Юмор, гы-гы)) Опции

[ArH@ngel]

тут выкладываем анекдоты, смешные картинки, ссылки и т.п.! короче всё что бугага!!

http://img148.imageshack.us/img148/2571/untitled2222ec7.gif
Нашёл DeviL

Сообщение отредактировал bulo4nick - 2.12.2007, 4:28

[Invincible]

[Anarhist1989]

с подарками и "жжёшь сцуко" ЗАЧООООТ=)

[Nik92]

Его называли вторым Батистутой! Одним из самых одаренных игроков наступившего тысячелетия! Бросив вызов судьбе, он отправился покорять далекую и не известную ему Россию
С Кавенаги мы встретились в самом центре Бордо, в маленьком ресторанчике под названием ”Нисаркози”. Простите за отступ, но хвалёная французская кухня, как оказалось в дальнейшем, была так себе, и теперь понятно, почему Кавенаги ничего не заказывал себе.
С Фернандо я поздоровался на языке, который он должен был выучить по контракту, выступая за московский Спартак, но так и не сделал этого.

Привет, Фернандо!


Ты хочешь брать у меня интервью на русском?


Нет, что ты! Я просто хотел, что бы ты услышал знакомую речь. Может быть скажешь мне что-нибудь на русском?


Понимаешь, те слова, которые я выучил за два года пребывания в России, боюсь, ты не включишь их в свое интервью.


Позволь узнать, откуда ты узнал эти слова?

Основную массу слов я выучил, когда мой бывший клуб, и я вмести с ним, добирались на матч лиги чемпионов на метро. Я не ожидал что мой друг Моцарт, виртуозно владеет этими словами. Когда нам с Клименте Родригесем перевели их смысл, Клименте на следующий же день попросил, что бы его выставили на трансфер. Ещё очень часто я слышал подобные слова в перерыве матча, когда мы выигрывали.


Ты не чего не путаешь, именно, когда выигрывали?


Да, именно, я тоже этому сильно удивлялся, все должно быть наоборот. Больше всех меня поражал Павлюченко, он громко кричал, изображал лыжника и показывал непристойные жесты.


Кому?


Стенке, за которой находились наши соперники.


ЧЕРВИЧЕНКО НАЗВАНИВАЛ МОИМ ДРУЗЬЯМ


Фернандо, расскажи, жалеешь ли о том ,что перешел в Спартак? Может, стоило ещё поиграть за Ривер, а потом уже переходить в Европейский клуб.


Жалею ли я? Нет, ни сколько. Где ещё увидишь как бывший президент твоего клубу при всех пытается украсть кубок страны, который принадлежит не ему, а клубу.


Ты сейчас о ком?


Не помню как звали этого господина, он был весьма упитанный, со короткой стрижкой. Он держал точку на Горбушке.


Этого господина зовут Червиченко.


Точно, Червиченко. Он мой мобильник так и не вернул. Сказал, что позвонит каким то пацанам в Ростов, и после этого я его больше не видел.


Дорогой телефон был?


Да там не в телефоне дело, а в записной книжке. Потом Месси и Тевес звонили мне и спрашивали, что за придурок им названивает из России и зовёт играть за какую-то химическую лабораторию.

Химки?

Не знаю. Они говорили про химическую лабораторию. Вообще я его видел после этого один раз.

И где же?

Как-то мы с ним встретились около Тарасовки, где он пытался перелезть через забор к нам на базу. Я предложил ему свою помощь, на что он меня назвал так же, как Роман Павлюченко называл Старкова вместе с его помощником.


Какие первые впечатления на тебя произвела Россия?


Честно не помню, в день, когда я первый раз приехал в тарасовку, был какой то праздник меня сразу посадили за стол, и мы начали отмечать. Мне очень понравился тамада на том празднике. Бывший вратарь Спартака, ЦСКА, Терека и какого-то итальянского клуба. Потом мы с ним общались, и он сказал, что работает на телевидение шоу-меном.


Как тебя принял коллектив?


Как мне показалось отлично, на тренировках мне все помогали. Проблем не было. Я сразу освоился, показывал ребятам как у нас в аргентине отмечают голы. Помните как я отмечал гол который забил Динамо в 2005 году когда мы крупно выиграли? Это мы с Бояринцевым придумали, называется ”привет чебурашка”. В общем, мы договорились всей командой отмечать таким образом гол, но, когда я стал делать «чебурашку» Титов и Калиниченко почему-то отворачивали от меня глаза. Только Шоава поддержал меня.

