Не там в 70-каком то году его ливиец сбил. Но идя про Дакар мне понравилась

что-то тема засохла, оживляю:

Учитель спрашивает Вовочку,\"Чем ты будешь заниматься,когда вырастишь?\"-\"Буду пить водку и баб трахать\".Учитель естественно возмущен и вызвав родителей в школу просит,чтобы они приняли меры по его воспитанию.Через пару дней вызывает снова Вовочку и говорит,\"Ну ,теперь после разговора с отцом,чем ты будешь заниматься когда вырастишь?\"-\"Буду пить кока-колу и дрочить.\"

Стоят две блондинки на остоновке.Одна говорит другой:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 5.А ты?
-А я на 8.
Приежает 58 автобус:
-О!Так поедем вместе!?!

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

Профессиональный праздник палеонтологов: "День отрытых зверей"

6 законов жизни
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле

3) первый закон - ложь

4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот

5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту

6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка


- Извините, мы хотим взять у вас итервью.
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского!... и валидола.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

bulo4nick:Учимся читать правила. Много скрытого мата было здесь.

Реальный слyчай из пpактики слyжбы технической поддеpжки pедактоpа Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженеp(И) был yволен с pаботы, однако долго сyдился (и выигpал дело), считая, что его выгнали без пpичины.

Диалог был такой:
И: Добpый день, это слyжба технической поддеpжки. Чем могy помочь?
К: У меня пpоблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдpyг все, что я набpал, кyда-то делось с экpана.
И: Кyда-то делось?
К: Пpосто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экpане тепеpь?
К: Hичего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Hикак не pеагиpyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатypе.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите пpиглашение ДОС на экpане?
К: Что еще за пpиглашение?
И: Hичего, ничего... Скажите, можете ли вы пеpемещать кypсоp?
К: Да нет никакого кypсоpа... Я же вам говоpю - ничего не пpоисходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитоpа гоpит индикатоp питания?
К: У монитоpа? Что это?
И: ???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экpаном, похожая на телевизоp. Hа ней есть небольшая лампочка, котоpая показывает, что он включен. Гоpит она?
К: Я не знаю...
И: Бyдьте добpы, загляните за монитоp и найдите место, где подключается шнyp питания. Видите его?
К: Вpоде да...
И: Отлично. Пpоследите за шнypом до pозетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотpели за монитоp, заметили что там включено два шнypа, а не один?
К: Hет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитоp снова и найдите втоpой кабель.
К: Ага, нашел.
И: Пpоследите и за этим шнypом - он должен быть включен пpямо в компьютеp.
К: Я не могy его достать, компьютеp стоит на полy.
И: О, господи... Hy вы хотя бы можете помотpеть, включен ли этот шнyp в компьютеp?
К: Hет.
И: Даже если вам пpидется сесть на пол и заглянyть за компьютеp?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Пpосто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Hy так включите свет в комнате!
К: Hе могy.
И: Hе можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энеpгией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хоpошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохpанились коpобки и книги к вашемy компьютеpy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здоpово! Достаньте коpобки, отключите компьютеp, yпакyйте все как было и отвезите обpатно в магазин, где вы его кyпили.
К: Сеpьезно? Hеyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хоpошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдеpживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, HЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Вот за эту фразу его и поперли ))) НО.. все обошлось!

bulo4nick:Сорри, Толик. Скрытый мат по новым правилам карается. 1 предупреждение - 1 день бана.

Tolik,
Ха прикол!

6 законов жизни,
:rofl супер

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
- Да-ааааа...

Anarhist1989,
Вообще класнный...

стараемся!

bulo4nick, интересно млин, а в анекдоте Анархиста типа нет скрытого мата???
да и срал я на все эти ваши баны, хоть довечно забаньте

вот еще прикольчик - AXE Effect

и еще

"Программисты и Новый год"
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка…
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.

Аххаххах,прикольно!))))))))))))))))))))))))

Anarhist1989,
ага

над этим дольше всего смеялся

Anarhist1989,
прикольно...

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.


На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.


Первый обман в жизни? СОСКА!!!


Футбол придумали не англичане , а русские !
Дедушка всё-таки догнал Колобка.


Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!



... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?



Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.


Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"


Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.


У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.


-###### получилась! (
-Моей маме в роддоме так же сказали


- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.


Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.



Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...



Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:
-Эй,ты чего.
-Это твой жена?
-Мой!!
-Вай,вай ,а я думал дикий.


ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?


