Юмор, гы-гы)) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор, гы-гы)) |
9.8.2007, 20:03 · Быстрая цитата
Сообщение
#1
|
|
Всех забаню,ё! Сообщений: 8655 Из: Забыл... Команда: Sporting-AllaWar Чемпионства: Награды FIFAM 08: Спасибо сказали: 412 раз(а) |
тут выкладываем анекдоты, смешные картинки, ссылки и т.п.! короче всё что бугага!!
http://img148.imageshack.us/img148/2571/untitled2222ec7.gif Нашёл DeviL Сообщение отредактировал bulo4nick - 2.12.2007, 4:28 |
|
|
15.10.2007, 11:32 · Быстрая цитата
Сообщение
#181
|
|
Punk's Not Dead ёпт:) Сообщений: 2537 Из: -=NordWest=- Команда: Sporting-AllaWar Чемпионства: Награды ФОЛа: Спасибо сказали: 367 раз(а) |
Цитата jarik: вчера пришел домой обкуреный jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?" jarik: я продолжаю делать вид что сплю jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?" jarik: пополовой член, я типа сплю jarik: тут мамо выдает "ты далбайоб, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай" Цитата <Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина первое вообще убило! второе тоже неплохо! |
|
|
15.10.2007, 13:59 · Быстрая цитата
Сообщение
#182
|
|
Игрок сборной Сообщений: 266 Команда: Gremlins United Чемпионства: Спасибо сказали: 2 раз(а) |
Умер судент. Попал в Ад. Ему черт говорит - в какой ад хочешь в обычный или в студенческий?
Студент - давай в обычный. Все, обычный Ад, бухает, баб тр..ет,тока каждый вечер приходит черт и забивает в задницу гвоздь.. Через две недели студент подходит к черту грит - че-то меня подзае..ло здесь, давай в студенческий. Черт - Ну как хочешь. Студент смотрит - все тоже самое - бухло, бабы... Только вечером никто не пришел. И на завтра. Студент балдеет. Уже и забыл, что в аду. Через полгода приходит черт с ведром гвоздей - Ну что, студент... СЕССИЯ |
|
|
15.10.2007, 14:42 · Быстрая цитата
Сообщение
#183
|
|
NOT WORSE THAN YOU Сообщений: 6434 Из: Россия, МО, Люберцы Команда: Sporting-AllaWar Чемпионства: Лучший Дневник: Награды FIFAM 09: Награды FIFAM 08: Спасибо сказали: 608 раз(а) |
PIT, ....и начал он его заваливать....
да, жестокий анекдот |
|
|
15.10.2007, 15:26 · Быстрая цитата
Сообщение
#184
|
|
Ветеран футбола Сообщений: 302 Из: ниоткуда Команда: Sporting-AllaWar Спасибо сказали: 14 раз(а) |
средние:
Урок в военном танковом училище,препад генерал спрашивает: -Что самое главное в танке???!!! Разные ответы: -Гусеница! -Неправильно -Дуло! -Неправильно -Снаряды! -Неправильно Самое главное в танке - не пердеть!!!!!!!! Приходит рэкет к Кашпировскому и спрашивают: -у тебя крыша есть? -нет -ну давай 10000 баксов и мы будем твоей крышей. Тот подумал,скривился дал деньги и говорит -берите,чтоб вы обосрались На протяжении недели рэкетиры не слазили с горшка.Возвращаются к экстрасенсу: -возьми 20000 баксов и зделай чтобы мы не срали -ладно,не срите Те неделю не могли посрать.Собрали 50000 и вернулись: -верни все на свои места,как было раньше -ладно -а какие гарантии? -ТА НЕ ССЫТЕ ПАЦАНЫ -!!! На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер: -Апчхи! Пинер: -Будьте здоровы! -Спасибо. -Пожалуйста. -Не стоит. -Ну, что вы. -Не умничай! -Иди на х..! - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... Врач подходит к больному перед операцией и говорит пациенту: - Вам какой наркоз, дорогой, или дешевый? Пациент, подумав говорит: - Конечно дешевый! Врач: - Баю-баюшки-баю... Стюардесса: наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Два старых еврея: - а??? Мойша, шо она только шо сказала? - Она сказала, шо трахать надо тех, кто кашляет тяжелая артилерия Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с,отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Вась, покорми кота. Он сыт... Ну когда поссыт, тогда и покорми. Эксперимент века - эстонцы считают китайцев !!! Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты гр###### тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно - Все сказал? - Ну, все вроде... - Так вот, ты пизди поменьше, а то еще газеты выпишу. Как здороваются французские бездомные? Бомжур! Запорожские ученые накормили крота виагрой, так что скоро в Запорожье будет метро. В подземке обнаружин подземный толчок, вход платный. Купи пять биляшей и собери кошку! Собери две крышечки от КОКА-КОЛЫ и зделай лифчик для Кристины Орбакайте Подходит один мужик к другому и говорит: Извините вы теряли пачку 100 долларовых купюр котороя была обвязана голубой ленточкой??? Мужик подумал и говорит: ну терял а что??? Вот держите ленточка нашлась Спасибо сказали:
