Не для всех...

<Art> здаров!
<BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама.
<Art> Здравствуйте, Анна Николаевна!
<BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
<Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
<BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

Стоит заметить что ответ с расшифровкой был дан на ходу

Henry,
хватит башорг кидать!!! и так можно посмотреть..

эээ,а где мона посмотреть?

Fern@ndo,
Ишь ты,какой злой. Чё хочу делать то и буду. И какойто Ферн уж точно мне не указ

Anarhist1989,
http://bash.org.ru/

Henry, про myself зачет ))))))))))))

Henry,
Да лан те злиться, я вообще прост так написал...прост проще весь башорг кинуть..иль ссылу!
Дистрибъютер Башорга

А мне пох!Я плакал!

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, ни###### вы мне тут натоптали!"

Anarhist1989,
ржач..тож башорг??? давненько я туда не заходил!

Alfie: а ты чего шас не играеш?
Zloigaymer: та ошибка вылазиед, чтото вроде: ваша оперативка расколена до красна и типа игры не стоит запускать иначе она сгорит.
Alfie: чё прям так и написано? расколена до красна?))
Zloigaymer: не, не докарсна там ред или как то так, но это же красный значит по анг.
Alfie: память не может быть READ?)))))
Zloigaymer: да именно! Ред большими буквами это значит ппц красная да?

"DJ",

<leepshec> ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп.......
<leepshec> еле в этой бл*дской тишине уснул.......


Реальный п*здец это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на youtube.

Fern@ndo,


Реальный *издец это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на youtube.

19:30>Гвардец FPG наложил молчанку на персонаж Alen4ik по причине "капс"
19:32>Гвардец FPG наложил молчанку на персонаж Alen4ik по причине "капс в жалобе"
19:33>Гвардец FPG наложил молчанку на персонаж Alen4ik по причине "повторный капс в жалобе"
19:35>Гвардец FPG наложил бан на персонаж по причине "Уберите ее от компа!!!"

<LORD> как по инлишу ДРУГ правильно пишется?)
<P61> friend
<LORD> о точно спс)
<Fisher> girlfriend ))
<P61> тоже друг
<P61> с дополнительными опциями

http://www.dailymotion.com/video/x3p127_ci...ball_shortfilms

Anarhist1989,
это вообще жесть ...особенно классно про Торбинского...

прикольная шняжка

НЕ может быть прикольной)))
Воти это прикольнуло)))

Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел на*уй
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська

видел,поржал!

Anarhist1989,
Анарх пиши чё нибудь,ато булкин тебе уст.пред.сделает

Ну устное-то пох,главное не БАН!

Anarhist1989, раз на устное пох, то будет бан, уже ТРИ подобный мессаги увидел за сегодня

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%d0%91%...%bb%d0%b8%d1%8f -Прикольная Библия!Читайте!Ё

А я читал это,круто вышло,ЗАЧЁТ!

LevChelsea, когда читал понемногу стал верить что такуб игру реально выпустили или выпустят

bulo4nick,
Ага а прикинь ещё и буит исчеслятся в милионных тиражах и тогда мир соёдёт с ума

~Y.T~, мир сойдёт с ума от своей истории??

лан, всё хорош оффтопить! тут Юмор

Долго ржал однако
Буд сделно

Буд сделно
[/quote]
Булк ты не админ!

Fern@ndo, я "админ" в этом разделе, дубинушка

Уморил спаисбо

Nik92,

Это просто моя работа!детка :icon_superman:

Итак сегодня я поведую немного о прикольных смс сообщениях которые вы можите отослать своим друзьям

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Милая,я уже начал завтракать с чайником,разговаривать со стулом,и если ты мне не позвонишь,то я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом!

Отправьте на любой номер сообщение Ты где? в 4 часа утра и получите прикольную рифму на Ваш вопрос

Всю жизнь я убитый хожу по земле - нашли всех в капусте, меня - в конопле

Чем дальше в лес - тем толше морда

Конечно, смех-лучшее лекарство, но не при поносе

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось, и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и… замуж!!!

