Посмеемся!!!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Посмеемся!!!! |
17.3.2007, 13:45 · Быстрая цитата
Сообщение
#1
|
|
Капитан Сообщений: 206 Из: Москва,Новокосино Команда: Kings of the Nights Чемпионства: Спасибо сказали: 3 раз(а) |
Тут предлагаю выкладывать анегдоты,смешные картинки,приколы и д.т.Короче все над чем можно поржать!
|
|
|
Гость_Hitman_* |
5.1.2008, 14:04 · Быстрая цитата
Сообщение
#211
|
|
|
|
|
5.1.2008, 14:06 · Быстрая цитата
Сообщение
#212
|
|
Arriva Сообщений: 680 Из: Россия, Саратов Команда: FC Juvemotiv Чемпионства: Спасибо сказали: 74 раз(а) |
"DJ",
это ваще нечто,я так ржал !!! Мужики скачайте непожалеете,послушайте. |
|
|
5.1.2008, 14:43 · Быстрая цитата
Сообщение
#213
|
|
Я вернулсо Сообщений: 1078 Из: SaratOFF Команда: Kings of the Nights Чемпионства: Спасибо сказали: 101 раз(а) |
Спасибо сказали:
|
|
|
5.1.2008, 18:28 · Быстрая цитата
Сообщение
#214
|
|
Футбольный Бог Сообщений: 4981 Из: из Депо Команда: FC Juvemotiv Чемпионства: Награды FIFAM 09: Спасибо сказали: 157 раз(а) |
|
|
|
7.1.2008, 19:49 · Быстрая цитата
Сообщение
#215
|
|
Футбольный Бог Сообщений: 4981 Из: из Депо Команда: FC Juvemotiv Чемпионства: Награды FIFAM 09: Спасибо сказали: 157 раз(а) |
Наркоман добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне политать! - Ну на... Алкаш затянулся раз, другой... - Что-то я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможе Народная мудрость: Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно. Пятый день не могу выйти из запоя.. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата! Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин? Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома. В магазине бытовой техники: Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка? Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся! - Мне девушка на Новый год секс подарила! - Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит! Посадили чувака в камеру.Ему говорят: - Ты умеешь что-нибудь прикольное? А он : «Я любую песню пропердеть могу!» Они:"Ну покажи нам" Пропердел «Мурку».Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист: - А Металлику так сможешь? Мужик говорит:"Дай послушать" Послушал, говорит:"Не могу" -Почему? -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться! Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: - Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: - Душа моя, за тобой пришли! Табличка в маршрутке: Вас обслуживает водитель Молибога И.В. В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", ... а разницу осознаёшь в полвторого.. 1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности - Дочка, а как ты познакомилась с Тимофеем? - В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь Народная примета Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке... Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает: - Папа,если мальчик с девочкой,как это называется? - Дрючба! - А если мальчик с мальчиком? - Пидарастёшь,узнаешь! - А если девочка с девочкой? - Лис бы им хорошо было! Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу... Доктор? у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег нет! Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. - Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - бл# , еще один мудак растет ( Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: — Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет? Челябинские юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана. |
|
|
12.1.2008, 3:12 · Быстрая цитата
Сообщение
#216
|
|
Футбольный Бог Сообщений: 4981 Из: из Депо Команда: FC Juvemotiv Чемпионства: Награды FIFAM 09: Спасибо сказали: 157 раз(а) |
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и яповторю." Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек. Приходит девушка утром на работу и обращается к коллегам:"Толстый день!!! Ой!! Добрый **й!!! Ах девченки!!!!что вчера было!!!" В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!" Сообщение отредактировал Zimbru - 14.1.2008, 23:10 |
|
|
22.1.2008, 1:47 · Быстрая цитата
Сообщение
#217
|
|
Футбольный Бог Сообщений: 4981 Из: из Депо Команда: FC Juvemotiv Чемпионства: Награды FIFAM 09: Спасибо сказали: 157 раз(а) |
Ваш девиз непобидим:
Возбудим и не дадим! Наш девиз ещё мудрей, не дадут - возьмём б$%ей! |
|
|
24.1.2008, 21:39 · Быстрая цитата
Сообщение
#218
|
|
Arriva Сообщений: 680 Из: Россия, Саратов Команда: FC Juvemotiv Чемпионства: Спасибо сказали: 74 раз(а) |
---------------------------------------------------------------------- Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошёл! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидят два нарика.Ску-у-у-учно. Один другому и говорит: -Давай в "города" что-ли сыграем...? -А как это...? -Ну,ты называешь город,я на последнюю букву город называю... -Давай... Первый подумал-подумал: -Москва... -Амстердам... -Москва... -Амстердам... -Москва... -Амстердам... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
|
7.2.2008, 0:30 · Быстрая цитата
Сообщение
#219
|
|
Футбольный Бог Сообщений: 4981 Из: из Депо Команда: FC Juvemotiv Чемпионства: Награды FIFAM 09: Спасибо сказали: 157 раз(а) |
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок. |
|
|
8.2.2008, 21:03 · Быстрая цитата
Сообщение
#220
|
|
Игрок молодёжки Сообщений: 52 Из: Санкт-Петербург Команда: Kings of the Nights Чемпионства: Спасибо сказали: 1 раз(а) |
- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен. Парень обгоняет девушку и говорит: - Девушка, нам с вами по пути! - Не думаю... Я на х** не иду! - И где ты научился ТАК делать куннилингус? - Где, где... Для смягчения последствий падения обычно используется мат. Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто всё знает! |
|
|
28.2.2008, 20:25 · Быстрая цитата
Сообщение
#221
|
|
Скаут талантов Сообщений: 360 Из: Одесса Команда: Kings of the Nights Чемпионства: Спасибо сказали: 10 раз(а) |
Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов. Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается! Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского! На нудистском пляже: - Девушка, вы мне нравитесь! - Да я вижу! На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: - Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: - Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли. Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?.. |
|
|
16.6.2008, 20:22 · Быстрая цитата
Сообщение
#222
|
|
AMX_BAN IP Сообщений: 2009 Из: Псков Команда: Kings of the Nights Чемпионства: Награды ФОЛа: Спасибо сказали: 45 раз(а) |
Решил оживить темку. Тока возбмитесь за что нибудь чтобы под сталом не быть....(а я там был )
FAQ по каунтер страйк 1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов? Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям. 2) И все таки? Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы — это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них — манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры «террору» в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей. 3) Как начать играть? Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: «Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак.» Hа слова не обращайте внимания — это просто пароль. Варианты отзывов: «Да идите вы все в сраку. Задолбали уже» (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). «Твою мать. Иди туда садись.» (все нормально — вы в деле) 4) Какие клавиши нажимать? Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете — и улетаете на хр*н отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хр*ново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: «Ай лайк Ресет-Ресет ит». За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют. 5) Каунтер-страйк — это какой тип игры, FPS, RTS…? Каунтер-страйк — это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете… Список команд есть практически на всех серьезных сайтах. 6) Каунтер-страйк — это командная игра? Hу если толпа д######лов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов — это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы — «команда», а все эти серенькие уродцы вокруг — враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти. 7) Что такое ФрендлиФаер? Дословно со старочукотского переводится как «Братан-Пальнул». Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов. 8 ) Hож — крутое оружие? Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом. 9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов? Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться. 10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это? Во-первых вылетает только.., да, да… понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию. 1. Люблю баб. Из 1–3. 2. Люблю всех. Из 4–3. 3. Люблю мужиков. Из 5–1. 4. Онан… Вместе с 8–7. Чтоб в темноте. Да, да не при детях, я понял. 11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком? Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота. 12) Я слышал что-то про «бомбу и заложников»? Да, есть несколько типов игр. 1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость! Задача — увести бомбу у терроров. 2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая «Гоу-гоу-гоу!». Через 3–5 минут заложники выходят из себя. 3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале. 13) Вы можете рассказать про игры с Vip? Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может — ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров — беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцоввысказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ. 14) Я слышал, что в клубах часто кричат «Поставь Дедаст!». Что это значит? Бегите из такого клуба. Дедаст — это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков. 15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты? Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок… правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату — и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше. 16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты? Hету. Монитор время от времени становится белым — это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую — это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски. 17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты? Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно — да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом. 18 ) А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает? Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно — потому перешли на бронежелеты. 19) Меня часто называют «отцом», что это значит? Это значит, вам надо чаще предохраняться Спасибо сказали:
|
|
|
17.6.2008, 15:20 · Быстрая цитата
Сообщение
#223
|
|
AMX_BAN IP Сообщений: 2009 Из: Псков Команда: Kings of the Nights Чемпионства: Награды ФОЛа: Спасибо сказали: 45 раз(а) |
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут двебабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за румля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястр######ным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… Ипротягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водительвываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке........ Спасибо сказали:
|
|
|
17.6.2008, 16:22 · Быстрая цитата
Сообщение
#224
|
|
Великий претензиатор :) Сообщений: 2330 Из: У: От: С: До: Без: - предлоги Родительного падежа))) Команда: Sporting-AllaWar Чемпионства: Награды FIFAM 09: Спасибо сказали: 196 раз(а) |
Чес, неужели ты вериш, что это реальная история?
|
|
|
17.6.2008, 18:26 · Быстрая цитата
Сообщение
#225
|
|
Тренер резерва Сообщений: 558 Из: Новотроицк Команда: Pretorians Чемпионства: Спасибо сказали: 82 раз(а) |
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.4.2024, 4:04 |