Полная версия этой страницы: На вершину за билетом в пропасть
Булк, уже руки трясутся без твоих историй) Будет продолжение?
Шнель, дохтур Булочник, шнель!
Булк пишет.... пока что получается плохо... не на уровне.. так что возможен такой финал... вы не удивитесь так сильно как я удивился когда сия мысль пришла в голову...
так что просто потерпите... я нехочу выкладывать такую главу которая бы не заставила бы вас улыбнуться хоть разочек...
так что просто потерпите... я нехочу выкладывать такую главу которая бы не заставила бы вас улыбнуться хоть разочек...
Супер-мега приятная для меня, и для вас наверное тоже, новость!!!!!!!!!
Наконец-то я вылечил свою игру!!! Теперь можно продолжать то что играл))))))) ТЕПЕРЬ БУДУ ИГРАТЬ И ПОЯВТСЯ НАСТРОЕНИЕ ПИСАТЬ!!!!!!!! Раньше каждый раз садясь писать главу, думал о том что может эта глава будет последней.... Сейчас же супер-мега позитивное настроение и желание играть и писать и дальше!!!!!!
Огромный респект выражаю Лерою, что помог мне найти программу))))) Она отключает CD-выводы или чё-то там)))) И я наконец нашёл нужную комбинацию для исправной работы моего ФифаМа =)))))
:yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:
Наконец-то я вылечил свою игру!!! Теперь можно продолжать то что играл))))))) ТЕПЕРЬ БУДУ ИГРАТЬ И ПОЯВТСЯ НАСТРОЕНИЕ ПИСАТЬ!!!!!!!! Раньше каждый раз садясь писать главу, думал о том что может эта глава будет последней.... Сейчас же супер-мега позитивное настроение и желание играть и писать и дальше!!!!!!
Огромный респект выражаю Лерою, что помог мне найти программу))))) Она отключает CD-выводы или чё-то там)))) И я наконец нашёл нужную комбинацию для исправной работы моего ФифаМа =)))))
:yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:
Рад за тебя) PS А я вот савку стер
Прочитал все на одном дыхании. Огромное спасибо за море позитива. Жду продолжения
Да, молодца, Тём!!! Давай дальше пиши!
Я сказал и еще раз скажу: гениальная идея с фотками игроков из .... (поугадывайте, как я гадал)!
Я сказал и еще раз скажу: гениальная идея с фотками игроков из .... (поугадывайте, как я гадал
)!
Цитата(мяSник @ 10.6.2008, 15:46) 
Да, молодца, Тём!!! Давай дальше пиши!
Я сказал и еще раз скажу: гениальная идея с фотками игроков из .... (поугадывайте, как я гадал)!
Я сказал и еще раз скажу: гениальная идея с фотками игроков из .... (поугадывайте, как я гадал
)!ПСА - кто играл, тот должен узнать
Чё палите контору?? 
Ну вы ппц! 
Главу ждите завтра ну или в крайняк послезавтра
Ну вы ппц! Главу ждите завтра ну или в крайняк послезавтра
жду...Булк...жду...а то давненько небыло от тебя "пушкинства"
Aleks Del Piero, не! у тебя на сайте 9-я глава, которая тут уже месяц лежит))) просто у тя на сайте я дневник завёл свой где-то на 3-4 месяца позже =)))
чё так много? ну след. глава в 2-3 раза больше будет
Цитата(Aleks Del Piero)
к примеру, до сих пор дочитать не могу
чё так много? ну след. глава в 2-3 раза больше будет
Цитата
Aleks Del Piero, не! у тебя на сайте 9-я глава, которая тут уже месяц лежит))) просто у тя на сайте я дневник завёл свой где-то на 3-4 месяца позже =)))
А такое ощущение будто читаю в первый раз
bulo4nick давай главу сюды новую!!!
Господь сказал: поспешишь - сам себя насмешишь! Так что не торопите, а просто ждите и не флудите..
«О главе».
Предупреждаю сразу, эту главу сам я читал ровно час! Так что посмотрите сейчас на часы.. Посмотрели? Вот! Терь прикиньте, а стоит ли оно того))))))) Можете читать по частям, но так будет не то впечатление. Так что советую просто перенести чтение на свободное время.
Прочесть всё это стоит! Я когда сам читал – смеялся, как бы глупо не было смеяться над собственной шуткой уже во 2-й или 3-й раз)))))
В этой главе есть всё: здесь есть смешные моменты, есть просто угарные, есть грустные и глубокомысленные.. Когда писал, старался писать так чтобы было интересно читать. Мне кажется получилось.. Самое главное что некоторые куски шли прямо от сердца и я надеюсь что вы это почувствуете…
P.S. когда читаете больше вчитывайтесь и включайте воображение чтоб представить ситуацию! =)))
P.S.S. читайте - не обсерьтесь!! Там реально много =)))))))))))
- Viaje de negocios.. Ви-и-и-я-яж де-е-е нэ-э-эгоси-и-и-о-о-ос... - старательно растягивал я на испанском фразу "деловая поездка" и размахивал загранпаспортом, в то время как пограничник смотрел на меня как на идиота, - Андестанд ми?? Ду ю спик инглиш?? Парле франсе?? - пограничник всё таким же мрачным взглядом смотрел на меня, - Бля!!! - воскликнул я в конце.
- Русский чтоль? - хмуро сказал пограничник, - Я Ваня. Я вапще-то тут почтальоном работаю, а Хосе поссать пошёл. Так что жди.
"Бля!" - подумал снова я и пошёл в машину.
Сев на сиденье я достал с заднего кресла упаковку с надписью "Булка-Люкс". Потом вытащил из мини-холодильника сливочное масло и полез в бардачок за ножиком. Сделав себе 7 булочек с маслом, я пошёл за кофе. Очередь была просто гигантская.. Заняв в ней место, я задумался:
"Не, всё-таки я дeбил! Надо ж было так лохонуться.." - дело было не в очереди. Дело было в том, что мне пришлось ехать на машине через всю Европу, в то время как весь наш клуб полетел на самолёте. Просто Сургутыч выделил нам денег ровно на 100 билетов до Марбеллы, где мы должны были остаться где-то на 13 дней и готовиться к сезону. Ну, так как у нас 19 игроков основы, 17 человек в резерве, по 15 игроков в каждой из 4-х молодёжных команд, 4 тренера разных специальностей, да ещё плюс я - получается, что нас 101 человек. Решили кого-то отправить своим ходом.. Решали с помощью жрeбия.. Угадайте кому он выпал!
Дашку и Егорку с собой на личный самолёт взял Сургутыч, они летят в Барселону. А меня он не взял.. Когда я спросил почему, он заржал и ответил что вроде "Я ж поржать хочу!" и "Да ты ваще лошара, блин!". Дашка воскликнула "ЗачОт!", а Егорка тыкал в меня пальцем и хихикал.
"Всё-таки я такой лошара... Эх... Эта очередь просто бесконечна.." - я посмотрел вниз и увидел что-то у себя на кроссовке.
- Интересно, это чья-то жвачка или голубь мне на кроссовок насрал? - сказал я шёпотом.
- Голубей здесь не летает ваабще! - сказал мужчина впереди меня. - Если это жвачка со вкусом вишни - то это моё, а если просто мятная - то твоё!
- Откуда вы знаете?
- Ну, я люблю вишнёвый вкус....
- Да нет! Откуда вы знаете, что я ел мятную жвачку? - моему удивлению не было предела.
- Ну не знаю... Может быть, потому что я переродившаяся предсказательца Ванга и пришёл я на этот свет, чтобы предсказывать ваше абсолютно любое телодвижение.... Может быть ты сам сказал мне это когда только что говорил сам с собой.... А может быть я просто учуял запах мяты, который исходит от тебя... Выбери вариант достойный твоего внимания...
"А мне больше про Вангу понравилось... Прикольно получилось.. Чёрт! Я опять разговариваю сам с собой? Надо заканчивать!"
- Наверно там про запах что-то...
- Совершенно верно! Кстати, вы, наверное, удивлены, почему мы, стоящие на границе Испании и Франции, разговариваем на свободном русском языке? Так вот, я не представился. Меня зовут Остап. Я психиатр...
Слово за слово мы с ним разговорились.. Выяснилось, что он не просто психиатр! Он человек высочайшей квалификации, и, причём, специализирующийся на работе в спортивной сфере. Оказалось, что он едет сейчас в штаб баскетбольного клуба Барселона на так называемый просмотр.. Он оставил мне свою визитку... Нееееет! Не для того чтобы я пришёл к нему на сеанс! Он заинтересовался моим клубом, и более того пообещал, что если он не придется ко двору в Барсе, то прямиком отправится к нам, в Триумф...
Забегая вперёд скажу, что в Барселоне он так и не задержался, зато у нас он стал своим человеком..
Подъезжая к Марбелле и думая о своей нелёгкой судьбинушке лошары, я решил, что всё-таки я дал себе слабину...
"Нельзя так рассла6ляться! Кого я жалею? Себя? Я же железный!! Не стоит себя щадить! 31 мая я задал себе слабый темп. До товарищеского матча с Торпедо Люберцы я поставил лишь лагерь Марбеллы, открытую дискуссию и срочный сбор.. Думаю нужно сделать по-другому! Если все мероприятия, после товарищеского матча, я поставлю до него и сбор в Марбелле сокращу на 1-2 дня, то я выполню все свои обязанности перед Сургутычем в плане общественности и перед командой в плане подготовки.. "Сделал дело - гуляй смело" - отличная пословица! Если управлюсь со всем и сразу, то оставлю время отдохнуть себе и ребятам... Боже мой, как же я люблю отдыхать......Диван... Пиво... Дашка, кричащая, что моё пузо скоро, станет больше чем я сам от этого проклятого пива... Да что она понимает?! Пиво - это дар божий... Вот Егорка подрастёт.. Он точно встанет на мою сторону! Я уверен в этом!!"
За этими мыслями я почему-то вспомнил вчерашний день.
"Чёрт! Почему у нас нет нормального психолога? Дядя Фёдор опять ушёл в запой и запланированный открытый разговор пришлось проводить мне.. (Остап был бы кстати) Конечно было много чего по делу! Я принял это к сведенью.. Но и были такие фразы от игроков..... Просто такой хохот проходил над нашим клубным городком.. Фраза Серёжи Клокова стала воистину крылатой!"
"Эх, Испания, Испания... Как же ты красива... Поля.. Луга.. Бычок на лужайке "бычит" молодую бурёнку.. Деревья.. Зелёная травка... Хм.. А там кажется конопляное поле.. Надо будет сюда пацанов пригнать, пускай травку покосят, заодно и тренируются, физическая нагрузка... Хм.. Красиво тут.. Колхозы... Хи-хи! Мне, почему-то, это слово кажется смешным.. Сразу представляю себе Сургутыча.. Выходит такой из старого полусгнившего сарая в соломенной шляпе, в джинсах на подтяжках, в клетчатой потёртой рубашке и с гра6лями такими огромными в руках и говорит: "Пошли грабить!" И мы идём грабить.... По всему колхозу нашему ходим и грабим... Романтика....
Почему-то навеваются воспоминания как мы с батей первый раз пошли рыбу ловить.. Помню, он поймал такую здоровенную рыбину! А я тоже кое-кого поймал... И даже покрупнее, чем та рыбина.. Угадайте, кого я поймал? А хрена вам лысого! Не угадали! Я себя поймал.. Помню, как замахнулся удочкой, чтоб закинуть в пруд.. Из-за спины.. Как будто какого-то гопника хотел бейсбольной битой огреть.. Ну так вот! Замахнулся я... Из-за спины... И поймал.. Себя... За жопу... Не! Было не больно! Но джинсы я себе испортил.. А так как других не было, ходить пришлось в этих.. Меня так и звали в деревне: Рваный! Мне нравилось.. Рррррваный!!! Дерзкая такая кликуха...
Ну не будем об этом.. Уже подъезжаю к Марбелье.. Ещё где-то часа 3 осталось... Пешком... А так я минут за 10-15 буду там уже.. Отлично!"
- Оболтусы!! - заорал я, когда заглянул в общую комнату команды, в отеле, в котором мы остановились, - Засранцы! Раздалбаи!! Всех щас поубивал бы!!! Вам Ниночки мало??!! Вы себе тут ещё нашли!! - опять все игроки моей команды сидели вместе с какой-то необычайно обаятельной и привлекательной испаночкой, и вероятно учили её играть в дурака, - А ну-ка все марш отсюда!!!!! Ну! Пошли, пошли!! Так! И девушку как зовут, мне кто-нибудь скажет???!!
- Хуанита! - ответил Короблёв.
- Тренер, а можно мы хотя бы кон доиграем с Хуанитой, а...? - заканючил Клоков.
- Я щас вам всем такую Хуаниту устрою!!!!!!!!! Вы у меня ахуанитиете все!!!! Отправлю вас в самую жаркую испанскую пустыню картошку сажать!!! Будете у меня как рабы вкалывать!! До тех пор пока не вырастут ваши дети и тоже не станут моими рабами!!! Тогда вы будете свободны! Поняли меня??? И ваапще! Кто из вас испанский знает хорошо?
- Я! - выкрикнул кто-то из толпы.
- Сюда!
Из толпы вышел Вовка Бухло. Игрок молодёжного состава, очень талантливый, по мнению экспертов один из самых одарённых молодых игроков России 17/18 лет. Но такой раздолбай, что словами не передать!
- Разговор с ней сможешь переводить?
- Смотря о чём разговор будет... - сказал он так, как будто всё знает и понимает.
- Тебе ещё даже задумываться о таком рано!! И вапще, какого хрена ты тут делаешь??! В глаза смотреть!!! Я спрашиваю, что делаешь здесь??!
- Да я мимо пробегал... За этиииим... Как его...? Мммм..... Мобильник я тут забыл.....
- Врёшь, паршивец! Что в руках? Ну-ка покаж!! Таааааак! Карты!!? - и я отвесил ему подзатыльник. – А ну-ка отдай сюда!
- Блин! Там так раздали классно… - и он тут же получил ещё один подзатыльник.
Кто-то рядом захихикал. Я обернулся - Кулагин! Партнёр по команде Вовки Бухло.
- Чё лыбу давишь?!! - гаркнул я. Тот вздрогнул, посмотрел за спину, как будто подумал, что там есть ещё кто-то и я это не ему говорю. Удостоверившись, что сзади никого, он опустил глаза и попытался ответить:
- Ээээ....
- Я не понимаю, это что у тебя речевой тик такой?! Ну-ка, давайте, вдвоём по соточке от земли! Ну!! Давайте! Бегом!!!!
Они вздохнули, опустились на пол и стали отжиматься. А ко мне тем временем подходил, с широкой улыбкой, Петро, мой главный помощник. Он уже давно стоял и наблюдал за всем разговором:
- Отлично ты вот этих на место поставил! - сказал он в полголоса и ухмыльнулся.
- Да ладно тебе! Пускай знают!
- С приездом, кстати, как доехал-то?
- Да отлично! Только вот на границе долго стоял... Ну, это так везде...
- Ну, а мы долетели супер вапще! Без проблем. Нас встретили, расселили тут.. Я уже 2 тренировки провёл.. По твоему плану, что ты мне дал. Пока что укладываемся.. Условия тут шикарные, а поля вапще невероятные!
- Ну, вот и хорошо. Я вот пока ехал, решил, что я всё-таки расслабился! Все клубные мероприятия я перенёс до матча с Торпедо. Думаю игроков тоже надо погонять.. Вот, наверное, на что вроде этого будет похожа первая неделя тренировок, а потом посмотрим..
Но для меня самое главное успеть все дела клубные до матча, чтоб потом был отдых..
- Отдых это хорошо! Но ты всё-таки постарайся себя не загнать...
- Да проканает! Я сто раз так делал!! - сказал я и заржал, - Щас кароче разложу вещички, пообедаю, и будем их на тренировку выгонять!
- Да погоди ты! Не торопись.. Я это... Я ведь неплохо знаю испанский.. - сказал он ненавязчиво и подмигнул мне.
- Хватит пить эту дрянь! - завизжала Дашка. Мы мирно лежали на склоне перед Атлантическим океаном.
- Ну а что? - лениво перевалился я и посмотрел на неё. В глазах чё-то уже всё расплывалось малясь..
- Ну а что - ну а что!! - передразнила она меня. - Ты посмотри вокруг! Чистое небо, голубой океан, белая пена волн разбивается о волнорез, трава зелёная, тишина, вокруг никого нет... Я тут лежу... Ты...
- Мм.. Ну да! Круто! А где сын?
- Господи! Ну что ты как незнаю чего... Я тут на романтику настраиваюсь, а ты....
- Ну прости.. Просто я так замотался на работе и выпил столько пива, что даже лень подняться сходить в туалет.... Ща прямо тут наложу здоровую кучу!
- Фууу!! Какой ты мерзкий!
- Ну ты сама такого выбрала! Слушай, ну в натуре, куда сына дела??
- Слушай, ну в натуре у тебя уже вместо мозгов пивные дрожжи!!! Пошевели ими, в конце концов!!
- Ммммм..... Ээ..... Ну хз, короче!
- У папы он! У папы!!! Ну ты тупой вапще... Ты представь, сколько мне усилий стоило, чтоб уговорить папу взять с собой Егорку??! Давай расслабимся пока что.. Мы одни.. Время много у нас....
- Не... Я и так щас лопну! А если ты ещё сверху будешь, то я точно гавна прям в штаны наложу....
- Ну-ну!! Ко мне можешь месяц не подходить со своими непристойными предложениями! Бойкот тебе!! И точка.
- Ну Дашшш.....
- Нет, не дам!! ТОЧКА!!!!!!!!
- Блиииииин....
…… Трибуны гнали игроков вперёд, крича "Нужен ГОЛ!!!" и размахивали гигантскими флагами над головой! Игроки, отвечая взаимностью, старались разыгрывать хитроумные комбинации, но защитники соперника были на чеку… Но вот внезапная контратака…. Разрезающий пас между защитниками… Нападающий в безупречной позиции……
- Ну, давай! Бей Дима!!! – заорал я.
- Заткнись нах!!! – заорала из соседней комнаты Дашка.
- Твою ж маму!! Спокойно не дают посмотреть футбол….. НУ!! Да бей же!!!! (..пауза..) Гооооооооооооллл!!!!! Сычёв – мужыыыыыыыыык!!!!!!!!!! Еееееее!!!!!
Звонок в дверь.
- Ну кого ж там ещё нелёгкая принесла? Даш, открой, а!?
- Сам открой, хрен ленивый!! Пузо себе отъел и сидит! Король, блин!!!!
"Дуется ещё…" - подумал я и нехотя поплёлся к двери. Это был дядя Ваня.
- Привет! – бодро воскликнул он.
- Привет, проходи! Чё весёлый такой?
- Есть новости хорошие!
- Ааа… Круто! А я тут футбол смотрю!!
- Кто играет?
- Суперкубок России! Зенит – Локо!
- Ну ты и дурак…
- Почему же?!! Отлично играют!!! Щас Локомотив сравнял, только что! 1-1! Сычёв забил красавец такой!!! А до этого Погребняк отличился, после углового! Я за Локо болею, а ты?
- А я тоже! Знаешь почему?
- Потому что у тебя сегодня трусы красно-зелёные? Гы-гы))))
- Нет! Потому что они выиграют 1-2! На 74 минуте гол забьёт Родолфо со штрафного… Да, и кстати, трусы у меня и вправду красно-зелёные…
- Я угадал! А откуда про результат знаешь? В провидцы заделался, типа?
- Нет, просто в интернет вчера залез и посмотрел! Это показывают повтор двухдневной давности!
- Да йопт!!! Ну нафиг рассказал всё??! Теперь неинтересно будет смотреть… Ну а чё мне ещё делать, если тут тарелка так русские каналы ловит??
- В интернете полазить…
- Неее… Инет и телик разные вещи…. Каждая вещь святая по-своему!
- Ну да!? Ну тогда ты наверное будешь рад стать частью святого?
- Щас не понял! Это как?
- Ну вот слушай внимательно, поймёшь всё! Есть шанс попасть в телик! Да-да! Прям туда! Короче, телеканал «Спорт» собирается запустить программу «Самый умный тренер»… Нечто похожее на то, что по «СТС» показывают про школьников.. Ну так вот, там такая система: отвечать на вопросы на футбольную тематику! Набравший больше всех ответов правильных становится самым умным тренером месяца.. Далее так же каждый месяц, только победитель месяца в них участвовать не сможет... Зато потом все 12 победителей каждого из месяцев соревнуются за звание самого умного тренера года... В общем, мы с Сургутычем и подумали тебя туда пропихнуть.. Думаю это будет для нас полезно! Как сказал бы Джаспенко – "пиара много не бывает"! Ну как тебе идея?
- О… Ну чё, круто канеш… Только вот я и так зашиваюсь уже, график переполнен…
- Ну так разгрeби его! Ради такого случая!
- Ну ладно-ладно... Что-нибудь придумаю... Что там ещё у тебя?
- Ещё я хотел поговорить с тобой на счёт Вовки Бухло!
- Ну вооот… Опять?
- Ну что опять? Что опять??! Ты же и сам видишь, что он на полголовы выше по уровню среди своих сверстников! А сверстники у него ого-го какие, сам понимаешь!!
- Ну давай только не будем начинать по новой?! Я тебе уже всё сказал по поводу системы подхода к молодёжи.. Сам понимаешь, что им по 17-18 лет, они молодые, хотят погулять с бабами, побухать и тому подобное! Возраст! А особенно Вовка! Сам знаешь, какой он расп**дяй... И не для кого исключений не будет: из школы молодёжной выпустился, перешёл в резерв, и там уже видно будет через годик другой... Тут 3 варианта: либо перешёл в основу, либо в резерве остался для омоложения состава, либо продаём, а то и вапще нафик разрываем контракт... При таком подходе никаких леваков не будет!
- Жестокий у тебя подход…
- Зато действенный!
- Ну это вот и проверим... Ещё одно дело! Нужно съездить кое-куда.. Потом расскажу, как доехать! Навестишь моего дедушку, твоего двоюродного прадедушку.. Ему 117 лет, и он нуждается в материальной поддержке, сам понимаешь...
- Ну понимаю… А почему у меня двоюродный дедушка испанец?
- Он не испанец, он русский! В 30-х годах он вместе с археологической экспедицией поехал в Испанию, там встретил свою будущую жену и осел тут…
- О! Круто! Первый раз слышу! А чё сам не съездишь?
- Потому что я его прямой родственник, мне нельзя там появляться..
- Всмысле?
- Забудь! Это сложно объяснить!
- Ну расскажи!!!! А вдруг меня там пришибут или ещё чё?!– затопал ногами я.
- Поздравляю! – вышла из комнаты Дашка, - Твой рекорд по произнесенным, никому не интересным фразам, стал длиннее ещё на одну фразу! Нам не интересно то, что тебе интересно, даже если бы от этого что-то зависело влияющее на нашу судьбу!
- Чё? А теперь можно помедленнее? Я запишу!
- Конечно! Запиши.. А ещё запиши, что это, - она обвели руками контур своей фигурки, сделав ударение на слово "это", - ты точно ещё увидишь не скоро! Это (опять повторив жест) будет теперь держаться подальше от тебя! Это (опять жест) отлично обойдётся и без твоего невнимательного внимания!
- А ещё ЭТО потолстело на 6 кило… - буркнул я тихо под нос.
- Чтоооооооооо?????!!! Что ты щас сказал???!!!! Да как ты….!! ВСЁ!!! Я уезжаю к папе!!!! Чао бамбино!!! – крикнула она, и забежала в свою комнату, хлопнув дверью.
- Обиделась.. – тихо сказал я, - Ну слух как у летучей мыши… Я ведь тихо сказал…
- ЗачОт! – хихикнул Ваныч.
"Оно (так я называл её теперь) и правда уехало к Сургутычу.. Причём оно сильно обиделось… Даже не знаю, помиримся ли мы.. Всё катится к чертям. Жизнь стала, набита всяким лишним барахлом, которое я мог бы свалить на других людей, но я как всегда безотказен.