Она: Я спать
Он: Да наф те спать?
Она: спать люблю
Он: А миня? Оо
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...


В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев:
10ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.



Реклама в автосалоне:
Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в
тёмном переулке...



Тайсон отказался драться с Кличко, потому что их двое.


Я тебя предупреждаю , сука, если завтра мля не принесешь деньги ...
То принеси хотя бы послезавтра
Пожалуйста ...


Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.



Подруга переехала ко мне жить. Стою у плиты, готовлю есть, подруга в это время юзает мой комп, чую где-то наёпка...



Ridd1er/ArcticA
Приятного аппетита)

Emppu
я чо?? ем???

Ridd1er/ArcticA
Ну статус

Emppu
ой мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.......

Emppu
борщ остыл((((



Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд
из животного, год которого наступает.
Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогоднему столу!



Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где
идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с)
мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
- Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.



Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.


Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет всё время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче - всё у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной.



Было это в 1996 году где-то. Экзамен в инс-те у нас, численные методы програмирования (информатика типа). Друг мой Андрюха нулёвый, по предмету-дуб дубом. Препод выходит на минуту, он на свой билет берёт шпору у одной одногрупницы Оксаны. Она в этом деле профи была, писала их на все экзамены, причем очень компактные и маленькие, на какой-то тонкой бумаге, типа папиросной.
Короче, Андрюха начинает переписывать и понимает, что там бред какой-то, смысла в написанном нет ну просто никакого, полная абракадабра. Но, поскольку вариантов нет, списал всё на сокращения (как у студентов обычно - м.б., тк, пр, и тд.).
Препод, точная копия Шурика из одноименных приключений, плюс такой же нерешительный и воспитанный, выслушал этот бред сумасшедшего, помялся, поплямкал, повздыхал, пожурил Андрюху и оторвал от сердца трояк.
Андрюха пристыженный, убитый, с несколькими десятками седых волос появляется в коридоре преисполненный жажды мести, требует у авторши шпаргалки объяснений. Оксана же просто берет бумажку и РАЗВОРАЧИВАЕТ!!! Он думал, что бумажка одинарная, а она была тросто сложена, весь текст был тупо поделен пополам!
Ржали с пол-часа, и сейчас вспоминаем при встречах.



У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула. А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт. Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду. Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше
убираться по добру по здорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать.... ... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щёлк". Закрывайте краник на заливной трубе...

Nik92,
пять баллофф

Моналог от женского лица

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

вот вам прикол под Новый год:

ЛУКОМОРЬЕ
У Microsoft'a Win дубовый,
Златая price на Win'e том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево — boot заводит,
Направо — help'ы говорит.
Там драйверы, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на суr'их font'ax
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой,
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'oM.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script'ты с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'OM пахнет.
И я там был, винды грузил,
На screen'е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и help незваный
Свои мне сказки говорил...

и вот еще посмотрите

Лучше всего женщина умеет делать три вещи – увлажняться без воды, кровоточить без раны и зае@ать без секса.

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

Решение сразу 2 мировых проблем - скормить бездомных голодающим

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

Капитан корамля уснул, раз слышит голос:
- Капитан, капитан, по курсу корамля айсберг!
Капитан просыпается:
- Так, так, так... Айсберг... по курсу корамля!.... б%%%ь, по-моему дороговато!!!

Первого января сразу юмор котаемся под столами кто не может под те на.:
Итак Самые причудливые фамилии из реальной жизни :-))))

