Полная версия этой страницы: Юмор
АХаха,2 и 3 супер!
Заметка для милых дам!
как 23 Февраля встретишь, так 8 Марта и проведешь)))
Сегодня 22 февраля, преддверие праздника+ всем хочется отдыхать+ Но Начальник у меня мужик строгий - раньше с работы даже 30 декабря не отпустил, не то что сейчас+ А за окном - красота, птички поют+ Мы с коллегами задумали хитроумный план! Нашли в инете сайт ххххххх ru, где можно отправлять смс с любого чужого номера. Узнали у секретарши нашего шефа номер телефона его жены+ А у него она лапочка к слову сказать, молоденькая, горячая+ и послали ему якобы от нее смс "Котик, с наступающим праздником+ Через полчаса буду у тебя в офисе+ Можешь сделать так чтобы были мы там одни+Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности - просто поторопись...".
А его жене от него "Зайка, я хочу начать праздновать уже сегодня+ Приезжай через полчаса в офис+ Мы будем здесь абсолютно одни+ Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности - просто поторопись..."
В результате: 12:00. Нас всех отправили по домам, еще и каждому по бутылке шампанского досталось (из личных запасов Шефа+) уря! Инет фореве!
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х@й.
- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
-Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик-4 см в диаметре-и кладется на большой шар-около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по прежнему не хотел на ней жениться...
Еще одна история про ребенка.
Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и рпименяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там КОШКАААА ты что он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там. И тут я (соседка) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день.
Увидела его и гворю "Тима, ты что там делаешь?"
А он выдал в ответ "Хоспадеееееееее, дайте же мне по$рать спокойно!!!"
Я вся такая застыдилась, и отворачиваюсь чтобы уйти, а он в догонку:
"Ой да мы за смотр денег не берем!!!"
Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил я вечером лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и курил. Лежал в ванной, читал и курил. В один из таких залежей, на глаза попался балончик с газом на полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло взять его и побаловаться. Я его под воду и давай пузыри пускать. Долго игрался. Прикольно. Газ ведь холодный, пузыри получаются как из молока. Ну да ладно. Поигрался. Поставил обратно баллончик на полку. Лежу, читаю дальше. Через некторое время решил покурить. Сигарету в зубы, чиркаю зажигалкой. И, сука, не знал на тот момент, что газ тяжелее воздуха, он никуда не испарился, а спокойно лежал на поверхности воды, эдаким слоем. Долбануло конкретно. Вспышка, хлопОк. Я вскочил, но поскользнулся и ногами кверху вывалился из ванной. Падая вышиб дверь. Дома был народ. Человек 5-6. Друзья. Они прискакали с удивленными мордами. "че случилось ?". Да не, говорю, все ок. А у самого ляжки красные, яйца лысые.
И в воде волосы кудрявые плавают.
Вот говорят Москва - не резиновая. А чего когда приезжаешь - то вокруг в основном одни г*ндоны?
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть и где-то заработать?!?!?!?
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами
светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,
останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь,
водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!
После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение: "Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. /ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове "высЛать"".
На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию".
Около медунивера стоит ларек с хотдогами по 11р (!), выхожу из универа, наблюдаю картину маслом
На огромной скорости бежит толстая, запыхавшаяся девченка и гигантскими укусами на скорости поедает хот-дог. За ней бежит 5-6 (!) однокурсниц с криками - С...ка отдай хот-дог! ВМЕСТЕ СКИДЫВАЛИСЬ!
Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. Нет слов просто...
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х@йня пробежала"! )
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета+
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Переберает дед мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя... :
Здраствуй дедушка мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё..
Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дет мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать...
как 23 Февраля встретишь, так 8 Марта и проведешь)))
Сегодня 22 февраля, преддверие праздника+ всем хочется отдыхать+ Но Начальник у меня мужик строгий - раньше с работы даже 30 декабря не отпустил, не то что сейчас+ А за окном - красота, птички поют+ Мы с коллегами задумали хитроумный план! Нашли в инете сайт ххххххх ru, где можно отправлять смс с любого чужого номера. Узнали у секретарши нашего шефа номер телефона его жены+ А у него она лапочка к слову сказать, молоденькая, горячая+ и послали ему якобы от нее смс "Котик, с наступающим праздником+ Через полчаса буду у тебя в офисе+ Можешь сделать так чтобы были мы там одни+Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности - просто поторопись...".
А его жене от него "Зайка, я хочу начать праздновать уже сегодня+ Приезжай через полчаса в офис+ Мы будем здесь абсолютно одни+ Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности - просто поторопись..."
В результате: 12:00. Нас всех отправили по домам, еще и каждому по бутылке шампанского досталось (из личных запасов Шефа+) уря! Инет фореве!
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х@й.
- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
-Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик-4 см в диаметре-и кладется на большой шар-около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по прежнему не хотел на ней жениться...
Еще одна история про ребенка.
Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и рпименяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там КОШКАААА ты что он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там. И тут я (соседка) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день.
Увидела его и гворю "Тима, ты что там делаешь?"
А он выдал в ответ "Хоспадеееееееее, дайте же мне по$рать спокойно!!!"
Я вся такая застыдилась, и отворачиваюсь чтобы уйти, а он в догонку:
"Ой да мы за смотр денег не берем!!!"
Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил я вечером лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и курил. Лежал в ванной, читал и курил. В один из таких залежей, на глаза попался балончик с газом на полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло взять его и побаловаться. Я его под воду и давай пузыри пускать. Долго игрался. Прикольно. Газ ведь холодный, пузыри получаются как из молока. Ну да ладно. Поигрался. Поставил обратно баллончик на полку. Лежу, читаю дальше. Через некторое время решил покурить. Сигарету в зубы, чиркаю зажигалкой. И, сука, не знал на тот момент, что газ тяжелее воздуха, он никуда не испарился, а спокойно лежал на поверхности воды, эдаким слоем. Долбануло конкретно. Вспышка, хлопОк. Я вскочил, но поскользнулся и ногами кверху вывалился из ванной. Падая вышиб дверь. Дома был народ. Человек 5-6. Друзья. Они прискакали с удивленными мордами. "че случилось ?". Да не, говорю, все ок. А у самого ляжки красные, яйца лысые.
И в воде волосы кудрявые плавают.
Вот говорят Москва - не резиновая. А чего когда приезжаешь - то вокруг в основном одни г*ндоны?
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть и где-то заработать?!?!?!?
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами
светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,
останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь,
водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!
После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение: "Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. /ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове "высЛать"".
На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию".
Около медунивера стоит ларек с хотдогами по 11р (!), выхожу из универа, наблюдаю картину маслом
На огромной скорости бежит толстая, запыхавшаяся девченка и гигантскими укусами на скорости поедает хот-дог. За ней бежит 5-6 (!) однокурсниц с криками - С...ка отдай хот-дог! ВМЕСТЕ СКИДЫВАЛИСЬ!
Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. Нет слов просто...
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х@йня пробежала"! )
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета+
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Переберает дед мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя... :
Здраствуй дедушка мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё..
Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дет мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать...
неплохо)))Сам делал?
Ток себя. остальное на позитиффе взял
я плакаю
извиняюсь за тупое копирование м баш орга но все таки
извиняюсь за тупое копирование м баш орга но все таки
ххх: сука я изза тебя реферат сень ни###### не защитил Х(
ууу: Хуя??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО БЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.
Прочитав баш, я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев...
Из инфы(фамилию изменил):
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru
Кошко:
Женя ты у нас поэт, придумай мне поздравление с днем варенья
Madking (11:02 AM) :
тебе?