Почему Ваныч не поехал к своему старику сам? Зачем меня послал невесть куда? Насколько я понял, старикашка живёт где-то на окраине Большой пустыни Басков... Не! Басков тут причём вапще? Он то тут каким боком? Кто додумался назвать самую большую пустыню Испании в честь Баскова? А хотя… Так он с какой-то испанской оперной певицей мутил, может она подсуетилась... Такая жирная.. Фу... Что он нашёл в ней...? Так, стоп! О чём это я??! Ах, да!
Ну так вот, на окраине пустыни Баскова, которая Большая очень, есть какая-то деревня... На русский язык она переводится как «Проклятая деревня старых Басков»! И опять же тут Басков!! Каков подлец, везде успел!! Ну так вот, как сказал Ваныч этот старикашка живёт в этой деревне Баскова и мне нужно заехать отдать ему денег и какую-то замусоленную банку, с каким-то плавающим гавном внутри..
Чёрт! Всё-таки интересно, почему Ваныч сказал фразу "я его прямой родственник, мне нельзя там появляться"? Чё-та странна как-та..." - тем временем я уже подъезжал к какому-то поселению со знакомой фразой на табличке перед деревушкой... "Тааак... Ваныч сказал, что старикан должен жить в доме втором слева от въезда. Ща посмотрим.."
Я подъехал, к дому вышел из машины, взял деньги и баночку с каллом и подошёл к дому:
- Есть кто?? – крикнул я.
- Кто там? – на улицу вышла девушка. Она лёгкой летящей походкой спустилась с крыльца, посмотрела на меня, пытаясь разглядеть, но солнце ослепило её, и она смешно прищурилась. Я хихикнул.
- Что смешного? – возмущённо сказала она мне, улыбнувшись.
- Ты смешно прищурилась просто!
- Прости, что? При-счурилась? Я просто русский знаю, но не в совершенстве..
- Ну это... вот солнце.. яркое.. эээ… в глаз попало и ты.. ну как сказать?
- Я, по-моему, уже поняла! И ещё поняла, что у тебя тоже с русским проблемы! – и звонко рассмеялась. У неё был такой заразительный смех, что я тоже начал смеяться. Отсмеявшись, я ещё раз внимательно посмотрел на неё. Она была очень симпатичная. Округлые, милые черты лица, голубые яркие глаза и чёрные как ночь волосы. На ней была простая деревенская одежда. "Как будто я попал в прошлый век.. В колхоз.. Гыыыы! Калхоз!!! Какое смешное слово.." - подумал я.
- Меня Артём зовут! Или Тёма, а тебя?
- Меня Элизабет, или Лиза! Очень приятно! – сказала она звонким голоском и протянула мне руку.
- А мне то, как приятно.. – смущённо сказал я. Поймав себя на мысли, что она мне уже нравится и, помяв её руку, я хотел спросить у неё что-то, но тут на порог выкатилось что-то маленькое, седое, быстро говорящее и сильно размахивающее руками.
- А кто это тут у нас???? А что это вы тут делаете?? А почему без меня???? Опять опоздал???? Вы кто такой, молодой человек?? Скажите, будьте любезны!!!
- Я, племянник Ивана Иваныча Тидина, Артём!
- О! Какая знакомая фамилия!!! Наверно потому что у меня тоже такая!!
- Ну, наверно! А вы, наверное, дедушка Ивана Иваныча? Тот самый стар… – тут я сообразил, что не знаю его имени и чуть не назвал его старикашкой. – …Стааар…
- Старофонт Леонардович! Всё правильно! Немножко забыли! Ну я не обижаюсь, оно ведь редкое! Немудрено забыть!
- Ну да, ну да.. – покивал я быстренько головой и подумал "фух… пронесло.."
- Вы привезли, что вам должен был передать мой внук?
- Да-да! Вот деньги….
- Да зачем мне ваши дурацкие бумажки!! Что-то ещё должно быть ведь!!!!
- Ну да! Какая-то банка…
- Какая-то????!!!! Она не какая-то!!!
- Да-да! Там внутри какое-то дерьмище плавает…
- Да вы что!!???? Какое, прости Господи, дерьмище???!! Это сопли горного скворца!!!!!
- Чё? Сопли?? Горного скворца? Ну пусть так будет…
Через 2 часа мы уже направлялись к центру села, чтоб посвятить карнавал в честь какого-то бога пустыни по имени Лалош... Мы по пути разговаривали с Лизой:
- Зачем пустыне нужен бог? Там ведь нет ничего!
- Наш народ поклоняется ему, чтобы он защищал нас от пустынных буранов и снега!
- Снега??
- Ну да! Ты знаешь, что это такое? Я вот не знаю.. Никогда не видела снега.. Наверно, это страшно…
- В следующий раз тебе в баночке снега привезу тогда! А кстати, зачем твоему деду нужна эта фигня из банки?
- Понимаешь, он местный… Как это по-русски будет..? Ну он волхов!
- Кто?
- Ну тот который колдует!
- Ааа!! Колдун чтоль?
- Ну да!! Ему эта баночка нужна для какого-то толи лекарства, толи зелья, толи ещё что-то...
- Ааа… Ясно..
Тем временем мы уже пришли в центр, мы сели и стали наблюдать за всем происходящим. Там были песни, пляски, прочья ерунда и, самое главное, еда!! Нет, еда была даже не самым главным! Лиза сказала мне, что гость деревни должен был отведать бутылочку их фирменного «Пустынного вина»!! Это меня порадовало! Правда, когда мне принесли «бутылочку», я немного испугался даже.. Бутылочка оказалась трёхлитровой бадьёй крепчайшего 25-градусного винища!! "Мать моя женщина! Они меня зачем-то хотят споить? Литр я бы как-нибудь выдержал, но три... Интересно, а через сколько я оклемаюсь? Мне ж надо в Марбеллу ехать... Правда, с такого перепоя только и идти на тренировку.."
- Слушай, а что будет, если я не выпью всё это?
- Тогда мы будем вынуждены убить тебя, снять кожу и повесить твой череп на забор деревни.
- Чооооооооооооо????? - у меня так челюсть и отвисла.
- Хи-хи! Да я пошутила! Просто это будет считаться неуважением к местным жителям.
- О! Ясно.. И что ж делали с теми, кто не выпивал?
- А все всё выпивали..
- Дааа?? И чё ж с ними было после такой дозы?
- Ничего. Их больше не видел никто.
- Чтооооооо??????
- Да я шучу опять! Ничего с ними такого особенного не было, не бойся!
"Да я и не боюсь.. Вспомню юность. Это полезно! Главное чтобы вино вкусное было... Вот горное вино я пил, очень вкусное! Правда там алкоголя мало было, наверное, поэтому вкус и приятный был.. А это.."
- А оно вкусное?
- Я не знаю, я никогда не пробовала! У нас до 20 лет пить запрещено настрого..
- Понятно.. Слушай! А почему деревня называется Проклятой?
- Ооо! Это длинная история!
- Ну расскажи!!!
- Ну ладно, слушай! Где-то 100 лет назад мой прадедушка, тебе он двоюродный, жил в этой деревне. Он тоже был колдуном. Потом его дочь вышла замуж за Старофонта Леонардовича. С этого и началась вражда между нашей семьёй и семьёй наших тогдашних соседей. Сейчас они уже давно изгнаны из деревни.
- А из-за чего вражда-то?
- Не перeбивай! Вражда была из-за того, что мой прадед принял в семью русского и стал обучать его своему делу. В деревне жило тогда всего 7 семей. Наши соседи были против того что сделал прадед, а остальные семьи были не против. Тогда глава семьи наших соседей проклял страшным проклятием все остальные семьи нашей деревни, а сам уехал жить куда-то в другое место.
- А в чём заключается это проклятие?
- А я не знаю! Мне ж ещё 20 лет нету.. Мне ещё не рассказывал дедушка, но ты можешь спросить у него. Я лишь знаю, что за это время случались несколько страшных смертей. За то время, которое я помню со своего рождения, умерла моя соседка Наталия... Ей было 19 лет..
- Ничего себе! А что с ней случилось?
- Я не помню, мне тогда было лет 5.. Я только помню, что она умерла прямо на качелях... Качалась на качелях, потом что-то произошло и она в одно мгновенье умерла.. Так мёртвая и каталась на качелях, пока они не остановились...
- Мдаааа…. Жесть….
- О! Вот и твоё вино!!!
Я налил себе вина стакан и пригубил его.
- Вроде ничё так!
- Ну так вот и пей! Только ты закусывай!
"А закусь-то не помогла" - была моя первая мысль спросонья – "Боже, как же живот-то болит… Чё ж я пил-то? А, ну да.. Винище! Чёрт бы его побрал!" - я попытался открыть глаза, но они напрочь слиплись – "Так! Не расстраивайся! Всё ещё не так плохо! С первого раза у любого может не получиться!" - вторая попытка тоже оказалась неудачной.. - "Вот теперь есть повод для беспокойства! Главное, не расстраивайся! Ты просто много выпил и рано проснулся.. Так бывает! Надо попробовать открыть их руками…" - но куда там, руки не слушались моих мысленных приказов – "Чёрт!! Почему не выполняете моих приказов??! Я главный! Я ваш шеф!! Ну-ка быстро!!! … Твою ж!! Ладно.. Надо по очереди, по раздельности они не так сильны и я смогу сломить их волю! Ну-ка, левая!!! Давай-давай! Не ленись!! Блин! Да что ж это такое? Таааак… Надо успокоиться и проанализировать ситуацию.. Ощущения и всё такое… Значит, я лежу? По-моему, да.. Лежится вроде мягко.. Значит это кровать.. Нет, стоп! Что-то колется.. Может Дашка опять накрошила крошек в кровать, после своих бутербродов? Значит она тут рядом.. Надо позвать её, она поможет мне!"
- Ммэ.. Кх…
"Отстой! Не получается.. Попытка номер два"
- Дахкма… Эаэ…
"Ну почти же получилось… Ладно! Не беда! Бог любит троицу… Ээ.. Стоп.. Я же поссорился с Дашкой вчера… или позавчера? Ммм.. неважно, факт в том, что я с ней не мирился ещё и по логике Дашки тут рядом не лежит, значит, я не в кровати! Просто кроме Дашки и её любимого утреннего ритуала вытряхивания крошек с подноса прямо туда, где я сплю, больше никого не знаю.. Значит встать я не могу.. Глаза открыть не получается.. Что делать…?? НОС!!!! У МЕНЯ ЕСТЬ НОС!!! Надо нюхать!!!!!!!!!!!! Тааааак…"
- Фффффф……
"Фуу!! Что за вонь?? Пахнет.. эм.. навозом??? Может, я обделался?? Нееее… Исключено! Эти сложные времена уже прошли безвозвратно… Значит.. Где чаще всего можно встретить говно…?? Оооооооо!!!! В туалете!!!! Ооооуу… Я в туалете??! Я не мог заснуть на толчке!!! Хотя… Нее, тогда б тут не было так мягко и не покалывало бы! Так.. Где ж ещё может так вонять…?" - и тут меня осенило – "Колхоз!!!!! Я ж в колхозе каком-то!!!!! Вонять так может только какой-нить сарай в колхозе!!! Гы-гы)))) Смешное слово!" - я засмеялся – "Чё за фигня?? Смеяться я могу, а глаза открыть нет?? Ну-ка…" и я похлопал ресницами туда сюда, но ничего не изменилось – "Да что за ё маё!!?? Я ослеп?? БОЖЕ МОЙ!!! Я ослеп!!!!!! Всегда знал что пить много нельзя, но не думал что до такого дойдёт… Так! Надо успокоиться! Зрение можно восстановить операцией! Всё, не думать об этом!! Не думать, не думать, не думать! А чём тогда ещё думать? Ммм.. О сиськах? Не вовремя.. О Дашке? Да пошла она! О пиве? Беее.. Не хочу! О чём ещё? О всемирном потопе или глобальном потеплении? Не актуально! О том, что воняет говном?? Противно.. Так! Стоп? Воняет!! Но тут ещё и чем-то должно же пахнуть!! Если колхоз… Хы-хы! Если колхоз должен быть запах сена! Надо вдохнуть поглубже!!" - я что было сил втянул воздух, и вдруг что-то вместе с ним залетело мне в нос. Я стал фыркать, чтобы оно вылетело обратно!
- Фрррр… Фффффрр… ФФРР!!!
"С третьего раза получилось! Фух! Так.. Сосредоточимся на запахе…" - я опять втянул воздух в себя – "Даааа!!!! Сено есть! Оно из залетело в нос тогда! Отлично! Раз я понял, где я, нужно как-то прийти в состояние стояния и делать ноги отсюда!"
Каждую минуту я всё больше прогрессировал! Сначала пошевелил указательным пальцем.. Потом "факом".. Потом уже всеми пальцами.. Потом на другой руки.. Потом рукой…
Через несколько минут я выяснил, что я спал на большом стоге сена. Что всё сено покрывало меня как толстое-претолстое одеяло.. "Видимо, я опять пытался отобрать, по привычке, одеяло у Дашки, укутываясь в него". Вскоре я поднялся на ноги.. Потом ещё раз поднялся(просто до этого я упал назад в сено).. Попытки с 7-8 мне удалось овладеть своими, когда называвшимися золотыми, ногами..
Так как я ослеп и ничего не видел, пришлось идти тупо вперёд. Глаза я всё-таки закрыл, а то вдруг чем-нить их выколю, а потом окажется, что зрение можно было восстановить... Меня почему-то немного кренило налево.. Ну не в том смысле что налево к бабе пойти, а в том смысле что меня несло налево… Эээ… Ну короче все поняли, чё я буду объяснять-та?
После долгих скитаний по чему-то очень мягкому и вонючему(надеюсь это была просто грязь) и уколотого пуза вилами, я наткнулся на стену. Вскоре я нашёл на ней какую-то выпуклость, оказавшейся ручкой. Я дёрнул дверь иии…
Яркая вспышка света откинула меня назад, и чей-то голос закричал:
- Всем выйти из сумрака!!!!!!!!!!!!!!!!!
"А нет! Это у меня в голове... Но свет-то есть? Свет есть!!!! Ураааа!!!!!! Я не ослеп!! Так, потом порадуюсь ещё.. Чё дальше?" - я посмотрел вниз и увидел пузо.
- Ну привет, как дела? – сказал я.
- Рррггррр… - пробурлило оно в ответ.
- Ясно. Ну как всегда короче..
Пока я разговаривал с пузом мои глаза привыкли к свету, и я сообразил что, то, что ещё ниже пуза, тоже голое. Ну вапще всё было голое. Ну всмысле я был голый.. "Ухуууу… Обнажёнка? Где тёлки?"
- Тёлки… - шепнул я робко.
- Мууууу!!!! – раздалось из сарая.
- Да не ты! Где тёлки, которые человекообразные? – уже я шутил сам с собой.
Я обернулся и увидел, что на стоге сена спит ещё кто-то. Тут мне стало уже не до шуток. Я подошёл поближе и понял, что лежит голая девушка. Она крепко спала. Несмотря на все мольбы моей плохой стороны: "Пощупай! Ну, пощупай!!!", я развернулся, вышел из сарая и осмотрел окрестность.
Светало. Солнце только стало подниматься. "Пока все спят, добегу до машины в том, что есть. Вернее, голым. В машине есть одежда. Нужно быстро в Марбеллу, подольше от этой злосчастной деревни!!" - плохие мысли уже начали разъедать мою совесть.
Хоть и играла на магнитоле Верка Сердючка и её «все будет хорошо», мысли у меня шли далеко не в ту сторону... Хоть и мучила знойная жара и жажда, мне было не до физиологических потребностей... Хоть я и гнал почти под 200, мне было глубоко насрать в душу каждому козлу, который захочет остановить меня и штрафануть..
Мне настолько сильно не хватало…. Мне не хватало многого.. Когда-то давно я любил ездить далеко на маршрутке или в электричке, в одиночестве сидя в пустом вагоне… Так много умных, а самое главное полезных, мыслей мне закрадывалось в голову, когда я начинал думать о том, что происходит в моей тщедушной жизни... Жизнь становится проще и понятней, если хоть изредка проводить переоценку ценностей.. И именно сейчас, за те два часа, что я ехал до Марбеллы произошло то о чём я говорил ранее – я задумался… Серьёзно задумался, глубоко заглянул в свою душу, пытаясь навести хоть какой-то порядок в извечном хаосе, что был внутри… Да! Я мог не заметить чего-нибудь и сбить человека или сам въехать куда-нибудь, и столь славно начавшаяся история закончилась бы. Но мне было далеко не до этого. "Зачем? Почему? Из-за чего я поссорился с ней?" - вертелось в голове. Ответов я не находил, но я находил причины.
Я твёрдо знаю, что я люблю её и она мне так дорога, что я готов на многое ради неё… "Почему портятся крепкие отношения? Почему чем дольше вы вместе, тем тяжелее? Почему, в конце концов, в самом начале отношений так легко и просто, а затем как будто вас натравили друг на друга? Почему не наоборот???!! Ведь всё должно работать по-другому!" - как кажется.. Обманчивое впечатление!
Долго думав, я пришёл к выводу, что всё-таки серьёзные отношения – это равновесие любви и ненависти друг к другу. Зачем всё время мы ссоримся с любимым человеком, хотя и понимаем, что тот самый человек понимает вас лучше, чем вы сами..? Чтобы показать, кто главный или показать свою гордость и упрямость? Неет.. Чем дольше отношения, тем тяжелее их держать в идеальном балансе..
Когда они только начинаются всё так наивно и "розово".. Но чем дальше, тем больше испытаний подкидывает судьба. Не всем так просто их преодолевать вместе. Далеко не всем. Тем, кому это удастся, тому флаг в руки – всё ещё впереди, преграды будут всё выше..
Так вот, про равновесие любви и ненависти: «Бьёт - значит, любит» далеко не из той категории.. Столько неприятностей выпадает да долю друг друга и, к сожалению, в минуту слабости мы выплёскиваем ту накопившуюся желчь на того, кто нам больше всего дорог.. Почему так получается? А чёрт его знает… Ведь это те самые минуты слабости, когда не понимаешь что делаешь..
Да! Порой она бывает невыносима, как и я сам.. Господи! Да она всегда невыносима!! Я очень часто узнаю в нас с ней героев сериала «Счастливы вместе». Да пусть так!! Но я понимаю, что наши отношения работают так, и видимо мне придётся смириться с этим. Чёрт с ним, что заглядываю так далеко, но если в старости нам будет скучно и не о чем поговорить, сработают "наши отношения"… Я буду счастлив встретить старость с таким человеком, который мне ни за что не даст заскучать…
"Не смотря ни на что, я должен вернуть её…" - решил я, и вдавил педаль газа, что было сил.
Вместо тех 2-х часов, что я ехал от Марбеллы, в неё я прилетел за полчаса! "Если не думать о козлах с палками, они как будто пропадают" - поймал я себя на мысли, когда припарковывался на нашей стоянке. Выйдя из машины, я понял, про что я ещё забыл...
Прямо напротив меня стоял огромный фонтан, в котором позавчера искупался Самоделкин, так как у него сломался душ в номере. Я понял, что так сильно хочу пить, и что мне так жарко, что даже эта тёплая вода покажется райской!
Не снимая одежды, я разогнался, что было сил, и прыгнул в фонтан.
Очнулся я в своём номере, через пару часов. Рядом сидела Дашка. Как только она увидела, что я очнулся, она захихикала и со смехом в голосе рассказала мне, что, так как у этого фонтана вчера покрасили бортики, и смотрящий решил спустить воду, чтобы дать высохнуть краске, он был пустой, а я сиганул туда!
- У тебя сейчас немного приплюснутая рожа! – сказала Дашка и засмеялась.
- Да плевать! Знаешь, сегодня моя приплюснутая рожа много думала и теперь хочет кое-что тебе сказать...
Предупреждаю сразу, эту главу сам я читал ровно час! Так что посмотрите сейчас на часы.. Посмотрели? Вот! Терь прикиньте, а стоит ли оно того))))))) Можете читать по частям, но так будет не то впечатление. Так что советую просто перенести чтение на свободное время.
Прочесть всё это стоит! Я когда сам читал – смеялся, как бы глупо не было смеяться над собственной шуткой уже во 2-й или 3-й раз)))))
В этой главе есть всё: здесь есть смешные моменты, есть просто угарные, есть грустные и глубокомысленные.. Когда писал, старался писать так чтобы было интересно читать. Мне кажется получилось.. Самое главное что некоторые куски шли прямо от сердца и я надеюсь что вы это почувствуете…
P.S. когда читаете больше вчитывайтесь и включайте воображение чтоб представить ситуацию! =)))
P.S.S. читайте - не обсерьтесь!! Там реально много =)))))))))))
Глава X.
Дерби местного масштаба.
- Viaje de negocios.. Ви-и-и-я-яж де-е-е нэ-э-эгоси-и-и-о-о-ос... - старательно растягивал я на испанском фразу "деловая поездка" и размахивал загранпаспортом, в то время как пограничник смотрел на меня как на идиота, - Андестанд ми?? Ду ю спик инглиш?? Парле франсе?? - пограничник всё таким же мрачным взглядом смотрел на меня, - Бля!!! - воскликнул я в конце.
- Русский чтоль? - хмуро сказал пограничник, - Я Ваня. Я вапще-то тут почтальоном работаю, а Хосе поссать пошёл. Так что жди.
"Бля!" - подумал снова я и пошёл в машину.
Сев на сиденье я достал с заднего кресла упаковку с надписью "Булка-Люкс". Потом вытащил из мини-холодильника сливочное масло и полез в бардачок за ножиком. Сделав себе 7 булочек с маслом, я пошёл за кофе. Очередь была просто гигантская.. Заняв в ней место, я задумался:
"Не, всё-таки я дeбил! Надо ж было так лохонуться.." - дело было не в очереди. Дело было в том, что мне пришлось ехать на машине через всю Европу, в то время как весь наш клуб полетел на самолёте. Просто Сургутыч выделил нам денег ровно на 100 билетов до Марбеллы, где мы должны были остаться где-то на 13 дней и готовиться к сезону. Ну, так как у нас 19 игроков основы, 17 человек в резерве, по 15 игроков в каждой из 4-х молодёжных команд, 4 тренера разных специальностей, да ещё плюс я - получается, что нас 101 человек. Решили кого-то отправить своим ходом.. Решали с помощью жрeбия.. Угадайте кому он выпал!
Дашку и Егорку с собой на личный самолёт взял Сургутыч, они летят в Барселону. А меня он не взял.. Когда я спросил почему, он заржал и ответил что вроде "Я ж поржать хочу!" и "Да ты ваще лошара, блин!". Дашка воскликнула "ЗачОт!", а Егорка тыкал в меня пальцем и хихикал.
"Всё-таки я такой лошара... Эх... Эта очередь просто бесконечна.." - я посмотрел вниз и увидел что-то у себя на кроссовке.
- Интересно, это чья-то жвачка или голубь мне на кроссовок насрал? - сказал я шёпотом.
- Голубей здесь не летает ваабще! - сказал мужчина впереди меня. - Если это жвачка со вкусом вишни - то это моё, а если просто мятная - то твоё!
- Откуда вы знаете?
- Ну, я люблю вишнёвый вкус....
- Да нет! Откуда вы знаете, что я ел мятную жвачку? - моему удивлению не было предела.
- Ну не знаю... Может быть, потому что я переродившаяся предсказательца Ванга и пришёл я на этот свет, чтобы предсказывать ваше абсолютно любое телодвижение.... Может быть ты сам сказал мне это когда только что говорил сам с собой.... А может быть я просто учуял запах мяты, который исходит от тебя... Выбери вариант достойный твоего внимания...
"А мне больше про Вангу понравилось... Прикольно получилось.. Чёрт! Я опять разговариваю сам с собой? Надо заканчивать!"
- Наверно там про запах что-то...