BULK, |
|
|
15.10.2007, 15:33 · Быстрая цитата
Сообщение
#185
|
|
Кирюша Сообщений: 4388 Из: Новосибирск Команда: Sporting-AllaWar Чемпионства: Награды FIFAM 09: Спасибо сказали: 75 раз(а) |
Цитата Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с,отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Вот это вообще жесть! Надо запомнить |
|
|
15.10.2007, 15:51 · Быстрая цитата
Сообщение
#186
|
|
NOT WORSE THAN YOU Сообщений: 6434 Из: Россия, МО, Люберцы Команда: Sporting-AllaWar Чемпионства: Лучший Дневник: Награды FIFAM 09: Награды FIFAM 08: Спасибо сказали: 608 раз(а) |
Henry, а меня порадовала "тяжёлая артеллерия" после призиков
Сообщение отредактировал bulo4nick - 15.10.2007, 15:51 |
|
|
15.10.2007, 16:53 · Быстрая цитата
Сообщение
#187
|
|
. Сообщений: 1969 Из: Moscow Команда: Sporting-AllaWar Чемпионства: Награды FIFAM 08: Спасибо сказали: 23 раз(а) |
Цитата Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с,отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Вот это вообще жесть! Надо запомнить Ага.Поржал изрядно.. |
|
|
16.10.2007, 13:08 · Быстрая цитата
Сообщение
#188
|
|
Ветеран футбола Сообщений: 302 Из: ниоткуда Команда: Sporting-AllaWar Спасибо сказали: 14 раз(а) |
пока что для разминки
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай.... Вчителька у школі каже учням: - А сьгодні, дітки, ми будемо робити таке:я описуватиму характер певного народу, а ви будете вгадувати, що ж це за народ, добре? Отже, і гостинні трішечки, і хазяйновиті трошки, але як вип'ють, то ховайся хто може. Петрик кричить: -Та це ж москалі! -Ну які ж москалі, вони росіянами звуться, а взагалі - правильно. Цей народ і хазяйновитий, і порядок усьому знають, але взимку у них і снігу не допросишся. Марічка каже: -Це - жиди. -Ну ти що? Які жиди, вони євреями звуться.А взагалі -вірно.Цей народ і гостинний, і привітний, у біленьких хатинках живуть, а навкруги - садок, мальви - наче казка! Але отак вийде чоловік, подивиться на хату сусіда і крізь зуби процідить "А бодай воно згоріло!.." Тиша у класі. Тихенький голос з останньо парти: -Зате ми гарно співаємо... Приходит руский к еврею: - Абрам,займи 1рубль, через месяц отдам 2 румля. - На 1 рубль, но оставь что нибудь взалог. - Согласен, оставлю взалог топор. - Слушай Иван,тебе же тяжело будет через месяц отдавать 2 румля, ты мне сейчас отдай 1 рубль, и через месяц вернуть только 1 рубль тебе будет намного легче. Иван отдает Абраму 1 рубль, выходит: - Обалдеть: румля нет, топора нет, еще рубль должен и что самое противное - все правильно. - Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. |
|
|
16.10.2007, 15:11 · Быстрая цитата
Сообщение
#189
|
|
Скаут талантов Сообщений: 360 Из: Одесса Команда: Kings of the Nights Чемпионства: Спасибо сказали: 10 раз(а) |
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался Телефонный звонок. Сара снимает трубку: - У телефона! - Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы. Сара в сторону, вполголоса: - Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы! Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?!?!?!? - Ну вот я и пришел. Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. |
|
|
16.10.2007, 15:31 · Быстрая цитата
Сообщение
#190
|
|
NOT WORSE THAN YOU Сообщений: 6434 Из: Россия, МО, Люберцы Команда: Sporting-AllaWar Чемпионства: Лучший Дневник: Награды FIFAM 09: Награды FIFAM 08: Спасибо сказали: 608 раз(а) |
Getman, млин! классные анекдоты, токо один про евреев уже был
|
|
|
16.10.2007, 15:34 · Быстрая цитата
Сообщение
#191
|
|
Ветеран футбола Сообщений: 302 Из: ниоткуда Команда: Sporting-AllaWar Спасибо сказали: 14 раз(а) |
обалденнейший анекдот
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь... |
|
|
16.10.2007, 15:43 · Быстрая цитата
Сообщение