СТОИТ ДАТЬ СЕБЕ СЛАБИНУ, КАК ПОЯВЛЯЮТСЯ 10 ЛИШНИХ КИЛОГРАММ.


Наверно тебе помогало то, что с тобой был в одной команде твой соотечественник Родригес?


Да, когда рядом человек, с кем можно поговорить это облегчает разлуку с близкими. Клименте веселый парень, однажды мы с ним смотрели по спутниковому телевидению матч наших бывших команд, на базе в Тарасовке. И у нас возник с ним спор, чья команда выиграет. Проигравший должен был запереть нашего главного в туалете и выключить там свет.


Кто же выиграл?


Клементе пришлось после этого месяц играть в дубле (улыбается)


Какие отношения были у тебя со Старковым?


Профессиональные. Ведь это я его выпустил из туалета, а после этого, сами понимаете, Старков как человек прагматичный решил, что такого полезного парня нужно держать поближе к себе, поэтому я засел на скамейке рядом с ним. Это и повлияло на дальнейшую мою судьбу в Спартаке. При гарантированном месте в заявке невольно даёшь себе небольшую слабину. Когда сняли Старкова, у меня было десять килограмм лишнего веса. После этого у меня началась черная полоса.


И что, Федотов не дал тебе шанса?


Почему же, дал. И в один момент я уже практически закрепился в основе, как опять в чемпионате Аргентины состоялся матч между Бокой и Ривером…


Опять поспорил с Родригесом?


Да, Ривер проиграл. Но выпустил Федотова уже не я, как предполагалось. Выпустил его Муксим Мухамадиев.


Он-то как оказался в Тарасовке?


Да там много народу бродит на выходных. Бубукин, Ловчев и Севидов — постоянные гости. Поэтому они так хорошо и осведомлены о том, как обстоят дела внутри клуба, и что нужно делать, чтобы выйти из кризиса. Рабинера часто видел, он на лавочке сидел с другими бабушками, сериалы обсуждал и последние слухи.
Фернандо, то, что ты побрился в начале 2005 года "наголо", мягко говоря, всех удивило. Cчем связанно такое решение?


Дело в том что, наш бывший президент Юрий Первак решил перед началом сезона свозить нас на экскурсию в тюрьму строго режима. Экскурсию кстати проводил сам Первак, показывал на людей в камерах, и говорил,что, если мы в предстоящем сезоне не займем первое место в чемпионате страны, то он нас обязательно с ними познакомит. А побрили меня в одном из залов этого заведения.


И как помогло?


Да, моя популярность на трибунах росла. Моё имя стали выкрикивать даже чаще, чем имя Дедуры. Хотя сам Дедура признался, что такая популярность его не интересует.


С кем из бывших одноклубников ты поддерживаешь связь на данный момент?


За Спартаком слежу постоянно, переписываюсь по смс с Быстровым. «Вконтакте» недавно зарегистрировался, там с ребятами общаюсь постоянно. Недавно мне Бояринцев нарисовал у меня на стене чебурашку. Сейчас вот видео с голами за «Бордо» стал выкладывать. Баженов смайлики в комментариях оставляет. Я как-то хотел его голы откомментировать, но обыскал весь интернет, так и не нашёл. Удивился. Думал, он забивной.

А какие варианты продолжения карьеры у тебя были помимо Бордо?


Меня очень хотел видеть у себя в команде Анатолий Бышовец, который должен был возглавить Локомотив.


Почему отказал ему?


Он хотел, чтобы я процитировал ему Сократа, а я даже не знаю, кто это. Поднял меня на смех. Спросил, считаю ли я, что Катерина из пьесы Островского "Гроза" - луч света в тёмном царстве. Я сказал наугад, что нет. С тех пор мы не виделись.


Что больше всего тебе запомнилось в России?


Ты не поверишь, мне казалось, что меня вечно преследует один и тот же человек, меня это очень пугало, этого я не когда не забуду.


Что за человек? Как он выглядел?