Кошко:
Нет, не мне корпоративному клиенту
Madking:
Поздравляю и желаю
много секса и бабла
Много водки, на половой член чаю
И гашиша бла-бла-бла
Кошко:
Блин а серьезно, у меня седня ни одной мысли в голове
Madking:
каг поздравлять будешь? По асе?
Кошко:
Нет письмом
Madking:
скока лет?
Кошко:
Лет 40
Madking:
Поздравляю друг мой виртуальный
А ведь помнишь 40 лет назад
Ставил врач тебе термометр ректально
А теперь в подмышку тычет гад
Кошко:
Ну ты гад
Madking:
Ну ты гад сорокалетний
У тебя млять юбилей
На половой член торты и конфеты
Лучше наливай скорей
Мы с колегами желаем
В этот дивный светлый час
Чтобы не был распиздяем
Ты таким же как сейчас
1: а домен–то medvedev2008.ru был зарегистрирован в 2005 году
1: А двумя неделями раньше…
domain: IVANOV2008.RU
created: 2005.11.14
2: интересно.. какие есть ещё домены фамилия2008
2: и заодно фамилия2012 :-)
1: domain: PUTIN2012.RU
created: 2007.07.12
2: нас уберут
Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!
Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему...
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность...
Жалко, млять, что Я - НЕ ЮРИЙ !
Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
394060 [ + 9644 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Creator, 2008-01-01 18:49
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
######! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
395050 [ + 9384 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Creator, 2008-02-25 07:57
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
394656 [ + 9079 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Asuka, 2008-02-06 14:18
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
394091 [ + 8656 − ] [:||||:] [обсудить] approved by zoi, 2008-01-05 03:06
kok:
Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3
Izzzum:
^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?
kok:
А в каком по твоему формате аудиокниги?
kok:
Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?
394208 [ + 7943 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-14 00:01
NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...
394106 [ + 7699 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-06 04:03
xxxx: военкомат - сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...
394410 [ + 7505 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-23 22:27
ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!:)
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!
394416 [ + 7223 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-23 22:57
liza: Привет!
zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
liza: Как дела?
zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
liza: Чем занимаешься?
zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.
394477 [ + 6694 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-27 11:31
Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".
394277 [ + 6597 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-17 13:40
16.07.2007 14:52:24, CyberWombat
блин, джо данте был ######тый дядька.
он трудился на роджера кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а корман -- это ######ц и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто невъебенный. ну ваще, в общем.
а половой член же ясно, как делать трейлеры к такой параше. но вот, млять, еси их ваще не делать -- никто фильм смотреть не пойдет.
и что придумал джо данте. он спиздил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал ###### его ваще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах -- ######к, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше -- ######к, взрывается вертолет! где-то на марсе, млять, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую херь -- ######к! взрывается вертолет!
зрители о######ли и шли посмотреть фильм, чоб понять, наполовой член там ваще вертолет.
394347 [ + 6500 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2008-01-21 06:57
11:26 Frozen™: а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen™: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen™: где млять???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen™: у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс
394389 [ + 6377 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2008-01-23 04:48
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
394658 [ + 6330 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2008-02-06 14:47
Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
394134 [ + 6321 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-08 17:38
[Ajajaj] Мытище, щас в игнор отправлю
[Mытище] Ай, не зуди
[Ajajaj] Все заигнорила его
[Mытище] Бля
[Mытище] Ну в чем проблема то?
[G@rfield] Она твои посты не видит теперь
[G@rfield] Ай, он "Ну в чем проблема то?" спрашивает.
[Ajajaj] Сам понимает
[Mытище] Нихера я не понимаю
[Ajajaj] Пусть извинится
[Mытище] Да пошла она в жопу
[G@rfield] "Извини, пожалуйста" говорит.
[Ajajaj] Ладно. Разыгнорю
394170 [ + 6113 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-10 10:32
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: ######!
394669 [ + 5966 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-02-08 00:22
legion
######се, взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. видели бы вы ебальники кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал
394065 [ + 5922 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Creator, 2008-01-02 13:13
Knight: урановый годд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!счастья всем!!!
moder: какой год? О_о
394445 [ + 5897 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-25 08:12
wiThouT_boyS_nO_pAiN: киздец подстава......
wiThouT_boyS_nO_pAiN: еду в трамвае впереди чувак неформал с рюкзаком, на нём висит плашка памяти и наклейка "256".....
wiThouT_boyS_nO_pAiN: ну я тихо так подхожу и в давке ее снимаю
wiThouT_boyS_nO_pAiN: принес домой вставил включил, раздался щелчок и комп больше не включается
wiThouT_boyS_nO_pAiN: в сервисе сказали что мать сгорела
wiThouT_boyS_nO_pAiN: и главное нафига я взял ее, у меня и так 2 гига было
После этого надо наклеить на неё 257 и повесить себе на рюкзак
395009 [ + 5869 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Creator, 2008-02-22 11:52
sub0mk: когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной
394495 [ + 5779 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2008-01-28 12:02
(ssh-l) народ, разбаньте пёсика
—› join: (PeSik) (~per4ik2@194.6.220.220)
(ssh-l) он будет себя адекватно вести
(ssh-l) я думаю
(PeSik) АХХАХАХАХА
(PeSik) ЖАЛКИЕ ЛЮДИШКИ
394275 [ + 5775 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-17 13:39
obuhovalexandr
ни качю ну ни качю работать панимаешь
Чертёнок13
да я вас понимаю....
obuhovalexandr
нет не понимаете.....
Чертёнок13
прекрасно понимаю...
obuhovalexandr
но вам даже спать не хочется...
Чертёнок13
утром хотелось но я приняла ######!
394421 [ + 5762 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-23 23:53
ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!
извиняюсь за тупое копирование м баш орга но все таки
ххх: сука я изза тебя реферат сень ни###### не защитил Х(
ууу: Хуя??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО БЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.
Прочитав баш, я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев...
Из инфы(фамилию изменил):
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru
Кошко:
Женя ты у нас поэт, придумай мне поздравление с днем варенья
Madking (11:02 AM) :
тебе?
Кошко:
Нет, не мне корпоративному клиенту
Madking:
Поздравляю и желаю
много секса и бабла
Много водки, на половой член чаю
И гашиша бла-бла-бла
Кошко:
Блин а серьезно, у меня седня ни одной мысли в голове
Madking:
каг поздравлять будешь? По асе?
Кошко:
Нет письмом
Madking:
скока лет?
Кошко:
Лет 40
Madking:
Поздравляю друг мой виртуальный
А ведь помнишь 40 лет назад
Ставил врач тебе термометр ректально
А теперь в подмышку тычет гад
Кошко:
Ну ты гад
Madking:
Ну ты гад сорокалетний
У тебя млять юбилей
На половой член торты и конфеты
Лучше наливай скорей
Мы с колегами желаем
В этот дивный светлый час
Чтобы не был распиздяем
Ты таким же как сейчас
1: а домен–то medvedev2008.ru был зарегистрирован в 2005 году
1: А двумя неделями раньше…
domain: IVANOV2008.RU
created: 2005.11.14
2: интересно.. какие есть ещё домены фамилия2008
2: и заодно фамилия2012 :-)
1: domain: PUTIN2012.RU
created: 2007.07.12
2: нас уберут
Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!
Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему...
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность...
Жалко, млять, что Я - НЕ ЮРИЙ !
Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
394060 [ + 9644 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Creator, 2008-01-01 18:49
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
######! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
395050 [ + 9384 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Creator, 2008-02-25 07:57
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
394656 [ + 9079 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Asuka, 2008-02-06 14:18
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
394091 [ + 8656 − ] [:||||:] [обсудить] approved by zoi, 2008-01-05 03:06
kok:
Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3
Izzzum:
^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?
kok:
А в каком по твоему формате аудиокниги?
kok:
Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?
