IPB
Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Уважаемые пользователи! В связи с борьбой со спам-ботами, при возникновении проблем с регистрацией (активацией аккаунта) на форуме, обращайтесь на e-mail к администратору с указанием ник-нейма. Приносим свои извинения за неудобства.

> Посмеемся!!!!
BlUd
сообщение 17.3.2007, 13:45 · Быстрая цитата
Сообщение #1


Капитан
Иконка группы
Сообщений: 206
Из: Москва,Новокосино

Команда: Kings of the Nights
Чемпионства:


Спасибо сказали: 3 раз(а)



Тут предлагаю выкладывать анегдоты,смешные картинки,приколы и д.т.Короче все над чем можно поржать!
Перейти в начало страницы
Вставить ник 
+Цитировать сообщение
17 страниц V  « < 14 15 16 17 >  
Начать новую тему
Ответов (225 - 239)
мяSник
сообщение 17.6.2008, 19:29 · Быстрая цитата
Сообщение #226


Великий претензиатор :)
Иконка группы
Сообщений: 2330
Из: У: От: С: До: Без: - предлоги Родительного падежа)))

Команда: Sporting-AllaWar
Чемпионства:

Награды FIFAM 09:


Спасибо сказали: 196 раз(а)



Баянище с бородой Маркса dry.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник 
+Цитировать сообщение
Anarhist1989
сообщение 17.6.2008, 19:48 · Быстрая цитата
Сообщение #227


Punk's Not Dead ёпт:)
Иконка группы
Сообщений: 2537
Из: -=NordWest=-


Команда: Sporting-AllaWar
Чемпионства:

Награды ФОЛа:


Спасибо сказали: 367 раз(а)



Цитата(мяSник)
Чес, неужели ты вериш, что это реальная история?
*

+1
Тем более баяниеще))
без обид

P.S. но я первый раз тоже долго ржал))

Сообщение отредактировал Anarhist1989 - 17.6.2008, 19:49
Перейти в начало страницы
Вставить ник 
+Цитировать сообщение
CHESSMASTER
сообщение 19.6.2008, 2:42 · Быстрая цитата
Сообщение #228


AMX_BAN IP
Иконка группы
Сообщений: 2009
Из: Псков

Команда: Kings of the Nights
Чемпионства:

Награды ФОЛа:


Спасибо сказали: 45 раз(а)



Цитата
Чес, неужели ты вериш, что это реальная история?


а почему собственно нет???
Перейти в начало страницы
Вставить ник 
+Цитировать сообщение
CHESSMASTER
сообщение 20.6.2008, 20:00 · Быстрая цитата
Сообщение #229


AMX_BAN IP
Иконка группы
Сообщений: 2009
Из: Псков

Команда: Kings of the Nights
Чемпионства:

Награды ФОЛа:


Спасибо сказали: 45 раз(а)



сразу предупреждаю никому на свой личный счет не принимать, это творчество ради смеха, за мат кстати тоже заранее извиняюсь, но без него вы не будете под сталом))))) chair.gif

Водолей (Гороскоп)
как пресловутый червонец. По части ###### составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и ######стости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы (Гороскоп)

Рыбы бывают двух сортов видов: о######невшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непокол######мой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, о######я, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на млядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны ###### по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.


Козерог (Гороскоп)


На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам этого не понимает.

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но половой член это сразу поймешь.


Скорпион (Гороскоп)


Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только (сматерился!) и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Весы.
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом ######ет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что млядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Дева.
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Лев.
холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную о######нительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько ######е счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и ######, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Рак.
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно ###### на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут ###### без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление ######а и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между ######ничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая ######, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Телец.
Телец - это ######ц и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным ######ством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой половой член друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен.
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам половой член). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного ######ства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Перейти в начало страницы
Вставить ник 
+Цитировать сообщение
Zimbru
сообщение 20.6.2008, 20:03 · Быстрая цитата
Сообщение #230


Футбольный Бог
Иконка группы
Сообщений: 4981
Из: из Депо

Команда: FC Juvemotiv
Чемпионства:

Награды FIFAM 09:


Спасибо сказали: 157 раз(а)



Поставь хоть пару букв в матах
Перейти в начало страницы
Вставить ник 
+Цитировать сообщение
CHESSMASTER
сообщение 20.6.2008, 20:29 · Быстрая цитата
Сообщение #231


