Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Спасибо сказали: | ||
---|---|---|---|---|---|
22.1.2008, 22:57 | Юмор | Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги... Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - как вкусно у вас пахнет... А я, мля, не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхай Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко... :-( Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: - А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: - Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули... |
Dj Forse, | ||
9.1.2008, 13:04 | Юмор | вот от меня анекдотики, если кому влом все читать, то выделенные самые смешные Абрам звонит своему сыну, имигрировавшему в Нью - Йорк: - Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся! Сын: - Папа, да что ты такое говоришь, и это прямо перед праздниками! Абрам: - К сожалению это так...Да и ещё одно, позвони своей сестре, Саре в Чикаго и сообщи ей эту грустную весть. Парень в отчаянье звонит сестре, рассказал обо всём происшедшем,она тутже звонит отцу, и говорит: - Папа, папа, вы же не собираетесь разводиться, так? Не делайте ничего пока мы с братом не приедем, ты понял, ничего!1! И тутже кладёт трубку. Абрам разворачивается к своей жене, и говорит: - Ну, что, Розочка, всё прошло, как по маслу, Наши дети приедут к нам на праздники, и ещё авиабилеты сами себе купят! Із заяви: \"Як мене все...\" закреслено \"Та пішли б ви всі в...\"закреслено \"Прошу надати мені чергову відпустку\". Заходять в ліфт гуртожитку - першокурсниця, третьокурсниця і випускниця. Бачать в куточку білу пляму. -Першокурсниця каже - мабудь хтось сметану розлив; -Третьокурсниця взяла на пальчик лизнула і каже - та це ж сперма! -Випускниця попробувала і добавила - це не з нашого гуртожитку! "Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит..." Заходит мужик в супермаркет и спрашивает: - А нет ли у вас перчаток? - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Ну давайте зимние. - А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит: - Мне нужны перчатки на зиму! - А вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает... Ну давайте темные... - А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит: - Мне нужны темные перчатки на зиму! - А вам на кнопочке или без? Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спрашивают: - А под что вы будете их носить? - Ну под плащ!!! - Так вы принисите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток... .... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит: - Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!... на комп. тему: Для некоторых Ctrl+V - это единственный способ вставить !!!!!!!!! Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем "RESET'e". Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"? Креведческий музей... Сообщение из винды: Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас? Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится! Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК. - Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows. - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем? Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра. Обьявление: Потерялась собака - yandex.ru не предлагать. Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите мороженное? - Нет. - А если я вас в кино приглашу, пойдете? - Нет! - А может зайдем в кафе? Я вас шампанским угощу... - Нет!!! "Странно, стандартные драйверы не подошли" - подумал программист Хакер читает сыну сказку: - "...и стал он кликать золотую рыбку..." - Пап, а почему рыбку? - А потому, сынок, что мышек тогда еще не было. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. Звонок в Microsoft: - Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю... |
BULK, | ||
4.12.2007, 15:38 | Юмор | Диалог пользователя и Windows. Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл? Пользователь: Да. Windows: А зачем? Таксует таксист-наркоман, его тормозят два мужика просят куда-то подкинуть, таксист соглашается. Едут они,едут. Мужики замечают что они презжают по одним и тем же улицам.Ну они таксисту и говорят: Слышь, шеф, А чего это мы по кругу катаемся? Таксист:-КТО ЗДЕСЬ??????? Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. 3 румля". "А как им пользоваться?", - спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона", - говорит мужчина. Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: "Смотри, болван, последний раз показываю". Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет, Маша говорит:"Я буду медсестрой". Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом". "Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна. "Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет". "Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы - я буду лечить!" Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Hастало время отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со вторым хуже первого, а на третий практический совсем нечего. Hа дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Розсердило это преподавателя и задает он еще вопрос: - Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕH? - Знаю ... - Hу и что это такое?.. - Это разговор двух умных людей ... - Hу а если один из них дурак? - Тогда второй не получит стипендию ... Приходит студент сдавать экзамен вытянул билет и говорит "Професор я незнаю ни один билет!" Професор - 2! И тут студент говорит я дам вам три вопроса, если ответите ставите мне 2 а если нет то 5! Професор - давай вопросы, студент задает вопросы: 1)нелогично на законно 2)логично но незаконно 3)чесно но смешно Професор незнаю отвечай и ставлю 5 1)например вам 80 лет, а вашей жене 20 - нелогично, но законно 2)логично что у вашей жени есть любовник, но не законно 3)чесно я заработал 5, а смешно то что 5 вы ставите любовнику своей жены))) На русификацию последней версии Windows было потрачено ... 150 литров спирта Самолет. Два десантника. Один мрачный. Второй спрашивает: - Чо такой грустный. - Да понимаешь, два раза здесь уже прыгал. Оба раза парашют не раскрылся. Прыгает третий – не раскрывается. В это время внизу проходит заседание правления колхоза. Выступает председатель: - Урожаи хреновые - Надои хреновые Проламывается крыша, падает десантник: - И десантник этот уже задолбал! Продам гранату без чеки Срочно!!! - У меня кота вчера молнией убило! - Как? - Куртку застёгивал, а он голову не успел убрать! На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков - три проблемы". К нему подходит турок: - Что? Проблем ищешь? - Это ваша первая проблема - агрессивность. Дискотека заканчивается, русского уже поджидает группа турков: - Сейчас отгребешь! - Это ваша вторая проблема - вы не умеете решать проблемы самостоятельно. - Да ты чо?!! - турки выхватывают ножи... - Это ваша третья проблема - вы приходите с ножами на перестрелку. |
BULK, | ||
23.11.2007, 19:04 | Юмор | Отец с мамой в ваной занимаются сексом. Вдруг, заходит Вовочка. Отец чтобы както выйти из неприятной ситуации бъет маму по заднице и говорит:"-Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала! Вовочка:"-правильно папа, ты еще и кошку трахни, чтобы не царапалась! Едит Новый руский на мерсе 600ом, останавливается на светофоре. Тут ему в зад влетает запорожец... НР думает ладно у у типа денег почти нет, карыто у него заберать даром не надо, та и замахали с этими анекдотами. Едит дальше. Останавливается на следующем светофоре. Опять запарожец врезается в него. НР опять пожалел мужика и поехал дальше. На следуещем светофоре ситуация повторяется. Тут НР не выдержал, вылез из мерина подошел к запору и водиле говорит- " слыш дядька, а когда меня нет, ты как ваще тормазиш???" Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: -Ой мама... Муж: -Теща? Похожа... |
BULK, | ||
16.11.2007, 15:55 | День Рожденья | *[BAYERN]*, ПОЗДРАВЛЯЮ! Всего тебе того, что сам себе пожелаешь |
BULK, Dj Forse, Sereg@, | ||
7.11.2007, 15:37 | Юмор | Цитата Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия... только что ввел в поиск Яндекса: Цитата s5000vsa как заткнуть эту ебучую телегу Результат поиска: страниц — 9 986, сайтов — не менее 511 от меня: Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!" Препод: Сам додумался, или те подсказали? Из группы тотже шепот: "Сам!..." ххх: А чо у тебя статус инвизибл? ууу: От пидорасов всяких прячусь ххх: Но я же тебя вижу... еще один прикольчик: |
BULK, | ||
30.10.2007, 13:37 | Контракты | BULK, | |||
25.10.2007, 20:18 | Юмор | Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: \"Сынок, у тебя конец Сахарный?\" Взрыв хохота в салоне и ответ: \"Не знаю, не пробовал\". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: \"Ну тогда возьми меня стоя...\" орёл парит под небесами, из задницы вылазит глист : - орёл, высота ? - 3 тысячи метров. - смотри не обосрись, братва волнуется. Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот, черт, яйца забыла купить! - ПТИЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО... - ПЧЁЛКИ ДЕЛАЮТ ЭТО... - ДАЖЕ БАБОЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО... - ЗАБУДЬ... ЛЮДИ НЕУМЕЮТ ЛЕТАТЬ!!! Зима, вечір йде мужик дивиться на бровці сидить мужик і двома руками взявшись за голову і нарікає - і навіщо я їх поклика і навіщо я їх покликав, той і питає що сталось ? кого покликав ? ну каже розумієш йду до дому - підходять троє і кажуть давай гаманець, я кажу не дам - мене побили забрали гаманець і пішли, як я дивлюсь лом лежить, я кричу ей козли ідіть сюди - як я до лома а він - примерз І НАВІЩО Я ЇХ ПОКЛИКАВ Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. |
BULK, | ||
15.10.2007, 15:26 | Юмор | средние: Урок в военном танковом училище,препад генерал спрашивает: -Что самое главное в танке???!!! Разные ответы: -Гусеница! -Неправильно -Дуло! -Неправильно -Снаряды! -Неправильно Самое главное в танке - не пердеть!!!!!!!! Приходит рэкет к Кашпировскому и спрашивают: -у тебя крыша есть? -нет -ну давай 10000 баксов и мы будем твоей крышей. Тот подумал,скривился дал деньги и говорит -берите,чтоб вы обосрались На протяжении недели рэкетиры не слазили с горшка.Возвращаются к экстрасенсу: -возьми 20000 баксов и зделай чтобы мы не срали -ладно,не срите Те неделю не могли посрать.