394208 [ + 7943 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-14 00:01
NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...
394106 [ + 7699 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-06 04:03
xxxx: военкомат - сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...
394410 [ + 7505 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-23 22:27
ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!:)
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!
394416 [ + 7223 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-23 22:57
liza: Привет!
zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
liza: Как дела?
zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
liza: Чем занимаешься?
zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.
394477 [ + 6694 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-27 11:31
Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".
394277 [ + 6597 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-17 13:40
16.07.2007 14:52:24, CyberWombat
блин, джо данте был ######тый дядька.
он трудился на роджера кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а корман -- это ######ц и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто невъебенный. ну ваще, в общем.
а половой член же ясно, как делать трейлеры к такой параше. но вот, млять, еси их ваще не делать -- никто фильм смотреть не пойдет.
и что придумал джо данте. он спиздил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал ###### его ваще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах -- ######к, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше -- ######к, взрывается вертолет! где-то на марсе, млять, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую херь -- ######к! взрывается вертолет!
зрители о######ли и шли посмотреть фильм, чоб понять, наполовой член там ваще вертолет.
394347 [ + 6500 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2008-01-21 06:57
11:26 Frozen™: а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen™: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen™: где млять???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen™: у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс
394389 [ + 6377 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2008-01-23 04:48
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
394658 [ + 6330 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2008-02-06 14:47
Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
394134 [ + 6321 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-08 17:38
[Ajajaj] Мытище, щас в игнор отправлю
[Mытище] Ай, не зуди
[Ajajaj] Все заигнорила его
[Mытище] Бля
[Mытище] Ну в чем проблема то?
[G@rfield] Она твои посты не видит теперь
[G@rfield] Ай, он "Ну в чем проблема то?" спрашивает.
[Ajajaj] Сам понимает
[Mытище] Нихера я не понимаю
[Ajajaj] Пусть извинится
[Mытище] Да пошла она в жопу
[G@rfield] "Извини, пожалуйста" говорит.
[Ajajaj] Ладно. Разыгнорю
394170 [ + 6113 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-10 10:32
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: ######!
394669 [ + 5966 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-02-08 00:22
legion
######се, взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. видели бы вы ебальники кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал
394065 [ + 5922 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Creator, 2008-01-02 13:13
Knight: урановый годд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!счастья всем!!!
moder: какой год? О_о
394445 [ + 5897 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-25 08:12
wiThouT_boyS_nO_pAiN: киздец подстава......
wiThouT_boyS_nO_pAiN: еду в трамвае впереди чувак неформал с рюкзаком, на нём висит плашка памяти и наклейка "256".....
wiThouT_boyS_nO_pAiN: ну я тихо так подхожу и в давке ее снимаю
wiThouT_boyS_nO_pAiN: принес домой вставил включил, раздался щелчок и комп больше не включается
wiThouT_boyS_nO_pAiN: в сервисе сказали что мать сгорела
wiThouT_boyS_nO_pAiN: и главное нафига я взял ее, у меня и так 2 гига было
После этого надо наклеить на неё 257 и повесить себе на рюкзак
395009 [ + 5869 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Creator, 2008-02-22 11:52
sub0mk: когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной
394495 [ + 5779 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2008-01-28 12:02
(ssh-l) народ, разбаньте пёсика
—› join: (PeSik) (~per4ik2@194.6.220.220)
(ssh-l) он будет себя адекватно вести
(ssh-l) я думаю
(PeSik) АХХАХАХАХА
(PeSik) ЖАЛКИЕ ЛЮДИШКИ
394275 [ + 5775 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-17 13:39
obuhovalexandr
ни качю ну ни качю работать панимаешь
Чертёнок13
да я вас понимаю....
obuhovalexandr
нет не понимаете.....
Чертёнок13
прекрасно понимаю...
obuhovalexandr
но вам даже спать не хочется...
Чертёнок13
утром хотелось но я приняла ######!
394421 [ + 5762 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-01-23 23:53
ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!
Никит,ты идиот? Или дурак? Или просто незнающий? Не проще дать ссылку и всё? и не копировать,забанил бы нах...
Выдержки из дневника спартаковского фана
....отца пеpевели pаботать в Масквy. Как здоpово что тепеpь я коpенной масквич...
-------------
....в моей новой школе все фанаты Спаpтака. Это очень хоpошо потомy что я всегда болел за Спаpтак потомy что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго бyлз потомy что они тоже всегда выигpывают...тепеpь я бyдy фанатом это очень кpyто...
-------------
....вчеpа я постpигся наголо и тепеpь я скин. Это самые кpyтые фанаты они всех пиздят. Особенно пpиехавших из pазных пеpдяевок. Еще я встpетил сваих бывших однокласников пpиехавших на икскypсию в нашy Москвy. Какие они все дypаки эти пpовинциалы...
-------------
....ходил севодня на фyтбол. Со счетом 1-0 надpали жопy какой-то пеpдяевке. Больше всего мне нpавятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. Hа стадеоне мы заметели десяток пpидypков из этой пеpдяевки и после матча все пошли их ######, а они yвидили что нас в 100 pаз больше и стpyсили и не стали на нас пpыгать и даже спpятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Hо мы вичислили одного помоложе и отпиздили его в шестиpом. Потом я не yспел yстyпить доpогy флинтy и он дал мне в глаз. В школе я всем говоpю, что это я дpался с пятью конями...
-------------
....yвидил севодня yтpом в окно тpех коней в нашем двоpе и на всякий слyчай снял со стены календаpь с Тишей, а pозy спpятал под кpовать. Hо потом, когда они yходили я показал им факи из окна, они стpyсили и не обеpнyлись...
-------------
....пpобил выезд в Питеp и только что веpнyлся. Ехали мы всей кодлой чеpез Hовгоpод а аттyда на собаке до Питеpа. Всю доpогy блевал. Hовгоpадская пеpдяевка мне савеpшенно не понpавилась. Там живyт какието пpидypки , там написано что Hовгоpодy больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый стаpый гоpод в Рассии и даже навеpное в миpе и как Hовгоpадy может быть столька лет, если Москве 850? Вот дypаки. В Hовгоpаде я блевал потомyчто много пил. В электpичке один паpень чегото нам сказал и мы его отпиздили, потомy что мы спаpтаковские фаны самые кpyтые. Когда мы пpиехали в Питеp я блевал. Питеp мне совсем не понpавился и живyт там тоже одни дypаки. Они там говоpят что пеpвые начали игpать в фyтбол в Росии, вот дypаки не знают, что фyтбол пpидyмали в Москве. Эpмитаж y них полное говно это такое кpyглое здание напpотив вогзала совсем маленькое. Сеpега сказал. что каpтины там полное говно. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Сеpегой сняли 50 pоз, но они нам были не нyжны и мы их выкинyли. А свои pозы мы потеpяли. Потом я pазбил какойто стаpинный фонаpь, песть знают какие мы кpyтые фаны. Hа стадионе я блевал. Потом я показывал факи всемy стадионy а они мне ничего не сделали. Мы пpоигpали но нам и не нyжно было выигpывать потомy что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питеpские д######лы подyмали что сами обыгpали нас. Когда ехали в Москвy я блевал...
------------
....накопил денег и кyпил конскyю pозy. В школе всем pасказываю, что снял ее с ваpиоpа...
------------
....ходил к Сеpеге и в какомто интеpнете мы сделали акцию и насpали на книгах коней и мyсоpов. Там еще один пpидypок yтвеpждал, что Яшин игpал за Динамо, вот дypак, ведь всем извесно, что Яшин всегда игpал в Спаpтаке и выигpывал лигy чемпионов...