AMX_BAN IP
Иконка группы
Сообщений: 2009
Из: Псков

Команда: Kings of the Nights
Чемпионства:

Награды ФОЛа:


Спасибо сказали: 45 раз(а)



вот в варианте с матом http://webfile.ru/429

http://ifolder.ru/7052170
еще ссыла

Сообщение отредактировал CHESSMASTER - 20.6.2008, 20:15


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
Вставить ник 
+Цитировать сообщение
мяSник
сообщение 20.6.2008, 20:32 · Быстрая цитата
Сообщение #232


Великий претензиатор :)
Иконка группы
Сообщений: 2330
Из: У: От: С: До: Без: - предлоги Родительного падежа)))

Команда: Sporting-AllaWar
Чемпионства:

Награды FIFAM 09:


Спасибо сказали: 196 раз(а)



Знаеш, все сошлось...
Перейти в начало страницы
Вставить ник 
+Цитировать сообщение
CHESSMASTER
сообщение 20.6.2008, 20:36 · Быстрая цитата
Сообщение #233


AMX_BAN IP
Иконка группы
Сообщений: 2009
Из: Псков

Команда: Kings of the Nights
Чемпионства:

Награды ФОЛа:


Спасибо сказали: 45 раз(а)



мяSник, это в первую очередь ради улыбы)))
Перейти в начало страницы
Вставить ник 
+Цитировать сообщение
мяSник
сообщение 20.6.2008, 20:53 · Быстрая цитата
Сообщение #234


Великий претензиатор :)
Иконка группы
Сообщений: 2330
Из: У: От: С: До: Без: - предлоги Родительного падежа)))

Команда: Sporting-AllaWar
Чемпионства:

Награды FIFAM 09:


Спасибо сказали: 196 раз(а)



Но так все равно сошлось)
Перейти в начало страницы
Вставить ник 
+Цитировать сообщение
ArH@ngel
сообщение 20.6.2008, 20:56 · Быстрая цитата
Сообщение #235


Всех забаню,ё!
Иконка группы
Сообщений: 8655
Из: Забыл...

Команда: Sporting-AllaWar
Чемпионства:


Награды FIFAM 08:


Спасибо сказали: 412 раз(а)



Цитата
Водолей (Гороскоп)
как пресловутый червонец. По части ###### составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и ######стости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.


Это ж Я!!!! biggrin.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник 
+Цитировать сообщение
Anarhist1989
сообщение 20.6.2008, 21:06 · Быстрая цитата
Сообщение #236


Punk's Not Dead ёпт:)
Иконка группы
Сообщений: 2537
Из: -=NordWest=-


Команда: Sporting-AllaWar
Чемпионства:

Награды ФОЛа:


Спасибо сказали: 367 раз(а)



Львы рулят=)))))))))
Перейти в начало страницы
Вставить ник 
+Цитировать сообщение
Zimbru
сообщение 20.6.2008, 21:07 · Быстрая цитата
Сообщение #237


Футбольный Бог
Иконка группы
Сообщений: 4981
Из: из Депо

Команда: FC Juvemotiv
Чемпионства:

Награды FIFAM 09:


Спасибо сказали: 157 раз(а)



Скорпионы лучше , ыыы
Перейти в начало страницы
Вставить ник 
+Цитировать сообщение
мяSник
сообщение 20.6.2008, 21:15 · Быстрая цитата
Сообщение #238


Великий претензиатор :)
Иконка группы
Сообщений: 2330
Из: У: От: С: До: Без: - предлоги Родительного падежа)))

Команда: Sporting-AllaWar
Чемпионства:

Награды FIFAM 09:


Спасибо сказали: 196 раз(а)



КО-ЗЕ-РО-ГИ КО-ЗЕ-РОГИ!!!!!!! 3dflag.gif 3dflag.gif 3dflag.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник 
+Цитировать сообщение
CHESSMASTER
сообщение 24.6.2008, 12:09 · Быстрая цитата
Сообщение #239


AMX_BAN IP
Иконка группы
Сообщений: 2009
Из: Псков

Команда: Kings of the Nights
Чемпионства:

Награды ФОЛа:


Спасибо сказали: 45 раз(а)



СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА
ИЛИ КАК СТУДЕНТУ ПЕРВАКУ
ДОЖИТЬ ДО ДИПЛОМА,
НЕ ИСПОРТИВ НЕРВОВ
И НЕ ШЕВЕЛЬНУВ ПАЛЬЦЕМ.