Собрали 50000 и вернулись: -верни все на свои места,как было раньше -ладно -а какие гарантии? -ТА НЕ ССЫТЕ ПАЦАНЫ -!!! На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер: -Апчхи! Пинер: -Будьте здоровы! -Спасибо. -Пожалуйста. -Не стоит. -Ну, что вы. -Не умничай! -Иди на х..! - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... Врач подходит к больному перед операцией и говорит пациенту: - Вам какой наркоз, дорогой, или дешевый? Пациент, подумав говорит: - Конечно дешевый! Врач: - Баю-баюшки-баю... Стюардесса: наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Два старых еврея: - а??? Мойша, шо она только шо сказала? - Она сказала, шо трахать надо тех, кто кашляет тяжелая артилерия Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с,отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Вась, покорми кота. Он сыт... Ну когда поссыт, тогда и покорми. Эксперимент века - эстонцы считают китайцев !!! Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты гр###### тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно - Все сказал? - Ну, все вроде... - Так вот, ты пизди поменьше, а то еще газеты выпишу. Как здороваются французские бездомные? Бомжур! Запорожские ученые накормили крота виагрой, так что скоро в Запорожье будет метро. В подземке обнаружин подземный толчок, вход платный. Купи пять биляшей и собери кошку! Собери две крышечки от КОКА-КОЛЫ и зделай лифчик для Кристины Орбакайте Подходит один мужик к другому и говорит: Извините вы теряли пачку 100 долларовых купюр котороя была обвязана голубой ленточкой??? Мужик подумал и говорит: ну терял а что??? Вот держите ленточка нашлась |
BULK, | ||
13.10.2007, 15:51 | Юмор | вот еще разные: Идёт наркоман по Красной площади, на поводке - гусь. Подходит мент и говорит: - Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему: - Так этож голубь птица мира! Наркоман: - Бля будто мой гусь войны хочет! Обгорела на пляже у мужа попа.Жена посадила в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения. Приходит соседка, увидела эту картину и говорит: - Как кончают видела, а как заправляются первый раз вижу! В роддоме немка, украинка и еврейка. Все в один день родили и каждая сына. Медики перепутали детей, матери стали выяснять, где чей ребёнок. Подходит немка к детям, говорит "Хай", один ребёнок приподнял ручку и крикнул "Гитлер". Забрала своего ребёнка. Украинку молча подходит и берёт другого, еврейка возражает -Как ты узнала, что он твой, может он мой. Украинка -Нет мой, когда сказали "Хай Гитлер" мой ребёнок сжал кулачки, а твоя дитина всралася. - В самолёте пассажир: "Меня сейчас стошнит... плохо мне " - Другой пассажир:"А вы кнопочку на потолке нажмите" -" Нажал. Ну и что?" -" У стюардессы зажглась лампочка." -" Твою ма*ь! Мне плохо, хре*о*о! Меня тошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!" Сигареты "Конопля" - поговори с Минздравом лично! Самогон - зло. Гоните его !!!!! В траве сидел кузнечик.А мы его не заметили и скурили - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки... - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!! Реальное сообщение из BIOS'а: Keyboard not found. Press f1 to continue Сломал принтер - спас дерево! Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом: - Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя. Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка: - Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать... - Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно! В Сети появился новый вирус под названием "БОМЖ". Программы не трогает ,просто роется в корзине... Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное лечение компьютеров (по IP-адресу). Гадание по портам (COM,LPT,USB). Верну утраченную ОС, сниму порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потеряных файлов по имиджу жесткого диска. |
BULK, | ||
12.10.2007, 20:13 | Юмор | вот еще: - Ало милиция, меня насилуют!!!! - Куда???? - Уже в жопу!!!!! - Да, нам все равно куда, Куда выезжать.. то?!? Приходит жена домой, смотрит - муж голый перед зеркалом крутится. Он ей и говорит : - Милая ,знаеш, если бы я был на 6 см выше, я был бы Аполлоном!!! - Знаеш, милый, если бы у тебя был на 6 см короче, ты был бы Венерой!!! Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щётку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит: - Ты наверное одна живёшь... Девушка, кокетливо: - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная... Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом?? -Бог не думает, что он Гейтс. Чот щас дошло, почему у америкосов День Х а у нас День Ч.... Все из-за раскладки клавиатуры Если чpезмеpная увлеченность вашего pебенка компьютеpными игpами вызывает у вас беспокойство, постаpайтесь пpиобщить его к более сеpьезным и здоpовым занятиям: каpтам, вину, девочкам. Как обычно, в институте до сессии преобладают студенческие анекдоты, а после сессии - армейские!!! Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!" В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: - Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя! Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!» Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии. Сборная России по футболу все-таки поедет на чемпионат мира 2006! Она собрала 8 упаковочек сникерс! Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!! |
BULK, | ||
29.7.2007, 14:11 | Для всех вопросов | Borman110, | |||
Текстовая версия | Сейчас: 28.4.2024, 5:43 |