Тут предлагаю выкладывать анегдоты,смешные картинки,приколы и д.т.Короче все над чем можно поржать!

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка: 24!!!
МарьИванна: Как ты догадался?
Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.

Два чувака, сидевшие уже 10 лет, жалуюца на свою жизнь
А: слушаи, мы с тобои 8 лет трахаемся, под######ало как то!
В: Да, это точно. А даваи друг другу в рот срать, ааа...
Второи соглашается и приняв позу поудобнеи срёт огромную кучу и говорит :
В: Теперь твоя очередь!
Первыи тужится и с трудом выкакивает маленькую какашку, смотрит второи ревёт в захлёб
А: Ты чего?
В: Ты меня не любишь...


Чечня.
Приходит новый русский к русскому офицеру и говорит:
- А сколко вы даёте за одново тиррориста?
Офицер отвечает 100$.
На следующий день новый русский приежает к тому же офицеру на грузовеке, открыват а там 20 террористов.
А офицер ему:
- Ну давай по 80$ за одного.
А новый русский говорит:
- Так не идёт, я сам у хаттаба по 80$ брал.

Песенка про Танечку
Ах, Таня, Таня, Танечка! С ней было много бед...
Купил ей в детстве папочка простой велосипед.
Велосипед ей, Танечке, со сломанным седлом...
Сначала он ей парнем был, а транспортом потом!
Не может быть, представь себе, там не было седла!

Предъявим к нашей Танечке особый интерес:
Служила наша Танечка в ЦК КПСС.
Со Сталиным и Брежневым веля себя как Б...
Нашли ее мы трусики в архивах КГБ!
Не может быть, представь себе, в архивах КГБ!

Однажды наша Танечка в зоопарк пошла
И возле обезьянника любовы свою нашла...
Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил
И ночью нашу Танечку тихонько гомодрил!
Не может быть, представь себе, тихонько гомодрил!

А наша Таня, Танечка скрывалась от людей
Поехала расслабиться в египетский музей...
В музее этом мумия напала на нее...
А через 9 месяцев родилось мумие!
Не может быть, представь себе, такой вот, блин, кусок!

Поведала нам Танечка о случае таком:
Служила наша Танечка в депо проводником,
И вот зимой морозною уснула у печи...
Ачто случилось с Танечкой? Минуту помолчим!
Не может быть, представь себе, минуту помолчим!

Гарик Мартиросян и Вадик Рэмбо Галыгин

Матч Спартак Моссква- Челси. Счёт 0-13 в пользу челси но спартаковцы не отчаиваются ведя идёт тока 3 минута матча!(Болельщики спартака подставьте другую команду)!




Крёстная подходит к Золушке когда та плачет и спрашивает:
-Почему ты плачешь золушка?
-Я не могу пойти на бал сегодня!
-Почему?
-Потому что бал завтра!





Несётся машина по шоссе с огромной скоростью их останавливает .гаишник:
- Ваши документы
-нету я мшину угнал
- открывай бардачёк
-там пистолет
А багажник
- там хозяйка машины я её убил
Мент вызывает подкрепление и главный подходит к водителю
- Документы!
- пожалуйста(даёт документы)
-открывай багаж и бардак
( открывает всё в порядке)
Главный говорит остоновившему гаишнику ты ё псих ты чё наплёл?
-водитель говорит может он мне ещё привышение скорости припишет!?

входит в класс новый учитель по биологии с косяком.....
учитель: Здрувствуйте дети я ваш новый учитель
делает затяг
У: сегодня мы будем проходить рыбу пилу
делает затяг
У: она плавает глубоко глубоко
делает ещо затяг
У: но иногда выходит на берег
делает ещо затяг
У: и начинает пилить деревья.......
пауза..........учитель делает саммммммый бальшой затяг .....
У:.........ебанутая рыба........