1. Коллеги по работе у родителей: Добрывечер, Жидовинов. Мой одноклассник Черпак. Сокурсник Вадик Рябой женился на Ане Глухой. Друг семьи - Подрабинович! В армии со мной служиили Магометов, Курамагометов и Хахумагометов. Преподаватель истории - Плокся. 1
2. Пантер Тигрина Львовна, Убей-Волк Юрий
3. Сулик Бородатый - известный питерский адвокат, ну и Том Иванович Поподько (глава управы МО "Академический")
4. майор Непей-Пиво- комендант в/части под Щербинкой, проф. Шмаль - препод в МАТИ, Пендюх Сергей - продавец магазина Брукс на Смоленке, Ирина Заплаткина (однокурсница) вышла замуж за Колю Дыркина..
5. Со мной служили чувачки: Учучушвили, Сукиасян, Султаноебов. На поверках было оченно весело:-)))
6. думаю, чо о своей старой рассказкой буду вне конкуренции... Мой любимый клиент - сотрудник ТП Монголии г-н Гон###### Намсрайн...
7. Была у нас в отделе девушка по фамилии Поздеева. Т.К человек был хороший, то "О" на "И" никто не заменял.
8. Ефим Жидовецкий, одноклассник, потом служил в оркестре ансаммля им. Александрова, начальство сменило ему фамилию на Смирнов. Мила Сподзаборагавкни лаборантка на одном из заводов в г. Северодонецке.
9 ЕБАНОИДЗЕ ЗАУР, БЛЯДЗЕ МЕВЛОДИ АКАКОВИЧ... Клиенты банка. Правда я их не видел живьем. И как они с такими фамилиями по Москве ходют не понимаю....
10.Когда работал в кадровом агенстве, то насмотрелся сполна. Но самые запомнившиеся: Шипиздяк Гена, Машонкин Вася
11. была у меня одноклассница (хорошо, что не одноклассник :-)) с фамилией Малоголовка и вышла она замуж, и стала Бухарова
12.У моей матери дальняя родствинеца носила фамилию Береза, а вышла замуж стала Дубиной)
13. препод в МИЭТе был: Лякса-Тиминский Вильгельм Язепович. Когда работал в банке клиент: Анус (имя) Желепенис (фамилия), похоже, родители глумились. )) Далее, искали одного клиента, он оказался в списке между двумя дамами с фамилиями Елдышева и Случанко. ))
14.Ну вот, у меня на работе со вчерашнего дня работает новый сотрудник по фамилии Недоливко :-/\ Кстати, по внешнему виду он мне во многом напоминает Художника :-)))
15. Есть на свете отличный парень Евгений Поздняк А в списке кредиторов недавно видел фамилию Поносов
16 Давным-давно, когда только появились телефонные базы данных, я ради смеха искал "смешные фамилии". Оказалось, что в Москве можно встретить Кащея, Упыря и много кого еще.
17. А вот в это воскресенье в турнире по боулингу участвовал некто Досиков :-)))
18. в группе институтской была девочка - Света Лопата...Еще встречал иммя фамилию: Мушек Бзднидзе..... и и была знакомая Убей-Волк.
19. Есть у нас клиент - Робинзон,а у мамы на работе был мужик с именем - Трактор
20. Гамбургер. Так и звали. КБ Шарк. Холматуродов Долматурод Холматуродович. В МГУ физру вел Плохих. НЕХ - это фамилия девушки. Пископпель Роальд Фердинандович - замМинистра экономразвития. КИДАЛОВ. Хуяхачиев - не комментирую!
21. Во времена моей преподавательской деятельности был у меня ученик Рафаэль... Бляхман... Надо сказать, что этих Бляхманов училось человека 3-4 (братья-сестра)... Да и у самого меня фамилия что надо :-) Чудаков я :-)
22. У первой жены была фамилия Нос.Ейный папа,тоже,соответственно,Нос,имел подчиненного по фамилии Ухо,а в соседнем с ними отделе работал Перебейнос.Когда учился,науку электротехнику преподавал неплохой мужик по фамилии Вареник.Ну и Том Иванович Поподько-хит
23. У моей бывшей жены были однокласники ЗАПОРОВ и БЛЯБЛИН... в свое время была легкоатлетка из Киева ОКОЛОКУЛАК....а самая колоритная фамилия у одной нигерийской легкоатлетки - МВВАМАМВАМВА (по 4 М,В и А)
24. Ну комментаторы: Гмыза, Карамурза, Выхухолев(Похухолев,Нахухолев), Мацкявичюс. Знаю Женщину с фамилией Плохая: У вас какая фамилия -Плохая.
25. В любом телеф. справочнике можно найти клиентов Вагина и Свинина. Может и неоригинально, но звучно!
Пысин вот еще в жизни попадался.
СИрант - мичман такой у нас был...
26. в группе институтской был ПопикАнтон.
27. Вот еще клиенты банка: Намчок Чароенчайфрасерт, Бангорн Чаванраттанасакун, Бунма Карнватананасирикул, Кайл Краска, Хайрабет Кукуккосеоглу, Марсио Малоголовкин, Фредрик Мандаба, Шин-Шин Мандарин, Айван Рабефанирака, Арсенио Вафлёр, Дуринда Вуд 28. Джон Слесарь 1 Служили со мной Ружило и Кирпичонок, ещё был сержант Магерка...А в классе со мной училась девочка Света со скромной фамилией Родина.
29. Мой сослуживец по фамилии Маматкулов ( вроде бы ничего криминального, но какие эмоции эта фамилия вызывала у моих армянских сослуживцев :-)) , Наливайко Олег - менеджер в одной компутерной компании, также неоднакратно появлялись в поле зрения: Гвоздь,
30. конечно "мои" фамилии и рядом не стоять с ЕБАНОИДЗЕ И БЛЯДЗЕми......))) вот: Козявкин Эдуард проживает в Зябликово... ну и Сергей Карабаза
Больше здесь

