Так моя тема я должен шутить больше всех поэтому:

Может, и слишком политизированно

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус


897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.


940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш shit?"


945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."


988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"


1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."


1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.


1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"


1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."


1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"


1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"


1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."


1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."

2Пушкин - Саша, мы с первого класса вместе!

Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.


1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."


1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"


1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"


1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"


1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"


1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"


1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"


1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"


1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере,
мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты - "На Берлин" и "За Сталина"?


1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!


1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"


1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."


1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.


1991 г. - Ни фига себе перестройка...


2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухОжу.

StiVVi,
если честно это

посмешнее остального было

StiVVi, Прикольно.... Откровенные фоты Екатерины Второй и откровенные фото кузькинной матери.... Добили просто Про монгольских хакеров тоже классно

А я походу в танке)))
Чёт не смешно((

Для этого надо жить в россии

StiVVi, наш психолог жжот!!

StiVVi,
Прикольно..молодец что выложил...

У нас выборы на носу! Каждый дееспособный гражданин должен сделать так:

Ухха Ктулху в Призиденты! Молодца, посмешил

Опечаточка - "Ктулху Зохаваит Фсех !!! Фхтагн !!!" Ням-ням

*[BAYERN]*, ой сорри, опечаточка! менстами буквы попутал, ща поправлю

И снова я:

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась.
Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось:
щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата
из французской Африки.
Соседом же по парте у него оказался ######ганистый шустрый двоечник, как это часто бывает,
с достаточно живой "соображалкой". Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений Онегин".
Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к
нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.
Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."

Ржунемагу...респект!

Люди тут кора,сразу говорю ссылку мне дал один из Аллаварцев. Вот

"DJ",
УУУ....яподсталом.....я даж знаю кто те эт дал!

Хотя я каждый женб посещаю сайт фишек, сслыку не давал а ыфоту утром видел

Nik92, ты спалилсо!! ты фоту дал

Диалог пользователя и Windows.
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
Пользователь: Да.
Windows: А зачем?

Таксует таксист-наркоман, его тормозят два мужика просят куда-то подкинуть, таксист соглашается. Едут они,едут. Мужики замечают что они презжают по одним и тем же улицам.Ну они таксисту и говорят: Слышь, шеф, А чего это мы по кругу катаемся?
Таксист:-КТО ЗДЕСЬ???????

Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. 3 румля". "А как им пользоваться?", - спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона", - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится.
А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: "Смотри, болван, последний раз показываю".

Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,
Маша говорит:"Я буду медсестрой".
Петя говорит:"Я буду водителем".
Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом".
"Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна.
"Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?"
Учительница отвечает:"Та,которая лижет".
"Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы - я буду лечить!"

Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Hастало время
отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со
вторым хуже первого, а на третий практический совсем нечего. Hа
дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Розсердило это
преподавателя и задает он еще вопрос:
- Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕH?
- Знаю ...
- Hу и что это такое?..
- Это разговор двух умных людей ...
- Hу а если один из них дурак?
- Тогда второй не получит стипендию ...

Приходит студент сдавать экзамен вытянул билет и говорит "Професор я незнаю ни один билет!" Професор - 2! И тут студент говорит я дам вам три вопроса, если ответите ставите мне 2 а если нет то 5!
Професор - давай вопросы, студент задает вопросы:
1)нелогично на законно
2)логично но незаконно
3)чесно но смешно
Професор незнаю отвечай и ставлю 5
1)например вам 80 лет, а вашей жене 20 - нелогично, но законно
2)логично что у вашей жени есть любовник, но не законно
3)чесно я заработал 5, а смешно то что 5 вы ставите любовнику своей жены)))

На русификацию последней версии Windows было потрачено ... 150 литров спирта

Самолет.
Два десантника. Один мрачный.
Второй спрашивает:
- Чо такой грустный.
- Да понимаешь, два раза здесь уже прыгал.
Оба раза парашют не раскрылся.
Прыгает третий – не раскрывается.
В это время внизу проходит заседание правления колхоза.
Выступает председатель:
- Урожаи хреновые
- Надои хреновые
Проламывается крыша, падает десантник:
- И десантник этот уже задолбал!

Продам гранату без чеки
Срочно!!!