- Совершенно верно! Кстати, вы, наверное, удивлены, почему мы, стоящие на границе Испании и Франции, разговариваем на свободном русском языке? Так вот, я не представился. Меня зовут Остап. Я психиатр...
Слово за слово мы с ним разговорились.. Выяснилось, что он не просто психиатр! Он человек высочайшей квалификации, и, причём, специализирующийся на работе в спортивной сфере. Оказалось, что он едет сейчас в штаб баскетбольного клуба Барселона на так называемый просмотр.. Он оставил мне свою визитку... Нееееет! Не для того чтобы я пришёл к нему на сеанс! Он заинтересовался моим клубом, и более того пообещал, что если он не придется ко двору в Барсе, то прямиком отправится к нам, в Триумф...
Забегая вперёд скажу, что в Барселоне он так и не задержался, зато у нас он стал своим человеком..
Подъезжая к Марбелле и думая о своей нелёгкой судьбинушке лошары, я решил, что всё-таки я дал себе слабину...
"Нельзя так рассла6ляться! Кого я жалею? Себя? Я же железный!! Не стоит себя щадить! 31 мая я задал себе слабый темп. До товарищеского матча с Торпедо Люберцы я поставил лишь лагерь Марбеллы, открытую дискуссию и срочный сбор.. Думаю нужно сделать по-другому! Если все мероприятия, после товарищеского матча, я поставлю до него и сбор в Марбелле сокращу на 1-2 дня, то я выполню все свои обязанности перед Сургутычем в плане общественности и перед командой в плане подготовки.. "Сделал дело - гуляй смело" - отличная пословица! Если управлюсь со всем и сразу, то оставлю время отдохнуть себе и ребятам... Боже мой, как же я люблю отдыхать......Диван... Пиво... Дашка, кричащая, что моё пузо скоро, станет больше чем я сам от этого проклятого пива... Да что она понимает?! Пиво - это дар божий... Вот Егорка подрастёт.. Он точно встанет на мою сторону! Я уверен в этом!!"
За этими мыслями я почему-то вспомнил вчерашний день.
"Чёрт! Почему у нас нет нормального психолога? Дядя Фёдор опять ушёл в запой и запланированный открытый разговор пришлось проводить мне.. (Остап был бы кстати) Конечно было много чего по делу! Я принял это к сведенью.. Но и были такие фразы от игроков..... Просто такой хохот проходил над нашим клубным городком.. Фраза Серёжи Клокова стала воистину крылатой!"
"Эх, Испания, Испания... Как же ты красива... Поля.. Луга.. Бычок на лужайке "бычит" молодую бурёнку.. Деревья.. Зелёная травка... Хм.. А там кажется конопляное поле.. Надо будет сюда пацанов пригнать, пускай травку покосят, заодно и тренируются, физическая нагрузка... Хм.. Красиво тут.. Колхозы... Хи-хи! Мне, почему-то, это слово кажется смешным.. Сразу представляю себе Сургутыча.. Выходит такой из старого полусгнившего сарая в соломенной шляпе, в джинсах на подтяжках, в клетчатой потёртой рубашке и с гра6лями такими огромными в руках и говорит: "Пошли грабить!" И мы идём грабить.... По всему колхозу нашему ходим и грабим... Романтика....
Почему-то навеваются воспоминания как мы с батей первый раз пошли рыбу ловить.. Помню, он поймал такую здоровенную рыбину! А я тоже кое-кого поймал... И даже покрупнее, чем та рыбина.. Угадайте, кого я поймал? А хрена вам лысого! Не угадали! Я себя поймал.. Помню, как замахнулся удочкой, чтоб закинуть в пруд.. Из-за спины.. Как будто какого-то гопника хотел бейсбольной битой огреть.. Ну так вот! Замахнулся я... Из-за спины... И поймал.. Себя... За жопу... Не! Было не больно! Но джинсы я себе испортил.. А так как других не было, ходить пришлось в этих.. Меня так и звали в деревне: Рваный! Мне нравилось.. Рррррваный!!! Дерзкая такая кликуха...
Ну не будем об этом.. Уже подъезжаю к Марбелье.. Ещё где-то часа 3 осталось... Пешком... А так я минут за 10-15 буду там уже.. Отлично!"
- Оболтусы!! - заорал я, когда заглянул в общую комнату команды, в отеле, в котором мы остановились, - Засранцы! Раздалбаи!! Всех щас поубивал бы!!! Вам Ниночки мало??!! Вы себе тут ещё нашли!! - опять все игроки моей команды сидели вместе с какой-то необычайно обаятельной и привлекательной испаночкой, и вероятно учили её играть в дурака, - А ну-ка все марш отсюда!!!!! Ну! Пошли, пошли!! Так! И девушку как зовут, мне кто-нибудь скажет???!!
- Хуанита! - ответил Короблёв.
- Тренер, а можно мы хотя бы кон доиграем с Хуанитой, а...? - заканючил Клоков.
- Я щас вам всем такую Хуаниту устрою!!!!!!!!! Вы у меня ахуанитиете все!!!! Отправлю вас в самую жаркую испанскую пустыню картошку сажать!!! Будете у меня как рабы вкалывать!! До тех пор пока не вырастут ваши дети и тоже не станут моими рабами!!! Тогда вы будете свободны! Поняли меня??? И ваапще! Кто из вас испанский знает хорошо?
- Я! - выкрикнул кто-то из толпы.
- Сюда!
Из толпы вышел Вовка Бухло. Игрок молодёжного состава, очень талантливый, по мнению экспертов один из самых одарённых молодых игроков России 17/18 лет. Но такой раздолбай, что словами не передать!
- Разговор с ней сможешь переводить?
- Смотря о чём разговор будет... - сказал он так, как будто всё знает и понимает.
- Тебе ещё даже задумываться о таком рано!! И вапще, какого хрена ты тут делаешь??! В глаза смотреть!!! Я спрашиваю, что делаешь здесь??!
- Да я мимо пробегал... За этиииим... Как его...? Мммм..... Мобильник я тут забыл.....
- Врёшь, паршивец! Что в руках? Ну-ка покаж!! Таааааак! Карты!!? - и я отвесил ему подзатыльник. – А ну-ка отдай сюда!
- Блин! Там так раздали классно… - и он тут же получил ещё один подзатыльник.
Кто-то рядом захихикал. Я обернулся - Кулагин! Партнёр по команде Вовки Бухло.
- Чё лыбу давишь?!! - гаркнул я. Тот вздрогнул, посмотрел за спину, как будто подумал, что там есть ещё кто-то и я это не ему говорю. Удостоверившись, что сзади никого, он опустил глаза и попытался ответить:
- Ээээ....
- Я не понимаю, это что у тебя речевой тик такой?! Ну-ка, давайте, вдвоём по соточке от земли! Ну!! Давайте! Бегом!!!!
Они вздохнули, опустились на пол и стали отжиматься. А ко мне тем временем подходил, с широкой улыбкой, Петро, мой главный помощник. Он уже давно стоял и наблюдал за всем разговором:
- Отлично ты вот этих на место поставил! - сказал он в полголоса и ухмыльнулся.
- Да ладно тебе! Пускай знают!
- С приездом, кстати, как доехал-то?
- Да отлично! Только вот на границе долго стоял... Ну, это так везде...
- Ну, а мы долетели супер вапще! Без проблем. Нас встретили, расселили тут.. Я уже 2 тренировки провёл.. По твоему плану, что ты мне дал. Пока что укладываемся.. Условия тут шикарные, а поля вапще невероятные!
- Ну, вот и хорошо. Я вот пока ехал, решил, что я всё-таки расслабился! Все клубные мероприятия я перенёс до матча с Торпедо. Думаю игроков тоже надо погонять.. Вот, наверное, на что вроде этого будет похожа первая неделя тренировок, а потом посмотрим..
Но для меня самое главное успеть все дела клубные до матча, чтоб потом был отдых..
- Отдых это хорошо! Но ты всё-таки постарайся себя не загнать...
- Да проканает! Я сто раз так делал!! - сказал я и заржал, - Щас кароче разложу вещички, пообедаю, и будем их на тренировку выгонять!
- Да погоди ты! Не торопись.. Я это... Я ведь неплохо знаю испанский.. - сказал он ненавязчиво и подмигнул мне.
- Хватит пить эту дрянь! - завизжала Дашка. Мы мирно лежали на склоне перед Атлантическим океаном.
- Ну а что? - лениво перевалился я и посмотрел на неё. В глазах чё-то уже всё расплывалось малясь..
- Ну а что - ну а что!! - передразнила она меня. - Ты посмотри вокруг! Чистое небо, голубой океан, белая пена волн разбивается о волнорез, трава зелёная, тишина, вокруг никого нет... Я тут лежу... Ты...
- Мм.. Ну да! Круто! А где сын?
- Господи! Ну что ты как незнаю чего... Я тут на романтику настраиваюсь, а ты....
- Ну прости.. Просто я так замотался на работе и выпил столько пива, что даже лень подняться сходить в туалет.... Ща прямо тут наложу здоровую кучу!
- Фууу!! Какой ты мерзкий!
- Ну ты сама такого выбрала! Слушай, ну в натуре, куда сына дела??
- Слушай, ну в натуре у тебя уже вместо мозгов пивные дрожжи!!! Пошевели ими, в конце концов!!
- Ммммм..... Ээ..... Ну хз, короче!
- У папы он! У папы!!! Ну ты тупой вапще... Ты представь, сколько мне усилий стоило, чтоб уговорить папу взять с собой Егорку??! Давай расслабимся пока что.. Мы одни.. Время много у нас....
- Не... Я и так щас лопну! А если ты ещё сверху будешь, то я точно гавна прям в штаны наложу....
- Ну-ну!! Ко мне можешь месяц не подходить со своими непристойными предложениями! Бойкот тебе!! И точка.
- Ну Дашшш.....
- Нет, не дам!! ТОЧКА!!!!!!!!
- Блиииииин....
…… Трибуны гнали игроков вперёд, крича "Нужен ГОЛ!!!" и размахивали гигантскими флагами над головой! Игроки, отвечая взаимностью, старались разыгрывать хитроумные комбинации, но защитники соперника были на чеку… Но вот внезапная контратака…. Разрезающий пас между защитниками… Нападающий в безупречной позиции……
- Ну, давай! Бей Дима!!! – заорал я.
- Заткнись нах!!! – заорала из соседней комнаты Дашка.
- Твою ж маму!! Спокойно не дают посмотреть футбол….. НУ!! Да бей же!!!! (..пауза..) Гооооооооооооллл!!!!! Сычёв – мужыыыыыыыыык!!!!!!!!!! Еееееее!!!!!
Звонок в дверь.
- Ну кого ж там ещё нелёгкая принесла? Даш, открой, а!?
- Сам открой, хрен ленивый!! Пузо себе отъел и сидит! Король, блин!!!!
"Дуется ещё…" - подумал я и нехотя поплёлся к двери. Это был дядя Ваня.
- Привет! – бодро воскликнул он.
- Привет, проходи! Чё весёлый такой?
- Есть новости хорошие!
- Ааа… Круто! А я тут футбол смотрю!!
- Кто играет?
- Суперкубок России! Зенит – Локо!
- Ну ты и дурак…
- Почему же?!! Отлично играют!!! Щас Локомотив сравнял, только что! 1-1! Сычёв забил красавец такой!!! А до этого Погребняк отличился, после углового! Я за Локо болею, а ты?
- А я тоже! Знаешь почему?
- Потому что у тебя сегодня трусы красно-зелёные? Гы-гы))))
- Нет! Потому что они выиграют 1-2! На 74 минуте гол забьёт Родолфо со штрафного… Да, и кстати, трусы у меня и вправду красно-зелёные…
- Я угадал! А откуда про результат знаешь? В провидцы заделался, типа?
- Нет, просто в интернет вчера залез и посмотрел! Это показывают повтор двухдневной давности!
- Да йопт!!! Ну нафиг рассказал всё??! Теперь неинтересно будет смотреть… Ну а чё мне ещё делать, если тут тарелка так русские каналы ловит??
- В интернете полазить…
- Неее… Инет и телик разные вещи…. Каждая вещь святая по-своему!
- Ну да!? Ну тогда ты наверное будешь рад стать частью святого?
- Щас не понял! Это как?
- Ну вот слушай внимательно, поймёшь всё! Есть шанс попасть в телик! Да-да! Прям туда! Короче, телеканал «Спорт» собирается запустить программу «Самый умный тренер»… Нечто похожее на то, что по «СТС» показывают про школьников.. Ну так вот, там такая система: отвечать на вопросы на футбольную тематику! Набравший больше всех ответов правильных становится самым умным тренером месяца.. Далее так же каждый месяц, только победитель месяца в них участвовать не сможет... Зато потом все 12 победителей каждого из месяцев соревнуются за звание самого умного тренера года... В общем, мы с Сургутычем и подумали тебя туда пропихнуть.. Думаю это будет для нас полезно! Как сказал бы Джаспенко – "пиара много не бывает"! Ну как тебе идея?
- О… Ну чё, круто канеш… Только вот я и так зашиваюсь уже, график переполнен…
- Ну так разгрeби его! Ради такого случая!
- Ну ладно-ладно... Что-нибудь придумаю... Что там ещё у тебя?
- Ещё я хотел поговорить с тобой на счёт Вовки Бухло!
- Ну вооот… Опять?
- Ну что опять? Что опять??! Ты же и сам видишь, что он на полголовы выше по уровню среди своих сверстников! А сверстники у него ого-го какие, сам понимаешь!!
- Ну давай только не будем начинать по новой?! Я тебе уже всё сказал по поводу системы подхода к молодёжи.. Сам понимаешь, что им по 17-18 лет, они молодые, хотят погулять с бабами, побухать и тому подобное! Возраст! А особенно Вовка! Сам знаешь, какой он расп**дяй... И не для кого исключений не будет: из школы молодёжной выпустился, перешёл в резерв, и там уже видно будет через годик другой... Тут 3 варианта: либо перешёл в основу, либо в резерве остался для омоложения состава, либо продаём, а то и вапще нафик разрываем контракт... При таком подходе никаких леваков не будет!
- Жестокий у тебя подход…
- Зато действенный!
- Ну это вот и проверим... Ещё одно дело! Нужно съездить кое-куда.. Потом расскажу, как доехать! Навестишь моего дедушку, твоего двоюродного прадедушку.. Ему 117 лет, и он нуждается в материальной поддержке, сам понимаешь...
- Ну понимаю… А почему у меня двоюродный дедушка испанец?
- Он не испанец, он русский! В 30-х годах он вместе с археологической экспедицией поехал в Испанию, там встретил свою будущую жену и осел тут…
- О! Круто! Первый раз слышу! А чё сам не съездишь?
- Потому что я его прямой родственник, мне нельзя там появляться..
- Всмысле?
- Забудь! Это сложно объяснить!
- Ну расскажи!!!! А вдруг меня там пришибут или ещё чё?!– затопал ногами я.
- Поздравляю! – вышла из комнаты Дашка, - Твой рекорд по произнесенным, никому не интересным фразам, стал длиннее ещё на одну фразу! Нам не интересно то, что тебе интересно, даже если бы от этого что-то зависело влияющее на нашу судьбу!
- Чё? А теперь можно помедленнее? Я запишу!
- Конечно! Запиши.. А ещё запиши, что это, - она обвели руками контур своей фигурки, сделав ударение на слово "это", - ты точно ещё увидишь не скоро! Это (опять повторив жест) будет теперь держаться подальше от тебя! Это (опять жест) отлично обойдётся и без твоего невнимательного внимания!
- А ещё ЭТО потолстело на 6 кило… - буркнул я тихо под нос.
- Чтоооооооооо?????!!! Что ты щас сказал???!!!! Да как ты….!! ВСЁ!!! Я уезжаю к папе!!!! Чао бамбино!!! – крикнула она, и забежала в свою комнату, хлопнув дверью.
- Обиделась.. – тихо сказал я, - Ну слух как у летучей мыши… Я ведь тихо сказал…
- ЗачОт! – хихикнул Ваныч.
"Оно (так я называл её теперь) и правда уехало к Сургутычу.. Причём оно сильно обиделось… Даже не знаю, помиримся ли мы.. Всё катится к чертям. Жизнь стала, набита всяким лишним барахлом, которое я мог бы свалить на других людей, но я как всегда безотказен.
Почему Ваныч не поехал к своему старику сам? Зачем меня послал невесть куда? Насколько я понял, старикашка живёт где-то на окраине Большой пустыни Басков... Не! Басков тут причём вапще? Он то тут каким боком? Кто додумался назвать самую большую пустыню Испании в честь Баскова? А хотя… Так он с какой-то испанской оперной певицей мутил, может она подсуетилась... Такая жирная.. Фу... Что он нашёл в ней...? Так, стоп! О чём это я??! Ах, да!
Ну так вот, на окраине пустыни Баскова, которая Большая очень, есть какая-то деревня... На русский язык она переводится как «Проклятая деревня старых Басков»! И опять же тут Басков!! Каков подлец, везде успел!! Ну так вот, как сказал Ваныч этот старикашка живёт в этой деревне Баскова и мне нужно заехать отдать ему денег и какую-то замусоленную банку, с каким-то плавающим гавном внутри..
Чёрт! Всё-таки интересно, почему Ваныч сказал фразу "я его прямой родственник, мне нельзя там появляться"? Чё-та странна как-та..." - тем временем я уже подъезжал к какому-то поселению со знакомой фразой на табличке перед деревушкой... "Тааак... Ваныч сказал, что старикан должен жить в доме втором слева от въезда. Ща посмотрим.."
Я подъехал, к дому вышел из машины, взял деньги и баночку с каллом и подошёл к дому:
- Есть кто?? – крикнул я.
- Кто там? – на улицу вышла девушка. Она лёгкой летящей походкой спустилась с крыльца, посмотрела на меня, пытаясь разглядеть, но солнце ослепило её, и она смешно прищурилась. Я хихикнул.
- Что смешного? – возмущённо сказала она мне, улыбнувшись.
- Ты смешно прищурилась просто!
- Прости, что? При-счурилась? Я просто русский знаю, но не в совершенстве..
- Ну это... вот солнце.. яркое.. эээ… в глаз попало и ты.. ну как сказать?
- Я, по-моему, уже поняла! И ещё поняла, что у тебя тоже с русским проблемы! – и звонко рассмеялась. У неё был такой заразительный смех, что я тоже начал смеяться. Отсмеявшись, я ещё раз внимательно посмотрел на неё. Она была очень симпатичная. Округлые, милые черты лица, голубые яркие глаза и чёрные как ночь волосы. На ней была простая деревенская одежда. "Как будто я попал в прошлый век.. В колхоз.. Гыыыы! Калхоз!!! Какое смешное слово.." - подумал я.
- Меня Артём зовут! Или Тёма, а тебя?
- Меня Элизабет, или Лиза! Очень приятно! – сказала она звонким голоском и протянула мне руку.
- А мне то, как приятно.. – смущённо сказал я. Поймав себя на мысли, что она мне уже нравится и, помяв её руку, я хотел спросить у неё что-то, но тут на порог выкатилось что-то маленькое, седое, быстро говорящее и сильно размахивающее руками.
- А кто это тут у нас???? А что это вы тут делаете?? А почему без меня???? Опять опоздал???? Вы кто такой, молодой человек?? Скажите, будьте любезны!!!
- Я, племянник Ивана Иваныча Тидина, Артём!
- О! Какая знакомая фамилия!!! Наверно потому что у меня тоже такая!!
- Ну, наверно! А вы, наверное, дедушка Ивана Иваныча? Тот самый стар… – тут я сообразил, что не знаю его имени и чуть не назвал его старикашкой. – …Стааар…
- Старофонт Леонардович! Всё правильно! Немножко забыли! Ну я не обижаюсь, оно ведь редкое! Немудрено забыть!
- Ну да, ну да.. – покивал я быстренько головой и подумал "фух… пронесло.."
- Вы привезли, что вам должен был передать мой внук?
- Да-да! Вот деньги….
- Да зачем мне ваши дурацкие бумажки!! Что-то ещё должно быть ведь!!!!
- Ну да! Какая-то банка…
- Какая-то????!!!! Она не какая-то!!!
- Да-да! Там внутри какое-то дерьмище плавает…
- Да вы что!!???? Какое, прости Господи, дерьмище???!! Это сопли горного скворца!!!!!
- Чё? Сопли?? Горного скворца? Ну пусть так будет…
Через 2 часа мы уже направлялись к центру села, чтоб посвятить карнавал в честь какого-то бога пустыни по имени Лалош... Мы по пути разговаривали с Лизой:
- Зачем пустыне нужен бог? Там ведь нет ничего!
- Наш народ поклоняется ему, чтобы он защищал нас от пустынных буранов и снега!
- Снега??
- Ну да! Ты знаешь, что это такое? Я вот не знаю.. Никогда не видела снега.. Наверно, это страшно…
- В следующий раз тебе в баночке снега привезу тогда! А кстати, зачем твоему деду нужна эта фигня из банки?
- Понимаешь, он местный… Как это по-русски будет..? Ну он волхов!
- Кто?
- Ну тот который колдует!
- Ааа!! Колдун чтоль?
- Ну да!! Ему эта баночка нужна для какого-то толи лекарства, толи зелья, толи ещё что-то...
- Ааа… Ясно..
Тем временем мы уже пришли в центр, мы сели и стали наблюдать за всем происходящим. Там были песни, пляски, прочья ерунда и, самое главное, еда!! Нет, еда была даже не самым главным! Лиза сказала мне, что гость деревни должен был отведать бутылочку их фирменного «Пустынного вина»!! Это меня порадовало! Правда, когда мне принесли «бутылочку», я немного испугался даже.. Бутылочка оказалась трёхлитровой бадьёй крепчайшего 25-градусного винища!! "Мать моя женщина! Они меня зачем-то хотят споить? Литр я бы как-нибудь выдержал, но три... Интересно, а через сколько я оклемаюсь? Мне ж надо в Марбеллу ехать... Правда, с такого перепоя только и идти на тренировку.."
- Слушай, а что будет, если я не выпью всё это?
- Тогда мы будем вынуждены убить тебя, снять кожу и повесить твой череп на забор деревни.
- Чооооооооооооо????? - у меня так челюсть и отвисла.
- Хи-хи! Да я пошутила! Просто это будет считаться неуважением к местным жителям.
- О! Ясно.. И что ж делали с теми, кто не выпивал?
- А все всё выпивали..
- Дааа?? И чё ж с ними было после такой дозы?
- Ничего. Их больше не видел никто.
- Чтооооооо??????
- Да я шучу опять! Ничего с ними такого особенного не было, не бойся!
"Да я и не боюсь.. Вспомню юность. Это полезно! Главное чтобы вино вкусное было... Вот горное вино я пил, очень вкусное! Правда там алкоголя мало было, наверное, поэтому вкус и приятный был.. А это.."
- А оно вкусное?
- Я не знаю, я никогда не пробовала! У нас до 20 лет пить запрещено настрого..
- Понятно.. Слушай! А почему деревня называется Проклятой?
- Ооо! Это длинная история!
- Ну расскажи!!!
- Ну ладно, слушай! Где-то 100 лет назад мой прадедушка, тебе он двоюродный, жил в этой деревне. Он тоже был колдуном. Потом его дочь вышла замуж за Старофонта Леонардовича. С этого и началась вражда между нашей семьёй и семьёй наших тогдашних соседей. Сейчас они уже давно изгнаны из деревни.
- А из-за чего вражда-то?
- Не перeбивай! Вражда была из-за того, что мой прадед принял в семью русского и стал обучать его своему делу. В деревне жило тогда всего 7 семей. Наши соседи были против того что сделал прадед, а остальные семьи были не против. Тогда глава семьи наших соседей проклял страшным проклятием все остальные семьи нашей деревни, а сам уехал жить куда-то в другое место.
- А в чём заключается это проклятие?
