один анекдотек от миня.

Новый русский купил своему сыну скромную скрипку Страдивари....
ну идет начит сынок на урок,приходит и футляром ап стол ХУЯК.открывает и начинает ржать
подходит учитель и начинает
-ты чо ржошь далдон? чо ржошь спрашиваю у тя ва футляре автомат!Откуда у тя автомат? ЧО РЖОШЬ?
-А чо мне не ржать. у меня папка пошол банк грабить,он там ахуеет с моей скрипкой.

приходят вовочка домой поздно. Мама спрашивает чо так поздно?
- я терь с девочкой танечкой с паралельного...не пьет ни курит с мальчиками не гуляет!
ну мать позвала ее....
накрыла на стол лиманад пирожные и т д
-не пьешь?
-неа
-не куришь?
-неа
-по мальчикам не ходишь?
-неа
а почему?
ЗАААААААЕЕЕБААААЛОООО.......

Едет новый русский на ферари 150 км\ч
вдруг обгоняет чтото маленькое ...ну тот в ахуе мол шо за фигня 150..реактивный чтоле....ну у ферари запас хороший догоняет поравнялся. А там в етой машинке чел сидит с глазами срущей сабаки
-братан какой марки машинка?
-Не знаю,с американской горки несусь мля.....

заблудился чел в пустыне идет,жарок пипппец........
-Господи как пить то хочется
сверху падает лапата и голос "КАПАЙ!"
ну тот капает фигак радник.напился.....
-спасибо Господи
сверху "ЛАПАТУ ВЕРНИ!"
идет дальше
-господи как есть то хочется
сверъху лапата и голос "КАПАЙ"
капает фигак сундук а там едыыыы.....
-спасибо господи!
-ЛАПАТУ ВЕРНИ
идет дальше
-ух.....попил.....пожрал........ сча ###### бы кавонить чтоб половой член неделю ни хотел.......
сверху лапата и голось "КАПАй!"
капает.......час.............2...........3...........4. вырыл яму большу вылазит оттуда и грит:
-УХ ЗАЕБАЛСЯ........
-ЛАПАТУ ВЕРНИ!

-ЛАПАТУ ВЕРНИ!
[/quote]

А меня забыли!Нехорошо!Может исправишь эту ошибку а Архангел?

Не ща править не буду,потом если новое изображение впишу тя!

ArH@ngel,
И Анри уж тоже не забудь,а то не приятно как то

Полностью согласен с Henry!Архангел ты или пиши всех активных или вообще никого не пиши!А то неприятно!Мы же все таки С Анри не первый день на форуме!

Пацаны не обижайтесь я писал те кто мне в голову пришли первые!Без обид!

ArH@ngel,
Да канешн всё понятно В следующий раз просто не по памяти пиши,а на форум зайди и посмотри

Ребят где шутки хрь я один всё пишу.

Fern@ndo, ну ты у нас типа шутник главный

я пишу инагда

Таким макаром наш форум замертвеет!"""!А иногда не в счёт.Щас можете не писать!Хотя с завтрпа начиная!

Чёрный юмор от Ферна, понятный ток мне...
Приходит Дима Булыкин , в хачетсую лавку за хачапури и уходит....

Fern@ndo, ты пиши чтоб всем понятный юмор был

ужасно то как

Да лае те...

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Aaaaaa,HEMOGY

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат аполовой член атъ######фи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю ###### ибу ибу х%й суши].

~Y.T~,

~Y.T~,
Вот это кора

А этот прикол, правда или вымисел?

Sereg@, наверно вымысел, но всё равно угарно)) как предствлю что мне бы такое сказали....

Нееее это реально так переводитса....

Развеселил

Анекдоты:

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!
***

Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу п?зды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

жестокие анекдоты

Ну еси хотите хорошо поржать то обращайтесь..........

1 анекдот - зачоооот

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно,
докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции,
давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100
баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка -
пьяный в жопу!