Он все время по разному представлялся. Я часто его видел в палатках, которые торгуют шаурмой. Каждый раз, когда я ловил такси, он меня подвозил, даже ремонт ко мне в квартиру приходил делать он! И, самое удивительное, он всегда делал вид, будто меня не знает.


Фернандо, это были разные люди, просто они похожи. И напоследок, скажи что-нибудь по-русски своим поклонникам в России.


Сейчас постараюсь… ”не пью”… ”присядем-побазарим”… ”худею”… ”натерла”… ”дай пенальти”… ”фриске”... А для больших интервью для Спорт-Экспресса даже выучил - «упорно работаю на тренировке, надеюсь, чёрная полоса пройдёт»


- Спасибо.

timandteam ©

Сообщение отредактировал Nik92 - 2.5.2008, 14:50

[Invincible]

Угарно)!

[Invincible]

Сообщение отредактировал Invincible - 3.5.2008, 14:51

[Dimitras]

Как хорошо Милош Крушчич приложился к фэйсу кого-то из Зенита!!!!!

Сообщение отредактировал Dimitras - 3.5.2008, 15:08

[Nik92]

С бразильцами одного известного российского клуба я встретился на квартире одного из них. Сами футболисты просили не называть их реальные имена, чтобы потом не было преследований со стороны клуба, поэтому мы договорились, что в интервью они будут представлены как Жора, Анатолий, Гена и Магрым.

Привет, ребята.

Жора - Привет. Я — Жора, это Анатолий, это Гена, а там сидит Магрым.

- Хорошо. Думаю, руководство вашего клуба теперь вряд ли узнает, что за квартет бразильцев давал интервью, ведь в клубе нет никаких Магрымом, Ген, Жор и Анатолиев.

Гена - Это Магрым придумал. Он у нас голова. ( весело смеются )

- Хорошо, ребята, перейдём к теме, из-за которой мы здесь все и собрались. Я, как и многие болельщики, задаёмся вопросом, почему вас не отпускают из ЦС...из вашего клуба, учитывая, что вы уже не показываете тот уровень футбола, который позволял клубу становиться и чемпионом России и выигрывать кубок УЕФА. Особенно, непонятна ситуация с вами, Магрым и Геннадий.

Гена - Согласен. Если я хотя бы играю в основе постоянно, то Магрым давно уже не играл матчи от начала до конца. Жора и Анатолий пришли уже после кубка УЕФА, но тоже вызывались в сборные, поэтому и на них претендуют серьёзные клубы. Феофан и Авдотий пичкают нас завтраками, мол, подождите ещё чуть-чуть, поиграйте до конца сезона, а там мы уже продадим вас. И так уже два года.

- Феофан и Авдотий?


Гена - Мы не хотим говорить их реальных имён, потому что тогда они сразу догадаются, что за люди скрываются под масками Магрыма, Гены, Анатолия и Жоры.

- Ну тогда хотя бы намекните читателям, кого вы называете Феофаном, а кого — Авдотием.

( в разговор вступает Жора) - Скажем так, Авдотий — это тот, кто берёт пример со Шварцнеггера, а Феофан тренировал один клуб, который был чемпионом, а потом вылетел из высшей лиги.

- Ну и ребусы вы задаёте. Так, Авдотий берёт пример со Шварцнеггера. Чтобы это значило? Губернатор, актёр, курит сигары. Сигары! Это Ги...

Магрым - Тсс!!

( в этот момент Гена начинается метаться по комнате )


Гена - Всё, пропалят нас теперь. Говорил я, не надо давать это интервью! Надо было во время сбора в Турции до базы Фенербахче бежать!

Анатолий - Да заткнись ты! Кому мы нужны в твоём Фенербахче?!

Гена - Карлос бы нас прикрыл! Земляча наш!

Жора - Чё ты ноешь постоянно? Успокойся, тряпка! Полезли бы ночью с базы, проснулся бы Игна...

Магрым - Да вы достали уже! Вы сейчас всю контору пропалите! ( обращается ко мне) Короче, мы не знаем тех людей, о которых вы могли подумать.

- Ладно, ребята, всё равно в этой комнате ещё не было произнесено ни одного имени, поэтому...

Гена - Не было!? Да хрена лысого тут не было произнесено ни одного имени! Они обо всё догадаются! Феофан точно! Мы пропали! Нас и в этом сезоне не продадут!