Из нашей переписки с Архангелом:
типа того

bulo4nick,
твое мастерство без сомнений

Вот смейтесь Аллаварцы
1
2
3

Ещё видео

ЗЫ:Сорри за два поста подряд

Живой юмор от Архангела:
Итак пришло время открыть тайну...кто такой великий Ахл.Маленькое вступление.С Ахлом я Лерой и Базука познакомились когда я помогал в наборе Кирику в Преториан вначале было всё норм,кроме того что он туговат был(Ферн вспомни,как ты ему объяснял как мирку настроить).Ну и однажды начала ссора,для него серьёзно,а для нас....Но главное знайте он говорил как бы всёрьёз,то есть он такой на голову тронутый и был:

ArH@ngel (20:22:07 7/10/2007)
мозгов нет лечись
Ahl (20:22:44 7/10/2007)
Ты че убл*док ак*ел
ArH@ngel (20:23:10 7/10/2007)
Соси к*й чернобылец
Ahl (20:23:25 7/10/2007)
Ты будешь умирать мучительной смертью
ArH@ngel (20:23:33 7/10/2007)

ArH@ngel (20:23:37 7/10/2007)
Я уже умираю
ArH@ngel (20:23:39 7/10/2007)
со смеху
ArH@ngel (20:23:45 7/10/2007)
ты только
ArH@ngel (20:23:49 7/10/2007)
мя сильно не бей
Ahl (20:24:00 7/10/2007)
Я вас всех убью
ArH@ngel (20:24:08 7/10/2007)
ТЫ?
Ahl (20:24:29 7/10/2007)
ха
ArH@ngel (20:24:38 7/10/2007)
ты убъёшь?
Ahl (20:24:45 7/10/2007)
Смейся смейся
Ahl (20:25:02 7/10/2007)
Ты ты ты
ArH@ngel (20:25:07 7/10/2007)
ты незабывайся это нет неф понтоваться
Ahl (20:25:36 7/10/2007)
Вы че мля думали в сказку попали
ArH@ngel (20:25:53 7/10/2007)
Ты дурак тебе 14,*ули ты бычишь на Лероя
ArH@ngel (20:26:02 7/10/2007)
Он те голову отвернёт и незаметит
ArH@ngel (20:26:04 7/10/2007)
также как и я
Ahl (20:26:12 7/10/2007)
Я вашь фифам зарву на к*й
ArH@ngel (20:26:20 7/10/2007)