Вступление

Автор сих строк - выпускник Питерского Политеха, отдавший лучшие свои годы (а именно 5 с хвостиком) на изучение специальности гидротехника. И с высоты пройденных курсов, наученный горьким опытом проб и ошибок, изучивший в совершенстве метод научного тыка (удачно применённый на почти всех экзаменах), и сломавший несколько молочных зубов (так как в основном ломал на первом курсе) о гранит науки, творчества ради и радея за будущее поколение студентов гидротехников, а так же всех “попавших”, пишу СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА, дабы уберечь неразумных от подводных камней реки знаний, расставленных злобными преподами. Сам автор имел обширную практику сдавания экзаменов на халяву. Вопрос: Что для этого нужно? Ответ: Дочитать до конца!

Общие советы

Для начала внимательно изучите план Политеха, в особенности все расположенные на его территории всевозможные кафешки и столовки – именно здесь Вам предстоит провести большее количество времени. В кофейнике можно – поесть-попить, выпить, почитать лекции, списать курсовик, клеиться к барменшам и всем остальным, перекинуться в тыщу или преф на деньгу или ку-ка-ре-ку, или просто сидеть и плевать в потолок, когда вся группа зевает на лекции по Деталям машин (Запчасти от велосипеда). Узнайте имена всех барменш в столовках и кафешках и никогда не стойте в очереди.

Не ходите в институт к первой паре – это вредно для здоровья. Особенно когда учиться начали с половины девятого или с девяти (не помню точно – я раньше двенадцати в институте не показывался). Не ходите на физ-ру, а если ходите не бегайте кроссы вокруг стадиона. Скажите что у Вас перелом копчика или нарыв на большом пальце левой ноги, или просто ничего не говорите - притворитесь временно слепо-глухо-немым. Если по физ-ре у Вас препод мужского пола, то для зачёта вполне достаточно бутылки шампанского или пару пива. Шампанское хорошо идет под шоколадку в зимнюю сессию к Новому Году, а пиво соответственно летом. С преподами женского пола вариант получения зачета тот же, хотя возможны вариации.

Лекции и экзамены по ним

Не ходите на лекции. Если пошли сядьте подальше, не включайте очень громко плеер, сдерживайте пивную отрыжку, и не кричите через ряд: - Б8!? – Мимо! – А3!? – Убил!. (Как то я на этом сильно попалился). Сидите скромно и тихо, почитайте детектив, разгадайте кроссворд, окунитесь в события предыдущей ночи. В общем не выпендривайтесь. Кому не во что окунаться можно полистать чужие лекции по другому предмету или содрать какой-нибудь курсовичок.

Как не ничего не зная сдавать экзамены.

Способ первый (Хорошие отношения)

Иногда (1 раз в месяц, и в последний месяц семестра 1 раз в неделю) стоит у лектора что-нибудь спросить. Лучше по теме, но если не знаете о чем речь можно использовать заготовки: - Повторите, пожалуйста!; - Сколько время?; и – Разрешите выйти?!. Каждую заготовку можно применять не чаще раза в семестр.

В любом случае постарайтесь наладить отношения с преподавателем, или хотя бы не осложняйте их. Что бы наладить хорошие отношения можно из семестра в семестр применять тактику автора. В начале семестра подойдите к преподу, представьтесь: ”- Я, такой-то такой-то, из группы такой-то.”, расскажите страшную байку какой Вы занятой человек, какая маленькая стипендия, и сколько денег надо чтоб не умереть с голоду. Так и так, работа отнимает кучу времени и понимая офигенную нужность высшего образования (ведь даже грузчики теперь требуются с высшим, не говоря уже о дворниках и мусорщиках) Вы просто раскалываетесь между институтом и работой (неплохо заранее придумать где работаете). Потом клятвенно пообещайте ходить на все лекции по возможности и попросите препода порекомендовать Вам почитать какую-нибудь литературу. Практически у каждого уважающего себя препода есть сочиненная им какая-нибудь бредовая метода или учебник (а то и несколько), которой он очень гордится и любит впихивать их (частенько за деньги) всем подряд. Если Вам предложили купить что-нибудь – покупайте, если цена в разумных пределах. Только перед этим малость поконючте, скажите, что зарплата только через три недели, а Вам еще нужны деньги на лекарства для дворняжки, подобранной Вами на днях, умирающей от голода под забором. Если просто назовут литературу, потрудитесь зайти в библиотеку, а лучше сначала в методкабинет, и взять книженцию. Кстати познакомьтесь с дамами в методкабинете – на последних курсах пригодится. Можно будет взять под честное слово какую-нибудь книжку на пару дней. Кстати всегда возвращайте книжку в срок и не забудьте поблагодарить – тогда вы будете пользоваться неограниченным доверием.