ТЫ напоминаешь мне океан... Меня от тебя так же тошнит.
Как красиво развиваются на ветру твои рога
У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

Кто не посмотрит того выгоню за плох псих сост(как главный псих и главный психоллог команды
).(есчо и всею,краником)-не понял-пройди по ссылке
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

Абсолютно лучший прикол из всех виденных мну

bulo4nick так и не удалил посто СтивО

Это же не ты писал. ТАк что ты просто юморёр

StiVVi, я читал комменты и просто час подряд ржал! это ппц

Henry, удалил, просто доступа на сайт не было

Сообщение ТАСС:
"...Сегодня, китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор... Трактор сделал три ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Забубенский заявил, что если подобное повторится, то на поля выйдут сеялки, веялки и комбайн с вертикальным взлетом..."

"Бабушка любит булочку,Дедушка-Черный Бородинский,Дети-сладкую сдобу...Но в одном наши вкусы сходятся-обойдется старик без Бородинского..."

Сидят два рыбака в лодке. Один вылавливает русалку. Долго держит её в руках, потом выбрасывает обратно в воду.Второй рыбак:
-Но почему?!!!
-Но КАК?!!!

Детский утренник. Сказка "Репка". Открывается занавес. На сцене - сидящая на табуретке полупьяная женщина в жёлтом платье. Она говорит: Я - репка. Сейчас придёт дед, и меня вырвет.

Тибет. Альпинист лезет в горы. Видит - дерево, а на нем монах висит. Одной рукой за ветку держится, в другой - книга.
Альпинист: А это правда, что тибетские монахи все могут?
Монах: Не знаю, - сказал монах и перевернул страницу.

Сидит рыбак, ловит рыбу. На берегу он раскладывает закуску, вынимает бутылку водки, стакан. Наливает водку в стакан и тут поклёвка, он хватает удочку, подсекает, но слишком резко. Сорвавшийся с крючка пескарь падает в стакан с водкой... Shocked Рыбак достает его двумя пальцами из стакана, рассматривает, и выбрасывает мелкую рыбешку обратно в реку. Через некоторое время у него снова что-то клюет. Он вытаскивает из реки леща и бросает его подальше на берег. Лещ некоторое время лежит, потом с трудом произносит:"Пескарь, сволочь, сказал: наливают-отпускают..."

В кабаке пьют гусары. Вдруг из-за стола вскакивает проучи Ржевский:
-Господа!!! Давайте купать коня в шампанском!!!!
-Поручик, вы что упились?! Немедленно сядьте на место!
Через некоторое время Ржевский вновь вскакивает:
-Господа!!! Давайте купать коня в шампанском!!!!
-Поручик, вы что упились?! Немедленно сядьте на место!
Опять пьют, встает Ржевский:
-Господа... давайте хотя бы кота пивом обольём!

Идет вампир по пустыне... долго идет, оголодал совсем... Вдруг видит, около привязанной к столбу обнаженной девушки сидит старый, беззубый вампир. Молодой подбегает к нему и говорит:
-Давай разорвем её, напьёмся!!!
-Нет... не могу: видишь и зубов у меня уже нет...
-Да как же ты живешь?!!!
-Вот так и живу... от месяца к месяцу....

Эстонцы вывели новую породу собак. Называется "эстоооонская боооорсая". Для охоты на раненых улиток.

У француза спросили:
-Говорят, на охоте, вы завалили медведицу... как вам это удалось?!
-Как обычно: вино, легкая музыка, эротические журналы...

Летит самолет. Внезапно в салоне врубается сообщение:
-Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо - вы увидете дым: это горят наши двигатели, посмотрите налево - вы увидите удаляющиеся парашюты: это экипаж. Приятного Вам полёта!)

В салон самолета входит стюардесса:
-Уважаемые пассажиры, наш самолет пилотируется уникальным летчиком: из 200 вылетов все закончились катастрофами, а он выжил!
Вкатывается пилот весь в бинтах и на инвалидной коляске:
-Ну что, покойнички, покувыркаемся?

Летит самолет. С аэродрома с ним связываются:
-Борт 512!Вы что, в стратосферу собрались?! Где командир экипажа?
-Командир пьян!
-...?!!!Где первый пилот?!!!
-Первый пилот пьян!
-...?!!!Где второй пилот?!!!
-Второй пилот тоже пьян!
-Так с кем же я разговариваю?!!!
-И-и-иК! Автопилот!