------------
....севодня с матча ехал в метpо в pозе, потомy что нас набился целые вагон. Мы pаспиздили плафоны потомy что мы кpyтые. Когда наpодy стало меньше мы с Сеpегой pозы спpятали на всякий слyчай...
------------
....позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дypак чтоли ,если они все вpемя пpоигpывают?...
------------
....pозы что мы с Сеpым кyпили взамен тех что ...ммм....потеpяли в Питеpе y нас отобpал какойто паpень. Мы даже не поняли кто это был конь или мyсоp. Он пpосто молча снял pозы и yшол козел. Пpосто неохота было с ним связываться, менты кpyгом, но я его запомнил, встpечy плохо бyдит...
------------
....плохой почеpк потомy что pyка болит. Hеделю назад пиздили мyсоpов - все pyки отбил. Мы сначала пpыгнyли на них и погнали, а потом pешили отстyпить и заманить их. Отстyпили метpов на 300, но я заманивал не очень быстpо и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отпиздили. Где бы найти денег на новyю pозy?...
------------
....ехал севодня в метpо и y меня из кypтки вывалилась конская pоза, котоpой я хотел похвастаться пеpел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеpы и они меня отпиздили, а pозy отобpали...
------------
....ездил на выезд в Яpик. Пеpдяевка, накакой кyльтypы. И тyда и обpатно блевал....
------------
....Пиздец! Мы пеpеехали в дpyгой pайон и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что фyтболом не интиpисyюсь, но потом пpинес свою спаpтаковскyю pозy и сказал, что снял ее с батчеpа...севодня пойдем ###### свиней...
------------
....Отца пеpеводят pаботать в Питеp. Где бы достать зенитовскyю pозy?...
Лёгкий юморок от ArH@ngel'а
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
Nik92,
по спартаку несмешно =\ у тя извращённое чувство юмора
2Арх
ыыы
по спартаку несмешно =\ у тя извращённое чувство юмора
2Арх
ыыы
Цитата(Henry)
Nik92,
по спартаку несмешно =\ у тя извращённое чувство юмора
по спартаку несмешно =\ у тя извращённое чувство юмора
Поверь, это правда. есть такие перебезчики. Но есть и истинные фанаты, с которыми я много раз общался
У нас в коме темы нет, а у вас самая развитая, думаю не выгоните)
Юмор бывает разный, мне вот такой например тоже нравится...
ЗА ГРАМОТНОСТЬ
По столешнице гуляют солнечные зайчики…
Михаил цветастой краской перепачкал пальчики.
Кропотливо и серьёзно, закусив губу,
Он выводит на бумаге «ржу, мля, нимагу».
Кисточки стоят в стакане с запахом гуаши
Миша пьёт зелёный чай из глубокой чаши.
А рука сама собой на листе рисует:
«Афтар жжот», «пеши исчо»... Миша лист бракует:
«Как я мог забыть, глупыш?» – думает мальчишка.
«Аффтар» пишут с двумя «ф» – осеняет Мишку.
Выдран новый чистый лист, кисть блестит от краски.
Он выводит не спеша: «Я ресую аццки».
Завтра этот «криатифф» он притащит в школу.
Даст рисунок заценить Ваське и Мицголу
И Серёге-Вырви-глаз, и Косому-Сеньке,
И другим покажет тоже, может, даже Ленке.
И учителю на стол лист приволочёт.
И учитель старый, строгий, проскрипит: «Зачот!»
От привычных старых фразок он уже отвык...
Славься! Славься современный русский, мля, «езык»!
Журнал "Сатирикон-бис"
Юмор бывает разный, мне вот такой например тоже нравится...
ЗА ГРАМОТНОСТЬ
По столешнице гуляют солнечные зайчики…
Михаил цветастой краской перепачкал пальчики.
Кропотливо и серьёзно, закусив губу,
Он выводит на бумаге «ржу, мля, нимагу».
Кисточки стоят в стакане с запахом гуаши
Миша пьёт зелёный чай из глубокой чаши.
А рука сама собой на листе рисует:
«Афтар жжот», «пеши исчо»... Миша лист бракует:
«Как я мог забыть, глупыш?» – думает мальчишка.
«Аффтар» пишут с двумя «ф» – осеняет Мишку.
Выдран новый чистый лист, кисть блестит от краски.
Он выводит не спеша: «Я ресую аццки».
Завтра этот «криатифф» он притащит в школу.
Даст рисунок заценить Ваське и Мицголу
И Серёге-Вырви-глаз, и Косому-Сеньке,
И другим покажет тоже, может, даже Ленке.
И учителю на стол лист приволочёт.
И учитель старый, строгий, проскрипит: «Зачот!»
От привычных старых фразок он уже отвык...
Славься! Славься современный русский, мля, «езык»!
Журнал "Сатирикон-бис"
- Превед, креведко!
- Превед, брюнетко!
- Превед, брюнетко!
факты о Чаке Норрисе
* Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
* Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
* Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
* Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 000 тысячелетий.
* Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
* Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
* Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
* На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
* Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
* Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
* Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
* Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
* Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
* На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[1] боится ему об этом сказать.
* Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
* Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
* Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
* Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
* Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
* Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
* Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
* Чак Норрис однажды сбил фашистский истр######тель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
* Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
* Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
* Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
* Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
* Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
* Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул
http://clients.arranschlosberg.com/chuck/
* Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
* Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
* Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
* Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 000 тысячелетий.
* Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
* Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
* Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
* На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
* Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
* Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
* Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
* Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
* Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
* На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[1] боится ему об этом сказать.
* Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
* Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
* Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
* Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
* Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
* Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
* Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
* Чак Норрис однажды сбил фашистский истр######тель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
* Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
* Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
* Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
* Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
* Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
* Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул
http://clients.arranschlosberg.com/chuck/
я такое не проходил,поэтому не оч. смешно=))))
\
с подарками и "жжёшь сцуко" ЗАЧООООТ=)
Его называли вторым Батистутой! Одним из самых одаренных игроков наступившего тысячелетия! Бросив вызов судьбе, он отправился покорять далекую и не известную ему Россию
С Кавенаги мы встретились в самом центре Бордо, в маленьком ресторанчике под названием ”Нисаркози”. Простите за отступ, но хвалёная французская кухня, как оказалось в дальнейшем, была так себе, и теперь понятно, почему Кавенаги ничего не заказывал себе.
С Фернандо я поздоровался на языке, который он должен был выучить по контракту, выступая за московский Спартак, но так и не сделал этого.
Привет, Фернандо!
Ты хочешь брать у меня интервью на русском?
Нет, что ты! Я просто хотел, что бы ты услышал знакомую речь. Может быть скажешь мне что-нибудь на русском?
Понимаешь, те слова, которые я выучил за два года пребывания в России, боюсь, ты не включишь их в свое интервью.
Позволь узнать, откуда ты узнал эти слова?
Основную массу слов я выучил, когда мой бывший клуб, и я вмести с ним, добирались на матч лиги чемпионов на метро. Я не ожидал что мой друг Моцарт, виртуозно владеет этими словами. Когда нам с Клименте Родригесем перевели их смысл, Клименте на следующий же день попросил, что бы его выставили на трансфер. Ещё очень часто я слышал подобные слова в перерыве матча, когда мы выигрывали.
Ты не чего не путаешь, именно, когда выигрывали?
Да, именно, я тоже этому сильно удивлялся, все должно быть наоборот. Больше всех меня поражал Павлюченко, он громко кричал, изображал лыжника и показывал непристойные жесты.
Кому?
Стенке, за которой находились наши соперники.
ЧЕРВИЧЕНКО НАЗВАНИВАЛ МОИМ ДРУЗЬЯМ
Фернандо, расскажи, жалеешь ли о том ,что перешел в Спартак? Может, стоило ещё поиграть за Ривер, а потом уже переходить в Европейский клуб.