Теперь вернёмся к лекциям. Итак, Вы взяли книгу. Дальше действия таковы: через пару недель откройте ее, прочитайте название и автора, потом пролистайте примерно четверть страниц и прочитайте какой-нибудь абзац. Если понятно о чем речь – хорошо, не понятно – просто отлично! Теперь Вы, вооружившись книженцией идёте на лекцию, честно отсиживаете ее на видном месте и с сосредоточенной физиономией (или пользуясь рекомендациями приведёнными выше), в конце Вы подходите к преподу и говорите: - Вот Вы мне порекомендовали книжку, все понятно. Вот, правда, на странице такой-то (называете страницу, которую читали перед этим) немного не ясно. И тыкаете книжку под нос преподу. Спустя несколько минут невразумительных объяснений, нарисуйте на своем лице счастье от познанного материала, на повышенных тонах закричите: “Эврика!!!”, и сжав попку в кулачок, размахивая над головой книжкой, немедленно исчезайте на горизонте. При этом не стоит перебарщивать и писать кипятком в потолок – преподы много повидали за свою жизнь и расколют Вас, что чревато осложнениями на экзамене. Для проведения сей операции выбирайте момент после конца лекции, когда препод уже собрался и выходит в дверь аудитории. В этом случае препод обычно всегда спешит и не будет тратить много времени на объяснение материала, зачастую он просто посылает Вас: “В следующий раз”, но в его голове зависнет, что Вы подходили и что-то там спрашивали. Что Вам и надо. Не забудьте периодически повторять процедуру открывая учебник в середине, между серединой и концом, и неподалеку от конца повествования. Опытным путем доказано – выполнив все перечисленные действия Вы без проблем сдадите экзамен.

Лично я это проделывал целую кучу раз и всегда срабатывало. После второго курса даже перестал брать учебники, просто ссылался на мифическую страницу 14 (обычно такая стр есть в даже в самой тоненькой методичке) и говорил непонятно то-то и то-то. То-то и то-то прочитывал непосредственно перед процедурой в начале конспектов лекций у своих одногрупников.

Способ второй. (Умный студент)

Подходит для преподов, которые любят когда студент не просто все выучил (т.е. списал), а типа врубается в тему. Сидишь на экзамене – потихоньку списываешь. Когда все готово – посмотри в какие из формул ты лучше всего понимаешь, потом что нибудь в них измени – плюс на минус поменять или икс на игрек и т.д. возможны вариации. Потом идешь сдаваться преподу. Препод сразу же просекает, что у тебя кое где явные ошибки – и радостно тыкает пальцем в конспект. Тут ты должен закатить глаза, пробормотать что-нибудь типа “с точки зрения банальной эрудиции” (но чтобы по теме подходило) и дальше конкретно все разложить по полочкам с доказательством и выводами. Далее удивленному преподу заявляется, что просто в спешке или от волнения ошибся – и дело в шляпе. Нормальный препод (а для ненормальных читай следующий пункт) даже не будет дальше спрашивать по билету – и так все ясно – вон как лихо мы исправляем мелкие ошибки и ставит пять баллов, ну или четыре. Что и требовалось. Данный способ подходит для студентов чей IQ (коэффициент интеллекта кто не знает) больше хотя бы 120, чтобы хоть как то запудрить преподу мозги. Не сможешь уверенно это сделать – начнет гонять по всему билету, а то и курсу, - и ты попал как веник.

Способ третий, но не последний (Тупой препод)

Подходит также в случаях когда тупой – студент (такое тоже бывает). Еще бывает как в кино – тупой, еще тупее.

Предыстория. Как то попал я на зачет по физике. Не ставила мне тетка его просто никак, что называется втупую. Ну да она и сама такая. Прихожу раз так так в восьмой сдавать зачет – она мне дает задачу вопросы и сваливает. Я, естественно, все списываю с учебника для ВУЗов по физике, она приходит, проверяет – и говорит – не правильно. Я – что не правильно. Она – все не правильно. Я достаю учебник, показываю откуда честно списал. Она – я такой учебник не знаю (???), и типа дО свИдания.