Анатолий - Да хорош истерить, Гена! Никто ничего не поймёт. Клуба мы не назвали, имён тренера и президента тоже. Свои имена тоже хорошо зашифровали.

Гена - Мы-то нормально шифруемся. Я, ты, Толян, Магрым вообще красавец, имя подобрал, что ничего не понять. А как быть с Жорой? Он-то не особо заморачивался, когда придумывал вымышленное имя!

Анатолий - Да, Жора, тут я с Геной согласен. Твой косяк.
Жора - А чё я? Чё всё время я? Вы сами достали уже! Липовые сборники!

Анатолий - Что ты сказал?

Жора - Липовые сборники! Вас уже сто лет туда не звали, зато во всех газетах по инерции пишут — игроки сборной Бразилии. Когда вы там были в последний раз?

Анатолий - А ты кто, чтобы меня спрашивать? А?

Жора - А я с молодёжки ещё как-нибудь в основную выберусь! Паспорт получай и за сборную России давай играй! У Тчуйсе поинтересуйся!

Анатолий - Ах ты, ( здесь слово, обозначающее участника берлинского лав-парада, вырезано по цензурным соображениям)! Сейчас получишь меня!

( приходится вмешиваться в заваруху лично )

- Так, парни, всё! Хорош! Ну набьёте морду вы друг другу, легче что ли станет?

Анатолий - Да достал он просто.

Магрым - Всё! Прав журналист! Хватит истерики разводить. Сами в это полезли. Гена, не ты ли первый орал Жорику и Анатолию, мол, давайте сюда, пацаны, бабки большие, тренер по физ-подготовке из штаба Дунги, годик покантуетесь, а дальше в Реал, Челси, Барселону и Милан?

Гена - А ты типа тогда не думал, что так будет?

Магрым - Да все думали, но орал об этом ты.

- Так, парни, не разводите новый конфликт. Магрым, расскажи, как так произошло.

Магрым - Ну купили, как вы знаете, сначала меня и Вагн... то есть Гену, а потом Жорика, Анатолия и Ратиньо.
Гена - Чё ты контору палишь?

Магрым - Да ему уже всё равно. Он вовремя сбежал. Ему Ролан Гусев помог. Он свет в Ватутинках вырубил, и Ратиньо смог убежать через лес. Добежал до какого-то подмосковного села, и его добрый лесничий укрыл от погони. Ги..Авдотий был очень зол. Отпечатки пальцев с рубильника сняли, сравнили с отпечатками в базе данных и вычислили Гусева. Тому уже нечего было скрывать, подошёл к точке, откуда пробивают штрафные, ударил по мячу, попал в девятку, повернулся к Га...Феофану и сказал «Могу ведь!» и под конвоем был препровожден в товарный вагон поезда Москва-Днепропетровск.

Мда, дела...А сами-то почему бунт не поднимали? Глядишь, а там и вас бы куда-нибудь выпроводили.

Магрым - Да нет, в Томь мы не хотим.

- Почему Томь?

Магрым - Потому что там у Феофана друган есть.

- Петраков что ли?

Магрым - Не буду говорить имён. Запишите его как «Мефодий».

- Да многовато уже этих древнеславянских имён. Перебор. Откуда вы, кстати, знаете эти имена?

Магрым - Рикардо Жезус рассказал.

- А он откуда знает?

Магрым - А ему пока нечем заняться. По музеям таскается. На фестивали авторского кино ходит, летом хочет на грушинский фестиваль поехать. Парень весь в культуру ушёл.


- Понятно. Расскажите, кстати, о ваших взаимоотношениях с Дунгой.


Магрым - Да что тут рассказывать. Выиграли кубок УЕФА, Дунга нас заметил, вызвал. Потом нормально всё было, неплохо в лиге сыграли, думали вот-вот продадут, да Феофан не захотел. Стали халявить на тренировках, Генка на бразильские карнавалы стал всё чаще и чаще мотаться, я в Ростиксе стал кушать, лишние килограммы быстро набрал. Жора и Анатолий ещё держались, но, когда в команду привели такого игрока как Джанер, наша вера в адекватность наших боссов резко упала. С тех пор вообще не тренируемся. Если выпускают, то стараемся особо не бегать.

Понятно. И что же, выхода из этой ситуации вы пока не видите?