Идёт по полю леса колобок а на встречу ему лиса, и говорит ему:
- колобок колобок я хочу тебя сьесть.
- а колобок в ответ:
Пошёл ты на половой член!
идёт он дальше и встречает волка.
волк ему: - колобок колобок я хочу тебя сьесть.
Пошёл ты на половой член!
Пошли волк и лиса к царю зверей и спрашивают его:
-почему колобок нас на половой член посылает?
А лев зевает и отвечает:
- ааа... это не колобок, это ёжик из зоны вышел!!!

Что то я не понял????

Ежика на зоне побрили вот он и стал как колобок

ааааааа

Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...

-Как занять чукчу на целый день?
-Попросить найти угол в круглой комнате.

На митинге русские кричат:
- Ленин нам открыл глаза!
Чукчи:
- И нам немножко.

Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему - поезд.
Поезд сигналит: Ту-ууууууу !!!
Чукча: - Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю однако !
Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он веpнулся
домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу !!!
Чукча хватает топоp и pазносит чайник на куски.
Жена чукчи: 8:( ) ?
Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие !!! Во !!!

В юрте лежат - папа-чукча ростом 1.50,
мама-чукча ростом 1.40...
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит :
"папа - жениться хочу -благословение дай".
Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи".
Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит:
- нет - запрещаю - с такими темпами мы до
мышей доебемся....

Отправили в космос (Ч)укчу и двух собак ( (Б)елку и (С)трелку ).
Сеанс связи с (З)емлей :
(З) : Белка !!!
(Б) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Стрелка !!!
(С) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Чукча !!!
(Ч) : Гав !
(З) : Hе гавкай, придурок. Hакорми собак и руками ничего не трогай.

Идет чукча берегом реки. австречу ему вверх по течению женщина
волоком тащит лодку, в ней сидит чукча - Федя.
- Здравствуй, Федя. Охота иду, белка глаз стрелял.
- А я свою бабу город рожать везу.

По реке плывет лодка. а корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
Чукча думает: "Хорошо бабе, однако.
Гр###### себе и гр######. А мне вот думать надо..."

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать,
когда будет коммунизм.
Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга",
"Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева.
Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга",
тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты,
твои унты и еще унты.
Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева,
тогда, считай, и будет коммунизм.

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула

Вадик Рембо Галыгин, ТурПсихПоехали

Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я сейчас состою в новом обществе, которое называется "ТурПсих ааа, поехали"! В нашем обществе состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину - никуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем.

Горные лыжи. Горные лыжи, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, конец и маяку, и серферу!

Дайвинг. Дайвинг, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в попу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну накакать, в ванну написать - вот вам Черное море!

Рафтинг. Рафтинг - это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!

Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник, опасный. Чтобы пикник получился на славу, начните пить с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как надоели эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в кал. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте пописать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

Проверим ваши умственные способности:

http://www.vooka.narod.ru/LastEvent/10052005/10052005.htm

И чего?