- У меня кота вчера молнией убило!
- Как?
- Куртку застёгивал, а он голову не успел убрать!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков - три проблемы".
К нему подходит турок:
- Что? Проблем ищешь?
- Это ваша первая проблема - агрессивность.
Дискотека заканчивается, русского уже поджидает группа турков:
- Сейчас отгребешь!
- Это ваша вторая проблема - вы не умеете решать проблемы самостоятельно.
- Да ты чо?!! - турки выхватывают ножи...
- Это ваша третья проблема - вы приходите с ножами на перестрелку.

Tolik,
Ржунемогу

Tolik, маладца!! все анекдоты кульные!! а этот
напомнил мне одну фишку ФифаМа и многих других сайтов, ваще так прусь над этим:
хочешь удалить например сообщение.. жмёшь УДАЛИТЬ.. он пишет ВЫ УВЕРЕНЫ ЧТО ХОТИТЕ УДАЛИТЬ ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ??
нажмёшь ДА оно удалица(что довольно логично)
нажмёшь НЕТ выскакивает окошечно к текстом НЕ ХОТИТЕ, КАК ХОТИТЕ!

одна булка говорит другой:
между нами всё кончено!

Anarhist1989, , но давайте без личностей

Воть этот улыбнул..

прикольные..

bulo4nick, ты у нас же вроде мужск.рода. Булк

*[BAYERN]*, а ну тогда это мои бабы! между ними всё обкочилось

Запомни, мой друг! Я тебе не булка, я Бул]{@!!

bulo4nick:спёр мою фразу и ещё @ в конце поставил.. думает я не замечу

Крот на пляже вылез из под земли и уткнулся женщине между ног. Принюхивается, такой носом, водит из стороны в сторону и говорит: "Ёжик... Ты что - ли?... ... Сдох, что-ли?.."

Вместо чая утром рано,
Выпил водки два стакана!
Вот какой рассеянный,
С улицы Бассеянной.

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного,
подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты,
пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство
в России обречено.

Нельзя поднимать престиж страны, оголяя народу задницу.

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что
она у нее раскалывается.

На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд
"Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам
Главный.

На выборах 2 декабря победила "Единая Россия", причем с большим отрывом
от народа.

Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство

Символ "Сочи-2014":
Пмсающий Галустян в виде самовара с пятью олимпийскими носиками.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
про блондинггуу

давай т посмешнее!!!

Ребят хотите поржать? у нас арх стал приспешником дявала
Архангел (23:35:49 6/12/2007)
Ферн ты веришь в БОГА?

думаю
Fern@ndo (23:36:04 6/12/2007)
более-менее да, а что?

Архангел (23:36:13 6/12/2007)
А в сатану?

Fern@ndo (23:36:21 6/12/2007)
неособо...

Архангел (23:37:04 6/12/2007)
Фернандо я предлагаю тебе вступить в секту сатанистов

Fern@ndo (23:37:24 6/12/2007)
арх

Архангел (23:37:30 6/12/2007)
да

Fern@ndo (23:37:33 6/12/2007)
иди в писту

Архангел (23:38:16 6/12/2007)
Давай вступай ты получишь вечнуюю жизнь

Fern@ndo (23:38:42 6/12/2007)
арх ити в писту

Архангел (23:39:44 6/12/2007)
Ты получишь шанс стать вампиром оборотнем либо бесом

Fern@ndo (23:39:54 6/12/2007)
не..

Fern@ndo (23:40:05 6/12/2007)
арх7

Fern@ndo (23:40:14 6/12/2007)
ты веришь в подзалупный сыр?

Архангел (23:40:27 6/12/2007)
Нет ты ответь мне о мой юный бес

Fern@ndo (23:40:34 6/12/2007)


Fern@ndo (23:40:50 6/12/2007)
непротив если я это в разделе юмора выложу?

Архангел (23:41:07 6/12/2007)
Нет,нельзя ты будешь сосать.....кровь

Архангел (23:42:11 6/12/2007)
НУ так что приспешник сатаны?

Fern@ndo (23:42:17 6/12/2007)
нет

Архангел (23:42:51 6/12/2007)
СОГЛАШАЙСЯ

Архангел (23:44:39 6/12/2007)
Молчание - знак согласия.Отныне ты младший оборотень нашей секты

Fern@ndo (23:45:05 6/12/2007)
вашей это твоей с булкиной?

Архангел (23:45:22 6/12/2007)
Нет там много человек

Fern@ndo (23:45:38 6/12/2007)
таких как ты на голову яб*нутых

Архангел (23:46:22 6/12/2007)
Нет,там много людей которые любят неопытных Фернов

Архангел (23:46:32 6/12/2007)
Твоё имя - Барсик

Fern@ndo (23:47:15 6/12/2007)
а твоё кака:?