Магрым - Попробуем во время чемпионата Европы рвануть с базы в Ватутинках. На просмотры самостоятельно рванём. Начнём с Турции, а там, чем чёрт не шутит, может и до Англии с Испанией дойдём. У Булыкина же получилось пробить эту стену непонимания и неверия.

Гена - Да, Димка — пример для всех нас.

- Понятно. Ну, спасибо вам за интервью, парни. Не вешайте нос!

Магрым - Да не, ты что. Будем бороться.

- Ну давайте, закрывайте дверь.( выхожу из квартиры)

Магрым - Давай.
teamandteam ©

[Dimitras]

Раз пошла такая пьянка, выложу картину, которая называется :"Соблюдайте очередь, следующий Серёга!"


Пы.Сы: Nik92, спасибо за материал по Кавенаги (поржал от души).

Про Жору ща почитаю...

[Nik92]

Из достоверных источников стало известно, что за Евгением Алдониным сейчас охотятся ведущие клубы Европы. В связи с этим я решил обзвонить известных тренеров, чтобы хоть как-то прояснить ситуацию.





Алекс Фергюсон:

- Давно слежу за Евгением. По своим характеристикам он очень напоминает Дэвида Бэкхема.


- Умеет хорошие навесные передачи делать?


- Нет, точно так же женился на певичке, а после этого как футболист загнулся.


- Зачем же вы за ним следите?


- Да видите тут ситуация какая. Криштиану Роналду тоже любит всяких певичек и моделей. Я ему и говорю — Криштиану, женишься на одной из них и всё, конец твоей карьере! Вон, посмотри на Бэкхема! А он мне — мол, а Бэкхем не так уж плохо и устроился! И вот наступает тот момент, когда я достаю из тумбочки своего рабочего стола видеонарезку с игрой Алдонина, потом ставлю аудиозаписи нелицеприятных высказываний болельщиков в адрес Алдонина, а затем, на десерт, я ставлю диск с новым альбомом Юлии Началовой. Криштиану в эти моменты пытается закрыть глаза и уши и выбежать из кабинета, но я заранее закрываю его на ключ и заставляю досмотреть нарезку со всеми неудавшимися передачами Алдонина, со всеми попытками дальних ударов, и, когда заканчивается последняя песня с альбома Началовой, Криштиану уже молит меня о пощаде и божится, что не будет встречаться с певичками.


- Сэр Алекс, вы просто гений!


- Ну а то! Передайте мою благодарность Евгению за его нелёгкую работу!



Отто Рехагель:

- Что за вопросы вы задаёте? Конечно, слежу за Евгением. Считаю, что Евгений своей яркой игрой за ЦСКА доказал свою необходимость Гусу Хиддингу. Он должен поехать на чемпионат Европы в составе сборной России. Сборная Греции попала с вашей сборной в одну группу, и лично я, а так же тренеры сборной Испании и Швеции хотим видеть в сборной России следующих игроков: Алдонина, Бесчастных, Эрика Корчагина, вратаря Рыжикова, Ролана Гусева, Рому Шишкина, Точилина, Витю Онопко...


- Он закончил карьеру.


- Жаль! Очень жаль! А Тчуйсе получил российское гражданство?


- Не знаю.


- Вот его бы мы хотели видеть тоже. Поймите, против сильного соперника намного интереснее играть.




Жозе Моуриньо:

- Да, за Евгением я слежу в частном порядке. Не как тренер.


- А зачем, если не секрет?


- В своё время Роман Абрамович пытался втюхать мне в Челси сразу нескольких игроков с постсоветского пространства. Если с Шевченко и со Смертиным этот трюк прошёл, то с Алдониным и Зазой Джанашия это не прокатило.


- Джанашия? Заза? Вы сейчас ничего не путаете?


- Как я могу спутать с кем-то другим немолодого грузинского мужика, который вместо отработки штрафных ударов делал гимнастические кульбиты!


- А за Алдониным зачем до сих пор продолжаете наблюдать?


