Юмор, гы-гы)) Опции

[ArH@ngel]

тут выкладываем анекдоты, смешные картинки, ссылки и т.п.! короче всё что бугага!!

http://img148.imageshack.us/img148/2571/untitled2222ec7.gif
Нашёл DeviL

Сообщение отредактировал bulo4nick - 2.12.2007, 4:28

[Fern@ndo]

Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.
Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

-Куме! ви вчорашній борщ будете???
-буду.
-Приходьте завтра !

Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает: "Мужики, где тут мелко?, на ту сторону надо"-те отвечают: " Та тут проедет по-любому". Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет:
-Вы чё обкуреши, совсем оху*ли?!
-Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили...

Поезд Житомир - Харьков.
В одном вагоне едут: в 1-м купе украинец, во втором русский, в третьем грузин, на улице жарко, окна открыты.
Сидит украинец покуривает, плюнул в окно, пролетело попало в грузина.
Грузин: Кто нахаркав?!!!!!
Русский: Я на Харьков!
Грузин подходит, двинул пару раз русскому по морде и ушёл.
Через пол часа такая самаю ситуация, Кто нахаркав??!!!, я на Харьков!, русский опять получает по морде.
Потом снова плевок попадает на грузина, тот подходит к русскому, сам говорит: ты нахаркав!
Русский: Нет, нет, я до Киева а дальше пешком.

Идет монашка по улице. Тут налитают на нее два наркомана, хватают, бежат на крышу 9 этажного дома, сбрасывают вниз...Монашка розбивается в дребезги. Они спускаються вниз. ОДин другому:
- А ты говорил Бетмен, Бетмен...!

В суде
Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер:
- Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался
это сделать, меня посадили за подделку документов...

Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.

Первые три пропёрли)))

[BULK]

Fern@ndo, а меня 3 последние

[Tolik]

вот еще:
- Ало милиция, меня насилуют!!!!
- Куда????
- Уже в жопу!!!!!
- Да, нам все равно куда, Куда выезжать.. то?!?

Приходит жена домой, смотрит - муж голый
перед зеркалом крутится.
Он ей и говорит :
- Милая ,знаеш, если бы я был на 6 см выше,
я был бы Аполлоном!!!
- Знаеш, милый, если бы у тебя был на
6 см короче, ты был бы Венерой!!!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щётку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит:
- Ты наверное одна живёшь...
Девушка, кокетливо:
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...




Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом??
-Бог не думает, что он Гейтс.

Чот щас дошло, почему у америкосов День Х а у нас День Ч.... Все из-за раскладки клавиатуры


Если чpезмеpная увлеченность вашего pебенка компьютеpными игpами вызывает у вас беспокойство, постаpайтесь пpиобщить его к более сеpьезным и здоpовым занятиям: каpтам, вину, девочкам.


Как обычно, в институте до сессии преобладают студенческие анекдоты, а после сессии - армейские!!!

Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял
себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и
с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!



Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь,
не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

Сборная России по футболу
все-таки поедет на чемпионат
мира 2006! Она собрала 8
упаковочек сникерс!




Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!

[BULK]

Tolik, молодец!! убойные анекдоты

З.Ы. я даж Пасиб нажал

[Tolik]

рад что понравилось буду продолжать в том же духе...
я просто в инете когда лазию, нахожу интересные и выкладываю их сразу

[Getman]

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.


На уроке математики:
-Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у Маши!
-А как вы догадались ,Вера Сергеевна7
-Маша в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже".

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[Tolik]

вот еще разные:

Идёт наркоман по Красной площади, на поводке - гусь. Подходит мент и говорит:
- Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
- Так этож голубь птица мира! Наркоман:
- Бля будто мой гусь войны хочет!


Обгорела на пляже у мужа попа.Жена посадила в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения. Приходит соседка, увидела эту картину и говорит:
- Как кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!

В роддоме немка, украинка и еврейка. Все в один день родили и каждая сына. Медики перепутали детей, матери стали выяснять, где чей ребёнок.
Подходит немка к детям, говорит "Хай", один ребёнок приподнял ручку и крикнул "Гитлер". Забрала своего ребёнка. Украинку молча подходит и берёт другого, еврейка возражает
-Как ты узнала, что он твой, может он мой.
Украинка
-Нет мой, когда сказали "Хай Гитлер" мой ребёнок сжал кулачки, а твоя дитина всралася.


- В самолёте пассажир: "Меня сейчас стошнит... плохо мне "
- Другой пассажир:"А вы кнопочку на потолке нажмите"
-" Нажал. Ну и что?"
-" У стюардессы зажглась лампочка."
-" Твою ма*ь! Мне плохо, хре*о*о! Меня тошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!"

Сигареты "Конопля" - поговори с Минздравом лично!


Самогон - зло. Гоните его !!!!!


В траве сидел кузнечик.А мы его не заметили и скурили


- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!


Реальное сообщение из BIOS'а:
Keyboard not found. Press f1 to continue


Сломал принтер - спас дерево!


Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
- Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
- Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!

В Сети появился новый вирус под названием "БОМЖ". Программы не трогает ,просто роется в корзине...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное лечение компьютеров (по IP-адресу). Гадание по портам (COM,LPT,USB). Верну утраченную ОС, сниму порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потеряных файлов по имиджу жесткого диска.

Сообщение отредактировал Tolik - 13.10.2007, 15:52

[jusp]

ОООООООООООООООЧЕНЬ ПОЛЕЗНО НАШИМ ЮЗЕРАМ - ВОЗЬМИТЕ НА ЗАМЕТКУ

Тусуются, значит, три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да, давно такого красивого восхода не видал!
Третий мужик, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!!

[BULK]

а меня ваще попёрло про БОМЖА и клавиатуру

З.Ы. Толик, нажму кнопульку

[Fern@ndo]

-Папа а это правда что от инетернета ,форумов ,чатов люди тупееют?
-Гыгыгы!! ЛОЛ!! ну ты жжошь сынок!

[Tolik]

вот такие, средненькие, чуть позже покруче выложу

Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и стройная.
- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- Член!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
- Ошибка! Пароль слишком короткий!

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Сообщение отредактировал Tolik - 15.10.2007, 14:49

[Fern@ndo]

вот такие, средненькие, чуть позже покруче выложу

Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и стройная.
- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- Член!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
- Ошибка! Пароль слишком короткий!

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Прикол

[BULK]

jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: пополовой член, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты далбайоб, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

<Alice> как по английски работа?
<LeX> job
<Alice> а работать?
<LeX> вjobывать

<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

<bulo4nick>: Здравстствуйте, Татьяна
<Tanushka>: Чё так официально?
<bulo4nick>: ЗДАРОВА ТАНЮХА, ЕПИСЬ ОНО В УХО!!!!
<Tanushka>: Ты офигел!!

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

<Белочка>: Привет! Давай знакомиццо.
<BeerGuru>: Ё мля! Допился...

Сообщение отредактировал bulo4nick - 14.10.2007, 21:51

[Fern@ndo]

<bulo4nick>: Здравстствуйте, Татьяна
<Tanushka>: Чё так официально?
<bulo4nick>: ЗДАРОВА ТАНЮХА, ЕПИСЬ ОНО В УХО!!!!
<Tanushka>: Ты офигел!!
[/quote]
Катит

<Белочка>: Привет! Давай знакомиццо.
<BeerGuru>: Ё мля! Допился...
[/quote]
Я прочитал Булочка)))

[Annihilator3000]

Пипец! Может вы хотя бы копирайт что с башорга взяли поставите?