Архангел (23:47:20 6/12/2007)
Люцифер

Fern@ndo (23:47:27 6/12/2007)
ты???

Архангел (23:47:29 6/12/2007)
да

Fern@ndo (23:47:34 6/12/2007)


Fern@ndo (23:47:45 6/12/2007)
лан я в юмор кидаю!

Архангел (23:47:57 6/12/2007)
Барсик не смей!

Fern@ndo (23:48:29 6/12/2007)
слушай арх, если так зовут твоего кота то не надо этим именем меня называтиь

Fern@ndo (23:48:33 6/12/2007)
всё я ки

Fern@ndo (23:48:35 6/12/2007)
даю

Архангел (23:49:07 6/12/2007)
Барсик помни о том как я могу тебя чмырить на форуме сатанистов

Fern@ndo (23:49:50 6/12/2007)
лан давай чмырь

Архангел (23:50:14 6/12/2007)
Хорошо,Это будет происходить на форуме сатанистов - фифамовцев

Архангел (23:51:26 6/12/2007)
Барсик - не гневайся,ты будешь хороший войном

ДВа поста подряд!БАН!!!!
А вообще эт шутка была,А Барсик чуть не разрыдалсо.

Вон над Лероем и Булкой также пошутил и что???Всё ок.Один Ферн рыдал

ArH@ngel,
сразу отгавариваться...не ребят эт не шутка....он на саморм дела обнутый!!!

ОСКОРБЛЕНИЕ!!!!Администрация прмиите меры.А всё что надо я те в асе объясню

аххахаха!Жжёшь!

да вы все немножко свихнулись.. один какую-то херню не очень смешную выкладывает в разделе юмор..
второй за эту херню его в баню хочет..
третий вапще не в теме!
ребят, успокойтесь все и выкладывайте тут реально смешеые вещи

т помоему "реально смешеые вещи "

===Дневник прибалтийского фотографа===

1 день. Приехал в Москву. Пошел в зоопарк.Какое же это быстрое животное - черепаха...
2 День - Изучаю энциклопедии, но никак не пойму, как же сфтографировать бабочку
3 день - нашел хороший дом для сьемки, пока подкручивал штатив - его снесли.
4 день - Раз не получилось с черепахой, попробовал заснять червя. Червь тоже слишком быстрый.
5 день - снова пошел в зоопарк. Кто же придумал называть это быстроногое животное ЛЕНИВЦЕМ?
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем
приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо.
Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса.
Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет.
Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки.
Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе.
Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр....
Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр.....
Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