Ahl (20:26:53 7/10/2007)
Давай нах поодному
ArH@ngel (20:27:05 7/10/2007)
чё
ArH@ngel (20:27:08 7/10/2007)
ты чё
ArH@ngel (20:27:13 7/10/2007)
ты моник поп*зди
ArH@ngel (20:27:17 7/10/2007)
представь
ArH@ngel (20:27:18 7/10/2007)
что я
ArH@ngel (20:27:21 7/10/2007)
легче станет
Ahl (20:27:39 7/10/2007)
Подходи по одому. Не кто не выживет против ахла империи
ArH@ngel (20:27:56 7/10/2007)
ты лечиться пробвал?
Ahl (20:28:27 7/10/2007)
Я те нах ща полечусь
ArH@ngel (20:28:33 7/10/2007)
давай
Ahl (20:28:56 7/10/2007)
На те в е*альник
ArH@ngel (20:29:02 7/10/2007)
всё
ArH@ngel (20:29:03 7/10/2007)
умер
Ahl (20:29:10 7/10/2007)
Еще?
ArH@ngel (20:29:28 7/10/2007)
угу
Ahl (20:30:12 7/10/2007)
Ты че думал . Если меня обозвать жить собрался
ArH@ngel (20:30:26 7/10/2007)
не смеши ты ещё ребёнок
Ahl (20:30:44 7/10/2007)
А ты мля тоже
Ahl (20:32:04 7/10/2007)
Так что
ArH@ngel (20:32:09 7/10/2007)
что ребёнок
ArH@ngel (20:32:11 7/10/2007)
лечись
ArH@ngel (20:32:16 7/10/2007)
ты наголову тронутый
Ahl (20:32:38 7/10/2007)
Неа это ты
ArH@ngel (20:32:50 7/10/2007)
видно ты дурак полечись
ArH@ngel (20:35:59 7/10/2007)
с тобой говорить нех
ArH@ngel (20:36:02 7/10/2007)
вылечишься
ArH@ngel (20:36:04 7/10/2007)
скажешь
Ahl (20:36:10 7/10/2007)
Ну мне тож
Ahl (20:36:49 7/10/2007)
Я ща вашь фифам е*ну и поговорим
ArH@ngel (20:36:57 7/10/2007)
давай
ArH@ngel (20:37:09 7/10/2007)
когда ждать ё*ания фифама?
Ahl (20:37:16 7/10/2007)
Завтра
ArH@ngel (20:37:20 7/10/2007)
ок
ArH@ngel (20:37:21 7/10/2007)
жду
ArH@ngel (20:37:23 7/10/2007)
небудет
ArH@ngel (20:37:26 7/10/2007)
будешь
ArH@ngel (20:37:28 7/10/2007)
за*банной
ArH@ngel (20:37:30 7/10/2007)
бабой
Ahl (20:37:58 7/10/2007)
Готовтесь. Император ахл наступает
Ahl (20:38:23 7/10/2007)
А если будет
ArH@ngel (20:38:37 7/10/2007)
знач п*здец тебе буит
Ahl (20:39:05 7/10/2007)
Ты меня сильно не бей
Ahl (20:59:38 7/10/2007)
Я хороший
Ahl (20:59:38 7/10/2007)
Ну завтра вешайтесь

Итак ничего не произошло,в итоге там был бред о том что он нас зарежет,повесит и утопит.Продолжение.....

ArH@ngel (23:00:16 9/10/2007
кста как там твоя империя?
Ahl (16:44:14 9/10/2007)
Все ок
ArH@ngel (16:44:38 9/10/2007)
А у тя в инперии работает Агентура?
Ahl (16:44:53 9/10/2007)
Нет
ArH@ngel (16:45:16 9/10/2007)
а у тя империя с одного психа?Тебя?
Ahl (16:45:38 9/10/2007)
Да.
Ahl (16:46:30 9/10/2007)
Телега старая калесы гнутые а нам все пох! Мы *банууутые
ArH@ngel (16:46:43 9/10/2007)
заметно
Ahl (16:46:59 9/10/2007)
Я такой

И на завершение....
Ahl (17:59:07 2/10/2007)
[Я 02.10.2007 19:58]
<< ХххАхЛ Император1Ххх
-=LeRoi=- (18:01:55 2/10/2007)
чего?
Ahl (18:02:24 2/10/2007)
Грю я император
-=LeRoi=- (18:03:14 2/10/2007)
аааа, ну есть немного, давай мне с 2D помоги пожалуйста, император )))
Ahl (18:03:49 2/10/2007)
Для тебя просто ахл первый

ArH@ngel, гууд!!

ArH@ngel,
Да уж..парню лечитсо надо довно...!

Он щас в психушке, лечится от ахло-мании

~Y.T~, "DJ", вы с выражениями поаккуратней, а то вдруг он вернётся и будет вам кирдык

Если он вернёться я умру..... со смеху снова...Тут не совсем всё...Мне было впадлу абсолютно весь лог пересматривать!

bulo4nick,
Я побежал посты свои изменять, а то вдруг меня Ахловская империя убъёт

мда..... слов нет

да он ржал тоже вот и всё.

Anarhist1989я его новую асю надыбаю и ты поймёшь ржал он или нет.....Пообщаешься,и может быть тоже на голову тронешсо!

ну давай)))