- А я не знаю! Мне ж ещё 20 лет нету.. Мне ещё не рассказывал дедушка, но ты можешь спросить у него. Я лишь знаю, что за это время случались несколько страшных смертей. За то время, которое я помню со своего рождения, умерла моя соседка Наталия... Ей было 19 лет..
- Ничего себе! А что с ней случилось?
- Я не помню, мне тогда было лет 5.. Я только помню, что она умерла прямо на качелях... Качалась на качелях, потом что-то произошло и она в одно мгновенье умерла.. Так мёртвая и каталась на качелях, пока они не остановились...
- Мдаааа…. Жесть….
- О! Вот и твоё вино!!!
Я налил себе вина стакан и пригубил его.
- Вроде ничё так!
- Ну так вот и пей! Только ты закусывай!
"А закусь-то не помогла" - была моя первая мысль спросонья – "Боже, как же живот-то болит… Чё ж я пил-то? А, ну да.. Винище! Чёрт бы его побрал!" - я попытался открыть глаза, но они напрочь слиплись – "Так! Не расстраивайся! Всё ещё не так плохо! С первого раза у любого может не получиться!" - вторая попытка тоже оказалась неудачной.. - "Вот теперь есть повод для беспокойства! Главное, не расстраивайся! Ты просто много выпил и рано проснулся.. Так бывает! Надо попробовать открыть их руками…" - но куда там, руки не слушались моих мысленных приказов – "Чёрт!! Почему не выполняете моих приказов??! Я главный! Я ваш шеф!! Ну-ка быстро!!! … Твою ж!! Ладно.. Надо по очереди, по раздельности они не так сильны и я смогу сломить их волю! Ну-ка, левая!!! Давай-давай! Не ленись!! Блин! Да что ж это такое? Таааак… Надо успокоиться и проанализировать ситуацию.. Ощущения и всё такое… Значит, я лежу? По-моему, да.. Лежится вроде мягко.. Значит это кровать.. Нет, стоп! Что-то колется.. Может Дашка опять накрошила крошек в кровать, после своих бутербродов? Значит она тут рядом.. Надо позвать её, она поможет мне!"
- Ммэ.. Кх…
"Отстой! Не получается.. Попытка номер два"
- Дахкма… Эаэ…
"Ну почти же получилось… Ладно! Не беда! Бог любит троицу… Ээ.. Стоп.. Я же поссорился с Дашкой вчера… или позавчера? Ммм.. неважно, факт в том, что я с ней не мирился ещё и по логике Дашки тут рядом не лежит, значит, я не в кровати! Просто кроме Дашки и её любимого утреннего ритуала вытряхивания крошек с подноса прямо туда, где я сплю, больше никого не знаю.. Значит встать я не могу.. Глаза открыть не получается.. Что делать…?? НОС!!!! У МЕНЯ ЕСТЬ НОС!!! Надо нюхать!!!!!!!!!!!! Тааааак…"
- Фффффф……
"Фуу!! Что за вонь?? Пахнет.. эм.. навозом??? Может, я обделался?? Нееее… Исключено! Эти сложные времена уже прошли безвозвратно… Значит.. Где чаще всего можно встретить говно…?? Оооооооо!!!! В туалете!!!! Ооооуу… Я в туалете??! Я не мог заснуть на толчке!!! Хотя… Нее, тогда б тут не было так мягко и не покалывало бы! Так.. Где ж ещё может так вонять…?" - и тут меня осенило – "Колхоз!!!!! Я ж в колхозе каком-то!!!!! Вонять так может только какой-нить сарай в колхозе!!! Гы-гы)))) Смешное слово!" - я засмеялся – "Чё за фигня?? Смеяться я могу, а глаза открыть нет?? Ну-ка…" и я похлопал ресницами туда сюда, но ничего не изменилось – "Да что за ё маё!!?? Я ослеп?? БОЖЕ МОЙ!!! Я ослеп!!!!!! Всегда знал что пить много нельзя, но не думал что до такого дойдёт… Так! Надо успокоиться! Зрение можно восстановить операцией! Всё, не думать об этом!! Не думать, не думать, не думать! А чём тогда ещё думать? Ммм.. О сиськах? Не вовремя.. О Дашке? Да пошла она! О пиве? Беее.. Не хочу! О чём ещё? О всемирном потопе или глобальном потеплении? Не актуально! О том, что воняет говном?? Противно.. Так! Стоп? Воняет!! Но тут ещё и чем-то должно же пахнуть!! Если колхоз… Хы-хы! Если колхоз должен быть запах сена! Надо вдохнуть поглубже!!" - я что было сил втянул воздух, и вдруг что-то вместе с ним залетело мне в нос. Я стал фыркать, чтобы оно вылетело обратно!
- Фрррр… Фффффрр… ФФРР!!!
"С третьего раза получилось! Фух! Так.. Сосредоточимся на запахе…" - я опять втянул воздух в себя – "Даааа!!!! Сено есть! Оно из залетело в нос тогда! Отлично! Раз я понял, где я, нужно как-то прийти в состояние стояния и делать ноги отсюда!"
Каждую минуту я всё больше прогрессировал! Сначала пошевелил указательным пальцем.. Потом "факом".. Потом уже всеми пальцами.. Потом на другой руки.. Потом рукой…
Через несколько минут я выяснил, что я спал на большом стоге сена. Что всё сено покрывало меня как толстое-претолстое одеяло.. "Видимо, я опять пытался отобрать, по привычке, одеяло у Дашки, укутываясь в него". Вскоре я поднялся на ноги.. Потом ещё раз поднялся(просто до этого я упал назад в сено).. Попытки с 7-8 мне удалось овладеть своими, когда называвшимися золотыми, ногами..
Так как я ослеп и ничего не видел, пришлось идти тупо вперёд. Глаза я всё-таки закрыл, а то вдруг чем-нить их выколю, а потом окажется, что зрение можно было восстановить... Меня почему-то немного кренило налево.. Ну не в том смысле что налево к бабе пойти, а в том смысле что меня несло налево… Эээ… Ну короче все поняли, чё я буду объяснять-та?
После долгих скитаний по чему-то очень мягкому и вонючему(надеюсь это была просто грязь) и уколотого пуза вилами, я наткнулся на стену. Вскоре я нашёл на ней какую-то выпуклость, оказавшейся ручкой. Я дёрнул дверь иии…
Яркая вспышка света откинула меня назад, и чей-то голос закричал:
- Всем выйти из сумрака!!!!!!!!!!!!!!!!!
"А нет! Это у меня в голове... Но свет-то есть? Свет есть!!!! Ураааа!!!!!! Я не ослеп!! Так, потом порадуюсь ещё.. Чё дальше?" - я посмотрел вниз и увидел пузо.
- Ну привет, как дела? – сказал я.
- Рррггррр… - пробурлило оно в ответ.
- Ясно. Ну как всегда короче..
Пока я разговаривал с пузом мои глаза привыкли к свету, и я сообразил что, то, что ещё ниже пуза, тоже голое. Ну вапще всё было голое. Ну всмысле я был голый.. "Ухуууу… Обнажёнка? Где тёлки?"
- Тёлки… - шепнул я робко.
- Мууууу!!!! – раздалось из сарая.
- Да не ты! Где тёлки, которые человекообразные? – уже я шутил сам с собой.
Я обернулся и увидел, что на стоге сена спит ещё кто-то. Тут мне стало уже не до шуток. Я подошёл поближе и понял, что лежит голая девушка. Она крепко спала. Несмотря на все мольбы моей плохой стороны: "Пощупай! Ну, пощупай!!!", я развернулся, вышел из сарая и осмотрел окрестность.
Светало. Солнце только стало подниматься. "Пока все спят, добегу до машины в том, что есть. Вернее, голым. В машине есть одежда. Нужно быстро в Марбеллу, подольше от этой злосчастной деревни!!" - плохие мысли уже начали разъедать мою совесть.
Хоть и играла на магнитоле Верка Сердючка и её «все будет хорошо», мысли у меня шли далеко не в ту сторону... Хоть и мучила знойная жара и жажда, мне было не до физиологических потребностей... Хоть я и гнал почти под 200, мне было глубоко насрать в душу каждому козлу, который захочет остановить меня и штрафануть..
Мне настолько сильно не хватало…. Мне не хватало многого.. Когда-то давно я любил ездить далеко на маршрутке или в электричке, в одиночестве сидя в пустом вагоне… Так много умных, а самое главное полезных, мыслей мне закрадывалось в голову, когда я начинал думать о том, что происходит в моей тщедушной жизни... Жизнь становится проще и понятней, если хоть изредка проводить переоценку ценностей.. И именно сейчас, за те два часа, что я ехал до Марбеллы произошло то о чём я говорил ранее – я задумался… Серьёзно задумался, глубоко заглянул в свою душу, пытаясь навести хоть какой-то порядок в извечном хаосе, что был внутри… Да! Я мог не заметить чего-нибудь и сбить человека или сам въехать куда-нибудь, и столь славно начавшаяся история закончилась бы. Но мне было далеко не до этого. "Зачем? Почему? Из-за чего я поссорился с ней?" - вертелось в голове. Ответов я не находил, но я находил причины.
Я твёрдо знаю, что я люблю её и она мне так дорога, что я готов на многое ради неё… "Почему портятся крепкие отношения? Почему чем дольше вы вместе, тем тяжелее? Почему, в конце концов, в самом начале отношений так легко и просто, а затем как будто вас натравили друг на друга? Почему не наоборот???!! Ведь всё должно работать по-другому!" - как кажется.. Обманчивое впечатление!
Долго думав, я пришёл к выводу, что всё-таки серьёзные отношения – это равновесие любви и ненависти друг к другу. Зачем всё время мы ссоримся с любимым человеком, хотя и понимаем, что тот самый человек понимает вас лучше, чем вы сами..? Чтобы показать, кто главный или показать свою гордость и упрямость? Неет.. Чем дольше отношения, тем тяжелее их держать в идеальном балансе..
Когда они только начинаются всё так наивно и "розово".. Но чем дальше, тем больше испытаний подкидывает судьба. Не всем так просто их преодолевать вместе. Далеко не всем. Тем, кому это удастся, тому флаг в руки – всё ещё впереди, преграды будут всё выше..
Так вот, про равновесие любви и ненависти: «Бьёт - значит, любит» далеко не из той категории.. Столько неприятностей выпадает да долю друг друга и, к сожалению, в минуту слабости мы выплёскиваем ту накопившуюся желчь на того, кто нам больше всего дорог.. Почему так получается? А чёрт его знает… Ведь это те самые минуты слабости, когда не понимаешь что делаешь..
Да! Порой она бывает невыносима, как и я сам.. Господи! Да она всегда невыносима!! Я очень часто узнаю в нас с ней героев сериала «Счастливы вместе». Да пусть так!! Но я понимаю, что наши отношения работают так, и видимо мне придётся смириться с этим. Чёрт с ним, что заглядываю так далеко, но если в старости нам будет скучно и не о чем поговорить, сработают "наши отношения"… Я буду счастлив встретить старость с таким человеком, который мне ни за что не даст заскучать…
"Не смотря ни на что, я должен вернуть её…" - решил я, и вдавил педаль газа, что было сил.
Вместо тех 2-х часов, что я ехал от Марбеллы, в неё я прилетел за полчаса! "Если не думать о козлах с палками, они как будто пропадают" - поймал я себя на мысли, когда припарковывался на нашей стоянке. Выйдя из машины, я понял, про что я ещё забыл...
Прямо напротив меня стоял огромный фонтан, в котором позавчера искупался Самоделкин, так как у него сломался душ в номере. Я понял, что так сильно хочу пить, и что мне так жарко, что даже эта тёплая вода покажется райской!
Не снимая одежды, я разогнался, что было сил, и прыгнул в фонтан.
Очнулся я в своём номере, через пару часов. Рядом сидела Дашка. Как только она увидела, что я очнулся, она захихикала и со смехом в голосе рассказала мне, что, так как у этого фонтана вчера покрасили бортики, и смотрящий решил спустить воду, чтобы дать высохнуть краске, он был пустой, а я сиганул туда!
- У тебя сейчас немного приплюснутая рожа! – сказала Дашка и засмеялась.
- Да плевать! Знаешь, сегодня моя приплюснутая рожа много думала и теперь хочет кое-что тебе сказать...
Продолжение там
↓↓↓↓↓
↓↓↓↓↓
↑↑↑↑↑
Начало там
Начало там
- За победу!! – поднял бокал с пивом Игорь.
- За победу!!! – чокнулся я с ним. Мы сидели в моём любимом пивбаре «Бездонная кружка» и пили пиво. За победу!
Вчера я принял участие в викторине по телеканалу «Спорт». Я не ответил лишь на один вопрос, последний.. Но кто сказал, что я должен знать всех игроков мира в лицо?
Таким образом, теперь я красовался титулом «Самого Умного Тренера Июля», или, как кто-то меня назвал, СУТИ, с ударением на второй слог. Теперь какой-то дибил ходит и со спины кричит и прибавляет слог НЁР! Да ну и пофик! Зато я выиграл очень большую сумму денег, за счёт чего теперь рассекал дороги на новеньком Lamborghini Murcielago LP640. Вот она, красавица:
Вообще много чего произошло за ту неделю, которая прошла с момента моего прыжка в фонтан: я помирился с Дашкой; поссорился с Дашкой; опять помирился с Дашкой, но правда она опять оставила меня на 2 недели без кувырканий в кровати; привёз команду из Марбеллы обратно домой, где через 4 дня должен состояться показательный матч с Торпедо Люберцы; затем провёл несколько мероприятий, а именно День спонсора, День фан-клуба, День открытых дверей и День молодёжки; Сургутыч провёл срочное собрание всей командой; а завтра вечером состоится наш первый матч в нашем первом сезоне, хоть и товарищеский, но, тем не менее, очень важный и принципиальный.
Тем не менее, до матча я поставил аж сразу 5 мероприятий! Они все прошли на ура! В День спонсора мы просто посидели за конференц-столом и порешали некоторые внутриклубные проблемы, так как наш главный спонсор был ещё и нашим президентом, а новых вливаний ещё почти никто делать не решался. В День фан-клуба я не присутствовал, у меня были другие дела, но зато на День открытых дверей я пришёл, все, почему-то подумали, что бы принимаем новых игроков в клуб и стали за этим ломиться, хотя на самом деле мы устроили открытую вечеринку, на которую мог попасть каждый, кто внёс небольшую плату за вход… В День молодёжки я, вместе с Ванычем, просмотрел очень много посредственных мальчиков и даже одну девочку! Больше всех нам понравился Алексей Фурманов, нападающий.. Его мы попросили остаться, и позже оформили вместе с его родителями документы, на вступление его в нашу молодёжную команду. Самое весёлое мероприятие было Срочное собрание всей командой! Мы сидели всей командой и слушали умные речи Сургутыча. Почему оно было самое весёлое? Да потому что как только Дашка сказала "Пойду-ка я, пожалуй.." и вышла за дверь, все по моей команде ринулись в соседнюю комнату, где уже был накрыт стол. Гуляли мы до самой ночи! Спортсмены, блин!
Сейчас же я сидел в баре с Игорьком и рассказывал ему об этом всём. На данный момент я показывал страницу своей толстой тетради, которая всегда была со мной. В оглавлении той страницы было написано «Отчёт Марбеллы»:
Кстати, Игорь – это мой лучший друг детства. Единственный человек, который знает меня не хуже Дашки. Знаком я с ним ясель. Наша дружба началась с того, что я великодушно предложил ему свой горшок, после того как его горшок оказался переполнен. Пройдя весь детский садик вместе, мы пошли в школу. Хоть мы и не попали в один класс, всё равно мы продолжали дружить. Затем, пошли заниматься в одну футбольную секцию. У нас отлично получалось всё там!
Но к 17 годам наши пути разошлись.. Я пошёл в тренерб, а Игорь придумал безалкогольную водку и нажил на этом состояние. Не оценил я прикола данной компании: жидкость с противным вкусом водки, но только с нулевым оборотом алкоголя. Зато все жёны пропитых русских алкашей оценили идею и её минимальную цену. Бедные их мужья – наверно странно, когда приходится пить такую дрянь, да ещё и не пьянеть от неё.. Вопщем Игорь – мозг! Часто очень помогал мне с различными мыслями и идеями. Сколько раз я предлагал стать ему моим помощником, не сосчитать! А он каждый раз отвечал: "Извини, чувак, но я должен управлять своей многомиллионной компанией! Если не я, то кто?"
- … И прикинь, я прямо с разбегу прыгнул в этот пустой фонтан!!!! – дорассказывал я ему историю.
- Ахаха!!!! Мдаааа… Ну ты и отжог! Вапще, когда ты пьяный с тобой всегда что-нибудь да случается!
- Ну вот чё ты преувеличиваешь?
- Я? Преувеличиваю?? Сейчас я тебе напомню про все те случаи, которые случались у тебя по пьяни! – и он стал так подробно рассказывать, как будто я сам не слышал об этом сотни раз, - Помнишь, как ты на 9 мая отжигал?
- Ну так… Немного…
- Немного??
- Ну да…
- Ни фига себе немного??! Тебя тащили через весь город вчетвером! Ты орал, что можешь пойти сам, а потом когда тебе удалось вырваться, ты закричал "Бег – это моя стихия!!!!!" и побежал вперёд! Потом у тебя ноги побежали в разные стороны – левая направо, правая налево и ты улетел с криками "Первый, первый! Меня подбили!!" в ближайшую канаву возле дороги, прямо лицом вперёд!!
- Ну да.. С фонтаном было также..
- Ну вот я и говорю! Ты чудила!
- Я не чудила!! Ну с кем такого не случается?!
- Ладно!! Ладно-ладно!! Вспомним тот же день, то же 9-е мая!
- А может не надо…?
- Надо!!! Я надеюсь, ты помнишь историю вечером? А чё я спрашиваю-та?! Как можно забыть такое? Это ж надо такое учудить! Прийти домой в таком состоянии нестояния, порушить всё в квартире и запереться в своей комнате! А потом когда бабка стала долбить в дверь и орать "Выходи пьяная скотина!!", ты устроил такой фешн!!!! Со слов твоего деда: "…иду я, значит, по коридору! Вижу, бабка в дверь долбится и орёт.. Потом дверь так медленно открывается сантиметров на 5.. и оттуда что-то вылетает дымящееся! Оказалось, петарда!! Потом пьяный вопль такой: "Получи фашист гранату!!!!!" и в коридоре раздаётся взрыв!!! Вся квартира после 10 взрывов была в дыму.. И тот, кто сидел в комнате ползком выбирается из неё и подползает к входной двери! Потом крик: "Русский солдат не сдаётся", звук хлопнувшей двери и стук бегущих по лестнице ног."
- И откуда у меня те петарды были…?
- Наверно специально для бабульки припас, чудила!
- Я тебе ещё раз повторяю! Не чудила я!!
- Да ты просто со стороны не видишь себя! Особенно в футбол играешь!! Помнишь, как один раз в борьбе ты упал, а потом, быстро поднявшись, встал на карачки и головой начал мяч отбирать у игрока?
- Да просто забылся я… Переклинило немного…
- Я тебе про что и говорю: ЧУДИЛО!! Тебе осталось только сделать ещё какие-нить странные вещи для поддержания имиджа чудилы: например, отрастить усы как у Ягубовича, начать говорить с эстонским акцентом, начать пить женские алкогольные напитки, курить спички, покрасить свою клавиатуру в розовый, пригласить домой самую страшную девчонку…..
- А это я уже делал!!!!!!!! Да!!! Делал так.. Лариску помнишь?
Игорь схватился за живот, упал под стол, стал что-то несвязообразно выкрикивать, невольно обращая на себя взгляды окружающих. Потом, отсмеявшись, он сел обратно и сквозь смех стал говорить:
- Ага!! Ахаха!! Я помню!!! Потом как увидел её вблизи, сделал вид, что тебе позвонила мама…. Ахаха!!! И сказала, что щас придёт домой!!! Ахаха!!! Потом ты её спровадил и неделю на улицу не выходил!!!! Я не магу!!!! Ты реально чудила!!!!!
- Да всё! Хватит уже… Я понял..
- Так, ладно.. Слушай, ты действительно уверен, что хочешь быть тренером? Ещё ведь не поздно выбрать нормальную профессию..
- Ну а чем тебе не нравится перспектива тренерства?
- Просто ты так в последнее время загружен.. Ты же знаешь что у тебя слабое сердце, может в любой момент случиться порок сердца, или как там?
- Да, нет! Наш клубный врач сказал, что здоровью ничто не угрожает..
- Да даже не важно! Просто понимаешь дело не в том, как только окунёшься в этот мир футбола, ты не вылезешь оттуда..
- Чел! Я окунулся в этот мир уже тогда, когда вылез из утроба своей матушки! Это не просто мир – это футбольный мир! Я уже живу в нём 20 лет!!
- Ты преувеличиваешь! Иди на нормальную работу! Будешь много зарабатывать! Да даже не надо работать, просто сиди дома с Дашкой, её папа вас обеспечит! Женись на ней и живи полной жизнью!
- Не, не получится.. Я пообещал, что как минимум выведу клуб в вышку… А на зарплату мне плевать, меня всё устраивает! И на Дашке не получится жениться.. Сургутыч не пустит её пока я не выиграю ему хотя бы кубок России… Представь что будет, если проиграю в финале… Придётся украсть Дашку.
- Ха! Сморозил!! Морозильник, блин, нашёлся!! О чём ещё у вас с Сургутычем договор????
- Ну что если я ещё раз одену его халат, то он меня лишит зарплаты на полгода.. А если ещё раз приду на тренировку нетрезвый, то он запихнёт меня в реабилитационный центр… Ванычу я обещал новую вибрирующую зубную щётку от Колгейт… Петро я пообещал стриптизёршу на его день рождения… Вовке Бухло пообещал что перестану называть его Бутылкой и Выпивкой… Стрелкину пообещал премию, если отыграет без карточек хотя бы матч.. Джаспенко просил меня о новом кресле с вибрацией, к нему в кабинет.. Я сказал, что подумаю… Дашке я пообещал, что больше не буду пить пиво в баре «Бездонная кружка».. БЛИН!! Теперь придётся устраивать ей романтический вечер при свечах… Чтоб задобрить..
- В сторону истории!!! Я и так знаю слишком много о твоей личной жизни! Так зачем же усугумлять?
- Да да.. Вопщем, ты пойми, что без футбола я никак не смогу! А тренерство это моя вторая дорога в него! Я уже в нашем городе персона номер один! Ну не считая того забавного старичка на станции, который отжигает каждый день под жесткий электро, размахивая тросточкой… Он мой идеал… Именно таким я хотел бы быть в старости…
- Чуваааак!!! Заканчивай! Слышишь!?
- Ну я сказать хотел что быть тренером этого клуба – это призвание, это моя дорога в большой мир футбола… Это такой бааальшой мир… Просто ж душ захв…
- БЛИН!!! Чел! Ты реально чудила! Если ты решил таким способом убедить меня в своей правоте, то тебе это удалось!
- Ну вот и замечательно, а то я уж думал что придётся рассказывать про тот случай когда…
ХРЯСЬ!!!!
- Эт чё?
- Пальцы разминаю! Ща буду сильно пиз**ть!!!!
- Ладно-ладно… Понял всё…
Я проснулся с дурным предчувствием. Может, потому что мне опять приснился Гена Букин, может, я просто не выспался, потому что не мог заснуть всю ночь, а эта визжащая дрянь на тумбочке опять орёт, а может, потому что крошки опять кололи в спину, ну это вряд ли, я уже привык..
- Доброе утро, милый! – выключила будильник Дашка и повернулась ко мне.
- Доброе, доброе..
- Чего ты такой странный? Опять Букин приснился?
- Чего?! Откуда ты знаешь???
- Ну просто ночью ты опять пускал слюну, шептал что-то про клуб «Без баб» и говорил что-то вроде: "Вступлю в клуб, и никаких Дашек, да, Ген??"
- О! Да неее… Это мы говорили про его Дашу, он мне жаловался на то… – "на чё ж он жаловался? боже чё за бред? Придумываю отмазки про сон!!" - … ну я не помню, это ж сон, дорогая!