История не моя

Поздняя осень, еду на своей старой "Девятке" по просторам среднерусской
возвышенности, любусь красотами природы. Немного портит настроение
только странный стук из-под капота, причину которого в силу
автотехнической безграмотности самостоятельно я выяснить не мог. Впереди
показывается деревенька, довольно большая, на окраине паркинг, где
расположилось штук семь фур, вокруг которых оживленно снуют
дальнобойщики, размахивают руками и что-то обсуждают. Вот, думаю, у них
и спрошу, что в движке колбасит и какова вероятность достижения цели
своим ходом. Останавливаюсь, подхожу к мужикам и наблюдаю такую картину.
Внизу за обочиной, а нужно сказать, что дорожная насыпь довольно высокая,
хоть и не особенно крутая, метрах в 20 от дороги располагался пруд.
Точнее, прудом он был наверное летом, а сейчас это сантиметров 10
относительно чистой воды, а под ней жидкая грязь, но тоже не особо
глубокая. Чем вызвано такое обмеление, сказать не могу, то ли фазы
отливов-приливов так совпали, то ли агроном - хреновый ирригатор, но
суть остается той же: воды в пруде ни фига нет. Но самое интересное в
том, что оставшаяся грязь буквально бурлит, а среди всего этого
безобразия в паре метрах от берега стоит раком водила в бродовых
сапогах и с закатанными до локтей рукавами, и что-то там ищет. Ну,
думаю, прикололись мужики и что-то ценное типа ключей от тягача в это
вонючее джакузи зашвырнули. Хрен там, через секунду этот вездеход
разгибается и с криком "есть!" достает довольно жирного, хоть и грязного
карася. Ни фига се, думаю, рыбалка, и сколько же их там плавает. А у
мужиков азарт, глазки горят, суетятся у берега, советы рыболову дают,
дескать, каким пальцем карасю куда тыкать, и что зубы у них по осени
выпадают напрочь и можно не бояться. Минут через пять рыбак объявляет,
что, мол, для повышения производительности лова надо увеличивать радиус
охвата, а для этого надо найти на что встать, потому что грязь уже
и так по яйца. Тут же на поиски пьедестала отправляют наиболее молодого
и резвого Санька. Санек, наверное, был парень без гонок, потому что
поднялся на обочину и снял с первой попавшейся фуры запаску. Дальше
возникла проблема - как ее доставить до места с минимальными затратами
времени и сил. Решение нашлось сразу - самоход или самокат. Санек в
голове прикинул угол и скос наклона, встречный ветер, инерцию качения и
выставил колесо прямо напротив рыбака (дальше Гоша - его так звали)
вверху на паркинге. Когда приготовления были завершены, состоялся такой
диалог:
- Гоша, еб...... (дорогой друг), я тебе сейчас это колесо спущу, а ты
его лови, укаладывай поглубже и смело на него становись.
- Санек, ты че ох...(не слишком ли рискованная затея?)
- Да ты не еб...(не переживай, я все просчитал)
Дальше, не теряя времени, Санек дает колесу смачного пинка и оно
отправляется в нужном направлении. Слегка офигевший Гоша смотрит, как на
него, ускоряясь, катится колесо от супер Маза с кованным диском, но
панике не поддается. Наверное, прикинув, что в грязи инерция колеса
угаснет, Гоша окончательно успокаивается и расставляет руки в картинном
жесте "ловлю-ловлю". Так зовут в объятия девушек или просят ребенка
кинуть мячик. Расчет Санька был верен, колесо, набрав нужную скорость,
двигалось точно на Гошу, но тут случился форс-мажор, в виде лежащего на
берегу камня средних размеров. Налетев на него, колесо подпрыгнуло и,
описав красивую дугу, прилетело точно туда, куда просил Гоша, то есть
на грудь. Гоша, наверное, был для колеса не особенно значительной
преградой, поскольку оно продолжило падение в грязь уже вместе с ним.
Дальше вскрик "ука!!" и мощный всплеск. Воды сошлись, наступила тишина.
Кажется, замерли даже караси. Через пару секунд в полной тишине
показалась рука, голова и на свет появился Гоша в образе гавномонстра.
Ему уже не хотелось карасей, ему хотелось Санька, сначала многократно
вступить с ним и всей его родней в половую связь, а потом попасть в
Саньковское далекое прошлое и посоветовать его маме прервать
беременность, о чем Гоша тут же заявил всем собравшимся и получил на
это негласное одобрение. Санек понял все, расстояние между ним и Гошей
было примерно такое же, как и до его фуры. Но скорость Санька в
сравнении с Гошиной, который карабкался наверх, разбрызгивая комья
грязи, была гораздо выше. Я еще не видел, чтобы груженый КамАЗ так
быстро выворачивал со стоянки. Обошлось без жертв.

StiVVi, первая часть ржачная, а вот вторая.. ты е уже выкладывал

Выкладываю ссыль на супер-пупер-мега смешную классическую миниатюру от Камеди Клаб по заказу Анри:

ТУТ ОНА

Вот тоже камеди всем смотреть!!!!

ЗЫ:спс Нику

Качаем
Кора та еще но сняли ее Обычные люди!!!! смотреть всем!!!

bulo4nick: делай шрифт не таким огромным..

Nik92, класс! но больше всего ржал над посленим кадром(про сборную россии)

Nik92,
это из квн!!!...да хороший клип...в этом выпуске про одну сборную,только и говорили...И про Рому, что ему всё можно..Черчес даж поржал!
А вообще мож кто раньше смотрел квн, там команда была Утомлённые Солнцем, вот это был отпад, что не выступление, то ржач.

Вот статейку немного юморную написал.Зацените.http://forum.fifam.ru/index.php?showtopic=1235&pid=92239&st=210&#entry92239

Угу.... Там Рева в камеди ушел.... Галустян в Нашу Рашу и Ледниковый Период Была еще зачетная команда Уездный город. Они года 4 назад у нас в городе выступали и я туда ходил Воспоминания на всю жизнь ))))) Правда они сейчас всем составом в Бла-Бла Шоу ушли

Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то х.ево подр.чил, я на работу не пойду


БАШОРГ

Henry,
Жжёшь

Henry,
ОтжОг!А где вял рассказ?

Вот оттуда и взял

aaaaaaaaaaxaxaxaxxa