Человек играет в покер, в конце игры появляется сообщение с просьбой вставить в дисковод 100$. Как на его месте поступят другие люди?
Ламер:
попытается запихать 100$ в диковод
Юзер:
выключит компутер и побежит рассказывать друзьям, как он круто ломанул игру.
Хакер:
Тут же, на втором компутере пишет прогу, эмулирующую засовывание 100$ в дисковод, а так же дополнительные версии, эмулирующие засовывание 200$, 300$...
Новый руский:
Стукнет по системному блоку и будет ковыряться пальцем в дисководе в поисках сдачи...

Парень приводит домой девушку, показывает ей квартиру:
-Вот тут у меня живет хомячок... вот тут рыбки, -тут он достает из ящика стола дискету и шопотом произносит: а вот у меня живут ВИРУСЫ!

Разговаривают два ламера один другому:
-Включаю я комп, запускаю Нортон коммандер, гляжу, а у меня слева диск С, и справа диск С, я думаю, а нафига мне два С? Ну, я один и стёр...

Идет компутерная выставка. Японцы выставили крутейший компутер:
-Этот новейший компутер способен выполнять любые голосовые команды!!!
Голос из толпы:
-Формат цэ, энтер...

Сын приходит к отцу - программисту:
-Папа, а почему солнце встает?
-Точно встает?
-Да!
-Каждый день встает?
-Да!
-Ты сам проверял?
-Да!
-Тогда я тебя прошу, сынок, просто умоляю, ничего не меняй!

Парень приходит в аптеку и покупает несколько пачек презервативов. Поворачивается к изумлённо затихшей очереди:
-Ну продал я компутер, продал!!!

Думер умер и попал в ад. Через неделю дьявол приходит к Богу: забери ты его от меня, он у меня всех чертей перестрелял, всё какой-то BFG900 ищет....

У программиста спросили:
-Представьте, вы летите на самолете в котором кроме вас летят Бен Ладен, Билл Гейтс, Джордж Буш. У вас пистолет с двумя патронами. В кого вы выстрелите?
-В Гейтса два раза!!!

Генерал приезжает в часть. Всё облазил, ну нигде грязи нет, всё чисто! В конце концов где-то в уголке находит немного грязи. Радосто подзывает к себе дневального:
-Товарищ солдат! У вас тут грязь! Какая по этому поводу есть поговорка?
-Свинья всегда грязь найдет...

У генерала родился ребенок. Он думает:"офицеры все такие подхалимы, если я попрошу их сказать на кого он похож, скажут, что на меня, пошлю-ка я солдата". Посылает солдата, тот возвращается.
-Ну, солдат, на кого ребенок похож?
-На вас, товарищ генерал!!!
-А как ты определил?
-Лысый, беззубый, постоянно орет и ничего не понимает!


Солдат старшине роты:
-Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
-Не к "тебе", а к "вам"!
-К нам она вчера приходила, а сегодня - к тебе!

Новый Русский рассказывает:
-Выхожу я как-то раз из ресторана, в хорошем настроении, не пьяный, и тут какая-то сволочь наступает мне на язык...

К врачу в кабинет заходит мужик с распухшим, языком густо усеяным занозами.
-Что с вами случилось?!
-Да жена, сволочь вылила заначку на неоструганный пол...

-Доктор у меня это...
-Что "это"?
-Ну это... когда всё забываешь...
-А-а-а, склероз?
-О! Да-да, склероз!
-И давно у вас это?
-Что "это"?
-Ну, склероз.
-КАКОЙ СКЛЕРОЗ?!

-А чё это у вас Desktop такой синенький?
-Дохленький, вот и синенький...

Василий Иванович и Петька едут на повозке, везут ящик водки. Навстречу Фурманов:
-Мужики!!! Возьмите меня с собой, третьим буду!!!!
-Не.. не третьим - четвертым: троих мы уже послали....

василий иванович и петька нашли цистерну спирта, на боку её значилась формула спирта:с2н5(он).
вич:
-петро, бери чего хош, но надпись сотри, а то бойцы народ ушлый, поймут, что это спирт и выпьют!
петька пол-ночи тер, устал, и, оставив "о аш", завалился спать... наутро вся дивизия лежала пьяной. петро трясет первого попавшего красноармейца:
-как вы догадались, что там спирт?!!!
-а мы идем.. ик! видим цистерна, на ней написано : "он", попробовали - точно - "он"!