- Ну-ну… Давай поднимайся, время уже 8:02. Ты опоздаешь!
- Да-да… - я поднялся и пошёл в ванную.
- И тапки мои на место положь, блин!!!! Свои есть!
- Бу-бу-бу…
- Чтооо??!
- Да ничего-ничего…
В 12:00 мы подъезжали на клубном автобусе к нашему красавцу стадиону. До начала матча было ещё 3 часа, но людей на улице было просто немеряно! Как будто всё население нашего городка вышло на улицы, посмотреть на футбол, которым заболел наш город. В основном это были люди в клубных цветах Триумфа:
Людей очень много! Ну что ж, посмотрим, сколько их будет на стадионе. Возможно, Райнфорд оказался прав, что начал продавать билеты по максимальной цене.
В час у меня намечена небольшая пресс-конференция перед матчем. В два часа предматчевая тренировка. Ну и в три, собственно сам матч.
Я зашёл в наш новенький пресс-центр. Вместе со мной были помощник Петро и капитан команды Николай Томин. Защёлкали фотоаппараты. Журналисты зашевелились, некоторые уважительно приподнялись со своих мест. Управляющий директор, Савелий Доминов, уже был в зале. Он шепнул мне на ухо, что большинство журналистов настроено дружелюбно, но как всегда есть и такие, которые будут задавать провокационные вопросы. Мы поздоровались и сели. Начал я:
- Здравствуйте. Сразу хочу сказать про состояние команды, чтобы не было ненужных вопросов. Команда находится в потрясающей физической форме, все игроки свежи как травка на зелёном лугу, настрой на матч у нас запредельный. Атмосфера в команде дружественная. Конечно, сезон ещё не начался и коллектив у нас собранный из ранее не игравших друг с другом игроков, но думаю для первого матча, да и вообще для такой ситуации у нас очень сыгранный коллектив. Можете задавать первый вопрос!
- Господин Дыскин, по какой схеме выстроится ваша команда, и какую тактику вы выбрали на матч?
- Думаю, мы сыграем обычную 4-4-2, с опорником и плеймейкером. Тактика? Всех секретов раскрывать не буду, но мы будем стараться играть в атакующем ключе и играть первым номером. Быстрые и резкие атаки - наша сильная сторона.
- Ваш коллега по тренерскому цеху Богдан Гаврилюк воздержался от посещения предматчевой пресс-концеренции. Как вы думаете, с чем это связано?
- Не думаю что это неуважение по отношению по мне или к моему клубу. Мне кажется, господин Гаврилюк просто боится проигрыша и сейчас усиленно готовит команду к матчу.
- Вопрос к Николаю Томину. Это будет матч против команды, в которой вы были капитаном предыдущих 7 лет подряд. Теперь вы капитан ФК Триумфа. Насколько это принципиальный матч для вас? Опишите ваши чувства, пожалуйста!
- Думаю, этот матч принципиален для всех игроков, которые сегодня выйдут на поле. Но всё-таки, я постараюсь приложить максимум усилий и доказать что мой переход в ФК Триумф не напрасен и что этот переход шаг только вперёд в моей карьере.
- Вопрос к Петро Фосфорову. В чём заключается ваша роль в сегодняшнем матче? И какую бы вы выбрали тактику на матч, если бы были тренером?
- Сегодняшняя моя роль заключается в том, чтобы бегать возле кромки поля и материться вместо нашего тренера, господина Дыскина. – смеётся, - конечно, это шутка! Я буду как обычно стараться успеть везде и помочь каждому. А насчёт тактики.. Конечно же, тренер у нас уже есть. Но я до этого высказывался за неторопливый комбинационный футбол – этот бы стиль я и выбрал.
Затем были и ещё вопросы. Некоторые даже не на тему футбола. Ну вот самые, на мой взгляд, интересные:
Так же меня поймал уже где-то в коридорах стадиона один журналист, представившийся Евгением, журналистом телеканала «Превед Подмосковье», и попросил дать свой прогноз на то кто какое место займёт в текущем сезоне в «ЛФЛ – Подмосковье: группа А». Ну я и дал свой прогноз:
На предматчевой тренировке я стоял в центре поля и наблюдал за обеими командами, вместе с Ванычем. Разминку я поручил Петро. Мы с Ванычем долго сравнивали обе команды, и пришли к такому выводу:
Минут через 10 мы закончили разминку и пошли в подтрибунное помещение. Игроки сидели, настраивались на матч, а Петро в это время рассказывал мне, кто из игроков находится в каком состоянии на данный момент. Я лишь кивал и краем глаза смотрел на игроков, они почти не шутили и неговорили.. Кто сидел с закрытыми глазами, кто поправлял атрибутику. Я достал мобильник и набрал Сургутыча:
- Михал Палыч.. Вы сейчас где? Уже на ВИПе? Рановато вы.. Я чего звоню-то… Вы бы зашли к нам, пожелали удачи игрокам, подбодрили, растормошили их! А то они слишком волнуются, закисли совсем… Да! Ждём..
Я бы и сам подбодрил их, но, по-моему, я волновался даже ещё больше, чем они… Я взял свою тетрадь и, сказав "ща приду", вышел из раздевалки.
"Где-то тут есть приёмная комната, в которой никого никогда не бывает. Надо пойти и обдумать всё там." - сказал внутренний голос. И я, подчинившись, пошёл искать комнату.
"Какой же тут удобный диван…" - подумал я, плюхнувшись на диван в приёмной.
И тут вдруг включился свет и кто-то вошёл. Я открыл глаза – это был наш уборщик Степан.
- А ты что тут делаешь??! – недоумевал я.
- То же самое могу спросить и у вас! – был он удивлён не меньше. – Вы же уже должны быть на матче! Сейчас без 20-ти три часа! Через 20 минут будет начало!!
- Да я не знаю.. Я решил уединиться и подумать… Почему-то у меня нехорошее предчувствие..
- Это называется по-другому! – усмехнулся он. – Вы просто переволновались! Вам нужно выпить успокоительного и идти на матч.
- Да нет.. У меня весь день такое чувство уже…
- Ну может съели что-нибудь несвежее! Ну давайте идите уже на матч! Мне тут убираться надо!! –, замахал он шваброй.
- Да иду уже, иду…
До матча 5 минут. Когда подходил к скамейке запасных, почувствовал что кружится голова, и поэтому сразу плюхнулся в удобное кресло и закрыл глаза. Но тут же открыл их – из подтрибунки стали выходить команды, заиграла музыка, и болельщики стали аплодировать. Кстати, их на стадионе оказалось очень мало – лишь около 9 тысяч..
"Пи**ец Райнфорду" - подумал я и стал наблюдать за матчем. Футболисты выходили на поле под аплодисменты, фотографы высыпали на поле, с целью поймать красивый кадр. Вот лучшие из опубликованных позднее(фото Лютова, Кораблева и Ларокко):
Я обернулся к трибунам. Хоть людей было и не слишком много, но я смог разглядеть множество колоритных личностей в наших клубных цветах:
Вот все лишние люди уже отходят с поля.. Главный арбитр матча Раис Викторов ставит мяч на центр поля. Спрашивает о готовности каждого из вратарей. И вот уже всё готово. Раис подносит свисток к губам… Я закрываю глаза, делаю глубокий вдох… Раздаётся стартовый свисток…….
Спустя секунд десять, я открываю глаза, но не могу им поверить! Моя команда уже бежит на свою половину поля, празднуя гол!! Гол забил Малой!
И вот Торпедо разводит мяч, но тут же Пелов летит в стелящемся подкате, подбирает мяч, прокидывает между ног сопернику, даёт пас «в разрез» между защитниками на Короблёва, и тот в одно касание закидывает мяч на спину Юсупову, голкиперу торпедовцев! Стадион просто взрывается радостными криками!! 2-0!! Шла только 1-я минута…
Следующие 40 минут я наблюдал за тем, как мои парни игрались с торпедовцами, буквально как с маленькими котятами! Короблёв и Куимор играли в игру «кто большему количеству соперников пробросит мяч в очко», Лютов спокойно корпусом выносил каждого игрока Торпедо, Малой забил уже под пятнарик голов, а Жуков на воротах и вовсе заскучал и решил выйти поближе к центральному кругу, прилечь там, а то возле ворот трава вытоптана уже…
Счёт был 26-0 в нашу пользу, владение 92% на 8% а удары и вовсе 34-0……
……Тут над ухом раздался голос Петро:
- Не спи, замёрзнешь!
- А? Что?? – открыл я глаза.
- Что делать будем?
- А чё делать? Всё хорошо!
- По-твоему проигрывать 0-1 это хорошо? Ну-ну.. Арбитр добавил одну минуту ко второму тайму.. Думай, что скажешь игрокам в раздевалке.. – и он поднялся с места сунув мне свой I-Pod, на котором была подробная статистика первого тайма:
Такие цифры способны выбить почву у любого тренера из-под ног… Я посмотрел на поле и увидел, что мои игроки были просто как в воду опущенные. Ни у кого не было рвения. Все с кислыми лицами пешком передвигались по полю.
Викторов издал свисток на перерыв. Под недовольный гул трибун футболисты стали покидать поле. Я тоже поднялся с места. Вдруг я почувствовал слабость в ногах. Началось лёгкое головокружение и в глазах стало рябить… "Ничего! Лёгкий мандраж.." Я сделал два шага вперёд и почувствовал как что-то кольнуло в сердце. Я упал…
Я лежал на земле собирая остатки сознания и видел, как ко мне стали подбегать люди.. Я хотел что-то сказать, но у меня не получалось. Жуткая боль разлилась по телу..
Я вспомнил, как вот также я лежал на поле, в момент моей последней игры, в роли игрока… Возня столпившихся вокруг люди. Шум трибун. Запах зелёной травы. Ужасная боль, распространившаяся в каждую клеточку тела… Это было моё последнее воспоминание.. Мои глаза закрылись сами собой……
Сравнение команд
Статистика матча
Спец-кор BULK.
21 июня 2008 года...
21 июня 2008 года...
Господи! Слов нет... Язык заплетается, так сильно написано. Пишешь от души, от самого сердца. Радуга эмоций - радость, смех, грусть, переживание, сочувствие, волнение и конечное разочарование. Я ВЕРЮ, верю, в эту историю. Я живу ею. Я вижу ее. Я ее чувствую. И я жажду продолжения истории также сильно, как продолжения рода в мои неполные 15 лет...
Прочитал давно,ток не писал...Да и что писать..нечего писать..всё скажут за меня
Булк! это просто ПО-ТРЯ-САЮ-ЩЕ!!!!!!!я ф шоке!!!кууул!!
ЗЫ: вот теперь я точно не буду писать свой дневник, потому что читать меня после булки это не к добру-некоторых может вырвать я пля жду продолжения!!!!!!ПООООТРЯЯЯСНННО!!!
ЗЫ: FORZA RUSSIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЗЫ: вот теперь я точно не буду писать свой дневник, потому что читать меня после булки это не к добру-некоторых может вырвать
я пля жду продолжения!!!!!!ПООООТРЯЯЯСНННО!!!ЗЫ: FORZA RUSSIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Цитата
что я великодушно предложил ему свой горшок, после того как его горшок оказался переполнен
Как всегда с юмор , и про футбол не забыл ... даже не поленилсяскрины из ПЕСа сделать
Булка очень удивил своим Дневником. Стоит подумать о писательской карьере. И даже стойкое впечатление, что рассказа о сезоне наверное все же не будет не портит историю. Попробуй напечатать историю на сайте другого менеджера ФМ, там написание дневников очень развито и они очень неплохого уровня. А мы за тебя поболеем. Я уверен что и там ты станешь лучшим.
Цитата(Eretik)
Попробуй напечатать историю на сайте другого менеджера ФМ
Какого другого?
http://www.fmfan.ru/ Они нам не конкуренты, так что за рекламу не сочтите. Там собираются любители ФМ - менеджера. Булочник знает.
Булк...Нет слов Ну что ещё добавить ко всему вышеперечисленному?! Тебе надо уже свой тиражик организвать
Ну что ещё добавить ко всему вышеперечисленному?! Тебе надо уже свой тиражик организвать
Интрига закручивается....
Уфф, тяжело, но я осилил. Действительно, достоинство дневника - он не просто дневник менеджера. Вернее, не только.. Мне не менее интересно читать про личную жизнь. Как сериалы бразильские)))
Одно замечание:
"Бычок на лужайке "бычит" молодую бурёнку"
Друг мой, недостоверность...Быки коров бычат не на лужайке...
Одно замечание:
"Бычок на лужайке "бычит" молодую бурёнку"
Друг мой, недостоверность...Быки коров бычат не на лужайке...
Я знал что будет тупая притензия от Мясника,кудаж без неё
Цитата(Henry @ 22.6.2008, 17:49)
Я знал что будет тупая притензия от Мясника,кудаж без неё
Эм...Да я сомневаюсь, что уже те кто "имели" дело с претензиями Мясника, теперь обращают на них внимание.
Цитата(Eretik)
Попробуй напечатать историю на сайте другого менеджера ФМ, там написание дневников очень развито и они очень неплохого уровня. А мы за тебя поболеем. Я уверен что и там ты станешь лучшим.
а про этот вариант мы не договорили с тобой в прошлый раз
над буит в аське списаться Цитата(Eretik)
зашёл на сайт - начал регистрироваться - оказалось там уже есть bulo4nick
- как оказалось это я Спасибо:
Invincible, ArH@ngel, -Ilya17-FanASRoma-, Zimbru, Eretik, Aleks Del Piero, Nik92, мяSник, Henry, спасибо всем за комменты, а особенно за то что нашли в себе силы всю эту муть прочитать
мяSник, ну тупей претензии я ещё не видел. ты бы ещё взялся проверить весь текст на грамматику и орфографию
Henry, Aleks Del Piero, +1
Цитата(bulo4nick)
зашёл на сайт - начал регистрироваться - оказалось там уже есть bulo4nick - как оказалось это я
ыыы
Цитата(bulo4nick)
спасибо всем за комменты, а особенно за то что нашли в себе силы всю эту муть прочитать
Цитата(bulo4nick)
мяSник, ну тупей претензии я ещё не видел. ты бы ещё взялся проверить весь текст на грамматику и орфографию
Этот вариант он на АДП уже опробовал)
ПыСы Выложи плз ссыль на твой дневник на том сайте,интересно комменты почитать))
Цитата(Henry)
ПыСы Выложи плз ссыль на твой дневник на том сайте,интересно комменты почитать))
а там нету моего дневника, там есть только я
я сначало проконсультитруюсь с всемогущим Еретиком а потом буду выкладывать только уже :yes:
Ну это я на будущее 
сзот
сзот
Сидел и читал... читал потратил полтара часа, но прочитал всё с 1-ой главы.... булк молодца... ждём...
потратил полтара часа, но прочитал всё с 1-ой главы.... булк молодца... ждём...
KIRIK, сэнкс скоро допишу, щас где 60% написано
скоро допишу, щас где 60% написано
А я тут впервые заглянул в эту ветку.
Потратил чуть больше полутора часофф на прочтение данного чтива. Понял, что потратил не зря.
Потратил чуть больше полутора часофф на прочтение данного чтива. Понял, что потратил не зря.
Evil Genius, рад стараться
почитай другие дневники! среди них много стоящих внимания
почитай другие дневники! среди них много стоящих внимания
Глава XI.
Про ЛФЛку.
- Свежие утки, свежие утки!! – кричала женщина откуда-то справа, – Кому свежие утки??! – по её голосу было понятно, что она полная и ей уже лет под 50-60.
”Как я оказался на птичьем рынке?” – подумал и открыл глаза. ”Нет, это не птичий рынок..” - я лежал в какой-то светлой комнате, к моему телу были подсоединены какие-то проводки, а тучная женщина оказалась обыкновенной медсестрой с больничными утками. ”Как я попал в больницу?” – не укладывалось у меня в голове.
Услышав какие-то шорохи, я повернулся налево. Там в кресле сидела девушка с симпатичными ножками и рассматривала какой-то журнал, из-за которого я не видел её лица. На нём были изображены оголённые мужские торсы. ”Ммм... Ей явно не хватает мужского внимания, надо исправить эту оплошность её судьбы...”
- Можно с вами познакомиться, девушка? – тем самым баритоном из рекламы «Вкусняши» произнёс я.
Она, секунду погодя, свернула журнал в трубочку и кинула его в меня! ”Афигеть!!!” – пронеслось в голове, и я схватил летящий в меня журнал.
- Я тебе сейчас дам ”познакомится”!!!!! – завопила девушка Дашкиным голосом.
- Ой! Это ты чтоль? – удивился я.
- Нет! Пушкин!! Я тебе сейчас такое ”познакомиться” блин покажу!! У него сын уже есть, а он познакомиться!!!!!
- Да ладно не кипятись! Ты и сама хороша!! Сидит тут с журналом и разглядывает мужиков полуголых!!
- Дурак ты!! Это… Журнал по вязанию! – выпалила с таким довольным видом, как будто съела 5 кило мороженного и не набрала ни грамма. Я, тем временем, перевернул пойманный журнал и прочитал обложку:
- «Обнажёнка для плохих девочек»... Чё? Чё ты мне тут втираешь??! Какое ещё нах вязание??! – теперь завопил я, а у Дашки выражение лица очень быстро сменилось на «набрала 5 кило, но к мороженному так и не прикоснулась». Она покраснела и хотела уже что-то сказать, как в комнату зашёл какой-то врач.
- Ой!! А вот и твой врач!! Здравствуйте!!! А я только уже хотела за вами сбегать!! – обрадовано залепетала она, а я посмотрел на неё, прищурился так злобно и подумал, – ”Повезло тебе... Ничё, потом разберёмся!”
- Да, да... Здравствуйте-здравствуйте! Вижу-вижу, пациент очнулся.. Так-так.. А вы собственно кем пациенту приходитесь? Хотел бы я узнать очень, очень... – сказал он Дашке, а я в тот момент подумал – ”А ему не помешало бы самому к врачу... Что-то с речью не так у него. По два раза одно слово всё время повторяет...” Я решил вмешаться в разговор:
- Она моя девушка! – гордо сказал я. ”Вот так! Пару баллов в отношениях с ней я заработал!” – и правда, она улыбнулась.
- Ваша девушка?! А вы разве не гомосексуалист? – удивлённо сказал он.
- Я???? Я не педик!!!! С чего вы взяли?? – не менее удивлённо воскликнул я.
- Ну, просто журнал у вас в руках... Явно не для настоящих мужчин...
- Нет, нет!! Что вы!!! Это не мой! Это её!!
- Как скажете, как скажете.. Ну да не важно.. Позвольте представиться, я ваш лечащий врач Павел Николаевич Цветочек. – ”Какая смешная фамилия” – захихикал мой внутренний голос, – Значит так.. Я сегодня провёл кое-какие анализы.. Боюсь у меня не очень хорошие новости... – он достал из-за спины рентгеновский снимок и печально вздохнул, – у меня защемление прямой кишки... Ну и ночка же сегодня была...
Мы с Дашкой удивлённо переглянулись. ”Он чё идиот?” – воскликнул мой внутренний голос, а я, сдерживая негативные эмоции, сдержанно сказал:
- Я соболезную вам, доктор.. Но вы бы не могли сказать, что со МНОЙ??
- Ах, да-да... Ваш случай не менее интересен.. Вашей милой девушке, или кто она вам там, придётся выйти... Нам предстоит чисто мужской разговор, – и он выразительно посмотрел на Дашу.
- Ну конечно! Знаю я ваши мужские разговоры!! Пиво, сиськи и футбол! Ладно. Я выйду... – пафосно произнесла она и, вздёрнув вверх носик, вышла из палаты.
- Ну так в чём дело, доктор? Что со мной? – обеспокоено сказал я.
- Сейчас я всё-всё по порядку расскажу вам... Когда вы поступили к нам, мы уже с первых минут поняли что у вас не самая обычная болезнь. Мы весь день, весь день, всем нашим медицинским персоналом бились над тем, чтобы, наконец, поставить вам диагноз и начать курс лечения! Ведь не зная, что с вами, мы не знали, как лечить вас. Когда мы уже опустили руки, а ваше состояние стало весьма, весьма критическим, появились ОНИ! – последнее слово он сказал с такой ярковыраженной величественностью и посмотрел куда-то в даль, не менее величественно, подняв голову немного вверх и чуть прищурившись, что я не удержался и тоже посмотрел туда же, таким же взглядом, прочувствовав всю торжественность момента.
- Кто они?? – продолжая смотреть куда-то в даль, спросил я всё так же торжественно и представил себе Лигу Справедливости (Супермен, Бэтмен, Леди Америка), но только с накинутыми поверх геройских костюмов докторскими халатами..
- Они! Доктор Диагност и его команда... – наконец перестав смотреть, сказал доктор Цветочек.
- Кто это такие? – удивлённо спросил я, тоже отведя взгляд от «дали».
- Это Доктор Рудольф Зельцер и его попугай Бинго.. К сожалению, член их команды, пёсик пекинес Лонселот не смог прийти... – сказал Цветочек с трагичным видом и опустил голову, – Вчера у него начался понос, и он был вынужден остаться дома.. – он достал платочек из кармана, артистично свернул его в кружочек(!) и промокнул глаза.
”Они что тут все тронутые?! Куда я попал?” – подумал я. Но всё-таки решил подыграть доброму доктору Цветочку и, похлопав его рукой по плечу, сказал:
- Соболезную. Не расстраивайтесь. Он сильный! Он выживет!! Понос ведь не смертельная болезнь, в наше время её лечат...
- Да, да.. Я понимаю... Я понимаю... – он сложил платочек в шестиугольник(!) и, положив обратно в карман, продолжил, – Ну так вот. Они появились не просто так в нашей Богом забытой больнице. – ”Фига се!! Богом забытой?! Да тут та разносчица уток, небось, больше чем я получает!!” – Они прибыли из далёкой Германии по вызову вашего зятя!
- Зятя? Какого зятя?? – я быстро схватил лопату и стал копаться у себя в мозгу.
- Ну... Михаил Павлович!
- Ааааа!!! Сургутыч! Но он мне не зять ещё.. Пока что...
- Ну не важно! Он заплатил целое состояние, чтобы эти умы зарубежной медицины прилетели немедленно сюда и поставили тебе диагноз... Честно говоря, меня поразила не сколько скорость, за которую они проделали всю работу, а столько поставленный ими диагноз и прописали метод лечения! В нашей клинике, никто и о болезни-то такой не слыхал...
- А чё там? – мне стало очень интересно.
- Доктор Зельцер очень универсальный человек: он не только превосходный терапевт, великолепный практикующий хирург и лауреат Нобелевской премии в медицинской области, он ещё и обладатель множества навыков разнообразных профессий и десяти высших образований! Поэтому, через полтора часа, они вышли из палаты вместе с Бинго, и объявили нам диагноз хором, на чистом русском языке: «Острая сексуальная недостаточность, на почве ускоренного отмирания нервных клеток, под воздействием микроорганизмов живущих в организме горного скворца, активизирующихся при контактировании с вирусом пустынной испанской лихорадки» – выпалил Цветочек на одном дыхании и остановился, чтобы отдышаться.
- Вот вы сказали что по-русски, только я вот ничего не понял ничего... – промямлил я сразу как пришёл в себя и поставил нижнюю челюсть рукой на место.
- Я удивлён, как вы умудрились весь этот букет болезней собрать вместе... – доктор Цветочек потратил минут 10, чтобы я понял, что со мной произошло.
В итоге я понял, как всё это получилось: когда я поехал в испанскую пустыню Басков, я одновременно проконтактировал с той «пустынной лихорадкой» и микроорганизмами, оказавшимися на баночке с соплями горного скворца. Также в это время Дашкин «пастельный бойкот» длился уже 3 недели. Вследствие этого, я, нагруженный работой, и не оставляющий никакого времени на удовольствия, портил нервную систему, не получав при этом ни грамулечки гормона «эндорфина» (гормон наслаждения, удовольствия). Всё это вместе привело к «ускоренному отмиранию нервных клеток» и к глубокому обмороку, на финальной стадии. А это, в конечном итоге, должно было привести к банальному приступу...... смерти! Но доктор Зельцер и команда оперативно поставили диагноз и выдали метод лечения, улетев в родной город Нюрнберг.