Вот нам с Архом делать было нечего недавно и мы решили постебать на тему из Нашей Рашы "Челябинске мужики настолько суровы что...", только на тему ФИФАМа и вот что из этого вышло:
Фифамские патчмейкеры настолько серёзные что рисуют формы и 2D фото в Painte;
Фифамский Ферн настолько опытный, что флудит без клавиатуры;
Император Ахл настолько суров, что убивает врага словами;
Нападающий ПФК Спортинг-АллаВар Анархист настолько суров что отрабатывает на тренировках удар головой на штанге;
Тренер Спортинга Булочник настолько суров, что тактику команды выпекает из теста;
Полузащитник Спортинга Архангел настолько суров, что бегает с закрытыми глазами;
Вратарь Спортинга Ник настолько суров, что ловит мячи зубами;
Защитники Спортинга настолько суровы, что отбирают мяч вместе с ногами соперника;
Нападающие Спортинга настолько суровы, что даже дальние удары наносят только пяткой;
С/м фифама Джасп настолько суров, что банит одним взглядом;
Рома Никульников ака Rama настолько готичен что даже его туалетная бумага и презирвативы с соответствующей символикой и стилем;
Вратарь Гремлинов Фаталити настолько суров, что не ловит мяч, а отбивает его сразу в чужие ворота;
Нападащий Гремлинов Хрулик настолько суров, что забивает мячи рикошетами от самого себя;
Защитник Гремлинов Джонсон настолько суров, что получает 14 красных карточек за игру и всё равно доигрывает матч до конца;
Нападающий Гремлинов Димарик настолько суров, что отмечает забитый гол поцелуем портрета Путина у себя на футболке;
Нападающий Кингов АльтШифт настолько суров, что в каждом матче возомняет себя Ктулху и начинает бегать и орать "Зохаваю фсех";
Полузащитник Кингов ЛевЧелси настолько суров, что за каждый забитый им мяч даёт фофана Абрамовичу;
Нападающий Кингов Чессмастер настолько суров, что когда идёт матч, он играет в шахматы с вратарём;
Рас***дяй из Преторианс БаддаБум настолько рас***дяй, что голы забивает не ногами, а руками;
Вратарь Токсиков Базука настолько суров, что когда ловит мяч съедает его;
Опорник Челси Пельмень настолько суров, что ходит к девушкам на свидание в футбольной экиперовке и дарит вместо цветов свою мокрую манишку.

Кто хочет услышать бонус трек про Скандальную знаменитость №1 тот постучит в аську мне
Возможно будет продолжение по вашим заявкам....
Примечание: содержание данного текста не направлено в обиду кому-то специально, пожалуйста без обид

bulo4nick, красава! ща послушаю бонус трек

вот от меня анекдотики, если кому влом все читать, то выделенные самые смешные
Абрам звонит своему сыну, имигрировавшему в Нью - Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся!
Сын:
- Папа, да что ты такое говоришь, и это прямо перед праздниками!
Абрам:
- К сожалению это так...Да и ещё одно, позвони своей сестре, Саре в Чикаго и сообщи ей эту грустную весть.
Парень в отчаянье звонит сестре, рассказал обо всём происшедшем,она тутже звонит отцу, и говорит:
- Папа, папа, вы же не собираетесь разводиться, так? Не делайте ничего пока мы с братом не приедем, ты понял, ничего!1!
И тутже кладёт трубку.
Абрам разворачивается к своей жене, и говорит:
- Ну, что, Розочка, всё прошло, как по маслу, Наши дети приедут к нам на праздники, и ещё авиабилеты сами себе купят!

Із заяви:
\"Як мене все...\" закреслено
\"Та пішли б ви всі в...\"закреслено
\"Прошу надати мені чергову відпустку\".

Заходять в ліфт гуртожитку - першокурсниця, третьокурсниця і випускниця.
Бачать в куточку білу пляму.
-Першокурсниця каже - мабудь хтось сметану розлив;
-Третьокурсниця взяла на пальчик лизнула і каже - та це ж сперма!
-Випускниця попробувала і добавила - це не з нашого гуртожитку!

"Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК
калечит..."

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принисите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...
.... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...

на комп. тему:

Для некоторых Ctrl+V - это единственный способ вставить !!!!!!!!!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем "RESET'e".

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?

Креведческий музей...

Сообщение из винды:
Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас?

Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится!

Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.

- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
- Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Обьявление:
Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите мороженное?
- Нет.
- А если я вас в кино приглашу, пойдете?
- Нет!
- А может зайдем в кафе? Я вас шампанским угощу...
- Нет!!!
"Странно, стандартные драйверы не подошли" - подумал программист

Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

Tolik, жжот!! зачёт!! бугага! ржунимагу! ЛОЛ! +1! гы-гы1 ыыы)))))
про програмистов ваще жесть

Да прикольные анекдоты,все не читал ,только выделенные...

Хакер в столовой

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потр######теля. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.


Самые популярные темы хакерского сайта

Как стать хакером за 72 часа: видео- и аудиокурс от авторов книг "Компьютер для девочек" и "Компьютер - фаллический символ мужского шовинизма".