- Да знаете, мы — тренеры, тоже люди с своим особым юмором. Собираемся иногда побухать я, Дидье Дешам, Сколари и Арсен Венгер. Сидим-сидим, выпили уже так прилично и тут кто-нибудь из нас говорит — пацаны, прикиньте, Алдонин вчера на замену выходил в каком-то матче, я запись напарил! И вот мы смотрим эти записи и ржём. У нас любимые матчи с ним есть. А когда мы в разных странах находимся, то обычно Сколари скидывает нам записи с Алдониным через ютуб. Он вообще фанат Алдонина.



Луис Фелипе Сколари:

- Алло! Я интересуюсь насчёт Алдонина.


- ( смех в трубке ) Повторите ещё раз фамилию.


- Алдонина!


- ( смех, перерастающий в ржач) Ещё раз скажите, пожалуйста!


- АЛ-ДО-НИН!


- ( громогласный смех ) Всё! Всё! Пожалуйста, остановитесь!


- АЛ-ДО-НИН!


- АААА!! Что вы со мной делаете!!! ААА!!!


- Понятно, разговора у нас с вами не получится.




Звоню на сотовый Рафе Бенитесу:

- Алло, Рафаэль. Говорят, вы интересуетесь русским игроком Евгением Алдониным.


- Да, это так. Мы просматриваем его. Думаю, мы скоро его купим, и он сразу же выйдет в основном составе на финале лиги чемпионов.


- Вы это серьёзно?


- Да, серьёзно.


- ( слышу на заднем плане дикий ржач Сколари ) Рафаэль, а вы сейчас со Сколари что ли?


- ( уже еле сдерживаемый смех Рафы ) Ну так...


- Понятно.




Марчелло Липпи:

- Откуда у вас мой телефон?


- Бышовец дал.


- Кто это?


- Я же вам в прошлый раз говорил, что это известный русский мыслитель 20-го века.


- Повисите ещё на линии.


- Что?


- Всё, придурок, сейчас карабинеры приедут за тобой и твоим мыслителем Бышовцем.


- Ой!

[Invincible]

http://footballfake.blogi.ru/
Бля, Дим, тут те удобно читать?! Вот сайт их сообщества. Тут все есть, и то, что еще не выложили.
PS Алдонин, лучший пост. Сколари жжот!

[Henry]

ты затянулся в инет если

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ!!!)))
Давай, посылай это своим друзьям. Ты же хочешь этого=)

[Anarhist1989]

ахахах,прикольно,повеселило=))
но я ещё нормальный))

[StiVVi]

загадка

Летит самолет из Германии во Францию
самолет разбился прямо на границе. все погибли кроме трёх человек.

где они будут похоронены.?

[StiVVi]

УУУ!!Я вернулсо))


Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за ######ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


http://ru.hacktest.net/ - весёлая ссылка


Самый простой способ украсить праздничный стол - это петарда в салат оливье .



Сегодня прочитал:
- В новый год сбывается ВСЕ!!!!
даже то, что в другое время сбыть невозможно!!!!!


Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы старшеклассников:
1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!
13. Не... бухать больше не буду.
14. Ну... ладно... но чуть-чуть...
15. е-мое... опять нажрался.
16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю.
17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня!
18. 2 - тоже оценка, мля...
19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду нажрусь. Жопа.



Да на ББЦ много юмористов работает. Но и читатели не отстают! Одни экспресс-опросы и ответы на них чего стоят (см. на %)! Например, сегодняшний:
Цитата:
Что бы вы сделали, если бы вам на Новый год подарили крысу?
19.71% Обрадовался бы
49.58% Обрадовал бы свою кошку
22.01% Перепродал бы крысу
8.71% Мне ее уже подарили

А как вам такое (июль 2007 г., 83500 проголосовавших):
Цитата:
Вы бы стали есть крысиное мясо?
90.11% Да, я его регулярно ем!
1.40% Разве что попробовать...
2.30% Нет: мне крыс жалко!
6.19% Фу, гадость какая!!!

А это, похоже, самое известное (июнь 2007 г., 94194 проголосовавших):
Цитата:
Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства?
88.63% Регулярно
0.91% Крайне редко
6.39% Никогда
4.07% Я вообще не пью

Или вот (октябрь 2007 г., 47082 проголосовавших):
Цитата:
Мечтали ли вы когда-нибудь стать разведчиком?
4.71% Да
2.32% Нет
92.97% Я – разведчик


зы.я разведчик,и ем крыс запивая антифризом

[Anarhist1989]

где они будут похоронены.?

на границе нах=))