- Чтобы вывести вас из коматозного состояния, мы были вынуждены ввести вам дозу эндорфина внутривенно. Теперь вы в порядке, но вам нужно остаться ещё на недельку здесь, чтобы прийти в себя окончательно.
- А что потом, доктор? Мне нужно профилактическое лечение? Есть какие-нибудь противопоказания?
- Да-да, конечно! Вам противопоказано находиться в пустыне вместе с горным скворцом! – он заулыбался, – На самом деле до сих пор удивлён, где же вы нашли горного скворца в пустыне??
- Это длинная история... Давайте лучше поговорим о моём лечении.
- Давайте, давайте... Значит так. Давайте я вам всё напишу тут.. – он достал блокнот и ручку и стал что-то писать, говоря, – Так как слишком много эндорфина полученного организмом искусственным путём, вызовет привыкание и зависимость, его вам принимать нежелательно. Конечно, мы вам дадим его некоторое количество для экстренных жизненных ситуаций, но всё-таки вынужден вас обрадовать, в прописанном вам доктором Зельцером лечении, этот гормон вас настоятельно рекомендуется получать другим способом, более естественным! – доктор Цветочек довольно заулыбался, вырвал листочек из блокнота и протянул мне, – Я вам сильно-сильно завидую!
На листке было написано:
―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――
Противопоказания:
▪ Сильная нагрузка на нервную систему;
▪ Оливки;
▪ Томатный сок производства компании Вим-Биль-Данн.
Лечение:
▪ Приём одной капсулы эндорфина раз в неделю;
▪ Много секса;
▪ Много отдыха;
▪ Ходить 3-4 раза в год в солярий.
―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――
- Вопросы?
- Почему мне нельзя оливки?! – последовал мой первый вопрос.
- Так написал доктор Зельцер. Не знаю почему... Может он просто оливки не любит... – почесал в голове Цветочек.
- А томатный сок тоже нельзя... Тоже он написал?
- А, нет! Это уже я написал.. Пробовали? Если нет, то лучше и не пробуйте! Мерзкий.. – и он сморщился как перезрелый помидор, – Особенно на завтрак не советую употрeмлять. Но и не настаиваю, в принципе...
- Так! Всё понятно.. А вот солярий? Зачем?
- Ну вы бледный какой-то просто... Не помешало бы позагорать немного. Вам пойдёт смуглая кожа... – прищурился он, глядя на меня, так как будто представил меня смуглым. А я подумал – ”Он и правда немного не в себе... Так! Надо брать инициативу в свои руки и переводить тему, а то он щас ещё такого наговорит! Так... На что перевести тему? Футбол? Неее... Вдруг он не любитель. Сиськи? А вдруг Дашка за дверью подслушивает... Пиво? О! Кстати насчёт пива!!”
- Слушайте, дохтур! А вы бы не могли между пунктами «Много секса» и «Много отдыха» вписать пункт «Много пива», а??
- Ну что вы?! Я же давал клятву Гиппократа! Я не могу менять пункты ранее выданного рецепта!
- Ну да? А как же про томатный сок и солярий?? – выложил я ехидным голосом.
- Ааа.. Это... Это просто дружеский совет на бумаге!
- Да! Но он же записан в рецепте! Дашка воспримет его с полной серьёзностью! Также как и остальные пункты. Кстати, спасибо за 2-й пункт в «Лечении»! – протянул я руку.
- Пожалуйста. Это моя работа. – пожал протянутую руку Цветочек.
- Ну так вот! Если вы впишите сюда свой ”совет” про пиво, то мне от неё теперь не будет никаких претензий за, то, что я пью!
- Ну понимаете...
- Я могу хорошо заплатить! – в наглую попёр я.
- Эээм... Ваша подруга предвидела этот шаг и попросила передать вам ”больше денег не получишь, скотина!”
- Чёрт! Я становлюсь предсказуемым... Может, вы что-нибудь хотите взамен за этот пункт?
- Дайте подумать... Ммм... Вы мне отдадите свою машину!
- Неееа! Она слишком дорогая..
- Тогда вы дадите мне поруководить Триумфом, пока вы тут лежите!
- Нет!! Я не могу!
- Тогда я хочу вашу подругу! На неделю!
- НЕЕЕТТ!!!! Вы в своём уме вообще???!!
- Ну как хотите... Она очень даже ничего……
- Эй! Мужик!!
- Хорошо! Хорошо! Я хочу поехать вместо вас на следующий съезд совета РФС.
- Вы что?! Вы думаете если я тренер какого-либо клуба, то меня приглашают на съезды!?
- Да.. Немного глупо вышло... Ну ладно! Хотел бы каждый год получать бесплатный абонемент на VIP-места на все матчи вашего клуба. И ваш автограф на нём!
- Это без проблем... Это всегда пожалуйста!
Не смотря на то, что доктор Цветочек запретил мне заниматься какими-либо делами, а разрешил лишь отдыхать и слушать музыку, я, не теряя времени, подкупил расторопного санитара Жорика, и тот съездил домой ко мне за моим новеньким КПК. Также ко мне раз в день заскакивал курьер, он приносил мне большой конверт от моего помощника Петро. В нём была флэшка с отчётами о делах команды и свежий выпуск журнала «Большие сиськи»... Так что я не скучал.
К тому же ко мне раз в день приходил какой-либо посетитель. Заходил Сургутыч... Он сразу с порога, не здороваясь, удостоверил в меня в том, что до конца года у меня не будет никаких премиальных.
- Хренов Зельцер и его тупая птица и так стоили целое состояние мне! Мало того что он попросил, чтобы его доставили от аэропорта до клиники и обратно на лимузине, так он ещё и заказал за мой счёт 5 кило самого дорогостоящего противопоносного лекарства для какого-то Лонселота!! – сокрушаясь, рассказал он мне и пошёл в местную столовую на охоту за кексами с изюмчиком.
Ещё заходил Петро. Он принёс печальные новости:
- Ты не сможешь попасть к Стасику на вечеринку! Он решил перенести тусовку в честь своего дня рождения на завтра. – он положил руку мне на плечо, - Мужайся!
- Да ничего..! Через 2 недели будет пати на хате у Игорька! Игорёк пообещал пригласить ту потрясную стриптизёршу Надечку, с дойками 5-го размера! – попытался я настроиться на позитивный лад.
- Дааа... Сисяндры у неё действительно шикарные... А кстати, Надечка отказалась выступать у Игорька, но к Стасику она пойдёт! Правда потрясно?! Дай пять, чел! – и он протянул мне руку, чтобы я дал ему пять, но потом понял что сказал глупость, и опустил эту же руку мне на плечо, – Старик, извини... Я забыл что к Стасику ты не сможешь пойти...
- Чёрт!! Вот обломище!!! – совсем скис я. ”Ничего хуже уже быть не может!” – подумал я и уже был готов разреветься в подушку.
- Кстати, Надечка перепихнулась со Стасиком и после вечеринки у него дома, она уйдёт в декрет на неопределённый срок... – сказал Петро, как бы, между прочим, не подозревая что этой ночью, я, посчитав свою жизнь конченной, попытаюсь ввести себе в капельницу яд, раздобытый всё тем же расторопным санитаром Жориком.
На следующий день меня навестили Ваныч и Джаспенко. Каждый завел свою любимую изъезженную волынку: Ваныч про Вовку Бухло и его перевод в основу, Джаспенко про то что его не пускают в общий мужской туалет.
- Он уже готов играть в основе! Он и сам хочет! Возьми его! – кипятился Ваныч.
- Ух я бы его взял... – в полголоса пробормотал Джаспенко, – Что?! Громко сказал?
- Джаспенко, держи свои грязные мысли при себе! Тебя поэтому и не хотят в мужской туалет пускать!
- Не! Ну а что такого? Объясните, что такого я сделал!?
- Незачем было через спину подглядывать, когда я нужду справлял!!! – разгоряченно
воскликнул Ваныч и сделал шаг в сторону от Джаспенко.
- Ну зачем же ты так? Я же не только к тебе заглядываю...
- Фууууу!!!!!!!! – завопили мы с Ванычем вдвоём и Ваныч погнал того взашей из палаты, – Пошёл вон из палаты!!!! Ты отвратительный мерзкий тип!! – и он дал ему пинка для скорости.
- Ну всё-всё... Успокойтесь.. Вам всё шуточки, а меня вчера в туалет не пустили, и я в штаны надул...– он вышел за дверь, потом приоткрыл её просунул голову и задал вопрос, – Кстати, не подскажите где тут в этой клинике мужской туалет? – в ответ он получил шариковой ручкой в лоб, вынутой Ванычем из кармана, и был вынужден ретироваться.
Через 2 дня после этого ко мне зашёл доктор Цветочек и озадаченно сказал:
- Так, так... Только что получил результаты ваших анализов. Ваше состояние резко улучшилось из-за получения эндорфина. Причём доза была получена не через капельницу... Вынужден задать вопрос: Что у вас вчера было с дежурной медсестрой Светланой?
- Ничего. – честно признался я.
- А что же тогда было вчера?? – спустил Павел Николаевич очки пониже и посмотрел на меня из подлобья.
Я отвёл от него взгляд в потолок и вспомнил вчерашний вечер...
...... Часов в 6 вечера дверь палаты тихо открылась и в неё зашла девушка в розовой форме медсестры. Она закрыла дверь на ключ и повернулась по мне. Это была Дашка...
- Сюрпрайз!! – звонко воскликнула она и подошла ко мне. Я почувствовал запах алкоголя.
- Ты что, пила??!
- Ну немножечко... Ну я ведь чуть-чуть!
- А чё это на тебе такое??
- Это форма медсестры! Я её выпросила у одного очень симпатичного санитара. Хотела сделать тебе сюрприз... Ты будешь моим пациентом, а я твоей медсестрой...
- Погоди, погоди! – перeбил я, – И он так просто взял и отдал тебе форму?!
- Нет, конечно! Жорик попросил, чтобы я показала сиськи.. – заулыбалась она.
- И ты показала!?
- Ммм... Ну как видишь форма на мне!
- Постой-постой! Жорик??! – ”И тут успел! Какой расторопный парниша... Далеко пойдёт!”
- Ну какая разница!!? Слушай, что у тебя написано в выписке, во втором пункте второго назначения?
- Нууу... Много секса!
- Ну вот... Тебя же надо лечить! Так что, давайте приступим к обследованию, больной!
- Ну как скажете...
...... На этом месте мои раздумья прервал Цветочек:
- Ну ответ будет или нет? Я уже минуту стою и смотрю как вы разглядываете потолок. Я даже успел детально разглядеть его и сделать вывод что всё-таки нужно делать ремонт.. Так я не понял, вчера что-нибудь делали такого или принимали какие-нибудь лекарства?
- Нет. – чистосердечно соврал я.
- А зря! – пожал он плечами и вышел.
Сегодня меня должны были выписывать и посетителей у меня не было на этот день. Поэтому оставшиеся пару часов я решил посвятить подведению итогов предсезонки. К завтрашнему матчу с «Боевым Братством» я должен был сделать кое-какие выводы. Я включил свой КПК и стал делать эти самые выводы из моих ранних заметок и тех заметок что доставлял мне курьер от Петро.
Решил я начать с приятного и простого – посмотреть отчёты о прошедших молодёжных турнирах. Сначала я открыл страничку где был отчёт о прошедшем в Канаде Чемпионате мира среди молодых игроков до 20 лет:
Порадовали наши соседи Азербайджанцы. Они пошли аж до полуфинала! Правда команды им попадались слабенькие и потом когда уже в полуфинале они дошли до бразильских юниоров получилось то что и должно было. Бразильский молодняк сыграл под девизом своих предков ”Мы забьём сколько захотим, а вы сколько сможете!” Те же бразильцы закономерно выиграли чемпионат переиграв в финале Германию со счётом 2:1.
Затем я порадовался за нашу молодёжь и лично за дядю Ваню, который показал нашу молодёжную школу с хорошей стороны:
Неплохо выступив на групповой стадии (ЦСКА 1:0, Спартак Н. 0:0, Томь 0:0) они довольно уверенно разобрались со сверстниками из молодёжной школы казанского Рубина (2:1). К финалу с ЦСКА мы подошли с таким результатом: 2 победы, 2 ничьи, 0 поражений, 3 забитых и 1 пропущенных мяча. Вполне логично было рассчитывать на очень желаемую победу, но что-то у ребят не получилось и они были жестоко разгромлены 0:4. На этом молодёжном турнире ни одного юниора из наших рядов не ушло, но и не прибыло.
В то время как я лежал в больнице, Сургутыч усиленно пользовался своими связями не только в футбольном, но ещё и в криминальном мире. Я не знаю как ему удалось получить 8 молодёжных лагерей за бесплатно, но когда я увидел это чудо, я вскочил в своей кровати и исполнил танец «Да, детка, всё шикарно!», пока никто не видит. Лагеря в России, 5 странах бывшего СССР и 2 в Южной Америке:
Станцевав, я лёг обратно в кровать пока никто не услышал и принялся вычислять в каком состоянии сейчас находится команда, да и вапще клуб в целом...
Через полчаса-часик я мог уже похвастаться двумя подробными и более-менее точными отчётами. Сделав каждую колонку по сколько-либо-бальной шкале я стал оценивать и получил вот что.
Отчёт о готовности команды:
Также проштудировав все заголовки газет о клубе, которые я только нашёл я оценил что вапще сейчас представляет из себя клуб в целом... Ну и про себя тоже!
Статус клуба:
”Ну что ж! Триумф сильнее всех клубов ЛФЛ если не на голову, то на полголовы точно. Даже наш резервный состав может выстрелить и удачно выступить в своём дивизионе! И я не удивлюсь этому.
Как же мы всё-таки выступим в этом году? Первый матч получился настолько смазанным и с таким неоднозначным результатом что даже и не знаю чего ждать от ребят... Думаю первый матч в самом чемпионате должен дать нам уверенности в своих силах и мы сможем успешно выступить в этом году. Интересно как же мы завтра сыграем...?”
Спустя 10 месяцев......
Не буду излишне скромным, мы выиграли не только тот матч. Мы выиграли вообще все официальные матчи, которые только проводились в этом году! Даже во всех неофициальных мы победили, кроме одного матча с московским Спартаком, который проходил на турнире в зале.
А вообще, год этот пролетел как-то незаметно. За всеми этими матчами, тренировками и собраниями разнообразных советов клуба, с привычной монотонностью сменявшими друг друга, я не заметил как первый мой сезон на посту тренера уже завершился. Хотя за это время всё-таки было несколько значимых событий – расскажу всё по порядку.
Весь август и всю осень матчи следовали один за одним, разгромы соперника стали такими привычными что на них никто не обращал внимания. Всё было тихо и ровно в команде, но не для меня. Ну как всегда, в принципе. Я поддался на очередную авантюру Сургутыча и пошёл к некой футбольной гадалке. Как мне рассказал Сургутыч она предсказывает нечто обобщённое и намного вперёд, но не умеет предсказывать что-то конкретное и в близком будущем, например результаты следующего тура.
Когда-то она предсказала конец эпохи Спартака, приход больших денег и личностей в российский футбол, предсказала провал всех супер-пупер-трансферных идей Федорычева. Также было много предсказаний и людям из Западной Европы, посетившим её. Одному тренеру из 2-го Румынского дивизиона она предсказала что, если он не будет тратить деньги на трансферы, а потратит их на молодёжь, то он добьётся успеха! Он так и поступил. Вышел в Высшую Лигу и с ходу занял 3-е место. Но в основном в её предсказания начинают верить только после того как оно сбудется...
Ну так вот, сходив к этой ”футбольной Ванге” я оказался несколько потрясён её словами. Она описала мне точно в каком состоянии находится клуб, похвалила за то что не покупаем ненужных игроков и пристально следим за своей молодёжью! Но больше меня поразило другое. Она сказала примерно следующее:
- Ты со своим клубом добьёшься самых высших результатов, если оставишь его таким, каков он есть сейчас. При этом раз в сезон нужно менять что-либо заметное широкой публике. Только соблюдая эти правила ты сможешь добиться всего того о чём и мечтать не приходилось! – ещё когда я уходил из её хоромов, она произнесла, - Жди волнений в команде.
Подивившись этому предсказанию, я пошёл к Сургутычу и Ванычу и всё им рассказал. Порассуждав, мы решили что под словами ”оставишь его таким, каков он есть сейчас” она имела костяк команды. Пораскинув мозгами ещё немного решили что и покупать никого всё-таки не будем, обойдёмся молодёжью. А насчёт того что ”менять что-либо заметное широкой публике” мы в конце сезона решили немного подредактировать клубную эмблему! Что кстати и повторил наш двоюродный брат Торпедо Люберцы:
Люберецкие болелы оценили тот лоск и блеск, который исходил от наших новых эмблем.
Далее начался перерыв между кругами и заступила холодная зима. Мы стали разъезжать по разным тренировочным лагерям, приобретать новые навыки, улучшать тактику и физическую форму. В середине января нам предстоял запланированный турнир в зале, в Люберецком СК Триумф. В гости к нам заехали 7 команд: Спартак (Москва), Волга (Н. Новгород), Черноморец (Новороссийск), СКА-Энергия (Хабаровск), Динамо (Санкт-Петербург), Мордовия (Саранск) и Торпедо (Люберцы):
На очень приличном уровне отыграв турнир мы и заработали те самые волнения в команде. Наш плеймейкер Куимор закатил самый настоящий скандал, когда я не отпустил его в Африку. Дело в том что ему пришло приглашение из сборной Мали, которая боролась в тот момент за кубок Африки. Мне же Куимор был нужен здесь, на турнире в зале, и тем более я не собирался переживать прошлую зиму ещё раз. Тогда Куимор опоздал. Он приехал назад на 3 недели позже!
У него так и не наладилась жизнь после переезда в Россию на совсем. Русский язык у него шёл плохо. Постоянно шли разговоры о Вове Бухло, который играл на его позиции. Вобщем, не прижился он в клубе, в отличие от других новеньких. А тут ещё и домой в Мали не отпускают. Как обычно в такой ситуации этот человек ищет виноватого и отрывается на нём. Виноватым почему-то оказался я. Вот поэтому в такой обстановке взаимной ненависти мы с ним и общались.
Особенно это выделялось на фоне общей дружественной, приятельской атмосферы. За эти полсезона я очень подружился с большинством игроков. Конечно, это не очень хорошо, т.к. я тренер и должен быть главным. Но меня это не напрягало. Все игроки, кроме Малого, были старше меня и поэтому не только я учил их, но и они могли меня кое-чему научить. Поэтому мой тренерский левел постоянно рос!
В то самое время когда ЦСКА признали зимним чемпионом, у нас начался 2-й круг чемпионата. Начался он откровенно говоря паршиво: серия побед , которые игроки тянули на жилах только в концу матча, хотя в матче с такими соперниками можно и пешком всех обыгрывать; затем вырванная лишь в добавленное время победа над аутсайдером нынешнего сезона – Фортуной и высосанное из пальца 4:2 с Титаном – признанного самым слабым клубом всего российского чемпионата.
Честно говоря, я не находил причин для такой слабой игры. Игроки показывали на тренировках свою лучшую форму, физика и усталость была в 100%-й готовности, тактически мы превосходили соперников на 2-3 головы. Но на поле ничего не получалось! Странно что после разговора на повышенных тонах во время перерыва что-то начинало получаться и игра заканчивалась разгромом. А потом всё по новой... Ваныч говорит что я слишком добр к игрокам и много им позволяю. А я отвечаю что он сам просил меня быть мягче к футболистам.
Тем временем в Европейских соревнованиях русские клубы завершили свои выступления. Дальше всех забрались Зенит и Локомотив. Петербуржцы добрались аж до 1/8 финала Лиги Чемпионов где уступили Лиону, получив в последнем матче оплеуху в виде пяти безответных мячей в свои ворота:
Локомотив тоже дошёл до 1/8 финала, но только уже в Кубке УЕФА, где и уступил в тяжёлой борьбе опять же французскому клубу – Лансу:
Наша сборная узнала своих соперников по ”группе Д” в финальной части чемпионата Европы-2008. Ими стали Швейцария, Дания и Швеция - вполне проходная группа. Ранее несколькими месяцами сб. России квалифицировалась на само ЕВРО заняв 2-е место в группе, после Англии:
Кстати, о сборных: позавчера приходил ко мне один человек. Представившись Владиславом Викторовичем Шварцем он перешёл сразу к делу:
- Я, так сказать, посол из стана сборной Швейцарии. Хочу сообщить вам что вы находитесь в круге потенциальных кандидатов на пост тренера сб. Швейцарии. Вам предлагают подумать вот на этим. – он положил передо мной конверт и попрощавшись вышел из моего кабинета.
Я, не разворачивая, кинул конверт в урну возле моего письменного стола и попросил секретаршу принести мне кофе. ”Мне кажется что я ещё не готов тренировать сборную. Зачем подставляться?”
О том случае я никому решил не рассказывать.
Также, продолжая тему сборных я могу порадоваться за нескольких человек: Малого однажды пригласил Гуус Хиддинг на тренировку в сборную России к товарищескому матчу с Румынами, за Андреем продолжают пристально наблюдать; Короблёва Никиту продолжают вызывать в сборную Белоруссии, у него уже было несколько вызовов до перехода в Триумф, но первые матчи за сборную он сыграл только в этом сезоне - 2 матча по 90 минут и 1 голевая передача; Ларокко получил 2 вызова в сборную Морокко, но так в матч и не был брошен; Куимор также получил 2 вызова, но только в сборную Мали – ну к этому уже не будем возвращаться...
Ну а в данный момент я сидел в своём кабинете и бил по своему ноутбуку кулаком! ”Ну какого хрена он показывает мне эту муть??!” На ноуте горела лишь одна непонятная мне картинка:
Через 10 минут, когда ноут отглючило, я сел в мягкое кресло поудобнее и стал просматривать всё что происходило в этом футбольном мире – завтра будет викторина. Буду бороться за звание «Самого умного тренера года».
Я решил прежде всего просмотреть таблицы всех чемпионатов всех дивизионов. Но вам я покажу только самые интересные. Финальная таблица Чемпионата России-2008:
Чемпионат проходил под знаком борьбы за каждое очко. Хоть ЦСКА и оформил чемпионство аж за три тура до завершения чемпионата, тем не менее, начиная с 10 тура Спартак и Зенит изрядно потрепали нервы армейцам! Наступая друг другу на пятки 3 клуба шли вровень изредка меняясь местами. В конечном итоге самыми терпеливыми и крепкими оказались армейцы. Не зря говорят что зимний чемпион, самый желательный чемпион всего года для футбольного бога.. Хотя игроки Спартака и расстроились в связи с итогами, зато они были довольны что в следующем году смогут попробовать свои силы в самом престижном турнире – Лиге Чемпионов:
Да и вапще места занятые командами в этом году, не выглядят незакономерными и странными... Разве что Сатурн разочаровал...
Зато вот в кубке России Зенит отыгрался на армейцах, отобрав у них трофей в финальном матче:
Обидный гол на предпоследней минуте матче забил аргентинец Домингес...
Дальше на очереди были 2 таблицы с клубами, у которых в названии есть слово «Триумф»:
О прошедшем сезоне в группе А могу сказать лишь то я несмотря на то что победы моего клуба шли одна за одной, резерв Сатурна шёл на 1-м месте с 6 по 13 тур. А затем ещё туров 5-7 наступал на пятки, но в конечном итоге устал, сдался и остался далеко позади. Посещаемость на моих матчах была самой лучшей, но и не запредельной. Как раз то что было нужно. Малой забил 53 мяча, что стало абсолютным рекордом чемпионата России. В интервью журналу «Люберцы» он пообещал что ”Это только начало!”