Хакеры подтасовали результаты Евровидения: победить должен был гомозоонекрофил!

GPRS, Internet, WebMone, Masha_iz_8b нахаляву методом трансферинга виртуальности.

Трансферинг виртуальности. 825 DVD обучающих дисков в одной ссылке.

Создание кряка к любой программе в Бейсике (150 строчек кода, которые изменят мир).

Обучение языку Бейсик (рассказывают лучшие программные археологи).

Хакеры атаковали порно-сервер администрации белого дома: трое погибли, четверо пропали без вести (скрины прямо с места событий)!

Четверо хакеров дефейснули доску почета управления отдела по борьбе с киберпреступностью. "Отметины" хакеров прямо на лицах военных.

Русских хакеров подозревают в развязывании кибервойны: на границе с Ираном обнаружена незаконная партия боевых компьютерных мышей-киборгов.

Курс молодого хакера: взлом сайта однокнопочной мышью

Курс молодого хакера 2: тотальная невидимость - mutantIP.exe

Курс молодого хакера 3: абсолютный взлом - Lomalka_saitov.exe

Курс молодого хакера 4: хакер против Зла - активация удалённого самоуничтожения СОРМ-3, захват военных спутников методов генерации бионного излучения, изменение орбиты Земли в командной строке, написание собственной операционной системы в кириллице.

Шокирующее видео: хакер ломает сайт своей юной учительницы. Админ-мазохист сопротивляться, но затем с готовностью предлагает пароль и подставляет все доступные уязвимости.

Пятеро молодых хакеров долго и жестоко издеваются над новой версией антивируса Касперского (эти кадры шокировали даже сотрудников ФСБ).

Русское хак-видео 3: ddos-атаки из "пусквыполнить", анрег одно- и двухзначных ICQ-номеров, активация вирусов абсолютного уничтожения "Tebe_hana_lamer.exe" "Ubica_interneta.exe" "Format:www.xxx"

Девственные сайты полны вредоносного кода. Эксперты заливают код прямо на ваших глазах.

Юного хакера заставали делать PHP-инклюдинг насильно. Он заразился вирусом и умер в Лаборатории Касперского.

Windows Vista имеют во все дыры. По просьбе зрителей видео зациклено.

Взлом Wi-Fi на ноутбуке, КПК, мобильном телефоне и карманном фонарике.

Весь набор софта для переделывания Win 98 в Linux Rad Hat, Mac Os в Vista, DOS в OS/2, RussianOS2009 в программное обеспечение Nokia N93.

Удаленное уничтожение компьютера ламера направленным электромагнитным излучением от батарейки.

Конвертация любого формата файла в любой формат файла (софт представлен в формате fhfh%78*%$).

Набор последних кряков для Linux Ubuntu, FreeBSD 6.0, Opera 9.2 и т. д.

Создание программ для создания программ (подробный курс).

Тотальный разгон компьютера: непрерывное деление ядер процессора (методом паяльника и напильника), апгрейд материнской платы до флагмана линейки (методом флюросцентного маркера), увеличение объема оперативной памяти (методом десятикратного сжимания системных файлов операционной системы), ускорение видеокарты до нечеловеческих спецэффектов (уникальная LSD-технология разгона реальности).

Эксклюзивный софт по созданию WMZ!

Полный набор всех хакерских программ на все случаи жизни. Уникальная ссылка, где можно найти все хакерские проги! ТОЛЬКО У НАС!!!



Дневник программиста

Если бы программисты строили дома...
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой".С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.


22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.




1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.



14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта фигня рухнет к чертовой матери...

В тему переводов.
Как-то раз мне в руки попала мобилка Нокия.
Открыв инструкцию, я упал...
Кстати, наполнение у мобилки - разные китайские песни, а кнопка вкл/выкл - буфафорская, отлита вместе с КОРПУСОМ После процесса вытаскивания аккумулятора телефот выключился. Навсегда. Потому что нечем включать

Так, а вот что было внутри. С 250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания, конечно, не сравнится, но..

Семантические обои - что это
Картина учрежденного будильника
Прогулка сети
установить Интернета (однако )
Кнопка закончания
Кнопка стерения
междуна-Родных звонков
веерхеннную ( )
заводный наплатеж ( )
главный дисцеплей
иерогнифы
иерокнифы (не хватает Иерокнуфов)
Функция опрокиньтесь картинки
Разщинить холст ( )
плей песни (ПЛЕЙ )
рождаемая перечень
ящик орудий (видимо, подразумевалась панель инструментов )
самопридуманные мелодии
транспортивное опасание
Начатие использования
искание
СПЕЦИАЛЬНЫЙ ЛИНЕЙНЫЙ ТЕЛЕКОНТРОЙНЫЙ НАУШНИК ДЛЯ мП3 (китайцы захваят мир!)
газ взрывчатости
Функция "руки освобождают" (это Хэндс-Фри )

Теперь целые афоризмы.