Тогда был применен третий способ. Заключается он в том, что препода надо задолбать своей персоной.

Приходишь на кафедру, говоришь – где эта Марья Ивановна (про себя – сволочь, тварь и тд). Тебе отвечают – нету. Делаешь лицо как будто у тебя диарея (понос по-русски) и говоришь – как же так, мы же договаривались, у меня же срочно, ей же надо. В конце говоришь – обязательно передайте приходил такой-то студент. Главное донести до человека важность дела. Требуется наличие актерского таланта, но можно и без него – монотонное задалбывание тоже ничего. Еще неизвестно что лучше. И так делаешь везде, где бывает данный препод – на кафедре, лабораторных, в подсобных помещениях. Как только встречаешь препода – тут же радостно кричишь – когда же пересдавать будем, вот и допуск есть. Договариваешься на пересдачу – и … не приходишь. И так несколько раз. Когда препод готов, его начинает трясти от одного твоего вида, и кричит дурным голосом – Что вы за мной ходите, что вам от меня надо??!!! Со спокойным до колена лицом достаешь зачетку и ласково так: А поставьте зачет (экзамен) и меня больше не увидите никогда. Препод ломается на глазах – потухшие глаза, на лбу испарина, ладошки мокрые – зачет в кармане.

У этого способа два минуса – долгое время проведение акции (у меня заняло несколько месяцев, правда сдавал хвост аж 2 года), и если препод попадется совсем уж тупой – то скорей он вас сам задолбает.

Теперь как сделать так чтобы не писать лекций, но всегда иметь их под рукой.

Лично мне одной ручки хватало на 2 года учёбы. А для этого необходима строгая экономия – даже расписание нельзя записывать. Только использовать ручку в экстренных случаях – в лифтах и туалетах, или записать телефон приятной девушки, проходившей мимо, когда ты занимался высшей математикой – подсчитывая сколько будет стоить пять бутылок пива плюс сигареты и чипсы.

Сами понимаете, чем меньше вы тратите на ручки, карандаши, линейки и тетради, тем больше остаётся на пиво.

После таких веских аргументов Вы стали само внимание. Итак, во-первых набросайте в уме у кого самые хорошие конспекты лекций. Хорошие конспекты оцениваются по следующим критериям: почерк должен быть хорошо разборчив, количество сокращений не превышать разумных пределов, конспект должен быть хорошо составлен и оформлен, а не представлять из себя обрывки записок сумасшедшего. Как правило пишут такие конспекты один-два, максимум три человека с группы. Поэтому установите дружеские контакты с другими группами – ведь первых три курса все пишут одно и тоже, да и после того как начинается специализация множество предметов преподаются всему курсу (белиберда типа ТОР, ТОС, Механика грунтов и т.д.). Самый лучший вариант – найти друзей на старших курсах. Лучше всего на год старше (более старшие вряд ли вспомнят куда подевались их лекции, а то еще и скажут что такого предмета никогда и не было). Теперь у Вас есть определённая база данных где можно стрельнуть лекции. Перед началом сессии договоритесь у кого какие лекции Вы берёте. И дело в шляпе, а точнее в зачётке.

Ещё один важный момент. Всегда возвращайте лекции обратно. При возвращении лекций надо девушкам дарить шоколадку, а мальчикам пиво, детям мороженое ;-)). Можно делать это через раз. Только тогда Вам будут давать лекции из года в год.

Данную схему можно применять для доставания курсовых и т.д.

Получив задание, будь то задача по теормеху или сопромату, или курсовик, не спешите приступать к ночным бдениям, вполне достаточно будет поспрашивать у ребят. Почти всегда у кого-то будет такое же задание с минимальными изменениями.

Сообщение отредактировал CHESSMASTER - 24.6.2008, 12:12
Перейти в начало страницы
Вставить ник 
+Цитировать сообщение
Anarhist1989
сообщение 24.6.2008, 16:14 · Быстрая цитата
Сообщение #240


Punk's Not Dead ёпт:)
Иконка группы
Сообщений: 2537
Из: -=NordWest=-


Команда: Sporting-AllaWar
Чемпионства:

Награды ФОЛа:


Спасибо сказали: 367 раз(а)



блин осилил=)))
Зачетно))
Перейти в начало страницы
Вставить ник 
+Цитировать сообщение

17 страниц V  « < 14 15 16 17 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 18:20