В группе Б наш резерв показал всё что он действительно может! Хоть и чемпионат начался довольно непросто, и мы шли на 9-м месте после 10 тура, резервники не опустили руки и продолжили борьбу. И это дало о себе знать – за пару туров до завершения Триумф Res. вышел на первую строку. Максим Пестов стал открытием этого года в группе Б, он забил 28 мячей и сделал 6 голевых передач. Также, теперь, он главный претендент на перевод в основу.
Торпедо Люберцы также удивило. Начав чемпионат ни шатко ни валко, они постепенно добиваясь желаемых результатов поднялись на самый верх, и лишь в конце были перегнаны Триумфом Res.! А т.к. резервная команда не может перейти в следующий дивизион, то получается что именно Торпедо Люберцы проходят выше, в следующий дивизион. С чем их и поздравляю! Это двойной праздник для нашего города!
Просмотрев турнирные таблицы 38 стран я вывел самые интересные для вас результаты, прокомментировав их ниже:
Аргентина – «Ривер и Бока правят балом вечно» так бы я назвал статью посвящённую обзору чемпионата Аргентины. Но правили балом они лишь у себя в Аргентине! На Кубке Либертадорес обе команды, считавшиеся главными фаворитами, выбыли. Сам же кубок увёз к себе на родину бразильский Васко да Гама.
Италия – А в Италии Ювентус набрав былую мощь выиграл всё что можно! Рома, с большим отрывом финишировала второй, а Милан и Интер вслед ней.
Англия – И здесь так же нашёлся супер клуб! Отнюдь, это не Челси, МЮ и Арсенал – это Ливер! Ливер взял сразу три титула – Чемпионат, Кубок страны и Кубок Лиги. Челси заняло второе место..
Франция – Во французском чемпионате в этом году было жарко! Насмерть бились весь год друг с другом Лион и Монако! В итоге каждый уступил лишь в одном турнире, Монако взяло верх в чемпионате, а Лион завоевал кубок страны. SM Caen оказался сильнейшим в Кубке Лиги.
Германия – Здесь тоже год прошёл под знаком битвы двух титанов немецкого футбольного олимпа. Бавария и Вердер видимо решив не обижать друг друга, постарались поделить всё поровну – мюнхенцам досталось золото чемпионата и Кубок Лиги, бременцам – серебро чеспионата и Кубок страны. Также баварцы подтвердили свой статус супер-клуба и в Европе, выиграв Кубок УЕФА.
Нидерланды – В чемпионате страны интрига умерла уже на экваторе турнира, Фейенорд обеспечил себе задел из 23 очков и до последнего тура никого к себе там и не подпустил. Кубок Голландии поднял над головой капитан ПСВ из Эндховена. Кстати, те же футболисты из клуба ПСВ завоевали серебро чемпионата.
Португалия – Пусть принимает поздравления от меня Марат Измайлов, который вместе со своим клубом, лиссабонским Спортингом выиграл чемпионат Португалии. Зато вот Каряка будет кусать себе локти – это бывший клуб Бенфика , без него, взял серебро и кубок страны.
Россия – см. выше.
Испания – Для этой страны прошедший год можно назвать удачным. Сразу 5 клубов удовлетворили свои аппетиты, не поубивав друг друга. Мадридский Реал взял золото Примеры, Валенсия довольствовалась серебром, мадридский Атлетико одержал верх в Кубке Испании, Севилья отобрала Суперкубок Европы у Милана, а Барса уверенно переиграла Манчестер Юнайтед в финале Лиги Чемпионов! «И волки сыты, и овцы целы».
США – Здесь итоги чемпионата очень порадовали мой глаз. Мой давний друг и коллега Станислав Мусихин добился со своим ФК Торонто всего чего только можно было! Золото чемпионата и кубка страны отправилось в Торонто, а сам клуб в следующем году будет должен должным образом представить страну в Кубке Либертадорес! Удачи им!
”Хватит уже готовиться к этой дурацкой викторине. И без неё дел по горло... Всё смотрю и смотрю итоги чужих клубов, а чтоб свои подводить и мысли нету...”
И действительно! Тут есть на что полюбоваться! Пожалуй лучше всего начать с нашего будущего – юниоров.
Наш департамент молодёжи вошёл в 40 лучших в мире, заняв 32-е место, и также в России считается 2-м, после Локомотива! Это уже хорошее достижение, учитывая что у нас всё только начинается. Хоть и по сравнению с тем что мы занимали 31-ю строку 11 месяцев назад, это выглядит не так прекрасно, но тем не менее могло быть и хуже...
В молодёжных чемпионатах России в 4-х возрастных категориях(далее ВК) триумфовская молодёжь выступила на 4 с минусом. Было бы 5-ка если бы Ваныч держал их в ежовых рукавицах! А так результаты слегка разочаровали:
ВК 17/18 лет – 1 место;
ВК 15/16 лет – 5 место;
ВК 13/14 лет – 1 место;
ВК 11/12 лет – 4 место.
Таким образом лишь 2 команды поднялись в самый высший дивизион, а остальные так останутся мариноваться в том же 2-м дивизионе ещё на год.
Подводя итоги о юниорах всего мира предлагаю взглянуть на результаты голосования в премии «Лучшего Департамента Молодёжи в Мире», которую оценивали профессиональные жюри:
Далее акцентируем внимание только на Триумфе! Ну и на мне конечно)))
Я открыл страницу своей тетради где был отчёт нашего статистика Дмитрия Ильича Бордовского, кропотливо подсчитавшего основные моменты по каждому из игроков:
Честно говоря, меня удивило сколько карточек зарабатывают наши нападающие и Куимор! Причём, все скорее всего не по делу. ”Надо будет уделить этому внимание при нашей следующей встрече” – подумал я.
Потом я полистал ещё тетрадь, просмотрел заметки про себя. Самыми интересными мне показались про то, что меня признали 10 раз тренером месяца, затем тренером года. Ещё тот прогноз что я дал какой-то там газете в начале чемпионата оказался удачным! Я угадал места первых пяти команд и последние две! Ну с серединой посложнее было:
Далее я взял в руку зачётку, которую мне передал Сургутыч в особом зелёном конверте. Да-да! Зачётку, вы правильно прочитали! Дело в том что у нас появилась традиция, по прошествии года подводить итоги каждого члена персонала, вплоть до уборщиков. Если ты получил зелёный конверт, то ещё неизвестно что там будет. Но вот если ты получил конверт красного цвета то пищи пропало – ты не удовлетворяешь руководство и тебе уже сейчас следует начинать собирать вещички. Слава Богу, кроме зелёных конвертов у нас ещё никто не получал. А хотя нет! Вру! В прошлом году Джаспенко принесли голубой конверт!! Я помню долго не вылезал из-под своего письменного стола!!!
Ну так вот.. Самое важное для тебя в этом конверте число баллов по 100-бальной шкале, от неё зависит размер премиальных! Также, в этом конверте подробно разобраны по пунктам все частички твоих многочисленных обязанностей и оценены красным крестиком или зелёной галочкой, по совокупности которых и выбирается цвет твоего конверта. ”Интересно а что там уборщику Степану присылают? Воняют ли туалеты на 3 этаже и блестит ли пол в раздевалке команды?” Мда... Помню следящему за нашей травкой на поле стадиона Ларсу Лебергу(он швед) сделали выговор за то, что метки на поле были не белые, а ”сероватые”! С тех пор наша разметка на поле настолько отбелена, что аж глаза режет! Он что её Тайдом отбеливает?!
”Ладно, пора открывать свой конвертик! Посмотрим что у нас там...”
”Чёрт!! 84??! В прошлый раз было 93! Что ж так мало??! Блин, придётся опять деньги у Дашки клянчить...”
Продолжение там
↓↓↓↓↓
↓↓↓↓↓
↑↑↑↑↑
Начало там
Начало там
- Итак! Следующий вопрос Валерию Георгиевичу! Чья это эмблема?
- Ба! Так это ж Вардар!! Мы ж ему в Лиге пару лет назад пролетели с треском! А ж забыть то, вы что?
- Совершенно верный ответ! Вы проходите на следующий раунд! Далее на вопрос отвечает Олег Иванович!
- Давайте уж... – дымит.
- Олег Иванович, откуда опять сигарета? Уже 2 пачки отобрали и снова нашёл где-то!
- А за ухом-то не проверяли... Молодёжь...
- Олег Иванович, телевиденье всё ж! Возьмите кто-нибудь у него сигарету!!! И это всё вырежьте пожалуйста! Ну ей Богу, как дети... – покачал головой ведущий, – Всё продолжаем!
- Мотор!! – крикнул кто-то сверху. ”Как будто опять рекламный ролик снимаем” – подумал я.
- Олег Иванович! Чей это стадион?
- Знаете... Что-то до боли знакомое... По-моему это стадион московского Спартака!
- Нет! Ответ неверный! Это Лужники – стадион московского Торпедо. Стыдно, Олег Иваныч, стыдно...
- Так что ж стыдно, если всю жизнь играем на нём... Как родной!!
- Понимаем. Сочувствуем. Тем не менее, ответ неверный – покиньте студию. Сигареты на выходе заберёте... Так! Следующий вопрос вам Анатолий Фёдорович! Кто изображён на этом фото?
- А как же, как же! Помню, знакомое лицо. Изменился, конечно, но я всё равно узнал... Как сейчас помню! 95-год на дворе. Просмотр у нас был тогда... Когда Зенит тренировал... Ну так вот и пришёл этот самый.. Ну тот что на экране у вас! Я посмотрел на него так пристально, запомнил зрительно и говорю ему: ”Талант есть у тебя, но техника и удар... уууу... Ну ни в какие ворота! Ты нам не подходишь! Иди, попробуй пробиться в другой клуб!” Ну так я его выставил, а он гадёныш мои советы на ус намотал и уехал на границу играть! Сейчас в Барселоне играет... Из Арсенала перешёл... Ух гадёныш! Нет бы вернуться сказать спасибо за дельный совет... Так нет – он за бугор!
- Имя, Анатолий Фёдорович, скажете?
- Имя... Имя... Какое-то не русское... Да и сам он... Звали его Тори!! Точно!! А фамилия Ари была! Как сейчас помню!!
- Может быть вы имеете в виду Тьерри Анри?
- А чёрт его знает, этого чёрта забугорного!
- Националист!! – крикнул кто-то из зала.
- Успокойтесь, в зале там... Так ваш ответ Тьерри Анри?
- Так точно.
- Ответ неверный! На фото изображён Жедер, игрок Спартака Москва.
- А я виноват чтоль?! Их хрен разберёшь, этих чертей черножопых! Все на одно лицо!!
- Расист!! Выведите в коридор его и расстреляйте!!! – заорал опять кто-то из зала голосом Жириновского.
- Успокойте тут всех! – бесился ведущий.
- Выведи!! И расстреляй!!!! К чёртовой матери!!!!! – орал голос из зала.
”Дурдом. Куда я попал?” – почесав в голове, я продолжил ждать своей очереди отвечать... Наконец и до меня дошла она:
- Назовите пожалуйста кто стал лучшим бомбардиром в чемпионате Франции. У вас 4 варианта: 1) Ireniusz Jeleh; 2) Djibril Cisse; 3) Aruna Dindan; 4) Youssouf Hadji. – вкрадчиво спросил ведущий. Я посомневавшись между Динданом и Сиссе, остановился на втором и хотел уже отвечать. Но увидел что Дашка что-то показывала мне из зала на языке жестов, ему она меня научила когда с ней в школе одной учились. ”Чё она позывает там? Ханжа? Кто ханжа? Я? Или может ведущий? Лучше ведущий, а то если я то дома опять скандал из-за ерунды закатит какой-нибудь... Господи! О чём я думаю только?”
- Ваш ответ?
- Да, да.. Сейчас.
- Свава Богу вы что-то сказали, я тут думал что вы отрубились. Минуту бездвижно в одну точку глядели!
- Бывает иногда... Сиссе, наверное!
- Это ваш окончательный ответ?
- Ну, да.
- Ответ неверный! Правильный ответ Юсуф Хаджи!
”Чёрт! Ну и хрен с вами!!” – подумал я и пошёл в зал ожидания для некурящих.
В дверь постучались. Я сидел в своём кабинете за очередным финансовым отчётом.
- Открыто! Всмысле, заходите...
- Привет! – это был Ваныч. Он подошёл и сидел в кресло передо мной и замолчал, смотря на меня.
- Ну что?! – он продолжал молча смотреть на меня, – Чё ты сверлишь меня взглядом? Говори!
- Куимор позвонил 3 минуты назад из Африки и сказал что назад он не хочет возвращаться. Сказал что приедет его агент с целью обговорить его трансфер в другой клуб.
- Да? Ну мне то что? Пускай переходит! У нас Бухло есть? Ну не выпивка всмысле, а Вова. Хотя выпивкой я его тоже называю... Ты ж сам говорил что он готов там и всё такое! С начала следующего сезона вместо резерва пойдёт в основу сразу.
- Так то конечно оно не плохо. Но вот Сургутыч будет рвать и метать за те 2 с лишним лимона, которые мы отдали ФК Джолиба за Куимора! Щас то он этих денег не стоит уже!
- Ну да... Обидно!
- Обидно??! Ты знаешь что ещё!? Помнишь предсказание гадалки? Про костяк команды? Он же основной игрок.
- Мда... Надо что-то делать... Видимо придётся подключать Мишу Федоссева.
- Даже наш лучший селекционер вряд ли решит что-нибудь! Джомар не хочет оставаться в клубе по 3 причинам! Первая – русский язык, вторая – Вова Бухло, а третья, самая главная, - это твоё отношение к нему!
- Не! Ну чё? Всё решаемо! Берём ему переводчика личного, пока язык не выучит, потом Бухло оставляем в резерве мусолиться, а вот мне придётся отношение к нему поменять!
- Нет! Знаешь мне кажется что тут дело не в нём! Всё правильно, ты тренер – он твой игрок: ты главнее...
- И что ты предлагаешь?
- Мне кажется что больше всего режет глаза когда на мрачном фоне жесткого отношение к Джомару, ты со всеми игроками ”на ты”, ну всмысле общаешься с ними как с друзьями. Пойми ты тренер! Для чего тебя поставили во главе тренерского штаба? Чтоб ты поставил игроков на место! А ты вместо этого с ними подружился.
- Но мы же выигрываем все матчи!!!
- Они и без тебя не хуже бы выступили. Ты же знаешь что они профессионалы!?
- Ну да, ну да...
- Вопщем подумай что нужно сделать... Выбери единожды верный ответ! – сказал он и похлопав меня по плечу, - А, да! Это тебе. – протянул он конверт и вышел.
Я продолжал сидеть с этим конвертом в руках и думать: ”А может нафик этого Куимора? Ничего в нём такого нет, среднестатистический игрок со сложным характером, зачем нам такой? Не приживётся он у нас в коллективе. Но гадалка... А может к чёрту гадалку?! Что я буду кого-то слушать, я сам всё знаю отлично! Ваныч говорит что я слишком мягкий? Бред сивой кобылы!! Я просто нормально общаюсь с игроками, не с высока! И они отвечают мне взаимностью...
Всё в норме! Всех всё устраивает, а самое главное всё устраивает меня...” – раздался звонок моего мобильника, «Песенка Слонёнка», – ”Чё за бред?? Кто её поставил на звонок??! Убью Дашку!”
- Да, аллё!
- Привет, это Ромка!
- Какой Ромка?
- Ну Орлов!
- Аааа!! Здорова! Как отпуск? – это был мой центральный полузащитник.
- Да потихоньку... Тут такое дело... У меня дедушка умер. Тут бабушку мою поддержать надо. Можно я после конца отпуска задержусь на недельку-две?
- Да конечно! Нет проблем!
- Спасибо большое! До встречи.
Я положил мобильник в карман и продолжил думу: ”Ну так вот... Они ж мне на шею не садятся! Нормальные такие отношения!” – тут в дверь постучали.
- Войдите!
- Тут Лёша Верхов звонил, - сказала секретарша Лариса, – попросил передать что не сможет поддерживать ту диету, которую ему прописал клубный врач!
- По причине...?! – нахмурился я.
- Ну он просто решил провести отпуск в Голландии и...
- Понятно. Спасибо. Я понял. Ты свободна. – перeбил я её.
- Как скажите!
”А вот это уже совсем не круто! Опять похудеет и будет похож на соплю ходячую. И так от нападающих постоянно получает во время борьбы «по самый небалуй». Надо ж при 199 сантиметрах роста иметь 71 килограмм веса! При диете он всё-таки добрал до 80 кило. А щас приедет и опять всё заново! Ппц!! Ну так о чём я там...? А! Ну так вот. Вобщем, продаём Куимора и в клубе менять не будем ничего и так всё отлично!” – тут вновь постучались.
- Войдите!!! – крикнул я сердито. Зашла Лариса, вся покрасневшая как рак:
- Там Владимир Левых звонит... Соединить вас? – робко спросила она.
- Соединяй! – всё так же сердито сказал я по пошёл к трубке.
- Здарова! – раздался весёлый голос моего левого защитника, – Как жизнь молодая?
- Привет! Всё нормально. А ты как? Как отпуск? Завтра приезжаешь?
- Отпуск отлично!! Я сейчас в Бразилии! Насчёт завтра и звоню... Не смогу я приехать... Не успею... Ик!
- Ты чего, пьяный??!
- Ну тут карнавал такой! Бразилианки! Споили меня каким-то мартини... Я боюсь завтра буду не в кондиции!! Да ты не расстраивайся, братуха! Всё и без меня отлично будет!! Ведь так?
Я со злостью ударил по рычагу отбоя. ”Так!! Пора заканчивать этот балаган!!! Что я буду на этом мастер классе для молодёжи буду с одним Жигаловым делать?! Ладно! Завтра придумаю что сделать с этим со всем... А сейчас я посмотрю чё за конверт Ваныч дал.” – я взял конверт, повертел его, и открыл. Там оказался какой-то билет. – ”Опаньки!! Опаньки... Как мило! ВИП-абонемент на все матчи ЕВРО-2008... Шикарный презент!!” – тут снова раздался звонок, «Песенка Слонёнка», – ”Если кто-то из наших увидит - засмеют! Хана Дашке!!”
- Да?! Аллё!!!
- Здравствуйте! Это Клоков Серёжа...
- Ага, здорова... А тебе чего?!
- У меня тут... Эээ... Просьба... Ммм... Продлить мой отпуск на 2 недели...
- Причина!!!!! – рявкнул я в трубку.
- У меня бабушка умерла и над......
- Неа! Уже было. Другая отмазка?
- Ну понимаете... Мне тут надо... Ой! Я в туалет и сейчас перезвоню!! Хорошо??
- Не абассысь!!! И можешь не перезванивать! – я положил трубку и подошёл к окну. ”Как же мне вернуть всё на свои места...?” – на небе собирались огромные грозовые тучи и погода настраивала на негативных лад, – ”Ага! Вот оно! То что нужно!” – подорвался с места я и полетел в приёмную.
- Лариса!!! Лариса!! Ну-ка быстро обзвони каждого из этих 21-го оболтуса и разгильдяя!!!
......Через 1 час 26 минут.......
- За каким хреном я собрал вас, две дюжины дeбилов эдаких, спросите вы меня?! Затем что мне скучно и нечем заняться?? Нет! Дома меня ждёт красавица-подруга и мой 2-хлетний сын и тем не менее я тут! – орал я на них, Петро держал зонт надо мной, сам завернувшись в дождевик, – Зачем я собрал вас под этим адским ливнем на тренировочном поле, вытащив каждого из разных частей света??! Чтобы заставить вас тренироваться и чтобы вы заиграли лучше чем обычно??! Да ни хрена!!! Я просто хочу чтобы вы отморозили свои жалкие задницы в этих грязных лужах и сдохли как последние собаки!!!!! Отныне каждый из вас для меня никто!! Вы для меня пустое место!! Вешалки для нашей футбольной формы!!!! Я ненавижу вас всех, каждого из вас, мерзких типов, недостойных даже того чтобы одевать футболку с нашей эмблемой!!! Вы думаете что сейчас я хочу чтобы каждый из вас показал что он действительно может?? Да ни хрена подобного!!!!! Вы должны выложиться на все 200 процентов!!!! А ну-ка быстро упор лёжа принять!!!! 200 отжиманий!!! Я сказал быстро!!!!!! Раз, два, три...... – игроки упали в грязные лужи и чуть ли не лицами окунаясь в них, стали отжиматься. Петро шепнул мне на ухо:
- Отличная запугивательная речь! Именно такой тирады мы и ждали от тебя! Только вот с оскорблениями ты переборщил, по-моему...
- Ты хочешь искупаться в лаже вместе с ними!??
- Никак нет! Сэр...
- Да лан! Ты чё?! Я ж шучу!
- А! Не смешно щас получилось... Я чуть не обосрался...
- ..... и я их всех в конце даже не пустил в душ или погреться и высушиться, а заставил толкать всех вместе клубный автобус до нашего моста! Километра 2 или 3 наверно... – рассказывал я Ванычу. Мы сидели в удобных креслах на VIP-местах стадиона «Эрнст Хаппель» в Вене, через 15 минут здесь должен был начаться матч открытия Австрия – Украина. Мы попивали вкусные фруктовые коктейли, и разговаривали о разных разностях. Приехали мы на ЕВРО в основном ради развлечения, чтобы посмотреть классную игру лучших профессионалов Европы и подышать той самой неотразимой атмосферой футбола. Также мне было интересно понаблюдать за последними тактическими новшествами элитного тренерского цеха, ну и ещё я хотел отдохнуть от Дашки и Егорки.
- Да уж! Припахал ты их конкретно! Я рад что ты понял то о чём я тебе говорил уже столько времени.
- Я тоже рад.. – кивнул я головой.
Действительно игроки стали относиться несколько по другому ко мне и к своему делу. Больше нет никаких поблажек и привилегий. Теперь они все равны и все вместе. Ещё получилась так, что их вместе объединяет тихая ненависть ко мне! Почему тихая? Потому что в неформальной обстановке я позволяю себе общаться с ними как и раньше, но вот на тренировках и во время их провождения на базе... Ууу... Тихий ужас! Не представляю что будет во время матчей!! Кстати, я теперь понял почему они после разговоров на повышенных тонах во время перерыва начинали шевелить задницами – они вспоминали кто они, для чего они тут и во имя чего они собрались здесь вместе. Я рад что теперь у них появился настоящий лидер – я. Ведь только настоящий лидер может объединить их, дав им общего врага... Себя...
- Не ждали?! А я пришёл!!!! – вылетел откуда-то Петро, – Это что?? Это что такое??! Ну-ка быстро дай сюда эту бяку! Давай-давай!! – он отобрал у меня, а затем и у дяди Вани, наши коктейли и выбросил их в урну.
- Эй! А кто будет бокалы оплачивать?! – возмутился я.
- Не парься, мы на ВИПе, тут можно кресла разнести – тебе ничего не будет! Итак, друзья мои... – заговорил Петро с пафосом, - Представляю вам кое-что чего вам не часто доводилось в своей жизни пробовать, но попробовав это у вас буквально сносило крышу от наслаждения!!
- Тссс!! Тише! – зашептал я, – Ты чё? Рехнулся?! Как ты сюда марихуну протащил??
- Ахаха!!!! Хаха!!! Ну ты даёшь! МАРИХУАНУ, блин!! Сморозил! ЗачОт! Вот.. Смотри... – он засунул руку в сумку и достал бутылки, – ТА-ДА!!! Пиво!! Немецкое! Шикарное!!
- Фух! Испугал меня... Вот пиво - это дело! С футболом самое оно, давай сюда!
- На! Но это ещё не всё!!!!
- Травка, да??!
- Да заканал со своей травой, совсем крыша уехала со своим футболом! Сухарики я принёс! Не травку! Су-ха-ри-ки!
- Значит травки не будет? – почему-то даже расстроился я.
