тут выкладываем анекдоты, смешные картинки, ссылки и т.п.! короче всё что бугага!!

http://img148.imageshack.us/img148/2571/untitled2222ec7.gif
Нашёл DeviL

Сообщение отредактировал bulo4nick - 2.12.2007, 4:28

супер-анекдотики дёшево и сердито

Tolik,
Классика

Заходит муж в кухню голый и в новых ботинках,чтобы жена обратила на ботинки внимание.В кухне оказалась маленькая дочка. Дочка увидела папу и спрашивает-"Папа,а что это у тебя между ног болтается." Это стрелка,которая указывает на мои новые ботинки"-отвечает отец. Жена,стоя у плиты-"Лучше бы ты придурок шапку купил."

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося
изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше,
чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.
Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер!
А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких,
до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса.
Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!
А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

PIT, классный анекдотище

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: \"Сынок, у тебя конец Сахарный?\" Взрыв хохота в салоне и ответ: \"Не знаю, не пробовал\". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: \"Ну тогда возьми меня стоя...\"

орёл парит под небесами, из задницы вылазит глист :
- орёл, высота ?
- 3 тысячи метров.
- смотри не обосрись, братва волнуется.



Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

- ПТИЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО...
- ПЧЁЛКИ ДЕЛАЮТ ЭТО...
- ДАЖЕ БАБОЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО...

- ЗАБУДЬ... ЛЮДИ НЕУМЕЮТ ЛЕТАТЬ!!!


Зима, вечір йде мужик дивиться на бровці сидить мужик і двома руками взявшись за голову і нарікає - і навіщо я їх поклика і навіщо я їх покликав, той і питає що сталось ? кого покликав ? ну каже розумієш йду до дому - підходять троє і кажуть давай гаманець, я кажу не дам - мене побили забрали гаманець і пішли, як я дивлюсь лом лежить, я кричу ей козли ідіть сюди - як я до лома а він - примерз І НАВІЩО Я ЇХ ПОКЛИКАВ



Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

я падсталом!!!! это пипец!! давно так не ржал))) особенно бубуся ЖЖОТ!!

юмарок у вас плоский=\

Пельмень, сам такой!! юморок - как юморок

Охотник пошел на охоту. Из куста выскакивают два зайца и в разные стороны. У охотника разошлись глаза. Вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
-Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром хоронят охотника.
Врач:
-Что случилось? Почему умер?
-Да,-говорят,-пока до пупа дотянули,он уже посинел.

Как обычно на светофоре тормозит 600-ый Мерс и тут со всей силы сзади в него влетает Запорожец!!! На бортовом компьютере Мерса появляется налпись " Обнаружено новое устройство - ИНСТАЛИРУЮ !!!

Едут по полю Илья Муромец,Добрыня Никитич,Алеша Попович.Тут откуда не возьмись их окружило войско орды. И говорят им:
-Если сума длины ваших членов будет меньше 1 метра,то вы будете отсасывать у всей орды,если 1 метр и больше тогда отпустим вас.
Достал Илья Муромец свой агрегат-50см.
Добрыня-45см.
Алеша Попович-5 см.
Как раз метр, отпустили их.
Едут дальше ,тут Илья Муромец говорит:
-Если бы у меня встал то вам бы не пришлось свои доставать
Добрыня:
-Если бы у меня встал то мы бы и с Алешей без тебя справились бы.
Тут Алеша говорит:
-А если бы у меня не встал то сейчас отсасывали бы у всей орды...


Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Tolik, угарное анектотики

Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!

Новый год в Израильском Детском саду
Дед Мороз: Згавствуйте дети, покупайте подарочки

PIT,
Как всегда великолепно

Мужик в самолёте подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолёт называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- "ТУ" значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.



На экзамене по вождению:
- Представьте, что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм..... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!!!

- Бля, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Новости спорта:
Штангист поставил рекорд в толчке.
Финская сантехника выдержала!

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Проститутка - коллеге:
- Мне кошмар приснился - в нашем барделе новый тариф: все входящие бесплатно!

Теорема о бесконечности жопы.
Докажем от противного.
Пусть жопа имеет конец, но это невозможно так как конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна.

Сообщение отредактировал Tolik - 26.10.2007, 14:34

вот этот..
этот
этот
и этот - ваще