Жалею ли я? Нет, ни сколько. Где ещё увидишь как бывший президент твоего клубу при всех пытается украсть кубок страны, который принадлежит не ему, а клубу.
Ты сейчас о ком?
Не помню как звали этого господина, он был весьма упитанный, со короткой стрижкой. Он держал точку на Горбушке.
Этого господина зовут Червиченко.
Точно, Червиченко. Он мой мобильник так и не вернул. Сказал, что позвонит каким то пацанам в Ростов, и после этого я его больше не видел.
Дорогой телефон был?
Да там не в телефоне дело, а в записной книжке. Потом Месси и Тевес звонили мне и спрашивали, что за придурок им названивает из России и зовёт играть за какую-то химическую лабораторию.
Химки?
Не знаю. Они говорили про химическую лабораторию. Вообще я его видел после этого один раз.
И где же?
Как-то мы с ним встретились около Тарасовки, где он пытался перелезть через забор к нам на базу. Я предложил ему свою помощь, на что он меня назвал так же, как Роман Павлюченко называл Старкова вместе с его помощником.
Какие первые впечатления на тебя произвела Россия?
Честно не помню, в день, когда я первый раз приехал в тарасовку, был какой то праздник меня сразу посадили за стол, и мы начали отмечать. Мне очень понравился тамада на том празднике. Бывший вратарь Спартака, ЦСКА, Терека и какого-то итальянского клуба. Потом мы с ним общались, и он сказал, что работает на телевидение шоу-меном.
Как тебя принял коллектив?
Как мне показалось отлично, на тренировках мне все помогали. Проблем не было. Я сразу освоился, показывал ребятам как у нас в аргентине отмечают голы. Помните как я отмечал гол который забил Динамо в 2005 году когда мы крупно выиграли? Это мы с Бояринцевым придумали, называется ”привет чебурашка”. В общем, мы договорились всей командой отмечать таким образом гол, но, когда я стал делать «чебурашку» Титов и Калиниченко почему-то отворачивали от меня глаза. Только Шоава поддержал меня.
СТОИТ ДАТЬ СЕБЕ СЛАБИНУ, КАК ПОЯВЛЯЮТСЯ 10 ЛИШНИХ КИЛОГРАММ.
Наверно тебе помогало то, что с тобой был в одной команде твой соотечественник Родригес?
Да, когда рядом человек, с кем можно поговорить это облегчает разлуку с близкими. Клименте веселый парень, однажды мы с ним смотрели по спутниковому телевидению матч наших бывших команд, на базе в Тарасовке. И у нас возник с ним спор, чья команда выиграет. Проигравший должен был запереть нашего главного в туалете и выключить там свет.
Кто же выиграл?
Клементе пришлось после этого месяц играть в дубле (улыбается)
Какие отношения были у тебя со Старковым?
Профессиональные. Ведь это я его выпустил из туалета, а после этого, сами понимаете, Старков как человек прагматичный решил, что такого полезного парня нужно держать поближе к себе, поэтому я засел на скамейке рядом с ним. Это и повлияло на дальнейшую мою судьбу в Спартаке. При гарантированном месте в заявке невольно даёшь себе небольшую слабину. Когда сняли Старкова, у меня было десять килограмм лишнего веса. После этого у меня началась черная полоса.
И что, Федотов не дал тебе шанса?
Почему же, дал. И в один момент я уже практически закрепился в основе, как опять в чемпионате Аргентины состоялся матч между Бокой и Ривером…
Опять поспорил с Родригесом?
Да, Ривер проиграл. Но выпустил Федотова уже не я, как предполагалось. Выпустил его Муксим Мухамадиев.
Он-то как оказался в Тарасовке?
Да там много народу бродит на выходных. Бубукин, Ловчев и Севидов — постоянные гости. Поэтому они так хорошо и осведомлены о том, как обстоят дела внутри клуба, и что нужно делать, чтобы выйти из кризиса. Рабинера часто видел, он на лавочке сидел с другими бабушками, сериалы обсуждал и последние слухи.
Фернандо, то, что ты побрился в начале 2005 года "наголо", мягко говоря, всех удивило. Cчем связанно такое решение?
Дело в том что, наш бывший президент Юрий Первак решил перед началом сезона свозить нас на экскурсию в тюрьму строго режима. Экскурсию кстати проводил сам Первак, показывал на людей в камерах, и говорил,что, если мы в предстоящем сезоне не займем первое место в чемпионате страны, то он нас обязательно с ними познакомит. А побрили меня в одном из залов этого заведения.
И как помогло?
Да, моя популярность на трибунах росла. Моё имя стали выкрикивать даже чаще, чем имя Дедуры. Хотя сам Дедура признался, что такая популярность его не интересует.
С кем из бывших одноклубников ты поддерживаешь связь на данный момент?
За Спартаком слежу постоянно, переписываюсь по смс с Быстровым. «Вконтакте» недавно зарегистрировался, там с ребятами общаюсь постоянно. Недавно мне Бояринцев нарисовал у меня на стене чебурашку. Сейчас вот видео с голами за «Бордо» стал выкладывать. Баженов смайлики в комментариях оставляет. Я как-то хотел его голы откомментировать, но обыскал весь интернет, так и не нашёл. Удивился. Думал, он забивной.
А какие варианты продолжения карьеры у тебя были помимо Бордо?
Меня очень хотел видеть у себя в команде Анатолий Бышовец, который должен был возглавить Локомотив.
Почему отказал ему?
Он хотел, чтобы я процитировал ему Сократа, а я даже не знаю, кто это. Поднял меня на смех. Спросил, считаю ли я, что Катерина из пьесы Островского "Гроза" - луч света в тёмном царстве. Я сказал наугад, что нет. С тех пор мы не виделись.
Что больше всего тебе запомнилось в России?
Ты не поверишь, мне казалось, что меня вечно преследует один и тот же человек, меня это очень пугало, этого я не когда не забуду.
Что за человек? Как он выглядел?
Он все время по разному представлялся. Я часто его видел в палатках, которые торгуют шаурмой. Каждый раз, когда я ловил такси, он меня подвозил, даже ремонт ко мне в квартиру приходил делать он! И, самое удивительное, он всегда делал вид, будто меня не знает.
Фернандо, это были разные люди, просто они похожи. И напоследок, скажи что-нибудь по-русски своим поклонникам в России.
Сейчас постараюсь… ”не пью”… ”присядем-побазарим”… ”худею”… ”натерла”… ”дай пенальти”… ”фриске”... А для больших интервью для Спорт-Экспресса даже выучил - «упорно работаю на тренировке, надеюсь, чёрная полоса пройдёт»
- Спасибо.
timandteam ©
Угарно)!
Как хорошо Милош Крушчич приложился к фэйсу кого-то из Зенита!!!!!
С бразильцами одного известного российского клуба я встретился на квартире одного из них. Сами футболисты просили не называть их реальные имена, чтобы потом не было преследований со стороны клуба, поэтому мы договорились, что в интервью они будут представлены как Жора, Анатолий, Гена и Магрым.
Привет, ребята.
Жора - Привет. Я — Жора, это Анатолий, это Гена, а там сидит Магрым.
- Хорошо. Думаю, руководство вашего клуба теперь вряд ли узнает, что за квартет бразильцев давал интервью, ведь в клубе нет никаких Магрымом, Ген, Жор и Анатолиев.
Гена - Это Магрым придумал. Он у нас голова. ( весело смеются )
- Хорошо, ребята, перейдём к теме, из-за которой мы здесь все и собрались. Я, как и многие болельщики, задаёмся вопросом, почему вас не отпускают из ЦС...из вашего клуба, учитывая, что вы уже не показываете тот уровень футбола, который позволял клубу становиться и чемпионом России и выигрывать кубок УЕФА. Особенно, непонятна ситуация с вами, Магрым и Геннадий.
