![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() Капитан ![]() Сообщений: 206 Из: Москва,Новокосино Команда: Kings of the Nights Чемпионства: ![]() Спасибо сказали: 3 раз(а) ![]() |
Тут предлагаю выкладывать анегдоты,смешные картинки,приколы и д.т.Короче все над чем можно поржать!
|
![]() |
|
![]() |
![]()
Сообщение
#16
|
|
![]() arikushijifutomime ![]() Сообщений: 2616 Из: Санкт-Петербург Команда: Kings of the Nights Чемпионства: ![]() Спасибо сказали: 18 раз(а) ![]() |
Я еле догадался(когда подсказку поглядел
![]() |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#17
|
|
AMX_BAN IP ![]() Сообщений: 2009 Из: Псков Команда: Kings of the Nights Чемпионства: ![]() Награды ФОЛа: ![]() Спасибо сказали: 45 раз(а) ![]() |
Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему
показывают: где какое производство, какая линия чего делает. Выходит чиновник из очередного цеха и видит, что из окон соседнего строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один директор остался. Спрашивает его чиновник: - Часом не пожар? - Нет, нет, это всегда так. - У вас там крематорий что ли? - Не, отжим конопляного масла. - А дыма почему столько? - Перекур. --------- - Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы? - Я штук 50-60 браконьеров убил. ------- На рынке: - У вас куры свежие? - Да, только вчера чихали! --------- - Вы меня вилкой укололи! - Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке... ---------- - Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. - Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. - Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт? Тишина. - Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке! -------------------- "Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты". Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет! ---------------- Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. ---------------------- ![]() Что такое, когда играют Челси и Милан? Ответ: Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера. ------------- Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме.. Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый - потому что лечит... ---------- Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды? ----------- 2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой.(уж извините если непристойно) ----------- Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин. ------------- Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между ними (естесссно жестами): - Чего с рукой? - Да не хочу рассказывать.. - Да не ломайся, скажи... - Блин, стоко раз уже рассказывал... - Давай! Давай! - Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной. Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот... - Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней! - Не, не буду, рассказывал уже. - Да расскажи! - Сказал нет, значит нет. - ... ну ладно.... а руку-то как сломал? - Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!! ![]() --------------- - Петрович, ты куда это на тракторе едешь? - В солярий. - А зачем? - За соляркой. ------------ Женщины не в ответе за тех, кого возбудили. ------------ Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает. ----------- По мнению большинства женщин, IСQ у мужчин измеряется в сантиметрах. --------------- Украина на Евровидение 2007 решила послать Верку Сердючку. А я предлагаю от России послать Путина! Ибо другого шанса послать Путина у России не будет. -------------- - У вас 14 детей, это семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции. ------------- Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. --------------- Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти космические достижения великих держав. "Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует раскумарить ракету на старте". ---------- Дочь говорит маме: - А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа. - Ой! Ой! Ой! Дочка! - Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой. ------------------- Идёт священик по пустыне, а на встречу лев. Священик начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу которую я принимаю! ---------------- Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: - Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают? - Знаю бабуля, это... - Так вот, - пер######вает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь. ---------------------------- Аэропорт: - К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется. ---------------------- У вас проблемы с деньгами? Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам. ------------------------ Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет. "Не смотри, не смотри ты по сторонам..." ------------------------ Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды чтобы спуститься с крана. ----------------- надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла". --------------- Телефонный звонок: - Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу. - Ему что, стало лучше? ---- Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка. ---- Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает: - Ребята, чайку, кипяточку, не желаете? Зашедший: - Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал. С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит: - А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал. ------------------ Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти. ------------------- На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно д######льные сочинения! - Гы-гы-гы! ------------------ Девушка, скажите, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании! --------------- — О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? — Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! — Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! — Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси? — Да конечно. Где вы находитесь? — Ленинградская 12, 1-й подъезд. — Куда поедем? — Ленинградская 12, 2-й подъезд. ------------------- Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?". ---- Очень тяжело работать в офисе. Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть. ---- Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял... ------------ А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия. - Так у них же белая горячка. - Так и завод ликероводочный. ---------------- Безрезультатно закончились переговоры руководства Спартака и Амкара. Счет в матче так и остался - 0-0. --------------- Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль. --------------- пока хватит лень выбирать Сообщение отредактировал CHESSMASTER - 3.4.2007, 19:43 |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#18
|
|
Футбольный Бог ![]() Сообщений: 1284 Из: Брянск Команда: нет Лучший Дневник: ![]() ![]() Награды FIFAM 08: ![]() Спасибо сказали: 218 раз(а) ![]() |
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет. Потому что речь пойдет о выборе жены, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену. Семья. Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного наморщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа - будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить - лишает разума! Первое, что следует делать в такой ситуации, - это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости - а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни. Круг интересов. Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду - казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную - на преждевременное свидание с Создателем. Окружение. Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот - плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании. Шопинг. Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой - пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше. Отдых. Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез. Совместное проживание. Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо - а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком. Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять. Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню - набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку - накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее. Бедра. Широкие. Еще лучше - очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки. Грудь. Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют. Ноги. Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров. Лицо. Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком - как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы - залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника. Цена. Девушка, успешно прошедшая все предложенные тесты, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки - и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает... Сообщение отредактировал Eretik - 6.4.2007, 22:01 |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#19
|
|
AMX_BAN IP ![]() Сообщений: 2009 Из: Псков Команда: Kings of the Nights Чемпионства: ![]() Награды ФОЛа: ![]() Спасибо сказали: 45 раз(а) ![]() |
тоже неплохо :yahoo:
|
![]() |
|
![]()
Сообщение
#20
|
|
![]() Капитан ![]() Сообщений: 206 Из: Москва,Новокосино Команда: Kings of the Nights Чемпионства: ![]() Спасибо сказали: 3 раз(а) ![]() |
Прикольно!
