Посмеемся!!!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Посмеемся!!!! |
17.3.2007, 13:45 · Быстрая цитата
Сообщение
#1
|
|
Капитан Сообщений: 206 Из: Москва,Новокосино Команда: Kings of the Nights Чемпионства: Спасибо сказали: 3 раз(а) |
Тут предлагаю выкладывать анегдоты,смешные картинки,приколы и д.т.Короче все над чем можно поржать!
|
|
|
3.4.2007, 19:14 · Быстрая цитата
Сообщение
#2
|
|
AMX_BAN IP Сообщений: 2009 Из: Псков Команда: Kings of the Nights Чемпионства: Награды ФОЛа: Спасибо сказали: 45 раз(а) |
Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему
показывают: где какое производство, какая линия чего делает. Выходит чиновник из очередного цеха и видит, что из окон соседнего строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один директор остался. Спрашивает его чиновник: - Часом не пожар? - Нет, нет, это всегда так. - У вас там крематорий что ли? - Не, отжим конопляного масла. - А дыма почему столько? - Перекур. --------- - Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы? - Я штук 50-60 браконьеров убил. ------- На рынке: - У вас куры свежие? - Да, только вчера чихали! --------- - Вы меня вилкой укололи! - Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке... ---------- - Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. - Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. - Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт? Тишина. - Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке! -------------------- "Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты". Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет! ---------------- Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. ---------------------- Вопрос: Что такое, когда играют Челси и Милан? Ответ: Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера. ------------- Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме.. Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый - потому что лечит... ---------- Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды? ----------- 2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой.(уж извините если непристойно) ----------- Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин. ------------- Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между ними (естесссно жестами): - Чего с рукой? - Да не хочу рассказывать.. - Да не ломайся, скажи... - Блин, стоко раз уже рассказывал... - Давай! Давай! - Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной. Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот... - Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней! - Не, не буду, рассказывал уже. - Да расскажи! - Сказал нет, значит нет. - ... ну ладно.... а руку-то как сломал? - Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!! --------------- - Петрович, ты куда это на тракторе едешь? - В солярий. - А зачем? - За соляркой. ------------ Женщины не в ответе за тех, кого возбудили. ------------ Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает. ----------- По мнению большинства женщин, IСQ у мужчин измеряется в сантиметрах. --------------- Украина на Евровидение 2007 решила послать Верку Сердючку. А я предлагаю от России послать Путина! Ибо другого шанса послать Путина у России не будет. -------------- - У вас 14 детей, это семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции. ------------- Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. --------------- Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти космические достижения великих держав. "Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует раскумарить ракету на старте". ---------- Дочь говорит маме: - А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа. - Ой! Ой! Ой! Дочка! - Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой. ------------------- Идёт священик по пустыне, а на встречу лев. Священик начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу которую я принимаю! ---------------- Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: - Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают? - Знаю бабуля, это... - Так вот, - пер######вает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь. ---------------------------- Аэропорт: - К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется. ---------------------- У вас проблемы с деньгами? Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам. ------------------------ Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет. "Не смотри, не смотри ты по сторонам..." ------------------------ Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды чтобы спуститься с крана. ----------------- надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла". --------------- Телефонный звонок: - Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу. - Ему что, стало лучше? ---- Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка. ---- Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает: - Ребята, чайку, кипяточку, не желаете? Зашедший: - Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал. С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит: - А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал. ------------------ Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти. ------------------- На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно д######льные сочинения! - Гы-гы-гы! ------------------ Девушка, скажите, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании! --------------- — О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? — Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! — Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! — Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси? — Да конечно. Где вы находитесь? — Ленинградская 12, 1-й подъезд. — Куда поедем? — Ленинградская 12, 2-й подъезд. ------------------- Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?". ---- Очень тяжело работать в офисе. Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть. ---- Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял... ------------ А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия. - Так у них же белая горячка. - Так и завод ликероводочный. ---------------- Безрезультатно закончились переговоры руководства Спартака и Амкара. Счет в матче так и остался - 0-0. --------------- Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль. --------------- пока хватит лень выбирать Сообщение отредактировал CHESSMASTER - 3.4.2007, 19:43 |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.5.2024, 20:45 |