:yahoo:

Fern@ndo, вапще это не анекдот, а суровые будни русских дорог

Зато правда

Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться продавцом в супермаркет и ему ,естесственно, дают наставника - опытного продавца (ОП). Стоят они за кассой, подходит женщина (Ж)
(Ж): Отбейте мне стиральный порошок.
(ОП) отбивает ей стиральный порошок и средство для мытья окон.
(Ж): Зачем мне средство для мытья окон ?
(ОП): Ну вы пока белье замочили заодно окна помоете.Логично?
(Ж):Логично!
Довольная уходит. Подходит другая (Ж)
(Ж): Отбейте мне средство для мытья окон .
(ОП) отбивает ей средство для мытья окон и стиральный порошок
(Ж): Зачем мне стиральный порошок
(ОП): Ну вы пока окна моете заодно и белье замочите. Логично?
(Ж):Логично!
Довольная уходит. (ОП) говорит (МЧ): Ну, понял , как надо? Действуй!
Стоит (МЧ) за кассой , подходит девушка (Д)
(Д): Отбейте мне прокладки
(МЧ) отбивает ей прокладки , стиральный порошок и средство для мытья окон
(Д) в недоумении : Зачем мне все это?
(МЧ): А ты , милая , пока не е@#шься - заодно и приберешься !

Гляните видео...очень прикололо http://rutube.ru/tracks/185554.html?v=cc00...21790ba64f5cfd8

вапще-то эта тема уже выкладывалась в разделе Гремлинов

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

Anarhist1989, ЖЖОТ, бабуся!!

Сорри

Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила
холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила
семья y соседей килограм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с yтра
подкрепиться и с новыми силами пойти на работy. Просыпаются yтром, открывают
холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечер положили в
холодильник 1 кг картошки - смотрят yтром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнyли
люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги
в него класть, драгоценности, нy и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канарах (т.е.
дом в америке), и всей семьей решили переехать тyда. Летит эта семья в самолете, как
вдрyг стюардесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно
срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюардесса
отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за
стюардессой бегом. И начинают они драться дрyг с дрyгом - стюардесса пытается
холодильник выкинyть, а семья сопротивляется и yпирается всеми рyками и ногами...
но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.
Продолжение:
Утонyл когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло
их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же
они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юнyшy (Ю) и
красивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на берегy и глядя на море, девyшка сказала
юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в пyть. Hа второй день пyти
юноша вдрyг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я нырнy в море и принесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнyл с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся
емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зернышко
величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная
жемчyжина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил
огромнейшyю раковинy, и из последних сил и практически без запаса воздyха доплыл
до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на
поверхность, нежно сжимая жемчyжинy в рyке. Смотрит он на плот - а там все в
кровище и холодильник стоит...

мдаааа,чёрный юморок!

PIT, ооочень чёрный юмор

Я бы сказал слишком чёрный юмор, даж я такого б не выложил.Мне жалко сталоо их

PIT,
А я обожаю такой юмор Но это не для всех

про политику:
1)Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой
российский мужик. Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "СР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия"сдохла!
Встает мужик:
- Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись!
2)ТАТУ ,А ЧЕСНІ ДЕПУТАТИ Є?
-НІ СИНКУ . ЦЕ ФАНТАСТИКА.

вот еще про девушек:
1)Сидит в пивном ресторане мужчина пьет пиво, вдруг открывается дверь и в зал входит красивая блондинка с огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее столик и говорит:
- Мадам я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь
-- мужчина отстаньте я отдыхаю
- мадам плачу 2000долларов
-- мужчина я отдыхаю свободен
- даю 5000
-- мужчина я отдыхаю свободен
- слушай даю 10000 дай разочек укушу за сосок
Она соглашает поднимает кофточку выпадает огромная грудь зал в шоке, он мнет ее грудь руками мнет она не выдерживает иговорит:
-- ну что ты кусать будешь?
- нет кусать не буду дорого!!!!!!!!!!!

2)Жена нового русского приходит к стоматологу, присаживается в кресло:
стамотолог приступает к работе и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача АК-ВЕККЕ
Врач берёт трубку и отвечает-
Извените, у девушки сейчас рот занят но я кончу она сплюнет и вам перезвонит.

Кто сейчас эту кому тренит к тому требование: Забаньте его наконец! Флуд бесмысленный постоянно!//<<F@T@1!TY>>

Tolik, про девушек вапще отжог особенно первый, надо запомнить и как нить воплотить в реальность

ну тоды вот вам еще поржать (некоторые слова через тире, так как цензура не пускает):
1)Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

2)- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "ша-б-ля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "ша-б-ля"?!
- А от що : "ша-б-ля" - це "Тихіше, панночко!".

3)Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием. Как-то раз подходит человек и спрашивает:
-А что вы тут охраняете?
-Кулемети, автомати, гвинтівки.
-А чего ж ты мне рассказываешь? Может я шпион.
Автоматная очередь.
-Ти бач, яка сука!...

и еще про политику :
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, пер-е-б-и-вая:
- Правильно! За "Единую Россию"!