тут выкладываем анекдоты, смешные картинки, ссылки и т.п.! короче всё что бугага!!

http://img148.imageshack.us/img148/2571/untitled2222ec7.gif
Нашёл DeviL

Хоть бы написал от кого она у тебя))
Авторские права надо соблюдать)

гы гы))) кашмар)))

За что так Лэпса ???

Лэмпард не забил на выходи 1на1, отрабатывает

он всегда забивает!

Stoimost' tvoego trupa))

Anarhist1989,
Ну не скажи)))

http://fishki.net/comment.php?id=23623
Мой результат - 115596 рублей )))

Не Анархист,не то.Нада приколы ёпт!Вот типа как у Девила!

KBH-GITLER

Я набрал самые плохие симптомы и труп получился в два раза дороже нормального

Баян

гы-гы,чем вам не юмор?

чесно шлак

Во всё флудите????

Вот, почитайте

Рульно

угарно :yes: :yes:

особенно про хрен

Tolik,
ага) фосфорный хрен - это весело

ништяк !!!

и по тёмным улицам совсем ходить не страшно

Парцайка от мя

Бедный Рони....

выкладывать ли вам мои перлы.........

Давай!!!Немцы на ЧМ 2002:

ArH@ngel,
улыбнуло)) так настроение подняли эти обычно серьёзные а тут смешные хари)) побольше такого выкладываете, настроение очень поднимается))) безмерная благодарность вам

Буду старацца!

ХОХМА









:yahoo:

~Y.T~,
жжёшь!! выкладывай таких побольше))))

Прикольнуло

Я вот тока скока времени думаю что тут смешного а??Ждите моих поступлений!

Не завидуй........

Ещё хохмы











Nik92,
прикольно зидан жжёт!!

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

Спрашивает один русский мужик своего друга:
- А ты за кого на чемпионате будешь болеть?
- За наших конечно!
- А потом?

- Папа, пойдем в цирк!
- Нет, сынок, пойдем лучше на футбол, на матч Динамо - Бешикташ.
- А там будет смешно?
- Очень, очень смешно!
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоуны.
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли.

Двое новых русских в бане.
- У тебя сколько человек в охране?
- 10.
- А у тебя ?
- И у меня 10 .
- Слушай, может в футбол сыграем ?

Выходит со стадиона человек, весь закутанный в черное. в черных очках и шляпе. Охранник
спрашивает: - Что, террорист? -Нет, судья...

Начало футбольного матча Россия-Италия
Выходит сборная России:
Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!!
Навес с углового, Сычёв замыкает передачу, и еще гол-красавец!!!
Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!! А теперь на поле выходит сборная Италии

"Звездные войны" - эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях - сборная России по футболу.

После футбольного матча Зенит-Цска, арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы..

После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться...

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...

- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов) - Клод Макелеле (16 миллионов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) - Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

- Вовочка, во что это там дяденьки играют? - В футбол, Мариванна. - Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают... - Такой вот ху**ый нынче футбол, Мариванна...

Футбол - это вид спорта, родившийся где-то между Манчестером и Ливерпулем и умерший где-то между Калининградом и Владивостоком.

Футбольный матч Россия-Германия, счет 0-3, с трибуны кричит дед:

- Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы - смотреть противно!!!

Рядом сидит грузин и говорит:

- Эээ дед, тогда тренер другой биль!

Встречаются два мужика.
- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
2 болельщика договорились: как только один умрет -- через неделю прилетит на землю и расскажет, играют ли на небесах в футбол.
Прошло несколько лет, один из друзей умирает...Всё, как договорились -- прилетает и говорит:
-- У меня 2 новости: 1 хорошая, 1 плохая.
-- Давай сначала хорошую!
-- На небе в футбол играют ВСЕ!!! Бог - капитан нашей команды.
-- Какая же плохая
-- завтра матч против Сборной Ада!
-- Ну?
-- Ты включен в заявку .

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Приходит Анчелотти к Богу и говорит: Когда Милан выиграет ЛЧ? - Когда Мальдини в одном матче забьет 3 гола в одном матче. Заплакал Анчелотти, развернулся и ушел. Приходит Хитцфельд. Тот же вопрос. - Когда Кан забьет 2 гола в одном матче. Заплакал Оттмар, развернулся и ушел. Подходит Романцев. "Когда Спартак выиграет ЛЧ?" Заплакал Бог, развернулся и ушел.

Разговор двух болельщиков московского "Спартака".
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой
малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать
во сколько начинается матч, а меня спрашивают:
"А во сколько Вам будет удобно?"

Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.

Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

Я плакалЪ

Forvard, Nik92, жестко смешные анекдоты!! я чуть не расплакался от смеха :yes:

Перлы коментаторов



Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.


***
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

***
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

***
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.

***
Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса!

***
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!

***
Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.

***
После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.

***
Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.

***
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил.

***
В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины.

***
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.

***
Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...

***
Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...

***
... вообще футболисты рано начинают говорить.

***
Лужный проходит по левому месту крайнего.

***
Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...

***
Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус".

***
У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...

***
Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...

***
Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.

***
Угловой пошел подавать сам Аленичев.

***
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

***
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

***
Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

***
Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"

***
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

***
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

***
К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

***
Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.

***
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

***
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

***
Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.

***
А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..

***
На четвереньках подполз к мячу Рампуло.

***
Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.

***
Сложные решения легко решают, а простые - один на один.

***
Я и вы все том числе...

***
Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...

***
Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.

***
..защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко...

***
Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.

***
Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что "Динамо" играет в бело-синей, а "Карпаты" - в бело-зелёной форме.

***
Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.

***
"Торпедо" играет в синей форме, а "Динамо" на левой половине поля.

***
...очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.

***
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

***
Согласитесь, не каждому в этой ситуации удастся отдать пас - мяч был между ногами.

***
Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.

***
В Ереване сборная Украины встречается со сборной Армении. Параллельно с этим матчем проходит ещё одна встреча - немцы играют со сборной Армении.

***
Ну и что, что из-за двух жёлтых карточек за сборную Украины не будет играть Калитвинцев? На его месте могли бы сыграть и Хацкевич, и Белькевич, вот только Сабо почему то не приглашает их в команду.


...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.


***
А кто-то там лежит и покидает поле.

***
И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамленным, что ли...

***
Канчельскис - уpа!, ушел Каpпин - тоже уpа!

***
Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

***
Быстрый наш Тюркильмаз - успел и прокатиться на одном месте, и подняться, и мяч потерять.

***
... у нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было..

***
И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил...

***
После успеха в Лиге Чемпионов в 95 году игроки "Спартака" были распроданы поодиночке. А иногда - и парами.

***
"Спартак" во всеоружие вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизировался, журнал свой прекрасный появился.

***
Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может потому, что Украина теперь от нас стала немного дальше?

***
Говорят, женщины любят ушами, но последнее время мы любим ушами Игоря Колыванова, который, как сообщают, хорошо играет в Болонье.

***
Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это - чистая правда.

***
К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.

***
Многоопытный хитромудрый Маккалистер, потерявший в футбольных баталиях свою шевелюру.

***
Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошёл это обследование! Теперь вот рвёт жилы на футбольном поле.

***
Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!

***
Темп, темп, темп, нам нужен темп... Хотя, если честно, нам нужен результат

***
Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции.

***
Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы...

***
...а болельщиков "Спартака" собирать не надо, они собираются сами, как только возникает малейший интерес к игре "Спартака"

***
...спартаковский красно-белый заборчик.

***
Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...

***
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

***
Это был не игрок, это был Калитвинцев...

***
Защитники выстроились в очередь на обводку...

***
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...

***
Оставьте сомнения в победе оптимистам...

***
Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы...

***
Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари".

***
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка

***
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...

***
Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...

***
Мостовой сегодня выступает в роли мозга...

***
...игрок с высоким лбом, переходящим в лысину...

***
...удар лизнул штангу...

***
Степень безопасности арбитра прямо пропорциональна не назначенным пенальти, если вы поняли, о чем я...

***
Оставим эти разговоры, обратимся в уши...

***
Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...

***
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...

***
Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными...

***
Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...

***
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

***
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно

***
- Хорошо Далин играет головой...
- Да, играет головой, думает головой...
- Ну думает то он, пожалуй, не головой.. Ну да ладно.