Поломаемая антенна вызывает малое обжигание
...бросать, кусать, выпускать его в воду и другое полагающее телефон поведение ( )
Нельзя вешать телефон на шею 14-летним детям ( )
Нельзя бросать батарею в домашние мусора (в участковых, что ли?)
Надо промывать кожу многочисленными водами
...батарея с 505-ными электроэнергиями
...избегать касания Зонов (С.Т.А.Л.К.Е.Р. )
...надо завевать допущение экипажа самолета... (я же говорю, китайцы - властители мира!)
...основывается на мечтальном рабочем среде
...эффект музыки и потрясение (конечно, гимн Китая - как уж тут не разнервничаться!)

и в итоге-

Радиопередача не мешает безопасным воздушным мешокам, термосам, управления скоростию и системам извержения топлива

100%

молодец уморил

Anarhist1989,
супер!!! особенно второе и третье понравилось

Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, проборматал Гарри Поттер раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.

Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!

Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..

Решил хакеp стать поваpом.
Пошел блины печь.
Пеpвый блин у него, как водится, комом вышел.
Hу а втоpой - экзешником!

Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит:
for(int i = 0;i < 20;i++)
cout<<"роща\t";

K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

и еще
ЧИТАТЬ ВСЕМ!

Инструкция по эксплуатации женщин (freeware & shareware)

1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!

2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Фирьма "######" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.

Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

Инстинкт самосохранения — это когда инстинктивно жмешь ctrl+s

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Только в России 0.5 делится на 3 без остатка.

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Собрались заяц, волк и хомяк в Японию. Решили сменить имена.
Думают. Вдруг волк и говорит: - Когда приедем туда, называйте меня Вуй.
Заяц: - А меня называйте Зуй.
Хомяк: - А я туда не поеду...


вот еще картинка:





Не все Windоws, что висит!
С Виндами жить - по-волчьи выть.
Как юзера не учи, а он все в Windоws смотрит.
Куда не кинь - всюду Вынь.
Windоws с диска - машине легче.
Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.
Что в nul попало, то пропало.
Не плюй в bооt sесtоr - пригодится с флопа грузиться.
Хакер хакеру комп не выключит.
Хакер юзера не разумеет.
Вирус не воробей, вылечат - не посмотришь.
Вначале было слово, и слово было 2 байта...
Глюк не грянет - мужик не забэкапится.
После fоrmаt'а undеlеt'ом не машут.
Как запишется, так и считается.
Не говори "ОК", пока не перепишешь.
Цикл завис - всей задаче пропасть.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.
Большому пакету - большое зависание.
Старый глюк лучше новых двух.
Семь раз отксерь - один раз отрежь.
Что поксеришь, то и поймешь.
Софт пишут - диски летят.
Сам погибай, а питание выключай.
Не лазай в сеть - не будешь висеть.
На Дельфи надейся, а ассемблер учи.
Плох тот Еrrоr, который не мечтает стать Gеnеrаl'ом.
Килобайт мегабайт бережет.
DООМ хорошо, а DООМ 2 лучше.
Не было ни флопа, да вдруг СD-RОМ.
Бойтесь китайцев, компы приносящих!
Не вешай ОС, под которой сидишь.
Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?
Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
Всяк резидент знай свой сегмент.
Не в свою память не садись.
Каков РОР, таков и регистр.
Что записано в RОМ, не вырубишь топором.
Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем rеsеt'е.

Китайцы предприняли атаку на сервер Пентагона. 600 000 000 китайцев пытались подобрать пароль. 450 000 000 китайцев попробавали пароль "Мао Цзедун". На 287 420 234-ой попытке сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун".

Группа программистов просит провайдера Райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама

Tolik, приконые анекдоты

я сам проверял

Итак...Юмор...Так как,на юмор с моей стороны Пельменю кроме мата ответить нечем....Я решил проявить смекалку,чем ответить ему опять же ненашлось,однако вы посмеётесь.

Сейчас ентого поста нет
Ссылка

ArH@ngel, га-га!! чёрный юмар