Гена - Согласен. Если я хотя бы играю в основе постоянно, то Магрым давно уже не играл матчи от начала до конца. Жора и Анатолий пришли уже после кубка УЕФА, но тоже вызывались в сборные, поэтому и на них претендуют серьёзные клубы. Феофан и Авдотий пичкают нас завтраками, мол, подождите ещё чуть-чуть, поиграйте до конца сезона, а там мы уже продадим вас. И так уже два года.
- Феофан и Авдотий?
Гена - Мы не хотим говорить их реальных имён, потому что тогда они сразу догадаются, что за люди скрываются под масками Магрыма, Гены, Анатолия и Жоры.
- Ну тогда хотя бы намекните читателям, кого вы называете Феофаном, а кого — Авдотием.
( в разговор вступает Жора) - Скажем так, Авдотий — это тот, кто берёт пример со Шварцнеггера, а Феофан тренировал один клуб, который был чемпионом, а потом вылетел из высшей лиги.
- Ну и ребусы вы задаёте. Так, Авдотий берёт пример со Шварцнеггера. Чтобы это значило? Губернатор, актёр, курит сигары. Сигары! Это Ги...
Магрым - Тсс!!
( в этот момент Гена начинается метаться по комнате )
Гена - Всё, пропалят нас теперь. Говорил я, не надо давать это интервью! Надо было во время сбора в Турции до базы Фенербахче бежать!
Анатолий - Да заткнись ты! Кому мы нужны в твоём Фенербахче?!
Гена - Карлос бы нас прикрыл! Земляча наш!
Жора - Чё ты ноешь постоянно? Успокойся, тряпка! Полезли бы ночью с базы, проснулся бы Игна...
Магрым - Да вы достали уже! Вы сейчас всю контору пропалите! ( обращается ко мне) Короче, мы не знаем тех людей, о которых вы могли подумать.
- Ладно, ребята, всё равно в этой комнате ещё не было произнесено ни одного имени, поэтому...
Гена - Не было!? Да хрена лысого тут не было произнесено ни одного имени! Они обо всё догадаются! Феофан точно! Мы пропали! Нас и в этом сезоне не продадут!
Анатолий - Да хорош истерить, Гена! Никто ничего не поймёт. Клуба мы не назвали, имён тренера и президента тоже. Свои имена тоже хорошо зашифровали.
Гена - Мы-то нормально шифруемся. Я, ты, Толян, Магрым вообще красавец, имя подобрал, что ничего не понять. А как быть с Жорой? Он-то не особо заморачивался, когда придумывал вымышленное имя!
Анатолий - Да, Жора, тут я с Геной согласен. Твой косяк.
Жора - А чё я? Чё всё время я? Вы сами достали уже! Липовые сборники!
Анатолий - Что ты сказал?
Жора - Липовые сборники! Вас уже сто лет туда не звали, зато во всех газетах по инерции пишут — игроки сборной Бразилии. Когда вы там были в последний раз?
Анатолий - А ты кто, чтобы меня спрашивать? А?
Жора - А я с молодёжки ещё как-нибудь в основную выберусь! Паспорт получай и за сборную России давай играй! У Тчуйсе поинтересуйся!
Анатолий - Ах ты, ( здесь слово, обозначающее участника берлинского лав-парада, вырезано по цензурным соображениям)! Сейчас получишь меня!
( приходится вмешиваться в заваруху лично )
- Так, парни, всё! Хорош! Ну набьёте морду вы друг другу, легче что ли станет?
Анатолий - Да достал он просто.
Магрым - Всё! Прав журналист! Хватит истерики разводить. Сами в это полезли. Гена, не ты ли первый орал Жорику и Анатолию, мол, давайте сюда, пацаны, бабки большие, тренер по физ-подготовке из штаба Дунги, годик покантуетесь, а дальше в Реал, Челси, Барселону и Милан?
Гена - А ты типа тогда не думал, что так будет?
Магрым - Да все думали, но орал об этом ты.
- Так, парни, не разводите новый конфликт. Магрым, расскажи, как так произошло.
Магрым - Ну купили, как вы знаете, сначала меня и Вагн... то есть Гену, а потом Жорика, Анатолия и Ратиньо.
Гена - Чё ты контору палишь?
Магрым - Да ему уже всё равно. Он вовремя сбежал. Ему Ролан Гусев помог. Он свет в Ватутинках вырубил, и Ратиньо смог убежать через лес. Добежал до какого-то подмосковного села, и его добрый лесничий укрыл от погони. Ги..Авдотий был очень зол. Отпечатки пальцев с рубильника сняли, сравнили с отпечатками в базе данных и вычислили Гусева. Тому уже нечего было скрывать, подошёл к точке, откуда пробивают штрафные, ударил по мячу, попал в девятку, повернулся к Га...Феофану и сказал «Могу ведь!» и под конвоем был препровожден в товарный вагон поезда Москва-Днепропетровск.
Мда, дела...А сами-то почему бунт не поднимали? Глядишь, а там и вас бы куда-нибудь выпроводили.
Магрым - Да нет, в Томь мы не хотим.
- Почему Томь?
Магрым - Потому что там у Феофана друган есть.
- Петраков что ли?
Магрым - Не буду говорить имён. Запишите его как «Мефодий».
- Да многовато уже этих древнеславянских имён. Перебор. Откуда вы, кстати, знаете эти имена?
Магрым - Рикардо Жезус рассказал.
- А он откуда знает?
Магрым - А ему пока нечем заняться. По музеям таскается. На фестивали авторского кино ходит, летом хочет на грушинский фестиваль поехать. Парень весь в культуру ушёл.
- Понятно. Расскажите, кстати, о ваших взаимоотношениях с Дунгой.
Магрым - Да что тут рассказывать. Выиграли кубок УЕФА, Дунга нас заметил, вызвал. Потом нормально всё было, неплохо в лиге сыграли, думали вот-вот продадут, да Феофан не захотел. Стали халявить на тренировках, Генка на бразильские карнавалы стал всё чаще и чаще мотаться, я в Ростиксе стал кушать, лишние килограммы быстро набрал. Жора и Анатолий ещё держались, но, когда в команду привели такого игрока как Джанер, наша вера в адекватность наших боссов резко упала. С тех пор вообще не тренируемся. Если выпускают, то стараемся особо не бегать.
Понятно. И что же, выхода из этой ситуации вы пока не видите?
Магрым - Попробуем во время чемпионата Европы рвануть с базы в Ватутинках. На просмотры самостоятельно рванём. Начнём с Турции, а там, чем чёрт не шутит, может и до Англии с Испанией дойдём. У Булыкина же получилось пробить эту стену непонимания и неверия.
Гена - Да, Димка — пример для всех нас.
- Понятно. Ну, спасибо вам за интервью, парни. Не вешайте нос!
Магрым - Да не, ты что. Будем бороться.
- Ну давайте, закрывайте дверь.( выхожу из квартиры)
Магрым - Давай.
teamandteam ©
Раз пошла такая пьянка, выложу картину, которая называется :"Соблюдайте очередь, следующий Серёга!"
Пы.Сы: Nik92, спасибо за материал по Кавенаги (поржал от души).
Про Жору ща почитаю...
Пы.Сы: Nik92, спасибо за материал по Кавенаги (поржал от души).
Про Жору ща почитаю...
Из достоверных источников стало известно, что за Евгением Алдониным сейчас охотятся ведущие клубы Европы. В связи с этим я решил обзвонить известных тренеров, чтобы хоть как-то прояснить ситуацию.
Алекс Фергюсон:
- Давно слежу за Евгением. По своим характеристикам он очень напоминает Дэвида Бэкхема.
