Юмор, гы-гы)) Опции

[ArH@ngel]

тут выкладываем анекдоты, смешные картинки, ссылки и т.п.! короче всё что бугага!!

http://img148.imageshack.us/img148/2571/untitled2222ec7.gif
Нашёл DeviL

Сообщение отредактировал bulo4nick - 2.12.2007, 4:28

[BULK]

*[BAYERN]*, ой сорри, опечаточка! менстами буквы попутал, ща поправлю

[StiVVi]

И снова я:

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась.
Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось:
щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата
из французской Африки.
Соседом же по парте у него оказался ######ганистый шустрый двоечник, как это часто бывает,
с достаточно живой "соображалкой". Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений Онегин".
Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к
нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.
Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."

[Dirty Boy]

- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.

Ржунемагу...респект!

[Dj Forse]

Люди тут кора,сразу говорю ссылку мне дал один из Аллаварцев. Вот

[Dirty Boy]

"DJ",
УУУ....яподсталом.....я даж знаю кто те эт дал!

[Nik92]

Хотя я каждый женб посещаю сайт фишек, сслыку не давал а ыфоту утром видел

[BULK]

Nik92, ты спалилсо!! ты фоту дал

[Tolik]

Диалог пользователя и Windows.
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
Пользователь: Да.
Windows: А зачем?

Таксует таксист-наркоман, его тормозят два мужика просят куда-то подкинуть, таксист соглашается. Едут они,едут. Мужики замечают что они презжают по одним и тем же улицам.Ну они таксисту и говорят: Слышь, шеф, А чего это мы по кругу катаемся?
Таксист:-КТО ЗДЕСЬ???????

Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. 3 румля". "А как им пользоваться?", - спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона", - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится.
А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: "Смотри, болван, последний раз показываю".

Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,
Маша говорит:"Я буду медсестрой".
Петя говорит:"Я буду водителем".
Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом".
"Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна.
"Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?"
Учительница отвечает:"Та,которая лижет".
"Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы - я буду лечить!"

Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Hастало время
отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со
вторым хуже первого, а на третий практический совсем нечего. Hа
дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Розсердило это
преподавателя и задает он еще вопрос:
- Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕH?
- Знаю ...
- Hу и что это такое?..
- Это разговор двух умных людей ...
- Hу а если один из них дурак?
- Тогда второй не получит стипендию ...

Приходит студент сдавать экзамен вытянул билет и говорит "Професор я незнаю ни один билет!" Професор - 2! И тут студент говорит я дам вам три вопроса, если ответите ставите мне 2 а если нет то 5!
Професор - давай вопросы, студент задает вопросы:
1)нелогично на законно
2)логично но незаконно
3)чесно но смешно
Професор незнаю отвечай и ставлю 5
1)например вам 80 лет, а вашей жене 20 - нелогично, но законно
2)логично что у вашей жени есть любовник, но не законно
3)чесно я заработал 5, а смешно то что 5 вы ставите любовнику своей жены)))

На русификацию последней версии Windows было потрачено ... 150 литров спирта

Самолет.
Два десантника. Один мрачный.
Второй спрашивает:
- Чо такой грустный.
- Да понимаешь, два раза здесь уже прыгал.
Оба раза парашют не раскрылся.
Прыгает третий – не раскрывается.
В это время внизу проходит заседание правления колхоза.
Выступает председатель:
- Урожаи хреновые
- Надои хреновые
Проламывается крыша, падает десантник:
- И десантник этот уже задолбал!

Продам гранату без чеки
Срочно!!!

- У меня кота вчера молнией убило!
- Как?
- Куртку застёгивал, а он голову не успел убрать!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков - три проблемы".
К нему подходит турок:
- Что? Проблем ищешь?
- Это ваша первая проблема - агрессивность.
Дискотека заканчивается, русского уже поджидает группа турков:
- Сейчас отгребешь!
- Это ваша вторая проблема - вы не умеете решать проблемы самостоятельно.
- Да ты чо?!! - турки выхватывают ножи...
- Это ваша третья проблема - вы приходите с ножами на перестрелку.

[Dj Forse]

Tolik,
Ржунемогу

[BULK]

Tolik, маладца!! все анекдоты кульные!! а этот

Диалог пользователя и Windows.
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
Пользователь: Да.
Windows: А зачем?

напомнил мне одну фишку ФифаМа и многих других сайтов, ваще так прусь над этим:
хочешь удалить например сообщение.. жмёшь УДАЛИТЬ.. он пишет ВЫ УВЕРЕНЫ ЧТО ХОТИТЕ УДАЛИТЬ ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ??
нажмёшь ДА оно удалица(что довольно логично)
нажмёшь НЕТ выскакивает окошечно к текстом НЕ ХОТИТЕ, КАК ХОТИТЕ!

[Anarhist1989]

одна булка говорит другой:
между нами всё кончено!

[BULK]

Anarhist1989, , но давайте без личностей

[Dirty Boy]

Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,
Маша говорит:"Я буду медсестрой".
Петя говорит:"Я буду водителем".
Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом".
"Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна.
"Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?"
Учительница отвечает:"Та,которая лижет".
"Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы - я буду лечить!"

Воть этот улыбнул..

[Fern@ndo]

прикольные..

[*[BAYERN]*]

bulo4nick, ты у нас же вроде мужск.рода. Булк