Я еле догадался(когда подсказку поглядел

Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему
показывают: где какое производство, какая линия чего делает.
Выходит чиновник из очередного цеха и видит, что из окон соседнего
строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один
директор остался. Спрашивает его чиновник:
- Часом не пожар?
- Нет, нет, это всегда так.
- У вас там крематорий что ли?
- Не, отжим конопляного масла.
- А дыма почему столько?
- Перекур.
---------
- Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.
-------
На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!
---------
- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...
----------
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
--------------------
"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты".
Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет!
----------------
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
----------------------
Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
-------------
Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме..
Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый -
потому что лечит...
----------
Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?
-----------
2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый
презерватив - с дырочкой.(уж извините если непристойно)
-----------
Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом
этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет
большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги
купят под магазин.
-------------
Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между
ними (естесссно жестами):
- Чего с рукой?
- Да не хочу рассказывать..
- Да не ломайся, скажи...
- Блин, стоко раз уже рассказывал...
- Давай! Давай!
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной.
Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал
на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости,
такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была,
короче. Вот...
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
- Не, не буду, рассказывал уже.
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет.
- ... ну ладно.... а руку-то как сломал?
- Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!
---------------
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
------------
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
------------
Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.
-----------
По мнению большинства женщин, IСQ у мужчин измеряется в сантиметрах.
---------------
Украина на Евровидение 2007 решила послать Верку Сердючку.
А я предлагаю от России послать Путина!
Ибо другого шанса послать Путина у России не будет.
--------------
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
-------------
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.
---------------
Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти
космические достижения великих держав.
"Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил
глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует
раскумарить ракету на старте".
----------
Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там
эту штучку положено делать такой маленькой.
-------------------
Идёт священик по пустыне, а на встречу лев. Священик начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!
----------------
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - пер######вает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
----------------------------
Аэропорт:
- К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.
----------------------
У вас проблемы с деньгами?
Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.
------------------------
Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.
"Не смотри, не смотри ты по сторонам..."
------------------------
Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды чтобы спуститься с крана.
-----------------
надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные
напитки не имеет смысла".
---------------
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
----
Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как
спичка.
----
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик,
чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут
заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на
бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
------------------
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно
народу, чтобы хорошо жить власти.
-------------------
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно д######льные сочинения!
- Гы-гы-гы!
------------------
Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
---------------
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
-------------------
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
----
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
----
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
------------
А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного
предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
----------------
Безрезультатно закончились переговоры руководства Спартака и Амкара.
Счет в матче так и остался - 0-0.
---------------
Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для
сотрудников ГИБДД налога на прибыль.

---------------


пока хватит лень выбирать

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет. Потому что речь пойдет о выборе жены, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Семья. Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного наморщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа - будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить - лишает разума! Первое, что следует делать в такой ситуации, - это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости - а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
Круг интересов. Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду - казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную - на преждевременное свидание с Создателем.
Окружение. Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот - плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
Шопинг. Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой - пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
Отдых. Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.
Совместное проживание. Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо - а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком. Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять. Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню - набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку - накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.
Бедра. Широкие. Еще лучше - очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.
Грудь. Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.
Ноги. Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.
Лицо. Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком - как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы - залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.
Цена. Девушка, успешно прошедшая все предложенные тесты, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки - и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

тоже неплохо :yahoo:

Прикольно!

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

ХАХАХАХАХА прикольно... мне понравилося ну не этот а препре предыдущий

KIRIK,
вся фишка шутки в том, что кто-то занимается сексом в кинотеатре

Я понял! тока я не твой хвалил
почитайте и поржите( или посмейтесь)тут


Сергунчик.Кирик на будущее прямые ссылки никогда не давай

ржач

Главное дождаться пока закончится,а потом обновить

Да!! прикол лютый!

Муж приходить домой бухой в га#но
Жену избил дочку обматерил пол обблювал и лег спать
На утро встает жена ему:
-Привет дорогой я тебе завтарк приготовила кушай мой родимы приду домой устрою сюрприз
-Мужик в ах##е
Подходит к дочке с спрашивает че за фигня:
Дочка говрит:
-ты вчера домой пришол маму избил меня обматерил пол обблювал и лег спать
а мама тебя раздевать полезла до штанов дошла а ты :
-Слыш сука я женатый!

RedDevils

RedDevils,

тема. Респект Еретику за статейку по выбору жены

а где ты ее нашел в какой теме?

Да вроде на предыдущей странице лежала в этой же теме.

ЗЫ: Я, кста, про мужика анекдот где-то уже видел, только он там ещё насрал мимо унитаза

а разницы не имеет можнр еще стекла обоссать!