- Умеет хорошие навесные передачи делать?
- Нет, точно так же женился на певичке, а после этого как футболист загнулся.
- Зачем же вы за ним следите?
- Да видите тут ситуация какая. Криштиану Роналду тоже любит всяких певичек и моделей. Я ему и говорю — Криштиану, женишься на одной из них и всё, конец твоей карьере! Вон, посмотри на Бэкхема! А он мне — мол, а Бэкхем не так уж плохо и устроился! И вот наступает тот момент, когда я достаю из тумбочки своего рабочего стола видеонарезку с игрой Алдонина, потом ставлю аудиозаписи нелицеприятных высказываний болельщиков в адрес Алдонина, а затем, на десерт, я ставлю диск с новым альбомом Юлии Началовой. Криштиану в эти моменты пытается закрыть глаза и уши и выбежать из кабинета, но я заранее закрываю его на ключ и заставляю досмотреть нарезку со всеми неудавшимися передачами Алдонина, со всеми попытками дальних ударов, и, когда заканчивается последняя песня с альбома Началовой, Криштиану уже молит меня о пощаде и божится, что не будет встречаться с певичками.
- Сэр Алекс, вы просто гений!
- Ну а то! Передайте мою благодарность Евгению за его нелёгкую работу!
Отто Рехагель:
- Что за вопросы вы задаёте? Конечно, слежу за Евгением. Считаю, что Евгений своей яркой игрой за ЦСКА доказал свою необходимость Гусу Хиддингу. Он должен поехать на чемпионат Европы в составе сборной России. Сборная Греции попала с вашей сборной в одну группу, и лично я, а так же тренеры сборной Испании и Швеции хотим видеть в сборной России следующих игроков: Алдонина, Бесчастных, Эрика Корчагина, вратаря Рыжикова, Ролана Гусева, Рому Шишкина, Точилина, Витю Онопко...
- Он закончил карьеру.
- Жаль! Очень жаль! А Тчуйсе получил российское гражданство?
- Не знаю.
- Вот его бы мы хотели видеть тоже. Поймите, против сильного соперника намного интереснее играть.
Жозе Моуриньо:
- Да, за Евгением я слежу в частном порядке. Не как тренер.
- А зачем, если не секрет?
- В своё время Роман Абрамович пытался втюхать мне в Челси сразу нескольких игроков с постсоветского пространства. Если с Шевченко и со Смертиным этот трюк прошёл, то с Алдониным и Зазой Джанашия это не прокатило.
- Джанашия? Заза? Вы сейчас ничего не путаете?
- Как я могу спутать с кем-то другим немолодого грузинского мужика, который вместо отработки штрафных ударов делал гимнастические кульбиты!
- А за Алдониным зачем до сих пор продолжаете наблюдать?
- Да знаете, мы — тренеры, тоже люди с своим особым юмором. Собираемся иногда побухать я, Дидье Дешам, Сколари и Арсен Венгер. Сидим-сидим, выпили уже так прилично и тут кто-нибудь из нас говорит — пацаны, прикиньте, Алдонин вчера на замену выходил в каком-то матче, я запись напарил! И вот мы смотрим эти записи и ржём. У нас любимые матчи с ним есть. А когда мы в разных странах находимся, то обычно Сколари скидывает нам записи с Алдониным через ютуб. Он вообще фанат Алдонина.
Луис Фелипе Сколари:
- Алло! Я интересуюсь насчёт Алдонина.
- ( смех в трубке ) Повторите ещё раз фамилию.
- Алдонина!
- ( смех, перерастающий в ржач) Ещё раз скажите, пожалуйста!
- АЛ-ДО-НИН!
- ( громогласный смех ) Всё! Всё! Пожалуйста, остановитесь!
- АЛ-ДО-НИН!
- АААА!! Что вы со мной делаете!!! ААА!!!
- Понятно, разговора у нас с вами не получится.
Звоню на сотовый Рафе Бенитесу:
- Алло, Рафаэль. Говорят, вы интересуетесь русским игроком Евгением Алдониным.
- Да, это так. Мы просматриваем его. Думаю, мы скоро его купим, и он сразу же выйдет в основном составе на финале лиги чемпионов.
- Вы это серьёзно?
- Да, серьёзно.
- ( слышу на заднем плане дикий ржач Сколари ) Рафаэль, а вы сейчас со Сколари что ли?
- ( уже еле сдерживаемый смех Рафы ) Ну так...
- Понятно.
Марчелло Липпи:
- Откуда у вас мой телефон?
- Бышовец дал.
- Кто это?
- Я же вам в прошлый раз говорил, что это известный русский мыслитель 20-го века.
- Повисите ещё на линии.
- Что?
- Всё, придурок, сейчас карабинеры приедут за тобой и твоим мыслителем Бышовцем.
- Ой!
Алекс Фергюсон:
- Давно слежу за Евгением. По своим характеристикам он очень напоминает Дэвида Бэкхема.
- Умеет хорошие навесные передачи делать?
- Нет, точно так же женился на певичке, а после этого как футболист загнулся.
- Зачем же вы за ним следите?
- Да видите тут ситуация какая. Криштиану Роналду тоже любит всяких певичек и моделей. Я ему и говорю — Криштиану, женишься на одной из них и всё, конец твоей карьере! Вон, посмотри на Бэкхема! А он мне — мол, а Бэкхем не так уж плохо и устроился! И вот наступает тот момент, когда я достаю из тумбочки своего рабочего стола видеонарезку с игрой Алдонина, потом ставлю аудиозаписи нелицеприятных высказываний болельщиков в адрес Алдонина, а затем, на десерт, я ставлю диск с новым альбомом Юлии Началовой. Криштиану в эти моменты пытается закрыть глаза и уши и выбежать из кабинета, но я заранее закрываю его на ключ и заставляю досмотреть нарезку со всеми неудавшимися передачами Алдонина, со всеми попытками дальних ударов, и, когда заканчивается последняя песня с альбома Началовой, Криштиану уже молит меня о пощаде и божится, что не будет встречаться с певичками.
- Сэр Алекс, вы просто гений!
- Ну а то! Передайте мою благодарность Евгению за его нелёгкую работу!
Отто Рехагель:
- Что за вопросы вы задаёте? Конечно, слежу за Евгением. Считаю, что Евгений своей яркой игрой за ЦСКА доказал свою необходимость Гусу Хиддингу. Он должен поехать на чемпионат Европы в составе сборной России. Сборная Греции попала с вашей сборной в одну группу, и лично я, а так же тренеры сборной Испании и Швеции хотим видеть в сборной России следующих игроков: Алдонина, Бесчастных, Эрика Корчагина, вратаря Рыжикова, Ролана Гусева, Рому Шишкина, Точилина, Витю Онопко...
- Он закончил карьеру.
- Жаль! Очень жаль! А Тчуйсе получил российское гражданство?
- Не знаю.
- Вот его бы мы хотели видеть тоже. Поймите, против сильного соперника намного интереснее играть.
Жозе Моуриньо:
- Да, за Евгением я слежу в частном порядке. Не как тренер.
- А зачем, если не секрет?
- В своё время Роман Абрамович пытался втюхать мне в Челси сразу нескольких игроков с постсоветского пространства. Если с Шевченко и со Смертиным этот трюк прошёл, то с Алдониным и Зазой Джанашия это не прокатило.
- Джанашия? Заза? Вы сейчас ничего не путаете?
- Как я могу спутать с кем-то другим немолодого грузинского мужика, который вместо отработки штрафных ударов делал гимнастические кульбиты!
- А за Алдониным зачем до сих пор продолжаете наблюдать?