#192
|
|
NOT WORSE THAN YOU Сообщений: 6434 Из: Россия, МО, Люберцы Команда: Sporting-AllaWar Чемпионства: Лучший Дневник: Награды FIFAM 09: Награды FIFAM 08: Спасибо сказали: 608 раз(а) |
Tolik, ЖЖОШЬ!!! анекдот первоклассный
|
|
|
16.10.2007, 15:49 · Быстрая цитата
Сообщение
#193
|
|
Скаут талантов Сообщений: 360 Из: Одесса Команда: Kings of the Nights Чемпионства: Спасибо сказали: 10 раз(а) |
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. 8 апреля 1998 Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... Из биогpафии: "Когда он pодился, его отец за неделю пеp######л всех аистов в окpуге" Вовочка папе: - Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ? - Нет, только твоя... Мама Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. Урок зоологии: - Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ? - Матросы ! Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,женский и сp. pод. Вовочка (В) тянет pуку и спpашивает: В: - Маpи Иванна!(МИ) Вот pучка - женского pода? МИ: - О! Конешно! Вот видидишь уже понимаешь. В: - А стеpжень - мужского pода? МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный! В: - А почему у них детей нету? МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс! Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает меха- нической pучкой пытаясь дознаться до истинны. Мимо пpоходит Диpектоp, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу Мари Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый отняв у Вовочки pучку начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать. Вдруг вытащив пpужинку он гpомко восклицает: - Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!! Как-то Вовочка спpашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутpо ты появился. Hа следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Hу плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит к матеpи: - Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается. |
|
|
16.10.2007, 16:06 · Быстрая цитата
Сообщение
#194
|
|
Ветеран футбола Сообщений: 302 Из: ниоткуда Команда: Sporting-AllaWar Спасибо сказали: 14 раз(а) |
Вбегает мужик в аптеку, всех расталкивает:
- Пустите, скорее! Там человек лежит!! Добирается до прилавка, сует деньги: - Презервативов на все, пожалста! Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный. |
|
|
16.10.2007, 16:32 · Быстрая цитата
Сообщение
#195
|
|
Скаут талантов Сообщений: 360 Из: Одесса Команда: Kings of the Nights Чемпионства: Спасибо сказали: 10 раз(а) |
Врач больному:
- Успокойтесь: Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации.. Врач больному: - Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации... Врач пациенту: - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу! - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается ? - У меня быстро срастаются переломы... Пpиходит мужик к сексопатологу. - Скажите, а вот если эpекция, но без эякуляции ? - Hу, это, в пpинципе, ноpмально... - А если вот эякуляция, но без эpекции ? - А вот это стpанно как-то. - А, к пpимеpу, и эpекция, и эякуляция ? - Это хоpошо. - А вот когда ни эpекции, ни эякуляции... - Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пpишли ? - Да я так, слова пpосто кpасивые - эpекция, эякуляция... Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит !! Что делать ? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке ! - Hо у меня же не стоит ! - У меня тоже не встал ! Мужик приходит к сексопатологу, и говорит: - Доктор, у меня проблемы с женой. - А вы давно ее знаете ? - Очень давно ! Помню, я любил качать ее на руках, а она любила шлепать меня по лысине. Мужик пpиходит к сексопатологу. - Доктоp, у меня женщины кpичат. - Это ноpмально. - Доктоp, они сильно кpичат ! - Бывает. Знвчит, им повезло... - Доктоp, они сильно кpичат и потом убегают ! - Хм... Раскажите, как это пpоисходит. - Как, как... ну, знакомимся, пpиходми ко мне, шампанское там, тpали-вали, потом pаздеваемся, ложимся на кpовать, ну я ей вставляю, потом засовываю pуку... - Стоп ! А pуку-то зачем ? - ??? А дp%чить-то как ? |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 16.5.2024, 10:09 |