что оно им не нано.
Сельское хозяйство Лихтенштейна в-основном концентритуется на выращивании мелких культур:
карликовых помидор, гороха и семечек...
Любопытно, что лихтеншейнцам систематически удаётся собрать по 3-4 урожая в год!
В основном, за счет огородов соседних государств.
Национальный спортом является футбол.
Правда, футбольное поле не помещается на территории страны целиком (одни ворота находятся в Австрии,
а другие в Швейцарии),
поэтому у игроков в ходе игры часто возникают проблемы с визами.
В заключение стоить добавить, что в 1977 году
Лихтенштейн наконец-то был официально признан страной,
а не кожным заболеванием, как многие ошибочно полагали.
А в 1978 году Лихтенштейн стал полноправным членом ООН, став, таким образом,
самым маленьким членом среди объединённых наций.

Автор: bulo4nick 13.11.2007, 12:15

StiVVi, ЖЖОШЬ!!!!! я так давно не ржал megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: BaddaBoom 13.11.2007, 13:29

СМСка - Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Автор: Tolik 13.11.2007, 15:18

StiVVi,
BaddaBoom,
молодцы! жжете! megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: *[BAYERN]* 13.11.2007, 19:10

StiVVi, респект, мне как раз по географии рефират писать, рассказ про Лихтенштейн пригодится laugh.gif

Автор: bulo4nick 14.11.2007, 0:17

Представляю себе! Баерн к доске выходит, читать начинает.. megalol.gif megalol.gif megalol.gif
Мда, веселый урок будет wink.gif

Автор: Anarhist1989 14.11.2007, 16:50

Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
-Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
-Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
-Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
-Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
-Он опять кричит, ну тормозиии!!!
-Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози

Автор: *[BAYERN]* 14.11.2007, 21:00

Цитата(Anarhist1989 @ 14.11.2007, 17:50) *
Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
-Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
-Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
-Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
-Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
-Он опять кричит, ну тормозиии!!!
-Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози

Супер. Пеши исчо biggrin.gif

Автор: Tolik 15.11.2007, 14:50

Цитата
Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
-Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
-Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
-Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
-Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
-Он опять кричит, ну тормозиии!!!
-Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози

megalol.gif megalol.gif megalol.gif

будь добр, если пишешь не по делу, то эмоции хотя бы словами выражай.. // bulo4nick

Автор: Tolik 16.11.2007, 15:57

вот вам для разминки, средненькие:

Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит PlayStation и пойдет спать.

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.

Приходить дідок з глухого села до лікаря-урогола.
-Лікарю, подивіться, в мене щось х.. болить.
-Та не кажіть так, дідусю, так не культурно.
-Та як не культурно, в нашому селі всі кажуть Х..
-ну то в селі, а тут в місті так не прийнято. треба казати член. Підіть здайте аналізи на 1 поверсі, але не забутьте як треба говорити.
Ну спускається дідусь сходами та й повторює собі, щоб не забути. Назустріч іде мужчина і штовхнув його. Та й каже йому:
-Діду, чого ти штовхаєшся, я член Академії наук.
-то тут ти член, а в нашому селі ти х..

Идёт суд над распространителем наркотиков. Судья спрашивает у свидетеля:
- Скажите, свидетель, подсудимый давал вам наркотикитики?
- Нет
- А его жена давала?
- Простите, господин судья, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- Почему ругаетесь, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, @#$%$#@...

Киевский институт связи.Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
-Ну что,сдал?
Голос из второй кабинки:
-Не-а.Декан, козел, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
-И не дам.

Сержант:
-кто поедет на картошку?
Выходят двое.
-Молодцы!Остальные пойдут на картошку пешком.

Автор: bulo4nick 16.11.2007, 16:06

Цитата(Tolik)
Сержант:
-кто поедет на картошку?
Выходят двое.
-Молодцы!Остальные пойдут на картошку пешком.
*

классный анекдот laugh.gif
Цитата(Tolik)
Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- Почему ругаетесь, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, @#$%$#@...
*

а этот ваще!!! megalol.gif

Автор: Fern@ndo 16.11.2007, 16:29

Не смешно последнииий....
Вот смешно-эксклюзив от Ферна
Приехал Сычёв в ночной клуб-набухался в жопу-и уехал!!!