- Да знаете, мы — тренеры, тоже люди с своим особым юмором. Собираемся иногда побухать я, Дидье Дешам, Сколари и Арсен Венгер. Сидим-сидим, выпили уже так прилично и тут кто-нибудь из нас говорит — пацаны, прикиньте, Алдонин вчера на замену выходил в каком-то матче, я запись напарил! И вот мы смотрим эти записи и ржём. У нас любимые матчи с ним есть. А когда мы в разных странах находимся, то обычно Сколари скидывает нам записи с Алдониным через ютуб. Он вообще фанат Алдонина.
Луис Фелипе Сколари:
- Алло! Я интересуюсь насчёт Алдонина.
- ( смех в трубке ) Повторите ещё раз фамилию.
- Алдонина!
- ( смех, перерастающий в ржач) Ещё раз скажите, пожалуйста!
- АЛ-ДО-НИН!
- ( громогласный смех ) Всё! Всё! Пожалуйста, остановитесь!
- АЛ-ДО-НИН!
- АААА!! Что вы со мной делаете!!! ААА!!!
- Понятно, разговора у нас с вами не получится.
Звоню на сотовый Рафе Бенитесу:
- Алло, Рафаэль. Говорят, вы интересуетесь русским игроком Евгением Алдониным.
- Да, это так. Мы просматриваем его. Думаю, мы скоро его купим, и он сразу же выйдет в основном составе на финале лиги чемпионов.
- Вы это серьёзно?
- Да, серьёзно.
- ( слышу на заднем плане дикий ржач Сколари ) Рафаэль, а вы сейчас со Сколари что ли?
- ( уже еле сдерживаемый смех Рафы ) Ну так...
- Понятно.
Марчелло Липпи:
- Откуда у вас мой телефон?
- Бышовец дал.
- Кто это?
- Я же вам в прошлый раз говорил, что это известный русский мыслитель 20-го века.
- Повисите ещё на линии.
- Что?
- Всё, придурок, сейчас карабинеры приедут за тобой и твоим мыслителем Бышовцем.
- Ой!
http://footballfake.blogi.ru/
Бля, Дим, тут те удобно читать?! Вот сайт их сообщества. Тут все есть, и то, что еще не выложили.
PS Алдонин, лучший пост. Сколари жжот!
Бля, Дим, тут те удобно читать?! Вот сайт их сообщества. Тут все есть, и то, что еще не выложили.
PS Алдонин, лучший пост. Сколари жжот!
ты затянулся в инет если
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ!!!)))
Давай, посылай это своим друзьям. Ты же хочешь этого=)
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ!!!)))
Давай, посылай это своим друзьям. Ты же хочешь этого=)
ахахах,прикольно,повеселило=))
но я ещё нормальный))
но я ещё нормальный))
загадка
Летит самолет из Германии во Францию
самолет разбился прямо на границе. все погибли кроме трёх человек.
где они будут похоронены.?
Летит самолет из Германии во Францию
самолет разбился прямо на границе. все погибли кроме трёх человек.
где они будут похоронены.?
УУУ!!Я вернулсо))
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за ######ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
http://ru.hacktest.net/ - весёлая ссылка
Самый простой способ украсить праздничный стол - это петарда в салат оливье .
Сегодня прочитал:
- В новый год сбывается ВСЕ!!!!
даже то, что в другое время сбыть невозможно!!!!!
Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы старшеклассников:
1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!
13. Не... бухать больше не буду.
14. Ну... ладно... но чуть-чуть...
15. е-мое... опять нажрался.
16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю.
17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня!
18. 2 - тоже оценка, мля...
19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду нажрусь. Жопа.
Да на ББЦ много юмористов работает. Но и читатели не отстают! Одни экспресс-опросы и ответы на них чего стоят (см. на %)! Например, сегодняшний:
Цитата:
Что бы вы сделали, если бы вам на Новый год подарили крысу?
19.71% Обрадовался бы
49.58% Обрадовал бы свою кошку
22.01% Перепродал бы крысу
8.71% Мне ее уже подарили
А как вам такое (июль 2007 г., 83500 проголосовавших):
Цитата:
Вы бы стали есть крысиное мясо?
90.11% Да, я его регулярно ем!
1.40% Разве что попробовать...
2.30% Нет: мне крыс жалко!
6.19% Фу, гадость какая!!!
А это, похоже, самое известное (июнь 2007 г., 94194 проголосовавших):
Цитата:
Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства?
88.63% Регулярно
0.91% Крайне редко
6.39% Никогда
4.07% Я вообще не пью
Или вот (октябрь 2007 г., 47082 проголосовавших):
Цитата:
Мечтали ли вы когда-нибудь стать разведчиком?
4.71% Да
2.32% Нет
92.97% Я – разведчик
зы.я разведчик,и ем крыс запивая антифризом
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за ######ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
http://ru.hacktest.net/ - весёлая ссылка
Самый простой способ украсить праздничный стол - это петарда в салат оливье .
Сегодня прочитал:
- В новый год сбывается ВСЕ!!!!
даже то, что в другое время сбыть невозможно!!!!!
Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы старшеклассников:
1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!
13. Не... бухать больше не буду.
14. Ну... ладно... но чуть-чуть...
15. е-мое... опять нажрался.
16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю.
17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня!
18. 2 - тоже оценка, мля...
19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду нажрусь. Жопа.
Да на ББЦ много юмористов работает. Но и читатели не отстают! Одни экспресс-опросы и ответы на них чего стоят (см. на %)! Например, сегодняшний:
Цитата:
Что бы вы сделали, если бы вам на Новый год подарили крысу?
19.71% Обрадовался бы
49.58% Обрадовал бы свою кошку
22.01% Перепродал бы крысу
8.71% Мне ее уже подарили
А как вам такое (июль 2007 г., 83500 проголосовавших):
Цитата:
Вы бы стали есть крысиное мясо?
90.11% Да, я его регулярно ем!
1.40% Разве что попробовать...
2.30% Нет: мне крыс жалко!
6.19% Фу, гадость какая!!!
А это, похоже, самое известное (июнь 2007 г., 94194 проголосовавших):
Цитата:
Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства?
88.63% Регулярно
0.91% Крайне редко
6.39% Никогда
4.07% Я вообще не пью
Или вот (октябрь 2007 г., 47082 проголосовавших):
Цитата:
Мечтали ли вы когда-нибудь стать разведчиком?
4.71% Да
2.32% Нет
92.97% Я – разведчик
зы.я разведчик,и ем крыс запивая антифризом
Цитата(StiVVi)
где они будут похоронены.?
на границе нах=))
Цитата(Anarhist1989 @ 15.5.2008, 18:12)
Цитата(StiVVi)
где они будут похоронены.?
на границе нах=))
Точно, если будет что хоронить!
Оба не правы))Есчо вариантов!
StiVVi их было всего трое.Никого хоронить ненадо
Арх: По идее:они живые их не надо хоронить,но по сути ты прав)))Зачот
StiVVi,
ёпт,я бы и их похоронил!А то не справедливо=)
ёпт,я бы и их похоронил!А то не справедливо=)
Прально нефик в катострофах выживатЬ!!и пилот лузер,надо разбивать самолёт чтобы наверняка!
Цитата(StiVVi)
Прально нефик в катострофах выживатЬ!!и пилот лузер,надо разбивать самолёт чтобы наверняка!
ты ацкий сатана=)
))
Надпись на автобусе сборной России, "Экскурсионный". 
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Anarhist1989,
жжешь!!
жжешь!!
Пикольно! Лёлик к врагам спортинга!
Старый анек, но поднять настроение может
Слушайю и повинуюсь мой мастер!
Цитата
Лёлик к врагам спортинга!
Слушайю и повинуюсь мой мастер!
Млин, у мну профиля В Контакте нет 
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.