Короче, исходя из вчерашнего ночного разговора с людьми D, R и Е, я понял, как соблазнить девушку

Итак,
1. Лучше всего, чтобы Вам было 15 лет, можно, конечно, и старше, но лучше всего именно 15. И ни в коем случае не 7!!!, в этом возрасте хрен не встаёт!
2. Для начала внимательно прочитайте статью Еретика о выборе жены (пост 18)
3. Забейте на статью: ведь главное - чувства, а не расчёт
4. Также забейте на чужие советы.
5. Теперь, собственно, к делу. Закупаем ямайский ром и коробку конфет. А вообще, кто на что горазд: были предложения закупиться прокисшим молоком и творогом, либо, для особо оригинальных: наготовить самогона (а ещё лучше метанолчика 90%-ного ).
6. Теперь мы смело делаем то, что и обычно до наступления сумерек.
7. Выжидаем, пока будет от 00:00 до 01:00 часов ночи. Как оказывается, девушка вашей мечты должна быть в это время дома.
8. Забейте на всё и смело прите к ней домой, прихватив с собой того, что накупили в пункте 5.
9. Постучите ногой в дверь, да посильнее!!! (руки-то всё равно заняты ).
10. Вам откроет её сонный папаша и обматерит.
11. Забейте на него и на мамку её тоже, скажите, что к ней (к девушке, а не к мамке ), они простят (точно простят, если заранее 2 бутылочки самогона сделать и одну им подарить).
12. Подходите к ней и говорите: "А я к тебе! Выпьем?".
13. По идее, она ошарашена, и поэтому соглашается
14. Напиваетесь в стельку (лучше 90%-ным метанолом - тогда точно умрёте в один день ).
15. Если у Вас всё ещё осталась капля здравомыслия, и вы в пункте 14 предпочли самогон, то теперь самое время заказать съёмную квартиру.
16. Приехать приползти туда.
17. Предохраниться от детей (ну, в 15 лет детей всё-таки рановато иметь).
18. Ну, и ... пошло-поехало.
19. На следующий день у Вас уже будет невеста В 15-то лет, когда остальные лишь пытаются привлечь её внимание, регулярно отжимаясь на брусьях и делая ещё фиг знает какие силовые упражнения.

ЗЫ: Выражаю благодарность людям D, R и Е (они сами знают, кому именно). Их пунктуация, орфография, выражения и т. д. частично сохранены.

ЗЗЫ: На практике подтверждено лично людьми R и D!

Гыг смешно получилдось

ржу немоу провдо и читал половину раньше серавно СУПЕР

Вот сразу видно отличник - все чему его вчера учили обобщил, проанализировал и сделал правильные выводы.

Спасибо всем за отзывы.

Планируется сделать серию статей подобного рода благодаря новоиспечённой команде "Полуночные трактирщики"

БУДНИ ВОЕНКОМАТА. МЕДКОМИССИЯ.

В военкомате вpач и пациенты
- Хочешь слyжить в аpмии
- Hет.
- Тpижды семь
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так
- Hа что жалyетесь
- Кто здесь
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю
- Это вам кажется.
- Так я пойдy
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий.
- М-м-м-можно
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел
- Hет, я п-п-п-пойдy
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь
- Молчать!
- Тpавмы головы были
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь
- Я!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий...

реально!!
РАМА мне понравилось видимомо от нашего пива еще и чувства юмора приходит!

Собрались три мужика бухать
Два пришли а один не пришел ждут его ждут заепало их видят негр идет
один говорит:
-давай негра возьмем бухать
другой:
-давай
Все пошли они видят склад там охранник они подходят к ему:
-Мужик пусти побухать на скалд
Охранник:
-Ну пох заходите тока не че там не натворите!
Бухают они бухают......
Негр перепил и отключился
Мужики давай собиратся домой а негр валяется!
Они его на плечи и потащили
Выходят из склада охранник говрит:
-Мля мужики просил же не че не натворите а вы взяли да рубероид спидили!

Где тут рассизи?!?!?!?

Надо говорить не негр,а афроамериканец ведь им реально обидно когда их так называют(у нас в школе есть такой парень)

Еп*ть! ТЫ глаза раскрой!!! Наф, если бы тебя кто сравнивал со стройматериалами из-за цвета кожи!?

Например, так:


И я тебя уже устно предупреждал, что не переношу на дух расистов!!!

+1 ПОЛНОСТЬЮ с Владом согласен

Vl@d Zola Jr., рульная статья! Зачот! Выводы сделал практически правильно.

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.

Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови.

Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...