Сделай мне БУ-ГА-ГА, БУ-ГА-ГА Опции

[BaddaBoom]

Выкладываем ссылки, найденного в сети юмора. Пишим забавные ситуации из своей/чужой жизни и т.п. Вобщем делаем БУ-ГА-ГА друг другу!

Выкладываю ссылочку для затравки: http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
кто не видел, смейтесь от души!

[tihon]

Подборочка спортивных анекдотов к 1 Апреля!

По инету нашел чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит.
Он:Э,а у вас на кассете футбол записан?
Я: не, регби.
Он: а я уж два раза охренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться началаи!

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50
спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

- Да, - говорит жена, - я обещала, что буду делить с тобой все тяготы жизни. Я пережила с тобой две мировые войны, наводнение, пожар в квартире... но всему есть предел. На футбол я с тобой не пойду.

Разговор на трибуне.
- Что случилось с нашим нападающим! Десять лет не забивал, а сегодня закатил соперникам три гола!
- Присмотрись получше. Он сегодня бутсы не на ту ногу надел.

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.

У въезда на стадион табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"
После матча дописано: "Дождитесь футболистов".

- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...???

И напоследок мой любимый(только не поймите привратно):

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

[MyrOsLove]

Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

ахах, круто))

[sashko]

Хер Луценко - Терминатор!
http://snoopygunman.livejournal.com/329678.html

это просто ололо! я валялся по полу!

Сообщение отредактировал sashko - 21.4.2010, 18:05

[FIRSTy]

Мож кто не видел)

ОХ*ЕТЬ
(Я ПОРАЖЕН!)

ЭТИ ПИ*АРЫ
(В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!)

КАКАЯ НА*УЙ РАЗНИЦА
(РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА)

ПИ*ДЕЦ
(УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ)

ПОШЕЛ НА Х*Й
(ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!)

ЗА*БАЛИ
(ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!)

ЧТО ЗА ХУ*НЯ?!
(МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!)

БЛ*ДЬ
(МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!)

РАСП*ЗДЯИ
(ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!)

ОХ*ЕЛИ, ЧТО ЛИ?
(ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!)

ВОТ ЭТА ХУ*НЯ
(ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ)

ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ*АТЬ
(Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!)

БЛ**А-МУХА
(О, БОЖЕ!)

ПИЗД*БОЛЫ
(А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА)

Сообщение отредактировал FIRSTy - 25.5.2010, 9:37

[*[BAYERN]*]

http://www.youtube.com/watch?v=AVPq1CBRLGU...feature=popular

[Zimbru]

Парень с девушкой едут на машине мимо Кременкуля. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который наяривает корове в дупло, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.

**********

Две девушки:
- Ну, как тот вчерашний красавец с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну, делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну, делаю еще 10, тут он начинает корчиться и извиваться. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше не могу..."

**********

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетки выпишу...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: "Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет".
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати.
Жена: - Дорогой, вставь мне!
Муж: - Кто бы мне вставил!!!

**********

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

**********

Дело происходило в Челябинске во времена, когда за продуктами надо было стоять часами в очереди. Стоит в той самой очереди мама с маленьким сыночком.
Сынок: - Мама, я пить хочу!
Мама: - Подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю тебе попить...
Сынок (через некоторое время): - Мама, я кушать хочу!
Мама: - Подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю тебе покушать...
За ними стоит пьянющий мужик, и говорит:
- Купи ему арбуз, и напьется, и наестся!
Сынок: - Дяденька, а вы дрочить в присядку пробовали???
Мужик (опешивший): - ЧАГО!!!???
Сынок: Чаго-чаго, и нае$$шься, и натанцуешься!!!

[valter]

http://kiwi.kz/watch/v72d9ir0efig

[Shadow-security]

http://vkontakte.ru/video10707735_159099218
а это, наверное, анонс ФИФАМ12
http://www.youtube.com/watch?v=XO0r-NWi5vA

Сообщение отредактировал Shadow-security - 3.2.2011, 2:21

[Zimbabwe]

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...


Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!


Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Это радиция сохранилась в нашем футболе и посьей день.

Сборная россии попала на чемпионат мира по футболу. Ведь они собрали 5 этикеток от шоколадки Марс и стали победителями конкурса!


Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5


Чемпионат мира 2156 год.
Комментатор:
На поле выходят команды двух стран - России и Тунис.
В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
Мбома ЭтоО Папа Буба Диоп...
Посмотрим состав команды Папуа...
Онопко Ковтун... какие смешные фамилии у этих аборигенов!