все сми сообщают:" вчера узбекские хакеры впервые пытались войти в сеть и взломать чей-нибудь сервер.
десятерых из одиннадцати входивших убило сразу.
220 вольт - это не шутки..."

сообщение сми:
"вчера российские хакеры взломали боезапас су-27, теперь он стал нескончаемым..."

ослик иа встречает грусного пятачка, с двумя коровами, двумя воздушными шариками и пионерским горном.
-пятачок, ты куда собрался?!
-да вот, винни-пух сказал:"бери двух тёлок, два пузыря и всю ночь гудеть будем"

идет урок по технике безопасности в школе.учительница:
-дети, на стройке нужно носить каску, для зашиты головы. вот был случай: шел мужчина без каски, ему на голову кирпич упал, он и умер. а вот другой случай: шла по стройке девочка в каске, ей на голову кирпич упал. она улыбнулась и дальше пошла.
вовочка:
-мариванна!я знаю эту девочку, она до сих пор в каске ходит и постоянно улыбается...

сидят два кирпича на крыше: старый и молодой:
-слышь, давай вон тому мужику на голову упадем!
-да ты что, он же в каске!
-эх молодой-молодой, учить вас надо... эй, мужик!
мужик(задирая вверх голову):
-чего?

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:

- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!

- О, какая ты молодец!!

Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:

- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.

- Точно!

Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:

- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Anarhist1989, ахахаха )))) Пять балофф

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...


Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!


Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю

- Ну, что, - мир?
- ?? Да мы ж вроде и не ссорились...
- Нна мля мудило!!.. Ну, а теперь - мир?!


Вот объясните мне...
Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?


Встречаются 2 соседа:
- Привет, как дела?
- Ужасно! Тараканы замучили!!!
- А ты купи им мелок.
На сл. день:
- Ну как, помог мел?
- Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют.


Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы


Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

5 баллоф за референдум в Беларуси

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"
Она:
- Господи, да откуда они все знают

Папа, а это правда, что от общения в форумах и чатах люди тупеют?
- Гы, сына, лол

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент

lukoil10 ‎(17:32):
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!

В автобусе:
-Бабушка, вы пукнули!
-Кого я стукнула?
-Бабушка, вы пёрнули!
-Кого я дёрнула?
-Срёшь блдина!!!
-Какая середина, я на краешке сижу!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас. Жена :
- Ой мама...
Муж:
- Узнала да свою маму!?

Anarhist1989,
гы.... Анекдоты, лол

зачот

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и
спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во
рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!

новый русский подходит к своему новому 600 мерседесу берётся за ручку двери и тутже мерс взрывается, собирается куча народу, новый русский " ёмаё мой новый 600 мерседес" люди ему " да что мерседес,тебе руку оторвало " новый русский " ёкарный бабай мой новый ролекс"

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

Табачный магазин. Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк: - Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: - Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!!
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?!



Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор, у которого мы трахались 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.


hristos.com
Эта страница не может быть загружена.
Ошибка 666

Сидит панк на урне, подходит мент:
-Ты читать умеешь?
-Да.
-Читай...
-Для му-со-ра... Ой, извините, садитесь!

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Вот это вообще круто!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

уже было, я выкладывал


вот это прикольно :yes:

ну я же не могу всё помнить что ты выкладывал!

Дерево Тенере, удалённое от других на 400 км в любом направлении, считалось самым одиноким деревом на Земле, пока не было сбито пьяным водителем грузовика.

Википедиа(с)

http://ru.wikipedia.org/wiki/Дерево_Тенере

жесть...

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.


Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика. (старо не прикольно )

Подглядывает дочь ночью за родителями, видит, жена становится раком и говорит:
- Я хочу сына.
На следующую ночь повторяется.
Утром девочька подходит к родителям, становится раком и говорит:
- А я хочу скрипку и велосипед!

Женщина не должна делать в своей жизни три вещи:
1. Не зацикливаться.
2. Как дура.
3. На шубе.


шестисотый мерин въезжает сзади в каток. из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- ну, рассказывай. как обгонял... как подрезал... :yes:

Русские на Дакар приехали