Автор: ArH@ngel 16.11.2007, 16:35

Fern@ndo, ты наверно хотел написать кого то другого а не Сыча ты его не трожь

Автор: bulo4nick 16.11.2007, 17:11

ArH@ngel, это он про себя хотел написать megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: *[BAYERN]* 16.11.2007, 21:19

Цитата(Fern@ndo @ 16.11.2007, 17:29) *
Не смешно последнииий....
Вот смешно-эксклюзив от Ферна
Приехал Сычёв в ночной клуб-набухался в жопу-и уехал!!!

omg. Колобок повесился ? bangin.gif

Автор: Anarhist1989 17.11.2007, 1:59

Всем смотреть!Ржать будете полюбому!Я аж плакал,особенно в конце!
http://loadup.ru/video/view/?id=v1634013f62

Автор: StiVVi 17.11.2007, 9:05

Русская сказка - добро побеждает зло

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора
"Добро и зло" №666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика
- это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
[ - Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика
- это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг
а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Автор: bulo4nick 17.11.2007, 9:42

StiVVi, последние 2 анекдота это круто! laugh.gif

Anarhist1989, я эту видюху видел давно, но ржал всё равно megalol.gif (рифма biggrin.gif )

Автор: *[BAYERN]* 17.11.2007, 16:01

Цитата(Anarhist1989 @ 17.11.2007, 2:59) *
Всем смотреть!Ржать будете полюбому!Я аж плакал,особенно в конце!
http://loadup.ru/video/view/?id=v1634013f62

Ржунимагу. megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Про собаку с феерверком и про артерелиста вообще добило smile.gif

Конец вообще жесть smile.gif

Автор: StiVVi 17.11.2007, 16:37

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне,
но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет:
ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу.
Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла,
да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками.
Только невесте не спится - окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку,
покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!


Чукча домой уставший с охоты пришел:
- Жена! Чая кипела?
- Кипела, кипела!
Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный.
Берет он чайник и кидает в жену.
Жена:
- Хорошо, что не кипела!


- Здравствуйте,в эфире передача "Квартирныи вопрос".Сегодня мы в гостях у Маши и Паши.Они бомжи,поэтому сегодня мы
будем ремонтировать Казанский вокзал!


- Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
- Лучше запишем. "У Лё-хи но-вый но-мер".


Муж неожиданно возвpащается домой из командиpовки, подходит к дому и видит, что из окон его кваpтиpы валит дым.
В кваpтиpе пожаp. Он бежит по лестнице, вpывается в кваpтиpу и кpичит жене:
- Что спасать?
Из шкафа доносится голос:
- Шкаф спасай!
Муж удивленно:
- А кто это говоpит?
Из шкафа:
- Это мы - пиджаки!


По лесу бежит стая кабанов, вдруг из куста вылезает пьяный заяц и кричит:
- Сало, стоять!
Кабаны, естественно, останавливаются. Заяц, икнув, вновь кричит:
- Сало, бежать!
Так продолжается целую неделю, пока кабанам это не надоело. Решили они направиться к волку за помощью.
- Достал нас заяц, помоги!
- Да не проблема, я вместе с вами побегу! - сказал волк.
Бегут они вместе, а тут заяц:
- Сало, стоять!
Выходит волк из стаи и говорит:
- Ты что, заяц, совсем спятил?
Заяц:
- А ты кто такой?
Волк:
- Я кто такой? Я - твоя проблема!
Заяц уходит в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова кричит:
- Сало, бежать! Проблема, стоять!

Автор: bulo4nick 17.11.2007, 18:12

StiVVi, классные анекдоты, наш психолог megalol.gif

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)