- Да иди ты в пень!! На сухарики свои и смотри футбол свой!
- Ооо!! А откуда ты «3 корочки» откопал?? Да ещё и с хреном... Ммм... вкуснятина!
- Из дома притащил!! Слушай, достал!! Жри давай!!
Тем временем болельщики загудели. На поле во всю шло шоу в честь открытия чемпионата:
Действительно впечатляющее зрелище! Очень всё красиво и креативно! Наконец-то все эти клоуны рассосались с поля и болельщики стали подниматься со своих мест – на поле под фанфары выходили команды. Затем были гимны стран и, наконец-то, стартовый свисток.
С наших мест было очень хорошо видно происходит на поле. Мне было не интересно что делают с мячом игроки, я наблюдал за их перемещениями и мотал на ус. Сделав пару записей в блокноте, я расслабился и продолжил смотреть красивый, техничный, грамотный футбол в хорошей компании, да ещё и с пивом.
Австрийцы одолели украинцев со счётом 2:1. Хоть мы и болели до конца за проигравших. В матче чудеса творил нападающий сборной Австрии Марио Хаас. Он был подвижен на поле, искал сам моменты, а не ждал их, много помогал при обороне. В результате он был признан лучшим игроком матча, забив два мяча на 17-й и 88-й минуте, угробил надежды украинцев на ничью. Также на 37-й минуте отличился Анатолий Тимощук, реализовав пенальти за снос Милевского.
Да и вапще чемпионат пролетел довольно быстро. Были и удивление, и разочарование, и чувство досады, и радость. Конечно со всей этой гаммой чувств я связываю выступление сборной России. Подопечные Гуса Хиддинга стартовали с места в карьер и обыграли сборную Дании со счётом 2:1. Голы в том матче забили великолепный Аршавин и везунчик Саенко.
На следующем матче нашей сборной мы решили идти не на ВИП, а пойти в сектор обычных болельщиков, полностью экипированные в цвета Родины. И в итоге все втроём посадили себе горло, но заработали кучу позитивных эмоций! Наши выиграли вновь!! И тоже 2:1! Только со Шведами! Голы забивали всё тот же Саенко и Погребняк. Это незабываемое чувство петь гимн Родины вместе с тысячами соотечественников!! Также не забуду тот взрыв эмоций, когда прозвучал финальный свисток! Ведь в обоих матчах – и с Данией и с Швецией решающие мячи были забиты на 90-й минуте!!! Вот это была настоящая радость и часть удивления!
Зато другая часть удивления и разочарование с досадой пришли после следующего матча. Мы всё также сидели на наших любимых ВИПах, как и в первом матче. А наши играли с хозяевами - швейцарцами...
Матч Дания – Швеция состоялся раньше на 2 часа, по причине грядущей непогоды в Вене. Игра началась раньше и мы уже знали результат 3:1 верх взяла сборная Дании. Ситуация на тот момент в группе была такая:
Нетрудно сосчитать что нашу сборную в этом матче устраивала и ничья. Даже поражение с минимальным счётом нам не портило погоды.
Матч начался шквалом атак на ворота швейцарцев. Но уже на 10-й минуте сборная Швейцарии поймала русских на контратаке и Штреллер забил 1-й мяч. Мудрый Гус решил что незачем рисковать, играем ведь по сути в гостях, и заставил игроков больше контролировать мяч и не давать его швейцарцам. При счёте 1:0 прозвучал свисток на перерыв. Затем начался 2-й тайм, начинали хозяева поля. Стремительная продуманная комбинация и Швейцария в нашей штрафной – фол и пенальти, которое реализует Александр Фрай. 2:0... Россия атакует – нужен гол! Всю половину первого тайма ворота хозяев поля были в осаде! Наши давили, давили и давили... И вот наконец на 73-й минуте Аршавин оказался решительней всех и пробил из-за переделов штрафной площади – 2:1 и вся Россия ликует!! Ваныч с Петро на радостях стали обниматься и кричать ”Урааааа!!!! РА-СИ-Я!!!!!!”
Но вот на 90-й минуте, когда от выхода в 1/4 нас отделало лишь 2 добавленные минуты, Александр Фрай снова установил разницу в два мяча – 3:1... Прозвучал финальный свисток. Швейцария в 1/4 финала, а наши едут домой... Я тогда очень сильно расстроился...
Далее было очень много интереснейших матчей, которые я тоже посмотрел, но... по телевизору в отеле. У меня начался жестокий депрессняк и я ушёл в короткосрочный запой. Отрастил щетину, замусорил весь, номер и неделю никого к себе не пускал. Зато посмотрел все футбольные матчи, которые только были!
Начавшаяся стадия на вылет прошла под девизом ”Порядок бьёт класс”. На стадии 1/4 финала вылетели Англия, Португалия, Германия и Турция – главные претенденты на победу. И в полуфинале встретились самые слабые, на первый взгляд, команды из начальной большой восьмёрки – Австрия, Швейцария, Дания и Украина.
Казалось, остались самые неинтересные команды и будут самые неинтересные матчи, но нет оба полуфинала и финал прошли в очень интересной и напряжённой борьбе! Австрия одолела Швейцарию 2:1 и лишь на последних минутах матча, а Дания обыграла украинцев лишь в серии одиннадцатиметровых ударов! Вапще Украина показала очень современный футбол во всех матчах и добралась аж до полуфинала, заслужив похвалы самых рьяных критиков!
Финал прошёл в такой же напряжённой борьбе австрийцев и данчан, в которой победу одержала сборная Дании лишь в серии пенальти!! Дания – чемпиён, уры, уры!! Успех 92-го года повторён! А я выключил телик и стал собирать вещички – домой ехать пора...
- Пикачу или Сквёртл? Сквёртл или Пикачу? – стоял я в «Детском Мире» и чесал в затылке, – А может Чебурашка? Не Чебурашка - это не уже не модно.
Дело в том что у моего сына завтра день рождения, но я не знаю что ему подарить. На самом деле я обожаю детские дни рождения! Помню когда был маленьким и когда уже начинал кое-что понимать, взрослые устраивали для меня праздник с подарками и тортом со свечами - это было очень весело! Но самое веселье начиналось, когда взрослые забывали о маленьком наивном ребёнке и начинали настоящий праздник, праздник по-взрослому! Бутылка водки улетали одна за другой и тосты в честь здоровья и счастья именинника плавно перетекали в ”Давайте выпьем за наших прекрасных дам” или ”За дружбу, товарищи!!” Про меня все забывали, и я спокойно шалил в своей комнате переворачивая её с ног на голову, а потом ложился баиньки. Зато ближе к вечеру заваливались пьяные в хлам родичи, сбивая на своём пути все мои машинки и солдатиков - они проверяли, сплю ли я! Спрашивается, нафига проверять, если после вашего посещения я уже проснулся 10 раз! Дядя Петя разливает кружку с чем-то неприятно пахнущим на мою кровать, а тётя Мотя и вовсе с разбегу падает на меня – она ищет где бы ей поспать! Какой тут сон вапще?! Гости ближе к вечеру начинают на карачках выползать из нашей хаты, а папа приходит почитать сказку на ночь, держа книжку вверх ногами!! Какие же странные эти родители...
”Завтра в роли родителя буду я. Но я то уже учёл все промахи моих предков и точно не облажаюсь! Я буду самым трезвым папой года!! Так и будет! А сейчас надо выбрать... Пикачу или Сквёртл...?” – Через 10 минут раздумий я выбрал вариант поехать в наш клубный городок и купить сыну мяч со спец-скидкой! ¬– ”Не! Всё-таки я чертовски умён! Какие нафик мягкие игрушки, когда сын футболистом растёт?! Будущий Роберто Карлос, ей Богу!!! Только не такой чёрный и лысый... Ну так он меня вчера так пнул по коленке... У меня с такой силой игроки на тренировке по мячу не бьют! Всё!! С сегодняшнего дня начинаем с ним курс спец-тренировок!!”
- Красавец! – похвалил меня Петро, когда узнал о моём решении, – Мега-зачОт! Дай пять! Слушай... Он ведь нас не понимает щас? – кивнул он в сторону Егорки, который сидел с нами на лавке.
- Нее... Пока вроде не втыкает что вокруг происходит, но зато он уже кое-что говорит... Знаешь какое у него было первое слово?
- Ну?
- Сися! – с переполняющей меня гордостью, произнёс я.
- Ооо!!! Ну прям супер-пупер-мега зачОт! Дай пять, мужик!! – я протянул руку ему, – Да не ты, идиот! Егорка, ну-ка дай пять дяде Пете! Вот молодец!
- Дурак ты! Чему сына учишь? Дай пять дяде Пете! – передразнил я его с сарказмом в голосе, – Смотри что мой сына умеет!! Ну-ка, сына! ПИВО!!! – прозвучала команда.
Егорка улыбнулся, полез в сумку, взял бутылку пива и открыл её голыми руками. Петро замер с открытым ртом и медленно произнёс:
- Железная хватка... Маленькие, но сильные пальчики... Ачуметь...
- А то!! Подрастёт - будет мне пиво силой мысли открывать! Ладно. Мелкий! Иди в песочницу – поиграйся с детками! – и мелкий спрыгнул с лавки и покачиваясь побежал в песочницу строить куличики и дёргать девочек за косички.
- А Дашка это видела? – спросил Петро.
- Ты чё!? Если увидит то меня самого как бутылку пива откроет... Знаешь чё меня веселит?
- Чё?
- То что дети со стороны похожи на наркоманов-карликов.
- Это как?
- Ну смотри сам! Видишь мелкий мой побежал? Бежит шатается как будто с бодуна за бутыкой пива в ларёк летит!
- Ахаха!!! Точно!
- Или вон ещё смотри! Вон пацан мелкий побежал к матери! За хавчиком видать. Рожа такая как будто орёт ”Мать!! Мать!!! Дозу! Дай мне дозу!!!! Аааа!!!! Маааать!!!! Немогу!! Дай ширнусь!!!”
- Ага!! Точно похоже! Вон смотри девка бежит!! Кругами бегает со всех ног и как будто орёт ”СКОРАСТЬ!! СКОРАСТЬ!! Спиды!! СКОРАСТЬ!!!!”
- Ага, точна! Ещё меня прёт что им как чё-то не нравится, они ревут как 10 бегемотов, а когда получают то, что хотели в ту же секунду успокаиваются и лицо как будто и не плакали!
- Да это ваще ппц!
- Вот парень чё-то к девке доматывался-доматывался, а щас бежит ревёт и как будто орёт ”Сууукаааа!!! Не далаааа!!! Аааа!! Маааать!!!”
- Ухахаха!!!! Похоже вапще!! А смотри туда! Парень в голубом комбинезоне – на Джаспенко похож! Только как мини-копия!!
- Ты поаккуратней про Джаспенко, а то выскочит откуда-нить сзади... Он это умеет.
...... И Вот наконец-то мы отвязались от назойливых баб и остались с мужиками в моей комнате наедине с ящиком водки.
- Ыыыы!! Водочка... – потянулся к ящику наш сосед сверху Федор Степаныч, за что мгновенно получил от меня по рукам:
- На чужой каравай рот не разевай! Смотри-смотри, но не трогай! Понял?
- Пооонял... – заблеял он как баран.
- Давай, Игорёк, разливай!
- Буит сделано! – стаканы наполнены, всем не терпится. Я встал:
- Первый тост! За сына!!!
- За сына! – поддержал Ваныч.
- За пацана! – вставил Петро.
- За спиногрыза!! – сострил Игорь.
- Пей до дна, едрит твою налево!!! – добавил сосед Фёдор своим хриплым голосом.
Все выпили. Фёдор допил последним – у него было больше всех. Грохнув стаканом(!) он стол, он воскликнул:
- Между первой и второй промежуток небольшой!!
- Да погоди ты. – робко сказал я.
- Да хрена вам лысого!!! Я водки хочу!! Наливай, НА!!!!!
Все налили.
- За наших милых барышень! – произнёс тост Сургутыч.
- За них! – поддержал Ваныч.
- За девок! – вставил Петро.
- За наших тёлок! – сострил Игорь.
- За сиськи!! - вставил коронную фразу я.
- За них самых, вертихвосток мягкогрудых!!!! Пей до дна!!!!! Ээээх!! Буль-буль! Аааэээ!!! Ядрёна-матрёна!! Нехреновая водярка-то! Прям колбасит от души до пяток!!!
...... 5 рюмок спустя......
- Да что за косолапый мишка???!!! Пью, пью и не пьянею! Хрена вам лысово!!! Давай сюды буду из горла еб**ить, как мужик!!!!
- Погоди, Фёдор. – перeбил я, – Кажется я просёк тему!
- Чё такое??!! Водка палёная? Так нам пофигу!!! Мы люди привычные!!!! Давай сюды её, из горла е**ну!!!!
- Не, не! Не палёная она... Она безалкогольная просто!! Да, Игорь??!
В комнату сунула голову Дашка:
- У вас всё нормально, милый?
- Да, душа моя! - ответиля, она улыбнулась и ушла, - Игорь!!! Чё за выкрутасы??!
- А я чего??! – запаниковал Игорёк, – Я то чего??! Меня заставили! Не губите, братцы! Твоя Дашка сказала, если куплю обычную водку, то она мои яйца в мясорубку положит и прокрутит!
- Хера се! – воскликнул Фёдор, – Моя так уже сделала один раз!!
- И чооооо??? – хором спросили все.
- И ничо! Хрена там лысого!! У неё мясорубка сломалась!!! Мои шары гордости бронированные как жопа президента!! На войне в Афгане свои потерял, мне шарики металлические присандалили, черти узкоглазые!!
- Да лан те рассказывать!!
- А хрена вам лысого!!! Не веришь – проверь!
- Да иди ты в пень! – возмутился Петро, и повернулся к Игорю, – Не беда что водка хреновая... пиво-то нормальное?
- Ну я говорю... Не бейте братцы... У меня минералочка есть! Будете?
Спешиал фор FIFAM.RU
Спец-кор BULK, 18 июля 2008 года.
Спец-кор BULK, 18 июля 2008 года.
Супа!
Мало, что я читал с таким удовольствием, как это. Но после вот этой фразы лицо просто расплылось в улыбке до ушей. Даже спрашивать не буду, правда ли так Торонто удачно выступило, спасибо, очень приятно было.
Цитата
США – Здесь итоги чемпионата очень порадовали мой глаз. Мой давний друг и коллега Станислав Мусихин добился со своим ФК Торонто всего чего только можно было! Золото чемпионата и кубка страны отправилось в Торонто, а сам клуб в следующем году будет должен должным образом представить страну в Кубке Либертадорес! Удачи им!
Нет слов, супер! У меня бы не хватило трудолюбия столько вот понаписать.
У меня бы не хватило трудолюбия столько вот понаписать.
Ху , неужели прочитал , супер , только 2-я части мелким шрифтом 
да и диягноз ты себе придумал
да и диягноз ты себе придумал
Молодца, весела как всегда
Цитата(AltShift)
Супа!
борща??
Цитата(Invincible)
Мало, что я читал с таким удовольствием, как это. Но после вот этой фразы лицо просто расплылось в улыбке до ушей. Даже спрашивать не буду, правда ли так Торонто удачно выступило, спасибо, очень приятно было.
для тибя всегда пожалусто!
Цитата(Aleks Del Piero)
Нет слов, супер! У меня бы не хватило трудолюбия столько вот понаписать.
а у меня хватило!
и ещё хватило трудолюбия придумать всё это, оформить графически и ещё дофига скринов нарезать, там кстати есть и фотошоп - в статистических скринах, где убраны например лишние, неинтересные страны или по отчётам Евро... Но на реальные результаты никак не влияет Цитата(Zimbru)
Ху , неужели прочитал , супер , только 2-я части мелким шрифтом да и диягноз ты себе придумал
там диалоги написаны другим шрифтом, чем остальной текст, во втотой части диалогв больше- поэтому так и кажется!
А такой диагноз хотел бы я по настоящему заиметь! 
Цитата(KIRIK)
Молодца, весела как всегда
спасиб что читаешь, кореш!
Да и вапще всем большое человеческое спасибо за точ то читаете это всё и оставляете свои комменты!
Цитата
там кстати есть и фотошоп - в статистических скринах, где убраны например лишние, неинтересные страны или по отчётам Евро... Но на реальные результаты никак не влияе
Хорошо, что сам признался
Цитата
борща??
Ахаха
Цитата
хотел бы я по настоящему заиметь!
Ахахаха намбер ту
Цитата
Да и вапще всем большое человеческое спасибо за точ то читаете это всё и оставляете свои комменты!
Кнопку жми!
Цитата(Aleks Del Piero)
Хорошо, что сам признался
да я вапще сама честность
Цитата(Aleks Del Piero)
Кнопку жми!
тогда тут каждый мимо проходящий будит тут отписывать ради пасибы
прОчиТаЛ------мега зачОТ
ну и список фраз от которых я был под стулом
ну и список фраз от которых я был под стулом
Цитата
Цитата
- Дурак ты!! Это… Журнал по вязанию! – выпалила с таким довольным видом, как будто съела 5 кило мороженного и не набрала ни грамма. Я, тем временем, перевернул пойманный журнал и прочитал обложку:
- «Обнажёнка для плохих девочек»... Чё? Чё ты мне тут втираешь??! Какое ещё нах вязание??! – теперь завопил я, а у Дашки выражение лица очень быстро сменилось на «набрала 5 кило, но к мороженному так и не прикоснулась». Она покраснела и хотела уже что-то сказать, как в комнату зашёл какой-то врач.
- «Обнажёнка для плохих девочек»... Чё? Чё ты мне тут втираешь??! Какое ещё нах вязание??! – теперь завопил я, а у Дашки выражение лица очень быстро сменилось на «набрала 5 кило, но к мороженному так и не прикоснулась». Она покраснела и хотела уже что-то сказать, как в комнату зашёл какой-то врач.
Цитата
- Это Доктор Рудольф Зельцер и его попугай Бинго.. К сожалению, член их команды, пёсик пекинес Лонселот не смог прийти... – сказал Цветочек с трагичным видом и опустил голову, – Вчера у него начался понос, и он был вынужден остаться дома.. – он достал платочек из кармана, артистично свернул его в кружочек(!) и промокнул глаза.
“Они что тут все тронутые?! Куда я попал?” – подумал я. Но всё-таки решил подыграть доброму доктору Цветочку и, похлопав его рукой по плечу, сказал:
- Соболезную. Не расстраивайтесь. Он сильный! Он выживет!! Понос ведь не смертельная болезнь, в наше время её лечат..
“Они что тут все тронутые?! Куда я попал?” – подумал я. Но всё-таки решил подыграть доброму доктору Цветочку и, похлопав его рукой по плечу, сказал:
- Соболезную. Не расстраивайтесь. Он сильный! Он выживет!! Понос ведь не смертельная болезнь, в наше время её лечат..
Цитата
«Острая сексуальная недостаточность, на почве ускоренного отмирания нервных клеток, под воздействием микроорганизмов живущих в организме горного скворца, активизирующихся при контактировании с вирусом пустынной испанской лихорадки»
Цитата
“больше денег не получишь, скотина!”
Код
Он что её Тайдом отбеливает?!
Код
- За каким хреном я собрал вас, две дюжины дeбилов эдаких, спросите вы меня?! Затем что мне скучно
и нечем заняться?? Нет! Дома меня ждёт красавица-подруга и мой 2-хлетний сын и тем не менее я тут! – орал я на них, Петро держал зонт надо мной, сам завернувшись в дождевик, – Зачем я собрал вас под этим адским ливнем на тренировочном поле, вытащив каждого из разных частей света??! Чтобы заставить вас тренироваться и чтобы вы заиграли лучше чем обычно??! Да ни хрена!!! Я просто хочу чтобы вы отморозили свои жалкие задницы в этих грязных лужах и сдохли как последние собаки!!!!! Отныне каждый из вас для меня никто!! Вы для меня пустое место!! Вешалки для нашей футбольной формы!!!! Я ненавижу вас всех, каждого из вас, мерзких типов, недостойных даже того чтобы одевать футболку с нашей эмблемой!!! Вы думаете что сейчас я хочу чтобы каждый из вас показал что он действительно может?? Да ни хрена подобного!!!!! Вы должны выложиться на все 200 процентов!!!! А ну-ка быстро упор лёжа принять!!!! 200 отжиманий!!! Я сказал быстро!!!!!! Раз, два, три...... – игроки упали в грязные лужи и чуть ли не лицами окунаясь в них, стали отжиматься. Петро шепнул мне на ухо:
- Отличная запугивательная речь! Именно такой тирады мы и ждали от тебя! Только вот с оскорблениями ты переборщил, по-моему...
- Ты хочешь искупаться в лаже вместе с ними!??
- Никак нет! Сэр...
- Да лан! Ты чё?! Я ж шучу!
- А! Не смешно щас получилось... Я чуть не обосрался...
и нечем заняться?? Нет! Дома меня ждёт красавица-подруга и мой 2-хлетний сын и тем не менее я тут! – орал я на них, Петро держал зонт надо мной, сам завернувшись в дождевик, – Зачем я собрал вас под этим адским ливнем на тренировочном поле, вытащив каждого из разных частей света??! Чтобы заставить вас тренироваться и чтобы вы заиграли лучше чем обычно??! Да ни хрена!!! Я просто хочу чтобы вы отморозили свои жалкие задницы в этих грязных лужах и сдохли как последние собаки!!!!! Отныне каждый из вас для меня никто!! Вы для меня пустое место!! Вешалки для нашей футбольной формы!!!! Я ненавижу вас всех, каждого из вас, мерзких типов, недостойных даже того чтобы одевать футболку с нашей эмблемой!!! Вы думаете что сейчас я хочу чтобы каждый из вас показал что он действительно может?? Да ни хрена подобного!!!!! Вы должны выложиться на все 200 процентов!!!! А ну-ка быстро упор лёжа принять!!!! 200 отжиманий!!! Я сказал быстро!!!!!! Раз, два, три...... – игроки упали в грязные лужи и чуть ли не лицами окунаясь в них, стали отжиматься. Петро шепнул мне на ухо:
- Отличная запугивательная речь! Именно такой тирады мы и ждали от тебя! Только вот с оскорблениями ты переборщил, по-моему...
- Ты хочешь искупаться в лаже вместе с ними!??
- Никак нет! Сэр...
- Да лан! Ты чё?! Я ж шучу!
- А! Не смешно щас получилось... Я чуть не обосрался...
Цитата
- Вот парень чё-то к девке доматывался-доматывался, а щас бежит ревёт и как будто орёт ”Сууукаааа!!! Не далаааа!!! Аааа!! Маааать!!!”
Цитата
- И ничо! Хрена там лысого!! У неё мясорубка сломалась!!! Мои шары гордости бронированные как жопа президента!! На войне в Афгане свои потерял, мне шарики металлические присандалили, черти узкоглазые!!
- Да лан те рассказывать!!
- А хрена вам лысого!!! Не веришь – проверь!
- Да лан те рассказывать!!
- А хрена вам лысого!!! Не веришь – проверь!
Круто.МЕГА ЗАчОТ...АВТОР СУПЕР...ЖЖЖЕЕЕТТТ НЕ па ДЕТСКИ!!!НАйс.Продолжай в том же духе.Я читал все твои творения от первой главый до последней.И с каждой статьей все лучше и больше.МЕГА РЕСПЕКТ...
Булк в своём стиле...Пиво,дефки и с какого то боку трёться футбол А вообще куул..пиши дальше,читаем....
А вообще куул..пиши дальше,читаем....
-Ilya17-FanASRoma-, спасибо! тока ты бы цитаты поменьше сделал, а то твоя мессага мольше чем моя глава
LevChelsea, пасип те! рад что присоединился к клубу почитателей моего великого творчества!!
Арх отжог!!! долго ржал
LevChelsea, пасип те! рад что присоединился к клубу почитателей моего великого творчества!!
Цитата(ArH@ngel)
Пиво,дефки и с какого то боку трёться футбол
Арх отжог!!! долго ржал
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.