Сделай мне БУ-ГА-ГА, БУ-ГА-ГА |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Сделай мне БУ-ГА-ГА, БУ-ГА-ГА |
16.8.2008, 14:27 · Быстрая цитата
Сообщение
#1
|
|
Тренер резерва Сообщений: 568 Из: Россия-Дальний Восток-Приморский край-Уссурийск Команда: Pretorians Чемпионства: Спасибо сказали: 11 раз(а) |
Выкладываем ссылки, найденного в сети юмора. Пишим забавные ситуации из своей/чужой жизни и т.п. Вобщем делаем БУ-ГА-ГА друг другу!
Выкладываю ссылочку для затравки: http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html кто не видел, смейтесь от души! Спасибо сказали:
|
|
|
1.4.2010, 17:01 · Быстрая цитата
Сообщение
#16
|
|
Тренер молодёжки Сообщений: 537 Из: Питер Спасибо сказали: 97 раз(а) |
Подборочка спортивных анекдотов к 1 Апреля!
По инету нашел чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит. Он:Э,а у вас на кассете футбол записан? Я: не, регби. Он: а я уж два раза охренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться началаи! Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4". Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! - Да, - говорит жена, - я обещала, что буду делить с тобой все тяготы жизни. Я пережила с тобой две мировые войны, наводнение, пожар в квартире... но всему есть предел. На футбол я с тобой не пойду. Разговор на трибуне. - Что случилось с нашим нападающим! Десять лет не забивал, а сегодня закатил соперникам три гола! - Присмотрись получше. Он сегодня бутсы не на ту ногу надел. Футбольный матч. Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис. Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. Продолжается матч сборных Украины и Норвегии. Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше. Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими. Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли... Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор: - Все! Тихо, у меня футбол. - Счет сказать? Я по радио слышала. - Нет, ты что! - Ладно, все равно ничего не забьют. Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный. У въезда на стадион табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча дописано: "Дождитесь футболистов". - Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович. Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи... Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...??? И напоследок мой любимый(только не поймите привратно): Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"? - Фантастика на втором этаже. |
|
|
2.4.2010, 17:47 · Быстрая цитата
Сообщение
#17
|
|
липрон жымс лох Сообщений: 5954 Из: Україна, Івано-Франківська область Команда: FC Juvemotiv Чемпионства: Награды FIFAM 08: Спасибо сказали: 147 раз(а) |
Цитата Продолжается матч сборных Украины и Норвегии. Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше. ахах, круто)) |
|
|
21.4.2010, 18:01 · Быстрая цитата
Сообщение
#18
|
|
Юниор Сообщений: 42 Спасибо сказали: 4 раз(а) |
Хер Луценко - Терминатор!
http://snoopygunman.livejournal.com/329678.html это просто ололо! я валялся по полу! Сообщение отредактировал sashko - 21.4.2010, 18:05 |
|
|
25.5.2010, 7:17 · Быстрая цитата
Сообщение
#19
|
|
Раз,два,три,четыре,пять-с детства с рифмой я дружу. Сообщений: 1262 Из: доширака лук убираю Команда: нет Награды FIFAM 09: Спасибо сказали: 54 раз(а) |
Мож кто не видел)
Цитата ОХ*ЕТЬ
(Я ПОРАЖЕН!) ЭТИ ПИ*АРЫ (В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!) КАКАЯ НА*УЙ РАЗНИЦА (РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА) ПИ*ДЕЦ (УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ) ПОШЕЛ НА Х*Й (ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!) ЗА*БАЛИ (ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!) ЧТО ЗА ХУ*НЯ?! (МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!) БЛ*ДЬ (МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!) РАСП*ЗДЯИ (ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!) ОХ*ЕЛИ, ЧТО ЛИ? (ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!) ВОТ ЭТА ХУ*НЯ (ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ) ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ*АТЬ (Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!) БЛ**А-МУХА (О, БОЖЕ!) ПИЗД*БОЛЫ (А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА) Сообщение отредактировал FIRSTy - 25.5.2010, 9:37 |
|
|
12.7.2010, 21:38 · Быстрая цитата
Сообщение
#20
|
|
Не смотрю телевизор. Сообщений: 2884 Из: Asstonia Команда: Sporting-AllaWar Чемпионства: Спасибо сказали: 67 раз(а) |
|
|
|
31.1.2011, 17:37 · Быстрая цитата
Сообщение
#21
|
|
Футбольный Бог Сообщений: 4981 Из: из Депо Команда: FC Juvemotiv Чемпионства: Награды FIFAM 09: Спасибо сказали: 157 раз(а) |
Парень с девушкой едут на машине мимо Кременкуля. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который наяривает корове в дупло, и говорит девушке:
- Бычка того видишь? - Ну? - Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? - Ну, давай... - Отлично... - ...а я пока тебя в машине подожду. ********** Две девушки: - Ну, как тот вчерашний красавец с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну, делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну, делаю еще 10, тут он начинает корчиться и извиваться. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше не могу..." ********** Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Моя жена не хочет, я хочу, а она нет... - Понятно, сейчас таблетки выпишу... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: "Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет". Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати. Жена: - Дорогой, вставь мне! Муж: - Кто бы мне вставил!!! ********** Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила. ********** Дело происходило в Челябинске во времена, когда за продуктами надо было стоять часами в очереди. Стоит в той самой очереди мама с маленьким сыночком. Сынок: - Мама, я пить хочу! Мама: - Подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю тебе попить... Сынок (через некоторое время): - Мама, я кушать хочу! Мама: - Подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю тебе покушать... За ними стоит пьянющий мужик, и говорит: - Купи ему арбуз, и напьется, и наестся! Сынок: - Дяденька, а вы дрочить в присядку пробовали??? Мужик (опешивший): - ЧАГО!!!??? Сынок: Чаго-чаго, и нае$$шься, и натанцуешься!!! |
|
|
2.2.2011, 19:40 · Быстрая цитата
Сообщение
#22
|
|
Игрок основы Сообщений: 196 Из: Москва Команда: FC T-34 Чемпионства: Спасибо сказали: 5 раз(а) |
|
|
|
3.2.2011, 2:20 · Быстрая цитата
Сообщение
#23
|
|
Капитан Сообщений: 224 Спасибо сказали: 19 раз(а) |
http://vkontakte.ru/video10707735_159099218 а это, наверное, анонс ФИФАМ12 http://www.youtube.com/watch?v=XO0r-NWi5vA Сообщение отредактировал Shadow-security - 3.2.2011, 2:21 |
|
|
14.4.2011, 12:41 · Быстрая цитата
Сообщение
#24
|
|
Игрок дубля Сообщений: 104 Из: Маде ин Раша Спасибо сказали: 9 раз(а) |
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... Гуус Хиддинк заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов!!! Аптекарь (радостно): - За счет заведения! Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Это радиция сохранилась в нашем футболе и посьей день. Сборная россии попала на чемпионат мира по футболу. Ведь они собрали 5 этикеток от шоколадки Марс и стали победителями конкурса! Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5 Чемпионат мира 2156 год. Комментатор: На поле выходят команды двух стран - России и Тунис. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры: Мбома ЭтоО Папа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... Онопко Ковтун... какие смешные фамилии у этих аборигенов! |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.4.2024, 13:11 |