![]() |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#21
|
|
![]() Новобранец ![]() Сообщений: 9 Спасибо сказали: 0 раз(а) ![]() |
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает. ![]() |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#22
|
|
![]() Капитан ![]() Сообщений: 206 Из: Москва,Новокосино Команда: Kings of the Nights Чемпионства: ![]() Спасибо сказали: 3 раз(а) ![]() |
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#23
|
|
![]() Новобранец ![]() Сообщений: 9 Спасибо сказали: 0 раз(а) ![]() |
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился. |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#24
|
|
![]() Тренер FC Pretorians ![]() Сообщений: 842 Из: Санкт- Петербург Команда: Pretorians Чемпионства: ![]() Спасибо сказали: 1 раз(а) ![]() |
ХАХАХАХАХА прикольно... мне понравилося ну не этот а препре предыдущий
Сообщение отредактировал KIRIK - 8.4.2007, 14:45 |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#25
|
|
![]() Тренер молодёжки ![]() Сообщений: 521 Из: Kaliningrad, RU ![]() Команда: нет Чемпионства: ![]() Спасибо сказали: 13 раз(а) ![]() |
KIRIK,
вся фишка шутки в том, что кто-то занимается сексом в кинотеатре |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#26
|
|
![]() Тренер FC Pretorians ![]() Сообщений: 842 Из: Санкт- Петербург Команда: Pretorians Чемпионства: ![]() Спасибо сказали: 1 раз(а) ![]() |
Я понял! тока я не твой хвалил
почитайте и поржите( или посмейтесь)тут Сергунчик.Кирик на будущее прямые ссылки никогда не давай ![]() Сообщение отредактировал SERGYNCHIK - 11.4.2007, 15:12 |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#27
|
|
![]() Тренер FC Pretorians ![]() Сообщений: 842 Из: Санкт- Петербург Команда: Pretorians Чемпионства: ![]() Спасибо сказали: 1 раз(а) ![]() |
|
![]() |
|
![]()
Сообщение
#28
|
|
![]() Кирюша ![]() Сообщений: 4388 Из: Новосибирск Команда: Sporting-AllaWar Чемпионства: ![]() Награды FIFAM 09: ![]() Спасибо сказали: 75 раз(а) ![]() |
Главное дождаться пока закончится,а потом обновить
![]() |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#29
|
|
![]() World Class Left Defender ![]() Сообщений: 1005 Из: НОВОСИБ Команда: нет Спасибо сказали: 2 раз(а) ![]() |
Да!! прикол лютый!
|
![]() |
|
![]()
Сообщение
#30
|
|
![]() World Class Left Defender ![]() Сообщений: 1005 Из: НОВОСИБ Команда: нет Спасибо сказали: 2 раз(а) ![]() |
Муж приходить домой бухой в га#но
Жену избил дочку обматерил пол обблювал и лег спать На утро встает жена ему: -Привет дорогой я тебе завтарк приготовила кушай мой родимы приду домой устрою сюрприз -Мужик в ах##е Подходит к дочке с спрашивает че за фигня: Дочка говрит: -ты вчера домой пришол маму избил меня обматерил пол обблювал и лег спать а мама тебя раздевать полезла до штанов дошла а ты : -Слыш сука я женатый! |
![]() |
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 29.4.2024, 4:38 |