***
В футболе важно уметь себя насиловать.

***
Поборски немного похож на Каниджу, точнее, на помесь Каниджи и нашего Юрана.

***
Рамаз Шенгелия выходит к линии штрафной... и бьет, и бьет, и бьет и... мимо ворот.

***
Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон...

***
Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?
Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...


***
К сожалению с этой камеры не видно, что Рональдо был в оффсайде... как, впрочем и со всех других - оффсайда не было.

***
Все сделал, только ударить забыл... Ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...

***
Давайте взглянем на турнирную таблицу первенства турнира.

***
Воодушевившись, нигерийцы перестали расстраиваться проигрышу и взглянули на вещи проще...

***
Конечно на снегу играть в футбол сложнее, но кто сказал, что футбол вообще простая штука?

***
Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен...

***
Когда я говорил "низшие дивизионы", я не имел ввиду ничего уничижительного...

***
Ну, это не дело человека так бить, даже если он спортсмен...

***
Я не стану преувеличивать роль Гаскойна в игре сборной Англии, а то он совсем заважничает...

***
На обмахе убрал соперника...

***
Мотыльком он подлетел к воротам и так же дал пас...

***
Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...

***
Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы...

***
Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час двадцать пять...

***
Столичные футболисты из клуба "Манчестер Юнайтед"...

***
И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама....

***
Разыграли лишнего бразильцы, и этот лишний вынул мяч из сетки...

***
Разобрали игроков спартаковцы, часть осталась, так сказать неразобранными, то есть целыми..

***
Традиционный британский навес и традиционный интернациональный промах.

***
Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...

***
Красносинеармейская оборона...

***
Мяч подумал, куда ему лететь и не решил...

***
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.

***
Зенитовская защита играет хорошо. Hо тут надо отдать должное спаpтаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют.

***
Вот если бы наш судья в такой ситуации поставил на точку, да от него камня на камне бы не осталось.

***
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

***
Ковтун - могильщик сборной России.

***
Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.

***
Англичане уже стали освистывать своих болельщиков - сразу видно: разбираются в футболе.

***
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсоромчемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.

***
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

***
"Динамо" Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.

***
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

***
...стенка была жидкой.

***
...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.

***
А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?

***
Александр Бородюк запутался в мяче.

***
Анелька закопался у мяча.

***
Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.

***
Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.

***
Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет.

***
Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.

***
Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.

***
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

***
Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.

***
В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...

***
Если нельзя отодвинуть стенку, то можно отодвинуть мяч подальше от стенки - результат будет тот же.

***
Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться обратно.

***
Даже симулировать и падать в штрафной площадке нужно с умом.

очень много всего но оно того стоит)) читал минут 15 наверное, очень порадовало!! класс

ВОт еще



Дневник одного футболиста


4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничего не делал, откуда что берется?

17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть ######гана. Совершенно не те ощущения.

19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употр######ет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.

16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвейс". Опять плохо провели концовку матча. Продули. А могли достойно уйти.

18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?

16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.

28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!

6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

16 ноября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

21 ноября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!

Так стоп давайе выкладывать немног поменьше А то читать долго и от этого не оч смешно

Nik92, хоть и неверится что это правда, но почитать было интересно, местами смеялся даже

По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через заграждение.
Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией поинтересовался:
- Профессиональный заяц?
Тот сделал отрицательный жест и тихонько прошептал:
- Арбитр.

***
Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности:
- Не свисти, денег не будет!

***
Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли в земле две вставные челюсти и судейский свисток.
- Осторожнее - говорит бригадир, - может откопаем весь скелет.
- Ну, это вряд ли. Остальные его части, скорее всего, спаслись бегством.

***
Комментатор:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".

***
Суд. Судья объявляет приговор рефери, которого поймали со взяткой:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

***
Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!"

***
Футболист жалуется приятелю:
- Hет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил...

***
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

а футболистов в стенке трое было??

Вот еще коменты коментов

Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.


***
Валентин Иванович молчит. Даже я это слышу.

***
Ну, номер футболиста уже не стоит называть.

***
Это высокий полузащитник с подбитым глазом.

***
Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.

***
В рядах спартаковцев началось броуновское движение.

***
На всякий случай вратарь испугался.

***
Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч.

***
Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

***
Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.

***
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

***
Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже.

***
Всем активно это не нравится.

***
Индивидуальный проход - гол, 4:0! Неудобно как-то получилось… соперник все-таки.

***
Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!

***
В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.

***
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

***
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

***
Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо.

***
Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

***
Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника.

***
Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.

***
Мне не нравится выражение "острая атака". А какая же она еще может быть - тупая?

***
Может быть сегодня и раскроется его звезда?

***
В защите остались двое: один лежит, другой помогает встать.

***
В первом тайме команда занималась не футболом, а легкой атлетикой - бегала и прыгала.

***
В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное.

***
Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.

***
Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует.

***
Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард "Ланца" бродит между защитниками.

***
Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.

***
Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал.

***
Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...

***
Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.

***
Гаврилов сегодня в красивой комбинации.

***
Голкипер "Порто" был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру.

***
Голова Никифорова спасла очко своей команде.

***
Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии.

***
Головная боль Георгия Ярцева - это задняя линия.

***
Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и эффектно, как хотелось бы арбитру.

***
Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.

***
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

***
Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!

***
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

***
Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.

***
Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет, и выигрывает у него борьбу.

***
Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.

***
Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

***
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

***
Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.


Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против наших футболистов!


Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.


Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.


Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.


Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу.


Хорошее дело мундиалем не назовут...


Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит PlayStation и пойдет спать.


На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву !
- Успокойся... ты и так в "Шахтере".


Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.